笑话大全 爆笑（第5066期）。无聊、我不是有意欺骗您啊、武官看戏、这叫自取其乳、搞笑段子、须商家促销等笑话50则。

1、【无聊】一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？”。

2、【我不是有意欺骗您啊】昨天中午把１０：４５当成１１：４５，还拿着勺子下楼吃饭。一领导问：干嘛去啊！我说：下班吃饭去。领导说：难道是我表慢了一个小时？我说：是的。结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。结果到食堂才明白过来。领导，我不是有意欺骗您啊！

3、【武官看戏】一武官与一文官同席看戏，看三国戏《七擒孟获》。武官说：这孟获如此蛮野，不服王化，七擒七纵，还是不服。想不到孟子的后代，竟会有这样桀骜不驯的人。周围人听了，都掩口而笑。文官说：老兄说得对极了！你看这孔明，是孔子的后代，孔子的后代就比孟获强多了。

4、本人姓宫，中午在公司附近的快餐店吃饭。一个人正吃着，进来一位女同事，问：老宫，吃什菜呢？我应了一句，过来一起吃！于是两人拼桌了。过了几分钟，公司的小萌妹也进来了，走到我们面前笑着说：哟，老宫吃着呢，大姐也在啊！那我也一起哦！说完就坐下了。店里的气氛一下子就静了下来，别人看我的眼神都不对了。高潮的是进来公司的一娘炮，大老远就叫道：死老宫，出来吃饭也不叫上我，哟~姐们也在啊。我靠，隔壁桌有人喷饭了！看来我在这片是混不下去了……

5、【这叫自取其乳】1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”男说：“错！这叫自取其乳！”2、周末，老婆加班，儿子看电视，我用电脑看新闻，法制节目抓女毒贩，儿子过来指着电脑屏幕问我：“妈妈，电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀？”我告诉儿子，这叫马赛克，所以看不清。中午，老婆回来，看我没做饭，对我大吼：“你TM在家干什么了，怎么连饭都不做？”儿子大声的插嘴：“爸爸看电脑了，上面有个有马赛克的阿姨”老婆啪啪给我两巴掌：“马勒戈壁，儿子还小你当他的面看那些东西！”现在：“老婆，不是你想的那样……”

6、【搞笑段子】小时候假小子打扮，现在结婚了，今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。

7、【须商家促销】一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天：“忍痛割爱”第三天：“疯狂大减价，心在流血！”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”。

8、【爆笑经典的俏皮IN语】女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

9、【我的自行车怎么老是没气】你们说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕!我这个月都是第三次去打胎了……唉!我的自行车怎么老是没气~。

10、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，～三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。～莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。～一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。

11、【养狗的男人好有爱心哦】同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

12、【凡是真心相爱的,最后都拆散了】《红楼梦》告诉我们：凡是真心相爱的，最后都拆散了；凡是胡乱勾搭的，最后都团圆了。《西游记》告诉我们：凡是有后台的妖怪，都修成正果了；凡是没后台的妖怪，都被猴子一棒子打死了。《水浒传》告诉我们：只走白道不行，只走黑道更不行，行的都是走黑白两道、官匪勾结的。

13、【我化学选择全对了】高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”

14、楼主：以后我儿子名字里要有“斌”，希望他文武双全。回复：那有什么用，还是有“昆”吧，有老婆才是王道。

15、【你教我怎么做】饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”老板说：“好地”。然后就去厨房了，不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做”。

16、【给老公买酒】妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

17、【吸个不停】小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。它还是吸个不停！！

18、【白痴】当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你——白痴的样子。

19、【一套乐谱】贝多芬逝世后，恰鲁比尼成为欧洲的音乐巨子。有一次，一位时髦派音乐家带了一套乐谱去见他，伪称那乐曲是大音乐家曼哈所写。但恰鲁比尼仔细审视一遍后，断然说道：这决不是曼哈写的，实在太坏了！那位来访者又说：那么，如果告诉你这是我写的，你会相信吗？恰鲁比尼笑笑说：不，你还不能写得这样好呢！

20、【夫妻幽默笑话 等着我出轨】我：老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼。老公：行，那咱领养一个。领养个18岁的。我想逗逗老公，故意说：咱俩25岁结婚，领养18的，不是等着我出轨么？老公搂着我的脖子笑道：谁说是领养儿子了？

21、【谁的媳妇听话】火车上，两个陌生的男人谈论自己的媳妇。甲:我媳妇，每天做饭，并且把饭盛好放到我年前！乙:我媳妇，我想啪啪的时候必须配合，事后还拿她出气！从无怨言 甲:有这么好的女人！乙:当然，充气的！

22、【对女人要老实交代】女人问的问题75%她都知道答案才问的，所以最好老实交代

23、【厕所有人么？】在一个培训班的楼下有一个公共卫生间（男女混用的那种） 上厕所前大家都会习惯性的问一句“厕所有人么？”没人回答然后才去上厕所，有一天一女子上厕所在旁边问“有人么”我一同学在楼上楼道里就答“有人”当时我们楼上有五六个人都一笑，等了大约一分钟又听女子问“有人么”我那同学在楼强又答“有”我们哈哈的笑，然后我下楼去买东西。正好看见那女子，那女子觉得声音不大对就敲了一下门，没人应然后就进去了，我心想这事就完了，没想那女子进去后在厕所里就喊了一句“有人么”我那同学也在楼上大喊“有”那女子开骂“有你麻了个壁……”

24、【喝咖啡】妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

25、【笑而不语】1、首先，向今天还需劳动的同志（包括小编自己）致敬了，送咱们一个响亮的名字：劳力士！（王左中右）2、对于有些人来说，断网才是第一生产力，很多平时没时间做的事只要一断网就都能快速完成！！！~3、我这辈子最讨厌别人趁我不注意给我照相了。刚才在食堂我正吃着饭呢，突然一阵闪光，我双手挡脸大喊了一声“别照！”然后我发现食堂的灯闪了一会亮了，周围人看傻逼一样看着我。4、酒吧里一对情侣正在吵架：“你到底抱不抱我？”“不抱！”“你是不是存心在这么多人面前让我下不了台？”“没错！”“行，你有种！喂，哪位帅哥愿意抱我下来？”小四站在吧台上大喊。5、有多少同学，迎来了一年一度的五一床上劳动节~~宾馆阿姨乐开怀呀~~~6、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问【你知道这是什么力量吗！】我旁边的奇葩戴着3d眼睛自动入戏，捂住胸口回答说【这力量是铁！这力量是钢！比铁还...】神烦！7、小的时候比老子，念书的时候比马子，入了社会比车子，赚了点钱比银子，再老一点比房子，最后还要比孩子，孩子又开始比老子。8、一个搞笑的帖子：网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。——神评论来了：那以后自称什么？键人？9、听说韩国选美最后一个环节是拿发票出来比谁的手术费用最少。10、对面屋的同学买了个lumia920，我问他：你咋这么有钱了？……他：给我女朋友买的……我：你哪来的女朋友？……他手握手机，笑而不语。11、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢”12、半夜抓小偷喊破喉咙无人应声，一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。（刘芮东）13、世界上最悲催的事情莫过于加班，而比加班更悲催的就是在这个劳动人民的节日里面继续加班劳动，瞬间小编感觉累了，不会再爱了。诸位在看这篇日记的亲们，你们今天有没有人也和小编一样继续工作的？如果有，那么恭喜你已经获得了“劳力士”的称号，凭此称号可获得劳力士表一块，获取方法拿起手中的笔在你的手腕上画一个圈上面写上rolex即可，个别手艺好的同学可以考虑再画个皇冠。其实说来也怪小编自己，本来是可以休息的。但无奈编辑部就小编一个人单身。结果导致众编辑讨论之后一致认为我反正五一放假也是宅在家里，还不如来上班。虽然不是很乐意，但是论武我一个人也打不过他们，论文他们和我的票数是X：1……唉，说起来全是泪水，不就是没有对象吗？等我搞定了主编侄女看我怎么收拾你们，哼！

26、【情人节最大的心愿了】发现哥们我是没有收红包的命了，每次都巧妙的绕过大奖，只希望情人节那天能赐我一个美女让我爽爽……

27、【风靡搞笑的iPhone6段子】1、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”2、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！3、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的！”如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！4、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”“banana！”“橘子呢？”“orange！”“苹果呢？”“iphone！”“小苹果呢？”“apple watch”“那大苹果呢？”“iPhone6 plus”5、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！---(来自iPhone6 Plus 128G 5分钟前 迪拜帆船酒店)6、“你的手表好漂亮啊，苹果表？”“我是果粉！你TM才是苹果婊！”7、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！”老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗？”

28、【今年干旱不会下雨】阿凡提想把自己的一间北房租出去，前来租房的人看见房子的墙上有漏过水的痕迹，问道：阿凡提，你这间房子可能是漏水的房子，我不租了。阿凡提说：请放心，今年干旱，决不会下雨。

29、【洗澡和洗被子】儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

30、【没睁眼】老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”

31、【什麽是小确幸】老婆问：什麽是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

32、【彪悍滴老婆大银系列之四百二十】老婆：“亲爱滴，你最喜欢红楼梦里滴谁？”老公：“林妹妹！”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你们男人就喜欢这样儿的是不？”老公：“NO，林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊！”老婆：“咋个节约法？”老公：“她不用洗脸啊！每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净！”

33、【完了完了！进来了】楼主苦逼高二党。今天跟随宿管去查女生宿舍，到一宿舍门听到里面大喊：完了完了！进来了。楼主听到这里果断进啊，结果人家一帮女生在玩植物大战僵尸！我凌乱了！《笑话大全》www.baiven.com

34、【永远不再见】姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

35、【傻女婿奇遇】王员外有个傻女婿赵一，这天正赶上王员外六十大寿，在家老婆特地交待他，让他在路上学几句好话，赵一点头明白了，踏着和煦的春风出发了。走到一片小树林，看见一个猎人刚进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！”赵一觉得这句话不错就记住了。继续往前走，来到一条小河，桥已被大水冲走了，只剩下一根独木横在上面。这时一个老妇很艰难的过了桥，回头看着桥说：“双桥好走，独木难行！”他觉得这句比刚才那句更好，便也记住了。过了河来到一个小村庄，一个老农正拿着叉子对着一只龇牙咧嘴的猎狗吼道：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！”赵一这下可乐了，骂的真爽！当然是记住了。就要到岳父家了，他有些紧张，还特意将那三句话念了几遍才放心。傻女婿刚要进门，家里人已经知道了，包括那些前来贺喜的亲戚朋友，都知道赵一是个脓包，所以一个个都不吭声，等着看他的笑话。赵一刚进门见大家刚才还有说有笑的，突然变的安静下来了，想起了第一句话于是脱口而出：“一人进林，百鸟不语！”众人听后煞是惊讶，不敢小窥赵一，一个个笑着脸迎了上来。王员外一见傻女婿今天表现不俗，心里很是高兴，不过还想考考他，于是吃饭时惟独赵一只有一只筷子，赵一不高兴怎么就给一只筷子呀！恰好想起了第二句话：“双桥好走，独木难行！”老丈人这下真傻了眼，旁边岳母正偷偷笑王员外被傻女婿给难住了，赵一对着岳母来了一句：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！”。

36、【短信博你一笑】哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！

37、【只有一道题错了】小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”。

38、【不蠢才怪呢！】甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了；甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。埃……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

39、【上班的意义是昧着良心说些口是心非的话】原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？)

40、【唉呀妈呀，这都是什么？】1.嫂洗澡，弟误入嫂斥道：“你这样做对得起你哥吗？”弟羞，欲走嫂曰：“你这样走对得起我吗？”弟站住嫂又言：”你这样傻呆着对得起你自己吗？2.高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面，那天中午他说忍不住了要表白我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊：“XXX，我爱……”“你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷的看着他他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字：“拉芳”当时俩栋楼的人都在狂笑。3.去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”我说：“屁股好疼。”她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”

41、【因为他没老婆】儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

42、【感冒的孩子千万别装逼】本人高冷男一枚，但人缘不错。（其实是装逼，小伙伴们不懂而已。刚下课，前女友像疯了似的扯着我的袖子哭着说:“我保证以后不会了好不好？555~”哥准备哼一声，华丽的转头离去。但！gc来了！……哼的同时，一条青龙顺着人中流到了下嘴唇…… 卧槽！感冒的孩子千万别装逼。我已经成全校名人了

43、【岂有此理】医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

44、【聪明的老鼠】一个人很吝啬，家里发现了老鼠，他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。他想了又想实在舍不得面包，就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。第二天早上他去一看，夹子上放着张老鼠的照片。

45、【二货老公啊】下班回来心情不好。老公关心的问。怎么不开心了。说出来。我心里想。老公好关心我哦！谁知道他坏笑的说：说出来让我开心开心！

46、【控制的不够好】一个人来到酒吧，对酒保说：“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”

47、【医生，俺重不重？】病人：医生，俺重不重啊？医生：嗯，够重的！病人：啊？那可咋办？医生：自己看着办呗！病人：你咋能这么说？你得对俺负责啊！医生：尼玛你长这么肥关俺毛事儿？病人：啊？你说的不是俺的病啊？医生：尼玛你就一感冒……

48、【藕大如船】从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对主人说：我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。主人问他：为什么呢？客人说：你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗？

49、【还不如一个小孩啊】我：叔给你买糖吃好不好？小男孩：我有零花钱…… 我：你能有多少啊？小男孩：我存了七千多…… 我：哦……那能给叔买一包烟么？

50、【老师啊，你拯救了个古惑仔啊】那时学校禁止留分头（含五五四六三七等），有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖……