笑话大全 爆笑（第4626期）。微段子、大海没嘴怎么笑啊、逗、搞笑段子、考场对话、损人之大爆笑等笑话50则。

1、【微段子】暗恋一个人就像是你手上拿着一个手电筒，照在他的身上，他在你眼中看起来像神。虽然光不照在你的身上，但你是光本身。

2、【大海没嘴怎么笑啊】印尼海啸那年，我三岁半，有一件事困扰我很久。一天终于忍不住问妈妈：“海啸的声音大吗？”妈妈：“很大。”我：“那大海有嘴吗？”妈妈正思考怎样回答，我又问：“大海没有嘴，怎么笑呢？”。

3、【逗】0000

4、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻焯於寂巫派×四苄菹⒁幌虏挥蒙习啵峁窀鲋形缯娴纳×耍诽哿鞅翘椋拖胱虐竟フ獍胩欤矫魈煨菹ⅲ捞孛吹牡搅送砩希尤缓昧耍淮蛘氩怀砸┑奶鼐尤缓昧恕?/p>

5、【考场对话】在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。　　老师：这是你的吗？　　学生：不是。　　老师：不是？不要狡辩，是不是你的？　　学生：真的不是。　　老师：你老实说，我不记你过。　　学生：我的在这里。

6、【损人之大爆笑】1、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪”………2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？神回复：有，Pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你……3、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”4、妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？丈夫：因为水滋润了手。妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？丈夫：还是因为水滋润了脚。妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？丈夫：因为你脑袋进水了。

7、【男人老了之后】新事记不住，旧事忘不了；坐下打瞌睡，躺下睡不着；眼光看的远，小便尿的近；上面有想法，下面没办法；过去硬着等，现在等着硬

8、【贞子丹】太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了…… 老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

9、【帮女友买胸罩】“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”

10、【起名】MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是王字和霸字，比如画王，花王，视王，彩坝还有什么面霸的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们的皮蛋就叫王霸蛋（王八蛋）吧！

11、变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。

12、【内涵段子】你们男的第一次流不流血？他昨晚给我说他第一次，上面全是血？不会有事吧？还有他坚持一分多正常吗？

13、【为什么还要去嫖】座出租，电台广播里正在热议王全安的事，我纳闷，他老婆那么漂亮，为什么王导还要去嫖？的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？

14、【上帝会发怒的】某天一企业老板送给某市长一美眉，市长大人一本正经的说：“别以为你拿美眉我就会同意，我是从不欣赏美女的。”市长的话刚说完就被一雷击倒在地。只听上帝在说：“美女是我创造的艺术品。连我的艺术品你也敢不欣赏，给你点厉害看看。”企业老板微微一笑：“你不欣赏是不给上帝面子，上帝会发怒的！”

15、【期末考试就不能搞个周年庆神马的么】期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

16、【考过，但没考过】招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。

17、【什么是女优？】记得高中的时候有个女同学问我什么是女优，我一脸尴尬，灵机一动回答说：“女的，成绩优秀的就简称女优~~”结果她开心的说：“原来我就是女优啊……”

18、【爸爸我今天】儿子：爸爸我今天惹事了，把老师气发疯，都哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？

19、【爱情的不同回味】男人回味爱情：　　初相识：她真美，如同天使。　　恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！　　结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。　　结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。　　结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？　　结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。　　结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。　　结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。　　她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。　　女人回味爱情：　　初相识：又笨又呆，真是十足的傻小子！　　恋爱时：他太老实了，不过还挺听话，让人可怜，我会嫁给他吗？　　结婚1年：我的他还不错，知书达理，又会体贴人，还有一点点魅力。　　结婚5年：才发现他聪明绝顶，才华横溢，超凡脱俗，非同一般。　　结婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果没有他，我该如何生活？　　结婚20年：他可以称道可以炫耀的地方真是越来越少了，充其量只能算是个男人。　　结婚30年：他的毛病越来越多，懒惰，愚讷，固执，无能。　　结婚40年：整个又呆又笨的糟老头，下辈子说啥也不能嫁他。　　他去世了：这个死老头子，害了我一生，撇下我就走了。

20、【如何戒烟】我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我？”大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！”。

21、【一万不到】刚刚刚认识女友时，她问刚刚月薪多少，刚刚说一万不到，她听后满脸欣喜。后来成了刚刚女友后，问刚刚工资到底多少，刚刚不满的答到:“不是和你说了吗，一万不到，一千八……”，女友满脸黑线……

22、【搞笑段子】家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊。哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”

23、【你们在看什么】上课期间，老师发现2个学生在低头玩手机，一男一女。老师于是把他们叫起来，问他们在干嘛。男同学：我拉链没拉，我低头拉拉链的。老师：他拉拉链，你低头干嘛的？女学生死死的盯着男学生，真想杀了他……

24、【Hold不住，要被这些人雷翻了】1、狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？2、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了，他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该。3、10 9 8 7 6 …… 1 起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在……分离……擦！失败了……4、为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：“经理，买洗衣机干啥啊？”经理：“买洗衣机蒸米饭啊！”5、一个醉鬼骑自行车闯红灯被Pol.ice拦下，被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为什么罚我？”Pol.ice厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误。”醉鬼不服气地说：“犯了错误？那你罚酒好了，干吗罚钱？”

25、【隔壁的阿姨爱吃鱼】儿子：妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？妈妈：因为隔壁的阿姨爱吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。儿子：可是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？！

26、老妈：有对象了嘛？；我：没有呢；老妈：有了的话记得说啊，你那点生活费，不够的，别跟你爸似的，当年追我，天天邀我逛街，自己偷偷啃馒头，如果有了，我会给你财政拨款的，顿时泪奔，这才是亲妈啊，可是宿友说：你妈只是婉转的告诉你，你这长相谈恋爱只能靠钱砸

27、【真的，你不算什么！！】非诚勿扰女嘉宾根本不算什么，要知道宿管阿姨可以灭一整栋楼男生的灯！

28、【教育孩子的代价真大啊】熊孩子又耍脾气了。晚上，男孩非要出去玩，我就说作业做完再出去。熊男孩不听开门要往楼下跑，我都拦不住。他妈妈一手拎住了他胳膊，一巴掌就往我脸上干，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就跟我一样凶！”熊男孩看看我红肿的脸，默默的进门回去了。

29、【真是喜当爹啊】昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说：“这是坑爹价”。哇咔咔，真是喜当爹啊。

30、【如果没有手机，我们肯定相拥而睡】今晚从乐宝袋下班之后，回家吃吃饭洗洗就准备睡觉了。躺着被窝里，我跟老婆说：如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到：有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对……

31、【都是头回】躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

32、【过桥喷嚏】老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”

33、【疯子】一日，一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑。空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……哈哈哈……

34、【没有奋斗谁也生存不下去】垃圾桶与奋斗呆在一起，没多久，奋斗被主人带走了。奋斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。垃圾桶说：“你去陪主人吃喝了，回来就吐得我一踏糊涂。”奋斗说：“我不去磨破嘴皮子，难道你能在这家生存下去？”。

35、【名著的简介】《西游记》人妖大谋杀 《红楼梦》女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事 《水浒传》孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事 《三国演义》战乱大内幕！《窦娥怨》寡妇血泪撒刑场 《西厢记》少女失身之后 《八仙过海》一个女人和７个男朋友在惊涛骇浪中

36、【投币洗衣机】大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了。

37、【不是说男女平等么】经常听到有人说男女平等那为毛我不可以去女厕所啊！

38、【介意】“美女，可以交个朋友吗？”“我有男朋友了。”“那你介意再多一个吗？”“介意！”“那你介意我喜欢你吗？”“介意！”“那你介意我介意你介意我吗？”“介……哎……不介……哎我操！你麻痹！！！”

39、【二货老公日常】某日老公拿手指在我面前晃，被我一口咬住。老公：啊，钓到一条美人鱼，可是拎啊拎啊的拎不动…… 我：…… 老公：为什么别人的都拎的动我的却拎不动？！我：……嫌我胖直说！！！！于是……你们说让他跪主板呢还是跪主板呢还是跪主板呢……TAT

40、【搞笑的动物】1、老虎在睡觉，被一只苍蝇叮了一下，老虎爬起来就追，见到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”2、小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说‘我会走路’。鹦鹉跟着说“我会走路。”我会说话鹦鹉学得惟妙惟肖。“我会飞。”“你吹牛。”鹦鹉豪不迟疑地说。3、动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩很惊讶地看着自己的孩子。“别难过”更老黑猩猩的安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”4、小王带着他的狗去找兽医，他说：“你能帮我把狗的尾巴割掉吗？”很惊讶地问：“为什么？”小王回答：“下周我的岳母要来我家了，我不想让她认为这里有任何事物是欢迎她的。”5、一条老蛇去看医生，“医生，我需要一些治眼睛的药，我看不清已经很久了。”医生给它配了一副眼镜，并让它两星期后复查。两星期后老蛇来了，它对医生说它很不开心，医生问：“为什么？是不是眼镜还是看不清？”老蛇说：“眼镜很好，只是我刚发现我和一条软水管生活了两年。”6、一只苍蝇和它的孩子们在一个秃头上散步。过了一会儿，它若有所思地说：“孩子们，时间过得真快呀！我像你们这么大的时候，这儿只有一条小道。”

41、【酒鬼的家当】两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：”收拾起你的全部家当，滚出去！”

42、【说多了我心塞】你知道那种看着自己要坐的公交从眼前呼啸而过，却不为你停留的感觉吗？你知道那种明明只差几步路就可以坐上公交，它却“咻”一下把你甩身后的赶脚吗？你知道当着所有人的面追赶公交车司机却不鸟你的感受吗？看着飞奔而走的公交车，我……不说了，说多了我心塞!

43、【吃工资】母亲：儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！儿子：妈妈，现在就让我吃吧！母亲：现在不能吃。儿子：可我现在很饿，工资在哪里？

44、【同桌的情书被截获，看完后五人无语了】张XX你好： 暗恋你已经好多年了（刚进学校的大一新生，怀疑这个开头用习惯了），没有与你正面谈过（这一句还过得去）。你长得好看，但是我很丑，温柔还有用吗?（直接了点）我想与你交个朋友，这算不算早恋？（恶心，知道还骚扰人家）我想请你看场电影，不如就看《铁达尼号》（有影院在播吗？真是自掘坟墓）听人说你有一个黑道男友，知道后会不会单挑我们2幢0533宿舍（够了，我们室友先执行家法。再做打算！）

45、【小姐，买个扩音器吧】推销员：“小姐，买个扩音器吧”。“不买”。推销员：“您就买一个吧”。“说了不买，你要再烦我，我就喊警察了”！推销员：“您这么喊警察是听不见的，买个扩音器喊警察就能听见了……”

46、【鱼都喂王八了】王科长喜欢到小李庄视察，他一到，村委主任准用大鲤鱼招待他。这天，王科长又来了，吃完饭，抹抹油光光的嘴，一边消食，一边参观鱼塘。他夸赞承包鱼塘的李老头：“你的鲤鱼养的不错嘛！”“鱼是挺好，”李老头话中有话地说，“就是都喂王八了。”“你这鱼塘还有王八？”王科长不明白。“塘里没王八。”李老头解释说，“王八是从外边窜来的。”

47、【我的钱】母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢。

48、【做贼都不会】在酒店上班的阿姨和一小伙，一天阿姨叫小伙帮忙，阿姨说：“来，小伙子，来帮阿姨抬个板凳。”小伙子过去看了半天没找到，然后阿姨递过来一块用布包的东西。这熊孩子特大声说：“呀，谁把花盆打了。”阿姨特无奈滴说了句：“你这娃，笨滴，做贼都不会”

49、【闺蜜，睡我老公，你露馅了】闺蜜甲： 你老公真是个暖男，你真幸福！闺蜜乙： 是呀，天冷了，他总要先把被窝暖好了，才让我睡。昨晚他打电话说单位有重 要的事，是什么重要的事，非得晚上做呢？闺蜜甲：这个，我也真不知道。闺蜜乙：那你怎么知道他是暖男呢？是不是他给你暖被窝去了。

50、【干嘛，在试卷上写对联】儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！