笑话大全 爆笑（第4554期）。你看够了没、晚上去补习上课、18340、“三黄片”、１喝是什么意思、后悔等笑话50则。

1、【你看够了没】我昨天去看医生了。——哦？医生怎么说？——医生说，你看够了没？！

2、【晚上去补习上课】国辉的车进厂保养，在汽车工厂里，他和工人们吃着便当，谈笑间说到中国历史人物，国辉问着他们：“你们是否知道一个叫蔡伦的人？”“不知道。”大家齐声回答。“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习上课，就会知道蔡伦是发明纸张的人。还有，你们知不知道毕……

3、【18340】有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”。

4、他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久
他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你
他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到
他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味……

5、【“三黄片”】前两天，我打传呼给同事小王，让他把买好的三黄片（一种药品）带回来。传呼小姐说：对不起，不文明语言不能留言。遂挂机。我说与众人听，皆哄然。

6、【１喝是什么意思】五岁侄子开电扇，问：１喝是什么意思？ＬＺ一楞，１喝？一琢磨才明白：１ｈ（定时）！刚学拼音的孩子好可爱！

7、【后悔】一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”

8、【好笑的很不能不看!】有一天,太罗和太美打高尔夫.太罗打一下,没打中,就说:""他妈的,没打中.'太美打一下,打中了.该太罗打了,可是又没打中,太罗又说:""他妈的又没打中'.突然,从天上发出一条闪电,一下把太美给劈死了.太罗就说:""明明是我说脏话,怎么把太美给劈死了?'从天上传来一句话是说:""他妈的,我没打中。”

9、【下次不敢了】小时候家里不给零花钱，很想买零食，只能眼巴巴的看着小卖店里的零食，村里面会有人来收废品之类的，偶尔也能卖一两毛钱买个辣条吃，有一天收废品的又来了，我把家里的梨花，锄头，十字镐茶壶那些全拿出来了，就叫收废品的过来称。当时就想着一会就能买到很多零食了，心里很是激动。完全没有注意老爸火急火燎的过来，诶哟，轻点儿，下次不敢了。

10、【赤壁赋】庸师惯读别字。一夜，与徒讲论前后《赤壁）两赋，竟念赋字为贼字。适有偷儿潜伺窗外，师乃朗诵大言曰：这前面《赤（作拆字）壁贼》呀。贼人惊，因思前而既觉，不若往房后穿逾而入。时已夜深，师讲完，往后房就寝。既上床，复与徒论及后面《赤壁赋》，亦如前读。偷儿在外叹息曰：我前后行藏，悉被此人识破。人家请了这样先生，看家狗都不消养得了！

11、奥巴马看完中国阅兵直播后着急了，赶紧问耶伦：习的发言最后一句是：人民必胜？还是人民币胜？报告总统，我也没听清楚，中文太TMD复杂～～.另外报告奥巴马总统，他们还说要裁军30万，说永不称霸！可最后他们却放了鸽子！

12、【轿车帖兔字】政府的小卧车免交养路费，挡风玻璃上都帖一个“免”字。新来的近视眼李县长便奇怪地问司机：“政府小车上怎么都帖一个兔字？”司机就顺劲跟他开了个玩笑，说：“兔娃不是跑得快么？帖上这个字，就表明政府的小车都是快车。“噢！”李县长这才明白究竟，赞赏地点了点头，“办法不错嘛！前两天我发现公安局的车开得太快。以后给他们车上帖个乌龟，免得他们出事。”

13、【爱情只会让人发笑】1、除了用狗链子天天牵着，女人其实是没有任何办法拴住一个男人的。2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？3、乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们，两个丑逼相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。4、一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。5、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终~6、爱她。就给她穿上婚纱。然后再亲手扒光。7、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。8、我可悟出来了，其实啊女朋友也不是那么爱跟你吵架。让你滚蛋也好、说分手也好、发无明业火也好，都是撒娇的一种手段。有的姑娘喜欢“磕”、有的姑娘喜欢“作”，可能闹得过了，但其目的都是一样的，就是为了让你哄哄她、说点好听的。“认真你就输了”这句话在此时最对。9、男朋友是很有用的。当你被一件事气到炸，对一个人恨到死，男朋友会在第一时间安抚你，安抚得好，气消了，万事大吉；安抚得不好，把气转移到他身上了，也万事大吉。发现了吧，恋爱中的女生社会危害率低都是男朋友的功劳！特在此呼吁国家给为和谐社会做出巨大贡献的男朋友们发放特殊津贴。10、在感情状况一栏纠结了好半天。盯着“离异”心中思绪感慨万千。好似往事浮现眼前。最后在“丧偶”一栏华丽丽的打了勾！

14、【无他，唯手熟耳】在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一千块钱，他能教我双手下热油锅的神功。我说：“卧槽太牛逼了，把手伸进油锅里炸真没问题吗？”老道微微一笑：“无他，唯手熟耳。“

15、【去你个蛋吧】一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈，一只母鸭拦住它说：你是我生出来的蛋，应当管我叫妈妈！小鸭子说：去你个蛋吧，我怎么生的我不知道，我只知道我是怎么出来的！

16、【小明与老王】老王出差回家儿子小明说：爸爸我们家里闹鬼！老王大吃一惊连忙问怎么了？儿子说：每天晚上我都能听见妈妈叫喊着死鬼不要不要，吓的我好几天不敢睡觉！

17、【“二楼几层呀？”】同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼……

18、以前看见的笑话：一妹子去市场买鱼，在鱼池边认真的挑着，突然一条鱼一下子跳了起来，一尾巴就拍在妹子脸上，妹子大怒：老板，就这条，直接杀了！……不作死，就不会死

19、【送 画】一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？”律师答道：“我想，最好送到盲人院！”。

20、【第一时间识破骗子的伎俩】有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：……“穷。”

21、【那怎么成】有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干嘛要这样！他把自己当成吊灯了。咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？

22、【损人利器，好搞笑】1、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈……中了五块钱。到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！！！2、女：八嘎！男说：哎呦！还会说日语！女骄傲脸：我会多国语言！男说：那你说个英语呀！女沉吟了一会儿，说到：SB！3、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了！！下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起！！！4、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？答：注意看路上的标志。教练说：回去上网把兰博基尼，宾利，法拉利……等这些车标志记熟悉了比记那些重要！我……5、拍完婚纱照，得瑟得给闺蜜看，满心期她夸照的真漂亮……结果闺蜜看完后，语重心长的跟我说：“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”尼妹……

23、【初次上网】把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：你在输入用户名前放P了没有？这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

24、参加同学聚会，喝多了，一群小没良心的，都没说出一个人送我回家，害的老娘一头扎进垃圾堆睡了过去……最后还是一条流浪汉把我舔醒，我才晃晃悠悠的走回了家……

25、【我和我的小伙伴都吓傻了】一妹子一手拿着空的奶茶杯，一手拿着手机走近垃圾桶。没错，这时她做了一个惊人的举动，她一个飘逸优美的姿势把手机呈现出完美的抛物线丢进了垃圾桶里，走了……我和我的小伙伴都吓傻了

26、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后，她变得像个水桶。英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

27、【老公快回来】1、老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公：买什么健身器材啊，浪费钱！老婆：不贵，12个才六十多块钱！2、家里经济挺紧张，老婆也不去找工作。今天她烧了几个菜不错,顺口赞道：“老婆,菜烧得越来越好，要不开个饭馆吧！”老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公，你昨晚还说我床上功夫越来越赞，是不是……”

28、【哈哈哈哈哈。小孩够黑】有的老外,心真挺大的。就这对外籍雇主,十天前才在我这请了白班阿姨,今天就打电话说要回国几天,想把孩子放在阿姨家,让阿姨帮着看。我说:“年底乱,大姐租房的城中村,杂人又挺多的,万一没看住,出点啥事就麻烦了。”雇主说:“没事的,我的孩子是黑色的,不好卖的,没人偷的。”

29、【我想去上厕所】老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。小李：“老师，我想去上厕所。”老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？”小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。小李一说完，全班爆笑三分钟。

30、【便后困惑】A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B:好恶心！A:你没有这种困惑吗？B:从来没有！A:你通常用哪只手擦？B:这取决于当时我哪只手拿碗。

31、【我以后在你心里面】同事小郭得罪了坐在他对面得美女小花。小花怒气冲冲：“你以后别在我面前出现啦！”小郭笑嘻嘻的说：“那我以后只出现在你心里面。”

32、【体重三百斤还要增肥】据英国《太阳报》27日报道，最近，加拿大安大略湖地区的一名厌恶“骨感”美女模特的、体重已有150多公斤的妇女还嫌自己不够肥，整天沉迷于增肥计划中，希望将自己的体重增至250多公斤。一年后体重激增85公斤一年前，这个名叫尼奇的30岁左右的安大略湖女子体重仅为63公斤，带着对“骨感”美女的恐惧心理，尼奇开始拼命增肥，不停地大吃大喝各种高热量的甜食和饮料，并且一有空就回家上床睡觉，期望能够快速增肥。终于，一年后，一心想长胖的尼奇成功地完成了增肥计划的第一步：在一年时间内，她的体重迅速增到了150多公斤。买不到衣服就订做而实施增肥计划后的尼奇不得不每月更换衣服，以适应飞速飙升的体重。她每月花在更换服装方面的费用就已经达到2500英镑。而且，迅速增肥后的尼奇，现在已越来越难买到自己合身的衣服，她不得不找人订做服装。但是，已经是“超级肥姐”的尼奇仍然沉迷于对肥胖的执着之中，她对自己的体重仍不满意。丈夫认为妻子越胖越性感据悉，尼奇的丈夫提姆·麦克罗伯茨也非常支持妻子的增肥计划。他认为自己的妻子越胖越漂亮，越性感。26日，应英国一家电视台的邀请，来到电视台做电视秀嘉宾的尼奇谈到自己的增肥计划时兴奋地说：“我将增肥作为我的一项最大任务。我的目标就是要达到265公斤的体重，这是我认为最完美的体重，到时，我将觉得自己是世界上最完美最漂亮的女人。”尼奇还说：“每次体重增加，我都会兴奋不已，如果我的身材可以将自己的短裤撑破，我会庆祝一整天。现在，随着体重的增加，我就觉得自己越来越自信。我就是沉没前的泰坦尼克号。”

33、【背诗】小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：天天，老师有没有教你们学诗呀？他说：有啊。那你背一首诗给阿姨听，好不好？天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：诗！然后看着我说：阿姨，背完了。

34、【过年最怕什么】过年你最怕什么？最怕小屁孩捂着耳朵对着你笑，你却不知道炮在哪里！

35、【不是你们想得那样】今天在公司上厕所出来洗手，因为中午吃的辣鸭脖，感觉手上有味道就弄了很多洗手液在那洗。这时对面女厕出来一个女同事看到了说，洗得这么认真啊，真爱干净。当时脑子一抽，我回了句今天没带纸。女同事一下愣了，尴尬的走了。后来我就发现整层楼的同事看我眼神都变了…………听我解释啊，不是你们想得那样，唉，别走啊……

36、【下次也这么玩】一大妈去菜场买番茄，挑了三个问摊主，多少钱？摊主称了一下，说：“三块七。”大妈拿下了一个最大的，又问：“多少钱？”摊主迅速看了一眼，说“三块。”我刚想提醒她小心受骗，只见大妈拿起最大那只，掏出7毛，蛋定得走了，只留下小贩风中凌乱……

37、【铁杵成针的故事】李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。老婆婆教育他说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，心想：“我看你针磨好了怎么抠针眼儿！”

38、【男人，你懂么？】每个男人都很天真，如果你觉得他很成熟，说明你没有走进他的内心----苍井空

39、【儿子和老子】有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆."

40、【约会之后】有一天，小婷因背痛到医院去看医生。她问说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？！”医生看了之后，摇一摇头……小婷紧张的问：“怎么了……？”医生问说：“你昨晚是不是跟男朋友去约会？”小婷说：“对耶……”医生跟着又说：“你们去墓仔埔约会对不对？！”小婷说：“嗯…………”（小婷很不好意思的回答）医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”小婷说：“医生你好厉害哦，怎么都知道……？！”医生说：“因为你的背部浮现了『显考柯公……之墓……孝男……孝孙……』……”

41、【善意的谎言】高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”当时我就笑崩被请了出去。

42、【新笑傲江湖】在陕西省的华山派本部，岳不群在练气功，令狐冲上。（一手拿一鞋刷，一手一个茶缸，肩上一条毛巾）令：师傅，您还没有洗脸啊？您最近脸色不错，是不是已经练成莲花宝典了？岳：哈哈！不对，我呀全托蓝天六必治的福了。一点毛病都没有，牙好胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香，你瞅好了，蓝天六必治——混小子，你怎么把鞋油拿来了。令：……岳：老规矩，罚你到思过崖面壁一年！（转眼冬天到了，思过崖上寒风凛冽，小师妹拿着师娘做的棉袄，来到思过崖）小：大师哥，你在思过崖上就不觉得冷吗？令：我都说过一百遍了，南极人不怕冷！！

43、【男女笑话大全笑死你】和微友见面，吃完饭后，拉着她去开房，万般激动的还没上床，突然床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。前台：“先生，这需要照价赔偿的。”气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，床就塌了，不信你调监控”。前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头？”。我：“尼玛，还真有摄像头啊……”

44、【孩子，你误会妈妈的意思了】话说一日，办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ。她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！全办公室人泪奔！

45、【味道好极了】一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言，会唱10种著名歌剧，便立即买下这只鸟，寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。他母亲生日的第二天，他打电话给她。“妈妈，您觉得那只鸟怎么样啊？”他急切地问道。他母亲回答说“啊，味道好极了！”

46、【苦B搞笑的年轻男女】一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

47、【马路拉链】小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：这是自来水公司在安装自来水管道。第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：这是供电局在安装地下电缎。第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；这是煤气公司在安装煤气管道。第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：这大概是城建局要安装下水管道了。小明奇怪地问爸爸：他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢？爸爸解释说：因为各项工程不属于一个系统管理。小明反问道：那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？

48、【小时候】小时候不懂事。一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：”把妈妈推下水去怎么样？“我哭闹着不准。”把你婶婶推下去怎样？“我又在地上撒娇不肯。最后等到他们说：”把你那位二叔推下去吧。“我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。

49、【牛肉面，快一点】一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭。看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他呯然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”《笑话大全》www.baiven.com

50、【坐副驾驶的付车费】有两个哥们儿都是那种吃不得一点亏的人，因为有一个不成文的规矩就是坐副驾驶的付车费，所以这两人每次上街都是抢着坐后排。有一次我跟这两人一起外出，两个家伙抢着往后座挤，楼主则按兵不动，等他俩都上车了楼主上了另外一辆的士，只留下这俩哥们儿凌乱的眼神……