笑话大全 爆笑（第4556期）。孩子，数量不等于质量、笑料不断的雷人家庭、狗眼看人低、星座们接到绑架父母的歹徒电话的反应-金牛、发现酒少了、露一手等笑话50则。

1、【孩子，数量不等于质量】老师：“你计算好这道题了吗？”学生：“已算好了，而且算了十次。”老师：“你学得真好。”学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”

2、【笑料不断的雷人家庭】“妈，我谈了一个对象，是河南的”“儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子”“河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。”“滚，我没你这个儿子”“妈”“滚”

3、【狗眼看人低】一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。“请问，这里的总统套房多少钱一天?”“总统套房?谁住?你吗?这里可是要美金结帐的啊?”“没关系.我先包三个月吧！”

4、 丈夫是社区的服务人员，妻子是护士。丈夫说：“我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了，不知怎么办？”妻子说：“挂瓶打点滴。”丈夫说：“她气得滴水不进。”妻子说：“快挂瓶打点滴。”丈夫说：“你就知道打点滴。”妻子说：“打点滴可以为她灭火消炎，打点滴可以给她补水保命。”

5、【星座们接到绑架父母的歹徒电话的反应-金牛】歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第2个垃圾桶内…… 牛牛：好好好，你放心，我一定准时去，你千万别伤害我大姨的爸爸的哥哥的妹妹的闺蜜的邻居家的那条狗。歹徒：对不起，打错电话了…… 如果通过，本人将继续连载其他星座

6、【发现酒少了】哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”。

7、【露一手】问：“歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”答：“这才是真正的‘露一手’”

8、【无中生有与无所不包】无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来。

9、【国会议员】深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说：“把你的钱给我……！！”那人勃然大怒，回答说：“你怎么可以这样作，我是国会议员！！”抢匪：“哦！那么，把我的钱还给我……”

10、【突然觉得好心酸】人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老公睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”突然觉得好心酸。

11、【洗个尿布这么难】当我试图分开她的双腿的时候，她又踢又叫，涨红的脸蛋上挂满了泪水，我是不会放弃的！再次把她翻了过来，这次我成功地把手伸到了她的双腿之间，她哭声一滞，我赶忙麻利地按部就班完成了后续，是该来一根事后烟的时候了，但换下来的尿布还得立刻清洗……

12、【效果显著啊】宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……

13、【一张纸条 笑话中午吃什么】高中那会，米米和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时米米卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给米米一张纸条，米米那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：“中午吃什么？”我勒个去！！！

14、【作为一名年轻的妹子，不是我给你们吹】1、作为一名年轻的妹子，不是我给你们吹，我创业可以说是全国最早的，我刚满十八岁就创业，半年，只半年时间，整条街的人路过我的店都回头看，无论是本地的官绅，还是富豪，见了我都一个个像嘴上抹了蜂蜜一样，对我百般讨好，一分钟我可以收他们200，他们还不还价，临走时还夸我呢：“妹子，床上功夫不错！”2、男：“亲爱的，今天能不能睡个懒觉？”女：“不能。”男：“为什么？”女：“因为我老公上夜班，早上八点下班！”

15、【又想凤姐了吧】一天，米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的？”奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？

16、楼主：日本人都吃什么美食？回复：不清楚，不过经常看他们吃马赛克，或许马赛克是他们的美食。

17、【能大声喊出来的，都是真话】能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的，都是真胖。《笑话大全》www.baiven.com

18、【糊涂官】 法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

19、【能出现字幕】有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天，就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛，这厮竟然跟我说“美剧看多了总感觉那个地方能出现字幕”。

20、【公车上犯困睡觉】今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病，我睡个觉容易吗！“ 大爷开口了：”你他妈能专心开车吗！

21、【当年二逼事】小时候6、7岁，家在xx大学的家属院，院子里一帮年龄差不多的小孩满校园里乱跑疯玩……割……最经典的一次行动－－校园扫黄，一大帮子小孩人手一个激光灯一把气枪，专门扫荡校园里阴暗角落、僻静树林，看到有搂搂抱抱的大学生，我们就用激光灯照他们脸、拿气枪朝他们打，有的男学生被我们惹了还追我们，有一个bh的相当专业的孩子退5步打一枪的，还大喊‘你们撤，我掩护！’ 绝对真实，如有雷同，你是我们扫黄大队的成员或者扫黄的对象！

22、【他，就是快递小哥】他可以准确叫出你名字尽管你连他姓什么都不知道，他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西，他可以看着你睡眼朦胧穿睡衣的样子也好不嫌弃地问你索要签名。他，就是快递小哥。

23、【内涵段子】余罪请老傅去夜总会happy，吩咐领班：“去去去，去把你们店名字中有“婕”字的姑娘都给我大哥叫过来！”老傅不解：“小二啊，你这样安排是为什么？”余小二笑了笑，大声地说：“因为今天傅亲婕呀！”。

24、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”

25、【第二个耶苏要诞生了】“有个女孩去看妇产科……　　医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸……　　小姐:医生,我还没结婚耶……我也没有男朋耶……　　医生:这样阿……那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了……"

26、【孩子，你太霸气了】记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。我们都写了“成长的压力”“考试的压力”或是“压力下的我们”。唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。

27、【为什么小时候不让爸爸上学呢？】孙子：爷爷，你为什么小时候不让爸爸上学呢？爷爷：让他上了呀。孙子：上个屁，签个名都签不好！爷爷：所以啊，我很后悔呀。孙子：你后悔什么呢？爷爷：后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。孙子：是啊，要是当初让爸爸好好读书的话，也不至于要你把我的作业也全包呀。

28、【最完美的解释】“一个当他错了就认错的人，”演讲家正在慷慨激昂地说着：“是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人……”话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：“那他一定是一个结了婚的人。”

29、【青翠欲滴】有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”

30、【坐地铁老堵车】上周六中午，我和小孙、小李等聚会。酒意正酣，小李的领导来电话，要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说：“周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏，两点多，小李的手机又响了。小李的领导问：“你怎么还没到？”小李一着急就说：“快到了，我坐地铁，老堵车！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【奇葩新手司机】我们驾校原来有棵树，我去了之后，没了！换档时摸到了教练的腿，他一脸惊恐！

32、【魔术表演的很成功！】高中联欢会，表演节目，我表演一个魔术叫会动的书，搬根凳子坐讲台上，把书平放在两条大腿中间，然后盯着班上最漂亮的妹子看……魔术表演的很成功！

33、【我的脑残童年】小的时候跟着妈妈去小卖部，门口放着一大袋白色跟面粉是的东西 ，我问妈妈 :“这是什么啊 ”妈妈说是白糖 我趁她们不注意的时候，以飞快的速度抓了一把放嘴里 到现在我还无法忘记那种味道，那呢吗是化肥……

34、【什么鬼这是】李强：老板，我的手表不走了，你帮我修下。老板：好的，你明天过来取吧。李强：好。第二天，李强去取表：老板，我来拿手表。老板：你的手表走了啊？李强：走了？！！！！！！老板：我晚上把它修好了，然后它就走了。老板你过来，我保证不打死你！

35、【被我们班的班草追过】老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”

36、【目的不同】在机场，出差回来的妻子对丈夫说：“亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！”

37、【请求原谅】小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

38、【谁的BP机】大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。正疑惑间。但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有纸，速打的来。

39、【记仇的父亲】父亲７５岁了。一天，窗外飞来一只乌鸦。他问：这是啥？儿子说：是乌鸦。过了一会，父亲又问，儿子吼道：说了是乌鸦，你怎么回事啊！后来有一天，他翻开40年前父亲的日记。“今天儿子三岁了，他指着乌鸦问我：这是什么？我告诉他，是乌鸦。他又问，我又回答。他问了１１次，我答了１１次。”

40、【无法控制】一位外国留学生在大陆某地参加普通话演讲比赛，他的开场白是这样的：诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。

41、【9个经典顺口溜】（一）十类人不宜做大官：1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身（二）到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。（三）各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说（四）结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。（五）老婆是家情人是花，工资给家奖金送花，病了回家好了看花，离不了的是家忘不了的是花，常回家看看别忘了浇花！（六）女人的基本配置是：身边站个魁梧的，怀里搂个功夫的，家里待个赚钱的，远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个温柔的，老了混个懂保健的。（七）当官也不容易：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的悉死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，性欲强的那可真是舒服死这年头，教育好子女是生命延续的重要代表，理顺好领导安排好部下是权力重要代表，办好朋友的事是人生价值的重要代表（八）生命在于运动，关系在于走动，感情在于心动，亲吻在于感动，拥抱在于激动，抚摸在于颤动，男方在于抽动，女方在于扭动，高潮在于互动，射精最好别动（九）人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。

42、【小明滚出去系列】这一天上课小明突然举手，老师问：“什么事啊？”小明：“我想去网吧上网。”“给我滚！”“谢谢老师!”“哎，给我回来！”

43、【教师的先见】放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀！”“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

44、【体检】王先生到医院进行体检，在走廓里看见李先生正在伤心哭泣，便问道：“你为何哭泣？”答日：“他们给我做血液检查，用小刀刺我的手指，所以我哭。”王先生听后当即大哭，李先生奇怪地问道：“你哭什么？”王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液检查。”

45、【广告的效应】小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

46、【公布期末成绩】公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。”接下来班里面静悄悄。

47、某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！！！！！”

48、【做生意幽默笑话 告诉你N+X次】今天去买了个肉夹馍，我给他说了N次不要加辣椒，结果最后他又问我，小伙儿，加不加辣椒啊？我草，咱这个酸性脾气，当时就怒了，直接给他。”告诉你N+X次了，还加个蛋啊?! 然后……然后他给我加了个鸡蛋！我草!。

49、【有这样的霸气女王，赶脚自己都弱爆了】1、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧……媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王八…… 2、我和老爸正吃饭呢，女王老妈正摆弄电视机，突然问我们：什么意思？老爸没吭声，我愣了一会说：日本拍的电影。女王老妈无奈的说：我说的是遥控器上的按键…… 3、闺蜜说：尼玛，就因为我长得丑，大叫都叫我女汉子吗？我安慰的说道：no……你是有点爷们气质的女王…… 4、女王语重心长的说：请不要靠近子母河。唐僧幽幽的说道：女王，我靠近你可好？5、和女王大人激战了一夜，早上醒来，这娘们特霸气的扔给我一沓钱说：拿去好 好补补身体……

50、【腹部的疤痕】5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”