笑话大全 爆笑（第4553期）。姑姑你还是别去了、女人与酒有三句经典话、梦是反的、搞笑夫妻欢乐多、知道2B铅笔吧、表号等笑话50则。

1、【姑姑你还是别去了】亲戚结婚，婚礼进行到抢花球环节时，嫂子用胳膊肘戳 戳我“快去抢花球呀呀，还愣住干嘛”我站起来准备过去时，小侄女拽着我的裙子“姑姑你还是别去了，你都抢到八次花球了也没嫁出去，，，嫑去丢人了！”。

2、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家都不回来住了，天天岳母大人给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

3、【女人与酒有三句经典话】一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。

4、【梦是反的】“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”“嗯，梦是反的。”“你是说我很直？”“不，我说你是萨比。”

5、【搞笑夫妻欢乐多！】1、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。女：哦，他在急救室。2、老公：这么晚了你怎么还不睡啊？老婆：我睡不着外面起风了。老公：这有啥睡不着的。老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。老公……3、老公：“咱吃火锅去啊？”老婆：“好啊……”老公：“算了，太贵！还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊？”老婆：“吃火锅啊！”他……4、老婆买了一把崭新的拖把回家，对老公说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

6、【知道2B铅笔吧】同事的自动铅笔芯用完了，导出召唤铅笔芯 同事：上回是谁带的铅笔芯啊，给我一根啊 我：我……没带 同事：明天记得带来哈，放久了容易坏 我：你是懒得买吧 同事：是没钱买，是2B的铅笔芯吧 我：对，跟你一样，是2B的，你用着十分相配 同事：……

7、【表号】一富翁不通文墨，有借马者柬云：“偶欲他出，告假骏足一乘。”翁大怒曰：“我便是一双足，如何借得？”傍友代解曰：“所谓骏足者，马之称号也。”翁乃大笑曰：“不信念生也有表号。”

8、【爸来碗汤吧】有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤、排骨汤，就说：“爸来碗汤吧。”我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。

9、【错过了八个】 迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯先生十分懊丧地说：唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！

10、【学生被老师误导了】语文老师讲课讲到一篇文章时，文章里面出现了深薯，有同学问老师：“深薯那么好吃，是长在木上的还是生在地里的啊？”老师说：“你生长在深薯之乡都不知道吗？好吧，当然它是长在树上的吧……"其实深薯是长在地下的，和番薯一样,学生被老师误导了。"

11、人去森林里打猎，面前跑过一只狐狸。他急忙拉弓就射，没想到箭飞出去后转了一个弯，射中了自己。“怎么会这样！”“哈哈，我是反射狐。”

12、【隆重这个地方】阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？朋友：我没听说过这个地方啊！阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【银杏淫行】乡里有读书人平时喜欢高雅的谈吐，对凡是涉及淫邪的粗俗话语深恶痛绝。一天，他问邻县一个朋友道：听说贵县多有银杏，是不是这样？朋友不予回答，再三询问还是默然不响，旁边的人都掩嘴暗笑。原来银杏与淫行同音，朋友也是喜欢高雅谈吐的，所以不愿作答。

14、这是一位画家心脏病发作，停止跳动15分钟，苏醒过来后立即画的地狱场景。画完两天后心脏永远停止跳动。死时他妻子问他为什么连画两天？他说他脑中场景一直在消失。

15、【“调 虎 离 山”是什么意思？】老湿：“调 虎 离 山”是什么意思？小王：比如考 试时，校 长 突然把监考老师 从教 室喊出……

16、【不恋是种味道】暗恋是种礼貌,自恋是种骄傲,明恋是种格调,不恋是种味道!。

17、【想象力丰富的三国笑话】壹·尴尬的谋略篇夜，草船中——鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”众士兵：“渴……渴……”曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”众士兵：“不去……一定要找到梅子……”一年后——在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”城下——司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”城上——琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”筏历史的裏面篇中军大帐——诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”众将：“…………”诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”众将：“…………”魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”诸葛亮：“……”——诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。长坂坡——曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹操：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”罗贯中：“小器吗~~~~”——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”五丈原——姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我说什么，老师？”巨星殒落……曹操：“鸡肋！鸡肋！”杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”曹操：“推……推出去，杀了！”曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”——遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

18、【新吕布戏貂禅】凤仪亭前。吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！

19、【我肚子里有小便】有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：别拍，我肚子里有小便。

20、【我来找烟抽有错吗？】一次，三个人来到一家酒吧，第一个人对服务生说：“我来找点吃的。”服务生热情地对他说：“那您来尝尝新款的牛排吧！”第二个人对服务生说：“我来找点喝的。”服务生也热情地说：“给这位先生来杯香槟吧！”第三个人对服务生说：“我来找抽的。”服务生犹豫了一下，然后一巴掌就扇了过去……

21、【人心本是乐】人心本是乐，自将私欲缚。私欲一萌时，良知还自觉。一觉便消除，人心依旧乐。乐是乐此学，学是学此乐。不乐不是学，不学不是乐。于（呜）呼？天下之乐，何知此学，天下之学，何如此乐。

22、【做梦都想吃鸡蛋】爸爸睡觉打呼噜总张着嘴；一天小弟弟问妈妈，爸爸为什么睡觉总把嘴巴张着跟鸡蛋那么大了，妈妈就说因为爸爸做梦都想吃鸡蛋。于是弟弟就拿了个鸡蛋放在爸爸嘴里，然后……就没有然后了……

23、【老外的汉语笑话 你奶奶个熊】一老外在中国学习汉语，接触了后，老外颇感汉语博大精深，一句话就算颠倒乾坤意思还是那么明确。一次学习：万事开头难。老师说汉语不要求像英语那样句子语法要明确，它还可以这么说：万事难开头、万事头难开、万事头开难…… 老师要求大家举一个像这样的列子。一小伙子路过教室：“你奶奶个熊！这么简单还要教？”老外灵感一发举手说道：“老师，你奶奶个熊这句就可以！列如：奶奶你个熊，你个熊奶奶，熊你奶奶个，你个奶奶，熊！……”

24、早晨骑车上班，听到小区里一阵阵杀猪般的哭叫声，我问门卫：什么情况啊？门卫：没事儿，今天幼儿园又开学了嘛！

25、【屌丝注定孤独一生】我暗恋着同事小美，可又没有勇气和她说。一次公司为了给我们这些员工放松，特地举行了一次旅游。我提出要帮小美付宾馆的钱，小美却脸红了：“这怎么好意思麻烦你，我们可以两个人挤一间房的。”我挺起了胸脯：“没事，哥有钱的！”说完，把两个房间的房费拍在前台桌子上。那一刻我觉得自己太帅了！

26、【划得着】从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。“我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。“是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答，“遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。”

27、【爆笑小明段子，有米有笑喷你】1、小明经常逃课，这天突然来上课了，老师惊奇的看着他说：小明，好久不见，你都不穿羽绒服，改穿短袖了…… 2、小明有些不开心的坐在沙发上，还不停的抱怨说：全世界人都不喜欢了，所有人都恨我。在一旁臭美的姐姐鼓励他说：那不一定，还有一些人不认识你。3、妈妈说：小明吃饭了！小明生气的说：人家都长大了，请叫我大名。妈妈想想说：大明吃饭了…… 4、老师问小明说：叛变和叛逆有神马不同？小明想想回：叛逆就是背着爸妈去开房，叛变就是背着女友和别人开房。老师拍一嘴巴的给小明撵出去了…… 5、小明养条狗起名“小婊砸”，一天出门遛狗，小狗不听话跑的太快，小明大喊“小婊砸”，正巧旁边经过一美女，妹纸特气愤的给小明一巴掌问：你丫的说谁呢？小明回道：说狗呢！然后又挨了一嘴巴……

28、【偷拍】女神指着下面的人,对上帝说:这样的人,造物主造他们干什么?我的香水,口红,假发,时装,珠宝.还有什么他不偷的?!下面的小偷开口了:女神,你还少说了一样,偷拍!女神眼睛一花,问:什么?小偷笑了:老实告诉你,我就是造物主派来的卧底．你们的视频，已经上传了！"

29、【妹子，你是有多寂寞呀】学校快要开趣味运动会，几个姐妹一起讨论；lz呆萌地插了一句：“情趣运动会到底是哪天啊？”众姐妹一脸黑线……

30、【你说我长得年轻能死呀】宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：我是不是长得很显老了？小妹说：没有显老，就是长得太着急了些……

31、【光着身子的女人】有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

32、【半字不值】一监生妻谓其孤陋寡闻，使劝读书。问：读书有甚好处？妻曰：一字值千金，如何无益？生答曰：难道我此身，半个字也不值？

33、【神称呼】跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想：可以叫“有机女性”！

34、【不死心的狗】有一天，小狗到水果店想买狗骨头，它问老板：老板，老板你们有没有卖狗骨头？老板答：狗先生，我们这里是水果店，所以没卖狗骨头！第二天，小狗又想到水果店去买狗骨头，它又问老板：老板，老板你们有没有卖狗骨头？老板答：狗先生，我们这里是水果店，所以没卖狗骨头！第三天，这只不死心的小狗又要买狗骨头，它又问老板：老板，老板你们有没有卖狗骨头？老板不耐烦的回答：狗先生你要我跟你说多少遍？我们这里没卖狗骨头！如果你再来，我就用西瓜K你的头！第四天，这只狗又来了！它问老板：老板，老板你们有没有卖西瓜？老板答：狗先生对不起，我们刚好卖完了！小狗说：老板我要买狗骨头。老板：……

35、【倒霉鬼】 有一个倒霉透顶的人，看见远处有一群人朝这边跑过来，他想上次看人家打架自己头上挨了一砖头，今天跑远一点。可是不跑还好一点，他跑得越快后面的人越多，后来实在跑不动了，被赶来的人一阵拳打脚踢，突然有人喊：偷东西的人在那边。

36、【经朋友介绍相亲了一个23岁女孩子】楼主男26，经朋友介绍相亲了一个23岁女孩子，谈了半年，什么都做了，现在怀孕了准备结婚，去她家的时候才知道她还有个六岁的女儿。才坦白十七岁生了女儿，孩子她爸看见是女儿马上跑了。我操了。谁有我糗，朋友们给我说说办法。

37、听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？

38、【他以前住哪家动物园】小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说，我才不信！！小明∶是真的，我爸从来不会骗我的！！大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？小明∶……

39、【相貌和音乐】自序最近观看了不少港台歌星的MTV，在感慨歌坛数十年的风云变幻之余，却在很多男歌手中，发现了一个相当有趣的现象。那就是男歌手的外貌长相和其在歌坛的发展有着极密切的关联。心动之下，更作了一番仔细的研究，遂写下此文。写完之后，得出一结论：天生我才必有用--------------------------------------------------九十年代，港台乐坛进入群雄并起，百家逐鹿的时代。在整个港台男性歌坛在经过无数次的歌坛论剑之后，出现了三个实力强劲的门派。隐隐然呈三足鼎立之势。这就是：丑陋摇滚派，俊美大众派和中庸实力派。三派之间实力不相上下，各有千秋，从而构成了整个男性歌手的阵营。本文将着重介绍这三派的情况，以及他们之所以能够立足于歌坛的绝学。丑陋摇滚派：丑陋的男人必唱摇滚，摇滚的主唱必然丑陋！平凡，甚至丑陋的男人与喧嚣，乃至爆发的摇滚为什么会联系在一起呢？盖因丑陋男人得不到异性的芳心也！爹娘关键时刻的心不在焉注定了他们日后在情场上悲惨的结局。由于长期得不到女性的滋润，丑陋男人们如龟裂的大地般，从每一条裂缝中冒出强烈的雄性荷尔蒙！于是他们狂敲铜跋，猛砸皮鼓。歌声就算不是龙吟虎啸，也足可称狼嚎犬吠！丑陋男人终于造就了名躁一时的重金属摇滚！！躁动的音乐完全表现出雄性动物急不可耐而又不得不耐时爆发般的力量（试想，长相俊美，总能讨女孩喜欢的帅哥哪来这么多过剩的精力，不亏已是万幸）声嘶力竭的重金属摇滚之后，男人们精疲力荆就在此时，美丽的天使出现了！被激烈的音乐声惊醒了！男人们心头重燃希望，举旗击鼓的进攻时刻来临了！然心有余而力不足，刚才大运动量的消耗，男人们的身体竟然处于一片揠旗息鼓的疲软状态。天使看了看摊倒在墙脚的男人，不屑一顾的转身离去。丑陋男人彻底绝望了。痛不欲生之余，嘶哑凄凉的慢摇滚却因此诞生了！失落伤感的慢摇滚带着磁性，醇厚和沙哑若有若无的在午夜后的街角徘徊，悲伤的低音如同黑得化不开的夜色。强忍的呜咽尽显了一个丑陋男人痛苦绝望的内心世界。这世界有多少英俊的男人呢？当然只是凤毛麟角。所以摇滚丑陋派得到了大部分平凡男人的认同。在这里，他们获得了大量的支持者。这世界有多少柔情的女人呢？绝对如恒河沙数。所以摇滚丑陋派得到了极多女人的同情，进而理解。在此地，他们再次获得巨大的成功。此一派的高手有唐朝、零点、赵传、伍伯、动力火车、张震狱、陈升等等，可谓人才济济，实力雄厚。俊美大众派：优雅的风度，翩翩的外貌，再加上致命的微笑，大多数的少男少女还未来得及听见他们的声音，便已被完全击倒！所以当他们展示自己甜美的歌喉时，反倒显不出什么威力了.这情况就像超级市场里的方便面，家庭主妇们一般不计较口味如何，而总是选择外包装鲜艳的。既然俊美男人的歌声威力难以发挥，所以他们往往多途径发展。电影，广告，电视剧。以各方面的全盘出击来带动和稳固歌坛的地位。所以他们的歌迷多半也是他们的影迷。他们的优点在于精通各门各派的技艺，而且善于制造各类夸张和煽情的花边新闻来取悦大众。他们令得无数痴狂少女如醉如颠。少女们多半不会被毫无花俏的实招击倒，却极容易被眼花缭乱的虚招迷倒。他们英俊的外型不但令少女倾倒，同样令少男倾慕！男人的心胸有时候比女人更狭窄，容不得同性的成功，这叫“妒忌”。但当这个同性的地位远远高于自己的时候，这妒忌就转化为了羡慕和崇拜！正是靠着天赋的外在优势和多样化的发展，俊美派在崇尚通俗和流行的大众之间站稳了脚跟。此一派的高手有黎明、郭富城、陈晓东、林志颖等。由于俊美男人不多，所以此派在人数上略显单保但却个个博学多才，质量上有一定优势。中庸实力派：如果这派高手走在大街上，将会完全淹没在茫茫人海之中。他们就和你，我，他一样，既不算丑得极有特色，又非英俊迷人之极。只有当他们亮出自己的歌声时，巨星和凡人之间那遥不可及的距离才会迅速在他们和我们之间拉开！娱乐圈是个最讲求外型的地方，不管你是俊或丑，只要别具一格，即可得到比别人更多的机会。反之，由于相貌上的平凡，你就很难有出头的机会。如果你想成名，那就得有比别人更出色的歌喉，以及更好的耐心。所以说，此派高手的成功绝对都是来之不易的。他们一般都是经过歌坛上长期的打滚之后才慢慢红起来的。梅花香自苦寒来，正因为有了这样的长期积累，所以一旦红起来之后，他们通常都会长盛不衰。他们是歌坛上真正的中流砥柱，也是一统歌坛的最佳候选人。此一派中佼佼者不多，如张学友，周华健等，但是此派的后备力量却极多，有齐秦、郑中基、任贤齐等大量二线歌手。此派前有栋梁，后继有人，实为大派也。以上的三派基本概括了港台男歌手的现状。另外说一句，至于女歌手就不能由相貌来区分了，如果那样区分的话太笼统。只用一句话就能概括：漂亮女人不唱歌。所以女歌手的区分方法从年龄上来分则比较清楚，当然这已是题外话了。"

40、【一学期一度的说谎大赛】一学期一度的说谎大赛又要开始了。在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。

41、【宾和兵】宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！

42、【八九不离十】语文老师让欢欢结合学校的某种现象，用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想，答道：“我们数学老师八月结婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中缘故，大家都能猜个八九不离十吧！”

43、【辣条还算奢侈品么】“你知道么，我闻到了任性的味道”～“说人话”～“谁他妈在吃辣条”

44、【重修有感】去年今日此位坐，人面书本相对摸。人面不知何处去，书本依旧摆课桌。

45、【大人、孩子没一个着调的】1、一天妻子躺在床上，说：“我是雨，你是雪。”丈夫说：“怎么会这样认为？”答：“不是有种天气叫‘雨夹雪’嘛！”2、女儿和妈妈撒娇：妈妈我怎么来的？妈妈：下·载的。女儿：……爸爸：我上·传的！女儿：…… 3、儿子从我手里拿走一叠百元大·钞，飞快的跑开了。我忙问儿子：儿子，你拿去干什么呀。儿子答：我拿去上床。一家人大惊失色，结果见他把钱扔在床上踩着玩。

46、【牛叉的孩子牛叉的作文】一孩子这样写到：今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、无家可归的老太太。我富有同情心地仔细一看，呀！天啊!她竟然是我的语文老师!……老师评语：这个星期你给我抄“伟大的老师”10000000000遍……

47、【吃货老婆伤不起】真人真事。一天晚上，老婆拿着黄瓜边吃边进房间。由于地刚拖，有些潮湿。突然砰的一声，老婆滑倒摔在地上，喊着腰疼，我赶紧跑过去，这货手机还拿着半截黄瓜，嘴里还嚼着在。当时我都笑傻了。

48、【拆“公局”为联】清代广东各州县乡镇都设有公局。公局中有绅士、董事，主要负责管理乡人借钱讨债、打架斗殴、邻居口角等小讼事。如果利用得好，倒也是个百姓自治的办法。然而，那些绅士、董事们往往处理不公，甚至有人仗势横行，营私舞弊。顺德县某公局处理事情时尤其徇私枉法，于是有人将“公局”两个字拆开，撰成一副对联为：八面威风，转个弯私心一点大模尸样，钩入去有口难言。

49、【数年后面临死亡人口将无地可葬的危机】东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先死——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【技术惊人】妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！