笑话大全 爆笑（第4569期）。用心险恶的学渣、本能、地狱来函、微博控伤不起呀、一碗牛肉面、老女人叫鸭等笑话50则。

1、【用心险恶的学渣】学校不许谈恋爱,一经发现就劝退.某同学十分淡定地说:"要不,我们每天派一男一女,把我们班的前几名挨个都抱抱?"

2、【本能】一次在一个某军区举行了一次田径运动会。这时在跑道上，5个士气在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听啪一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：别开枪我投降！！

3、海龟酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后朋友问：你咋还能喝醉？海龟叹气：唉!昨晚，章鱼非和爷们划拳，狗日的那么多手，看都看不过来，输惨了！

4、【地狱来函】不久前，美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假，他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天，回到旅馆后，他决定给妻子发一封电子邮件，告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条，所以完全凭记忆输入了地址，并祈祷不要出什么差错。但不幸的是，托马斯搞错了一个字母，电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里，而这位牧师恰好于前一天逝世。晚上，牧师的妻子打开电子邮箱，要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看“丈夫”发来的邮件后，惊得大叫一声，从椅子跳了起来，重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件：我刚刚托达目的地。尽管到这里的旅途很长，但值得一来。这里的一切都很美，树木、花园、聚会…虽然到这里的时间不长，但我感觉好象到了家一样。现在，我准备休息了。我只想告诉你，这里的人已经为你明天的到达做好了准备。我敢肯定，你一定会很喜欢这个地方。永远爱你的丈夫另：你要做好准备，这里像地狱一样热！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【微博控伤不起呀】一奇葩两夫妻去餐厅吃饭，点了一桌子菜菜上齐了，老公刚要开吃，老婆连忙说：等等，我先拍个照发朋友圈去。于是她拿起手机左拍拍右拍一不小心把手机掉汤里了，老婆刚要拣老公就说：等一下我先拍一张。老婆那个气呀心想：我手机都掉汤里了你还有心思拍照。于是气呼呼地抢过老公手机也给扔汤里去了。

6、【一碗牛肉面】刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~”然后，就去招呼别的客人了……

7、【老女人叫鸭】一个老女人去叫鸭。第二天，鸭上吐下泻，去看医生。医生说：你吃坏肚子了。鸭说：我没吃什么。医生说：你吃的奶……过期了！！

8、【妈妈偷看了儿子的日记】妈妈偷看了儿子的日记。妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

9、【剧情不是这么发展的】女性朋友去相亲………… 女问：你有房有车有存款吗？

10、【《情人节》一年一次】我跟老公毕业的第一个情人节，给他做了顿大餐，也是我第一次独立下厨 老公给了个评价：此饭只应天上有，人间哪得几次吃！我补充了横批：一年一次

11、【谁叫你捡我的】公交上 ，一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太。期间小正太眨乎着眼睛问：“妈妈，我是怎么来的呀？”少妇爱怜地摸着他说：“还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。”正太一听，立马甩开他老妈，气冲冲地说：“谁叫你捡我的？我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。”

12、【植物科学生】监院来到寄宿宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不打开。你们危险极了，充满了炭气，遇到氧气，人就要晕了。一学生笑答：我们是学植物科的，所以会吐氧气，吸炭气。

13、【一步也不要走才最保险】父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢？”“一步也不要走才最保险！”

14、【七夕情人节礼物】甲：马上就是中国的情人节了……乙：是啊，我礼物都收到了……甲：什么礼物啊？乙：你看，这边是情人送的……甲：一个香吻啊……乙：再看，这边是老婆送的……乙：尼玛，这是什么啊？甲：巴掌印啊…… 男：亲爱的给我一个机会吧，马上就是中国情人节了……女：不行，凭什么给你机会啊？男看着对过来的美女：好吧，那就请你给我下次表白的机会吧……

15、【成精了】某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”。

16、【恋人搞笑事件：女友回家当狗】和女朋友逛商场，她看上一件衣服，我靠！1000多！女朋友:亲爱的！你看我穿着漂亮吗？我:一千多！就是狗穿上都漂亮！更何况你呢，漂亮！绝对漂亮！女朋友:你丫的不想买，直说。说谁是狗呢！不买了，走！回家跟你没完！嘿嘿！不买了，回家我当狗都行！

17、【计程付费】 一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特（1934年生）乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门勾住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐 徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：没出事吧？还好，伯内特气喘吁吁地说，可是，我还要再付你多少车费呢？

18、【事实证明是对的】老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？”我回：“废话，肯定是男人手里。”老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”给女人讲真理，那你等着光棍吧！

19、【徒劳】有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。

20、【中人】玉帝修凌霄殿﹐偶乏錢糧﹐欲將廣寒宮典與下界人皇。因思中人亦得一皇帝便好﹐乃請灶君皇帝下界議價。既見朝﹐朝中人訝之曰﹕“天庭所遣中人﹐何黑如此﹖”灶君笑曰﹕“天下中人﹐那有是白做的﹗”。

21、【女票洗完澡围着浴巾】1、女票洗完澡围着浴巾站在我面前，千娇百媚地问：“如果现在我和你前女友都站在这，你觉得谁漂亮？”我稍微YY了两秒，马上就意识到自己错了，可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了：“还敢想一下！？你还敢想一下！？”2、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。医生：“你多大了？”女子：“22！”医生：“你结婚没？”女子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上约吗？”

22、【想坐公交车回去】上周看男友，临别之后我特别文艺地说我想坐公交车回去。然后他就送我到站牌，顶着大太阳站了一个小时终于来车了，我不舍地望向男友，深情地拥抱，结果，已经停下的公交车又开走了。

23、【对待外遇[爆笑]】妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

24、【放开我让我下车】我有个朋友，他初中的时候学校附近有很多强抢自行车的小混混，他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。有一天放学他骑车回家被人从后拉住，一看是一个比他矮半个头的瘦弱小混混要抢车，他果断放胆吼道“放开我！”刚喊完看到人家腰间别着把匕首，于是他继续怒吼“放开我让我下车！”

25、【当情人比做丈夫容易】法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

26、初中物理课上，老师给我们解释万有引力。他拿出一枚硬币，说所有东西都会坠落下来，就像他扔的这枚硬币一样。然后，他往上一扔，硬币被扔到了灯罩上，没掉下来……

27、昨晚去超市买花露水，导购小姑娘把我领到花露水那，冲我来一句“你是单身吧？单身买这种喷的吧，抹的你后背够不着～～.”我去你妹的吧！滚犊子吧！老子不买了！什么玩意儿啊！我单身招你惹你了！

28、【你个大变态】一男内急欲找厕所，路遇一美女。男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“……男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”男尿崩而亡。

29、【你是先吃奶呢，还是先吃饭】当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭？

30、【做蹲下运动的时候】记得高中的时候，大课间会到操场做操，做蹲下运动的时候，楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，就拽了下前面兄弟的裤子，没想到他裤子直接被我拽下来了。几千人都在操场看见了。兄弟提起裤子满操场追杀我。

31、【找出错别字】初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……

32、搞笑的诗：陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

33、【三个字】王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。“王八蛋！”那男士说道。

34、【要多少有多少】一天妮妮拿着她的新玩具跟小新炫耀妮妮：这个玩具你没有吧！小新脱下裤子说：这个东西你没有吧！第二天妮妮遇见小新，妮妮脱下裤子说：我妈妈说我有这，你那东西我要多少有多少…。

35、【还是让孩子哭吧】夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

36、【办公室里开心靠二货】1、公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有3个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。2、工地没拉网线，两2B守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。3、某公司某办公室的对白。A：你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？B：今天不用了！我的手机游戏通关了……4、今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了......5、本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！

37、我经常教导女友，自己的事情就尽量自己解决，不要麻烦别人，可她就是不听我的。这不，跟她吵了点架，她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我～～

38、【姑娘霸气呀】公司招聘，一个很秀气的姑娘来应聘，我按惯例问：“会简单的英语对话么？”“会一点……”“那说说看。”“good,thank you,yes,no,bye-bye,OK......."然后那姑娘沉思了一会儿，继续：“one，two,three,four....没了……”"

39、【女友一生气，说要分手】昨天和女友吵架，女友一生气，说要分手，而且进屋收拾行李，提着行李箱就要走，我想尽各种办法求，还跪下了，在女友稍微有些犹豫的时候，我把她的行李箱抢过来，顿时我就明白了，尼玛，原来行李箱是空的！

40、【离婚】有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：我背你过去吧！丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：算了，咱们回去吧！丈夫诧异地问：为什么？妻子不好意思地低着头说：离婚回来，准背我过河呢？

41、【不许欺负小正太】老家有个小正太一枚，经常来我家和弟弟捣蛋。一天，那小子正掏出JJ在客厅墙角准备尿尿，我怒了于是决定捉弄一翻。就走过去指着他JJ说:你小子完蛋了，你看你JJ下面长两颗瘤子。那小子一摸，果不其然，于是大哭着跑回家告诉他妈去了。第二天他妈就来我家骂人了……

42、【买了条假蛇】读初中的时候特调皮，买了条假蛇（看起来跟真的一样那种）吓了几个死党后意犹未尽丢我们班一个高度近视的妹子课桌里了，下午上课那妹子翻开课桌，把蛇拿出来凑在眼睛前面瞧了半天才反应过来尖叫一声就是一丢。然后整个班里都嗨了，只看到一条蛇在天上飞来飞去下面尖叫不断。如果不是把刚进门的班主任吓晕了，我想我不会被劝退……

43、【耶稣的呼喊】耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……

44、男人十大罪状:1朝三暮四沾花惹草无故献殷勤有意搭讪。2贫嘴占腥总想有无意的收获。3目中无人总觉得自己是世界第一至少是中国第一。4恶意调侃。5常吃“窝边草”。6好大喜功名利看得重。7势利世故圆滑。8虚伪表里不如一。9尖刻。10吝啬斤斤计较。呵呵朋友有则改之无则加勉！

45、古时候有个人看到一人在钓鱼，没挂鱼钩，也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什么如此钓鱼？他笑着说：“愿者上钩啊~~ ”这人说：“哦 原来是酱紫呀！”“咦 你怎么知道我的名字！”

46、【我当时真的想去上厕所】几天去幼儿园看闺女表演节目，中间表演有吃蛋糕的情节，人家小朋友三两下吃完了，我闺女一看就她一没吃完，情急之下把大半个蛋糕给塞到口袋里，然后很镇定的继续表演，我看台下的家长们都在捂着肚子……

47、【爆笑新关公辞曹】新版豫剧，关公辞曹唱段，曹操(唱)： 曹孟德在马上一声大叫，关二弟听我说你且慢逃。在许都我待你哪点儿不好，顿顿饭包饺子又炸油条。你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶，大冷天只忙得热汗不消。白面馍夹腊肉你吃腻了，又给你蒸一锅马齿菜包。搬蒜臼还把蒜汁捣，萝卜丝拌香油调了一瓢。我对你一片心苍天可表，有半点孬主意我是屌毛……

48、【二货同学伤不起】今天上历史课老师讲了焦裕禄，LeiF，邓稼先的事迹，下课班主任来问：历史老师表扬谁了，二货同学开口就说：今天历史老师表扬了焦裕禄，LeiF，还有一个叫邓什么的

49、【微段子】认识我的人都夸我拥有王宝强的气质、小沈阳的眼、宋小宝的肤色赵本山的脸、曾志伟的身高、郭德纲的腰，为啥就我这条件还找不到女朋友？

50、【《宿舍糗事》】初中那个时候家离学校比较远，我都是寄宿在学校。一天宿舍一个逗逼晚上还没睡，在那里自言自语：“宿管，我知道你在外面嘞，不要躲了，我都看到你嘞，进来爷今晚宠幸你”此话。持续了大约五分钟。突然，宿舍宿舍门被一只毛腿踢开了，原来真的是宿管，宿管当时就不乐意了！破口大骂：“是谁，到底是谁，我在外面就站了五分钟，你就讲五分钟，别让知道是谁哈，抓到你就死定了！当时都不敢笑憋得快断气了。