笑话大全 爆笑（第4465期）。微博段子、你人胖影子大，跟你后面凉快呀、微段子、化装舞会、去给我煮碗面吧、这不作死么？等笑话50则。

1、【微博段子】学生党的夏天才叫夏天，漫长得让人失去耐性的暑假，蝉声里追偶像剧，空调房里吃西瓜，跟喜欢的男孩子约去图书馆里自修，然后趴在桌子上睡着。从泳池里爬起，一身漂白粉的味道地回家去，猜今晚大概是吃盐水毛豆。时光拖得跟树荫一样深远。而大人的七八月，只能叫“天很热的那些日子”。

2、【你人胖影子大，跟你后面凉快呀】1、一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”2、老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”3、正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！”4、今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？”我说：“像妈妈！”儿子摇摇头说：“不是。”我说：“像爸爸！”儿子说：“也不是！”我当时脑袋一翁！难道还会像别人？顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。儿子接着说：“像镜子里的自己。”哎呀！吓死我了：“谁教你的？”儿子说：“王叔叔教的。我……5、昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”尼玛……

3、夜深人静的时候，我就想我老公，不知道他今天过的怎样，工作累不累，有没有干妹子……我只希望他在遇到我之前不要把力气用完，留点给我~

4、【微段子】我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀，没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。

5、【化装舞会】夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头。转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱。舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样。先生说：无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。太太：啊……

6、【去给我煮碗面吧】和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了……”我凌乱了 ……

7、【这不作死么？？】如果领导要求加班，可以这样回答:你特么是不是有病啊……（中间自由发挥,出气最重要…）最后来一句，加班这种事还用问嘛，直接加就行了嘛…这样说不仅出了一口郁气，领导还没话说------我想说，这办法真好使！领导果然没说的…不说了，洗洗睡了，这个月的班我包了…

8、【微段子】买了一箱洗衣液，拿出一瓶放宿舍床下用，我洗袜子内裤也都用洗衣液，用的比较费，也就用了二三次还剩半瓶，请假回家一礼拜来上班，晚上洗袜子怎么感觉变多了，一用才知道被别人用完了给我灌的水，你他妈用没了就没了，还TM给我灌上水。

9、在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。～我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……～之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。～一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”～我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”

10、【有个二货同桌伤不起】我的同桌是个二货，今天一起放学回家，坐车的时候，有一对情侣在我们旁边秀恩爱，我同桌瞬间就火了，突然抱着我一口亲了下来，我擦！顿时全车都安静了，囧。

11、【蚊子小姐的死因】蚊子小姐突然去逝了，大家都给震惊，因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！！！

12、【拍多了费电，到地儿再拍】去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停。我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”她还挺听话，就没再拍。到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看，竟然都是我的大头贴。我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀？”我妈很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【让人无语的小偷】车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了……”

14、【真的找回了年轻的感觉】卖衣服的导购担保我买的这件衣服能找回年轻的感觉。现在缩水缩得我三岁小儿子穿着都合身了，她真的没骗我。

15、【迟二十年】老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。导演：是的，但你来迟了。老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？导演：你来迟了20年。

16、【妈，不是你想的那样，听我解释】今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意！结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不”……

17、【就你一个单身】一个女生20多岁的时候，如果没谈恋爱，你身边的朋友有的谈了有的没谈，那这很正常。但如果你身边的朋友都谈恋爱了，就你一个单身，那你可要注意了。问题肯定是出在你自己身上，一定是你的美色吸引好多异性，然后他们为了接近你就和你身边朋友谈恋爱了。

18、【贱人贱】一天，LZ和1朋友在广场上聊天。1坑货跑过来踢了他一脚，跑了。他问我：那家伙姓什么？LZ说：那家伙姓贱。他说：贱人贱，你给我回来！！！（注：看过‘爱情公寓’的才明白）艹泥马，贱人贱！

19、【知足吧】一天清晨，小蜗牛问老蜗牛：“妈妈，为什么蝴蝶、蚯蚓……它们不用整天背着房子？我们多累呀！”老蜗牛语重心长地说：“孩子，我们天生就没有上天入地的本事，不能和人家比。我们虽然累点，但我们风吹不着，雨淋不着，太阳晒不着，就知足吧！”小蜗牛听后，觉得妈妈说得很有道理，背着房子开心地跟着妈妈到处环游世界……

20、【那你出来跟我走吧】昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！

21、【请前妻帮他洗澡】“一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,?常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,?於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他?脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫?的身体有异样变化。“唷!没想到分开这麽久了,?这个小东西居然还认得我。”前妻笑着说。"

22、“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办”“那就让她去死吧我来爱你”

23、【这是什么汤？】小时候中午吃完饭去上学，要带瓶水喝。有天我回家吃饭，奶奶煮了面条，吃完说没开水了，给你装点面汤吧！我就带了瓶面汤去学校。下了第一节课后，我同桌（女）说她没带水，要喝我的水，我说面汤喝不？她说行。然后她喝了几口，说，这是下了饺子的汤吧？我说是下了面条的，她说你胡说，就是下了饺子的！然后就开始请了很多同学尝，一半说是下了饺子的，一半说是下了面条的！然后两群人就打起来了。那场面至今难忘……

24、【多嘴多舌】甲：你不是在火葬场做得好好的，怎么会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你说了什么吗？乙：我以前在西餐厅做牛排说惯了，总是问那些家属，您要烤几分熟！

25、【超冷的几对二货男女】1、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”男：“是啊，雪花分好几种呢！”女：“是吗？有哪几种啊？”男：“雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯……”2、女友：1+1等于几？男友：等于二女友：你不关心我男友：？？？女友：难道我问你的问题不无聊吗？男友：有点女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！男友……3、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了……”男：“那么倒霉？”女：“后来拼命找，居然找到了。”男：“我靠，人品大爆发埃”女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”4、某男：“我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。”女友：“滚！”5、男：“你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。”女：“没看出来你还是个文化人，能把没钱打车说的这么讲究。”6、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。女：说人话。男：旁边有个宾馆 。

26、【班主任和一群老师在散步】记得初中时，我是住校生，学校是不让出去的，我和同学想出去吃烧烤，就从围墙上翻出去，一跳一去，我们都呆了，只见班主任和一群老师在散步……

27、【不能信包装】我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。”

28、【喂鸡呢】“姑姑，姑姑，姑姑，姑姑……”“过儿，我在呢，怎么了？”“没事儿，喂鸡呢，咕咕，咕咕……”

29、【微段子】甲: 你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校？能否给我一个令人信服的解释？乙: 我父校本事大。

30、【早熟的小孩子...】一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的”妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”

31、通知：因为长期分居，牛郎已经和牛过上了，七夕取消了，忘周知！

32、【妻子鼓励丈夫外出找小三】妻子鼓励丈夫外出找小三，只因家里斗地主总是缺一人。

33、【失 恋】妻子：你由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。丈夫：我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。

34、【没戴眼镜】老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：“怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？”老王回答：“这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！”“哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！”老王妻子恍然大悟道。

35、【动物的牢骚】马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！

36、【傻与聪明】一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了……

37、【支援】三个劫匪闯入美国洛杉矶一户人家，用枪抵住男女主人。正在楼上的7岁男孩儿见状躲入浴室，反锁门，给911打电话。他对警察说：“请派很多警察来，最好还有士兵。别忘了战机空中支援！”

38、【那还是我给你生孩子吧】“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。

39、【瞎子和瘸子】一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路 ，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。

40、【随便唱】大学军期间休息，教官请班长唱歌。班长广东人，普通话说的不大流利。同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”

41、【这是什么学校？】某大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了……

42、【谈情说爱的二货情侣】1、女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。2、女友：你想我吗？男友：想。女友：哪儿想？男友：哪儿都想。女友：什么时候不想！？男友：你不问，我就不想了。3、我是一个苦B的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了BUG？4、周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦的问：“你到底喜欢我哪点？”女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”

43、【紧张对话】格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时，突然有人叫他接妻子的紧急电话。他跑过去，拿起话筒，便听到妻子急促的呼救声：亲爱的，快回家！我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了！。哦！快跑开！别让他瞄准别人！格里斯大声回答。

44、【这些女孩子们太好笑了】1、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长. 一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个M·M刚走到，门就开了，结果一M·M对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”2、三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”3、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检·票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻托下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”检·票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

45、【尴尬——事实竟然如此】联欢会上，同学报幕："下面我们欣赏《小合唱》“由于发音不准，我听成了”小和尚“，心里高兴，还不停的摇身边的同学:"快点，光头要出来了！”结果出来了一堆人，在台子上哇啦哇啦地唱，旁边的同学都用异样的眼光看我。

46、【天使的性别】毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：“有位能言善辩的人兼预言家来到了（来自：百问中文库-笑话大全）咱们县上！”当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道：“请问毛拉再丁阁下，天使到底是公的，还是母的？”毛拉再丁答：“你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前，先在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。”

47、【把刚才的信息给我发十遍】周六，女朋友去了她姑姑家，晚上时收到一条信息。老婆，吃饭没，么么，老公好想你啊。看到这以为女朋友打错了。又过来一条:把刚才的信息给我发十遍，一天都不给我发信息，想死啊！！

48、【改专业】“据说，您的孩子开始学的是耳科，但是不久前又改学牙科了。为什么要他改自己的专业呢？”“这是因为我告诉他，人有30来颗牙齿，可人的耳朵却只有两个。”

49、【懂事的树木】一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。维佳抬头望着树上的叶子。维佳：冬天为什么没有茂盛的叶子？乔治：冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？维佳：夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？乔治：道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。

50、【送上门还假正经】猫与老鼠：猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台，一日老鼠到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！