笑话大全 爆笑（第4466期）。内涵段子、用EF得意的表情看手G、冷热食、都说了该见家长、信一半、小孩子的思维真是让人匪夷所思等笑话50则。

1、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。”我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？””不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！

2、【内涵段子】楼主想让老公抱着去厕所……老公不抱：你去厕所，你一只脚抬着，你一只脚着地，你能尿出来吗？楼主：人家小狗狗都能抬着一腿尿泡，我肯定也能……病房的阿姨们笑得骨头都疼了～……

3、【用EF得意的表情看手G】A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G，还咧着嘴巴，HH的笑。

4、【冷热食】两个乞丐冬天出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不着，突然看到路边有一堆呕吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物。一阵推持下，乞丐甲只好将呕吐物吃下，但食物一下肚后，一阵反胃，又将食物吐出，剎时，只见乞丐乙飞也似的将秽物吃下。乞丐甲疑惑地问：“为何刚刚叫你吃你不吃，现在又吃？”只见乞丐乙回答：“因为天冷，我比较喜欢热食。”

5、我记得前段时间降温，下午我打不到车！好不容易等来一辆黑车，师傅张口就来了句：“你是学生吧！给你算便宜点儿…”作为一个毕业三年的少年我厚颜无耻地“嗯”了一声…

6、【都说了该见家长】窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”。

7、【信一半】有人初次到苏州去，别人对他说：“苏州人惯于说大话，扯空头。与他们说话，他说两句，你只能信一句。”那人记住了这话，来到苏州后，遇到一个当地人，先问贵姓，当地人回答：“姓陆。”这人听了心想，看来是姓三。又问住几间房，当地人说：“五间。”这人想：“那就是两间半了。”又问：“家中有妻妾几人？”当地人答道：“只有妻子一人。”这人背地里说：“原来是与人合的！”

8、【小孩子的思维真是让人匪夷所思】最近热播麻辣女兵，里面有个旅长，嫂子家三岁小宝贝也爱看电视。一天她很天真的问我，为什么他要叫”驴长”呢，为什么不叫“马长”呢？其实我更喜欢小白兔。小孩子的思维真是让人匪夷所思……

9、【垃圾箱】问：win98与win2000有什么区别？答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。问：那又怎样？答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！

10、【100分－这就叫懒惰】100分儿子回家高兴地说：我考试得了100分!妈妈说：是哪个学科呀？儿子得意地说：语文20，数学30，化学10，地理40。这就叫懒惰课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：”这就叫懒惰！”"

11、【不必小心】丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！”

12、【恐龙特征】1、会说：“人家也是有人追的耶！”90%2、常挂在站上的；60%3、绝不会漏了回你水球的；60%4、昵称有一个‘携字的，如小迷糊；80%5、Talk一次以后，绝不会忘了你的；60%6、Talk常用“嗯！”的；70%7、常用符号的，如^o^，@_@60%8、一聊就聊二小时以上的；60%9、常说她很无聊；70%10、会给你电话的；60%11、常抱怨她的学伴不好的；70%12、会问你有没有看过铁尼的；70%13、她人很好；95%14、她很有气质；85%15、她人不错（我就碰到过）；95%16、被评价“满健谈”；60%17、非常主动；95%18、很活泼；70%19、拉（咬）着你不放；200%20、一约她她马上答应你要出来的；99%

13、【狗叫】深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！您是谁啊？伊藤问，对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声，听筒里传来了伊藤的声音：对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

14、【偷窥少妇用黄瓜OOXX的全过程，心里那个激动啊】今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。

15、【英文黄笑话 上下同时摸】Mum advice her daughter。”if a boy touched ur breast say DON'T n if he touched ur vegi…… say STOP IT. 1 week later.the girl told her mum。”mum a boy touched my both then i said DON'T STOP IT妈妈对女儿说：“如果有人对你非礼，他如果摸你上面你就喊“不要.不要”，他如果摸你下面你就喊“停.停”，过了几天，妈妈问女儿有没有人对你非礼？女儿说有人对她非礼。妈妈说你喊了吗，女儿说喊了。妈妈说你怎么喊的，女儿说：“那天那个人上下同时摸，我就喊“不要停，不要停”！

16、今天在网上看上一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是：“和图片不一样，有色差，穿着不好看。“而好评的内容是：“帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…意。”

17、【冰桶挑战的爆笑段子】冰桶挑战：桶小，骂你不认真；桶大，骂你冰太少。只浇不捐，骂你作秀；只捐不浇，骂你没诚意。从国外传入，骂你崇洋媚外；从国内发起，骂你山寨。捐给ALS，骂你卖国贼；捐给瓷娃娃，骂你以前怎么不捐。捐少了，骂你赚那么多，就捐这么点！捐多了，骂你是炒作！最后你会发现骂的那些人，基本都没捐！

18、【用虽然……但是……造句】虽然我有车，但是无论到哪里我都步行。评语：估计在买了车的第二天你就下岗了。

19、【坑爹呢这是！】唉……马勒戈壁的！下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。刚下完，兴奋的打开一看，我Cao！坑爹啊！50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝……从心到蛋成碎碎冰了……

20、学校食堂有一段时间的菜品是各种各样的豆腐，看到豆腐都要反胃了，直到食堂采购员和卖豆腐的姑娘分手后，我们的伙食才得到了改善。

21、【三件衬衣】汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？”杰克：“没问题！”汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”杰克：“当然可以！”汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”杰克：“那不行！”汤姆：“为什么？”杰克：“我正好有三件衬衣。”

22、【上当受骗】两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？一个士兵问道，上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’记得，另一个士兵回答，那又怎么啦？你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。

23、【妹子不可貌相啊】今天去手机店缴费，碰上一妹子也在缴，妹子瘦瘦小小的，也不爱说话营业员问是不是来缴费的，妹子淡淡的点了点头，营业员问手机号，妹子报了号声音柔柔弱弱的，她刚想离开柜台的时候手机响了她接起来，还是用淡淡的语气说：“你先下完副本，然后回去我把BOSS打死我再教你怎么用技能打怪。”……妹子不可貌相啊=

24、【室友】大学的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手机发短信，发着发着，估计昨夜没睡好，就突然大叫了一声：啊！我手机没带！！我当时还回了句：那你赶快回去拿啊~~！

25、【丑的好处】一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

26、【欣赏飞机跑道】在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

27、【女人会怎样？】二货：有个问题想请教一下 二逼：你问吧 朕不惜赐教 二货：……男人纵欲过度会肾虚 二逼：恩 二货：辣么问题来了 女人纵欲过度会怎样？二逼：…… …… …… …… 也是男人肾虚 二货：高 实在是高

28、【—日几何】一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。”军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天 提前一小时起床！”。

29、【观点不同】夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？妻子说道：你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。

30、【我的购物车满了哟】女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！男友：知道了。过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦！

31、【打的重点】夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。老公大怒，对老婆大吼道：你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！

32、【那你怎么不夸夸我】女友刚敷完面膜。女友：亲爱的 你看我白吗？我：嗯，白！女友：那你怎么不夸夸我？我：哦，一白遮百丑哇……啪～～响彻云霄。

33、【邀请女生出来玩失败有两个原因】邀请女生出来玩失败有两个原因：一是她懒得洗头；二是你的邀请不值得她洗头。

34、【如在家里】他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

35、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗？”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”

36、【陕西人作诗】三个陕西人，同在花园里闲坐，忽然一人说道：咱们今日闲着，何不各作一首诗耍耍？他们商定就以园中的石榴、竹子、鹭鸶为题，一人作一首。一人题石榴道：青枝绿叶开红花，咱家园里也有他；三日两日不看见，枝上结个大格答。一人题竹子道：青枝绿叶不开花，咱家园里也有他；有朝一日大风刮，革落革落又革落。一人题鹭鸶道：惯在水边捉鱼虾，雪里飞来不见他；他家老子咱认得，头上有个大红疤。

37、【你的眼睛为什么红肿】一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

38、【傻瓜出题】有一个人拎着一口袋桃子，走在路上看见一群人就说：你们要是能猜出我的口袋里装的是什么，我就从里面挑一个最大的桃子给他。大家异口同声的说：是桃子。这个人气愤的说：是谁这么缺得，都告诉你们了。

39、【用护发素】前面坐着一男一女,女的在用护手霜。男的说：“我也要用。”说着随即把手伸了过去。女的看着男的毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊？该用护发素！”"

40、【人真恐怖！】一天，一个男子在非洲游玩。突然尿急，于是随便找个地方解决起来。这一幕恰好被一些动物看见了。狮子说：“人真恐怖！我们的鬃毛长在脖子上，人的鬃毛长在两腿间！”犀牛说：“人真恐怖！我的尾巴长在屁股后面，人的尾巴长在屁股前面！”蛇说：“人真恐怖！我们的嘴里只能吐舌头，人的嘴里能吐水！”狒狒说：“人真恐怖！我们全身都长毛，人身上不但长毛，还有那么大的一个寄生虫一动一动的！”

41、【卷帘门】老妈大人安排了一个任务，让我帮她下载一首前段时间挺火的歌……还详细的告诉我 是中国好歌曲里面刘欢的学员唱的——卷帘门。听完我就茫然了，亲爱的老妈，您确定是卷帘门？而不是卷珠帘？

42、【老 父】一市井受封，初见县官，以其齿尊，称之曰：老先。其人含怒而归，子问其故，曰：官欺我太甚。彼该称我老先生才是，乃作歇后语，叫甚么老先，明系轻薄。我回称，也不曾失了便宜。子询何以称呼，答曰：我本应称他老父母，今亦缩住后韵，只叫他声老父。

43、【搞笑段子】睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。

44、【现在的小孩子们，要逆天啊】中央台又调皮了，昨天看中央13套新闻，采访幼儿园和小学生小朋友为什么喜欢自己的老师，第一个小朋友说因为她总表扬我，第二个说我也不清楚，可能是日久生情吧，瞬间无节操有没有，第三个小朋友则是满脸无奈的说，没办法，谁叫我就这一个老师，只能喜欢她了。瞬间觉得天雷滚滚啊……

45、【电力不够】有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。?果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？?”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

46、【浪漫和浪费】办公室里，我问一个女同事：什么叫做浪漫？她说：浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。哦，那什么叫浪费呢？切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！她不屑一故地说。

47、【尚未发主】一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚未发生”四个字。

48、【谁的媳妇最牛】甲：“我媳妇在县城一月挣2000块”乙：“我媳妇在省城一月挣5000块”丙：“我媳妇在首都一月挣9000块”丁：“我媳妇在东莞一个月挣50000块”。

49、【书呆子小孩子和很牛的列车员】在读书时，有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮，也很温柔.我们能做个朋友吗?那女孩看了纸条就收拾东西，然后转过头来问他:“我要走了，你和我一起走吗?“书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧，我还有几页书没看完...............＂"

50、【史上最牛请假】我一同事电话请假，电话接通后 同事对老板说”老板我今天请假有事！老板:什么事啊，没正当理由不批。同事:我去面试！