笑话大全 爆笑（第4412期）。这是真心话、脚与头发、你在干什么、节约与小气、妙手回春、几个经典的短笑话等笑话50则。

1、【这是真心话】　单位科长，邀请大家年终聚会，在一家小餐馆就餐喝酒，很快我们就聊的热火朝天；感觉到快过年了，科长就问：“大家都有什么愿望。咱们就一个一个的表白一下吧！”没想到，科长的话还未说完，一个女汉子式的小妹，也许是喝的有点大，竟然站起来口无遮拦的大声说：“老娘的愿望就是，爱我的人长生不老，我爱的人金枪不倒！”科长赞曰：“这是真心话啊，”。

2、【脚与头发】脚向阎王告状道：人的身体全靠我才能站立，为啥将我放置在最卑下的位置上啊？我很不甘心，请大王改善我的待遇。阎王说：如果你不放在卑下的位置，那么人就不能站立了。而且，你要是另谋地位，人用他物来谋求自立，你就失去立人的功劳了。我试着打个比方给你听：民主国家都重视民权，等于说用民权立国。民间有君上民下的说法，人民的位置本来就处在下面，国家借重下面的人民来站立，没听说人民嫌恶自己位置的低下。你位于身体下方也好像民权。你何必再争位置？脚说：我的位置应放置在下面，我已领受您的教诲了。还想问一下：一无所用、痛痒无关的头发，凭什么功劳要放在人的最高位置上？阎王答道：这就要另打一个比方了，你看中国这样大，居于极高位置上的人哪一个是痛痒有关、稍有用场的？

3、【你在干什么？】睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么？”我的班主任问。

4、【节约与小气】儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

5、【妙手回春】一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官！”医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，让我带回去包活的！”

6、【几个经典的短笑话】去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找……”某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”高中时讲排列组合，分组做题。老师叫起磊：“你们组多少人？”磊：“十二个。”老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。又叫起波：“你们组多少人？”。波惧，半晌，答：“三个……”二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

7、【二货女友伤不起】LZ酒水业务员一枚，带着女朋友和几个厂家业务员去超市谈货物进场，女朋友坐在车上没下去。回来后二货女朋友问我什么情况，我说店老板说了三个字，旁边的同事提醒说就是不要货的意思，二货女朋友第一句猜出了“呀嘛呆”，一车人笑翻，二货女友伤不起。

8、【理 由】一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于两个男士来到她的面前。我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。你为什么不把车拐进去？他大声喊着。我决不去那儿女士大声回答，他们那儿的服务态度不好。

9、【你算什么男人】儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！”看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍我却不管不问……”

10、“时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。”马克.吐温

11、失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

12、【趣解动物的成语】1、守株待兔：这事让我懂得，饿了还是吃草吧，啃树皮一定会被当作乱砍乱伐抓起来的。2、鹤立鸡群：既然呆在鸡圈里有这么多“鸡粉儿”，我何必要迁徙到南方寻求发展呢？3、虎落平川：我更适合占山为王，要是去了平川肯定会被狗仔队围攻，并曝光我的私生活。4、关门打狗：把狗狗当宠物养可以，可一旦把它关起来打，这同样属于家庭暴力。5、金蚕脱壳：我身上的这件金缕玉衣增值潜力巨大，谁想借“壳”上市就马上订购吧。6、鸠占鹊巢：这年头，不花钱就能住上“保障房”，这便宜上哪儿找啊!7、瓮中捉鳖：模仿秀看多了就想亲身试试，就学着寄居蟹当了一回寄居龟，好不容易占了一处房子，没想到却掉进了人家设置好的陷阱。8、井底之蛙：其实我不愿意离开这口井的真正原因是————父母在，不远游。9、龙搁浅滩：我在海里可以兴风作浪，可一旦上了岸便成了“地滩货”，缺乏竞争力。10、盲人摸象：只要心中有象，就算闭着眼睛摸象棋子也能知道我的样子。11、过街老鼠：看来，逛街是女人的专利，也是老鼠的专利，不过我们每次逛街都遇到城管查问。12、惊弓之鸟：现在的人捕杀我都用鸟网，不用弹弓了，所以当我再次见到有人用弹弓瞄准我的时候，我很吃惊，他可真是个恋旧的人。13、千里鹅毛：真是人奸地薄，货物抽条！从电视购物里买的一床鹅绒被，为何到我手里只剩下一片鹅毛了？14、狗撵鸭子：四条腿的家畜和两条腿的家禽赛跑，这已经严重违背了体育竞赛公平竞争的原则。15、猴子捞月：与其学夸父长途奔波看日出，不如待在自家水井里捞捞月亮做个“月光族”。16、老马识?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264779.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>荆浩涫得患父鋈酥勒馐拢沂堑谝慌谏砩习沧傲薌PS定位导航系统的出行者。

13、【不解风情】太太抱怨先生：哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。先生：好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！太太：至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。先生：我明白了，老太婆。

14、【拔须去黑】一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉。拔完，老翁用镜子一照，大吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：难道少的不拔，倒去拔多的。

15、【先生你几个蛋】去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果要等。等就等吧。五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”我TM硬着头皮回：“我一个蛋……！”。

16、【今天过节，你唱首歌给我听吧】包公对展昭说：“今天过节，你唱首歌给我听吧。”展昭说：“好的大人，我为你演唱一首《好汉歌》吧。”包公高兴地点了点头。展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”

17、【这是真的吗】妻子问丈夫：“别人都说我很漂亮，这是真的吗？”丈夫得意地回答说：“那当然了。我当科长的时候，别人说你漂亮；我当处长的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然是更漂亮了！”。

18、【同桌笑话大全，差点没逗喷我】1、英语课上，老师问：发射的英文怎么说？我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…… 2、同桌在班主任的课上睡着了，班任说：那谁，23题的答案是什么？我在一旁小声的说选B，同桌笑了笑说：老师，选B。班任嗖一下的走过来说：恶狠狠的说，23题是填空题，就你这智商还是睡觉吧！！3、同桌的头发有点自然卷，我老说他的头发像狗毛，有一天，我拔了他的一根头发问后桌的女同事说这是什么毛？突然，她给我一巴掌说：臭流氓……我擦，我说错了什么？4、上课吃方便面，老掉渣，我就把掉在衣服上的捡起里问同桌：你吃渣吗？同桌手捏着我的胸说：吃…… 5、拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose留影，我坏笑的问同桌说：你说男生晚上玩三国杀，玩dota，你说女生晚上玩什么呢？话音刚落，那群女生就齐喊：茄子……

19、【月饼里的戒指】同事今天收到的七夕礼物，99个月饼，掰开每一个里面都是玫瑰！还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。”感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中，戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？

20、【这样的逗比小伙伴，我他妈真是醉了】有次单位前辈开车回宿舍，路过加油站，顺便加点油，同届小伙伴问：师兄，这是干嘛去？回答说：加油啊。小伙伴回复说：不用加了，我们给你喊加油！加油！！就好了……全车沉默，师兄无言以对。这样的逗比小伙伴，我他妈真是醉了

21、【熊孩子一枚】妈妈：孩子，给你爸打个电话，问他今天晚上回来吃饭不。孩子：妈！我给爸爸打过了，接电话的是一个阿姨！这时，妈妈不高兴了，孩子又接着说：阿姨说您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……

22、【爹地，爸爸】某天一位老师上课强调尊师重教，教导他们：“一日为师，终生为父。”因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们，结果这几天他们都围着老师喊：“爹地，爸爸。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【小笑话超短 二弟的工作服】某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！

24、【学长只能帮你到这了】1、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”2、男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。3、一日，两室友在宿舍打闹，急眼了，一个大喊：“我要和你绝交！”另一个疑惑道：“绝交？绝交是种什么新玩法？你给我们示范示范！”然后……然后就又打起来了……4、放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断……结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的……5、去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

25、【原来女汉子这么彪悍】公司一个妹纸，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到妹纸无精打采的，就问：最近怎么样？妹纸回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。妹纸看了看我，说：已经在吐着呢，你看不到而已。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。

26、【记者？妓者】pol.ice：干什么的，这么晚在街上游荡！小姐： 妓者！pol.ice肃然起敬，一阵崇拜！pol.ice：哪个报社的？小姐：晚抱！pol.ice：哪个晚报的？小姐：和男晚抱！pol.ice：河南晚报不错！小姐：这事只有晚上敢搞！pol.ice：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！小姐：谢谢pol.ice大哥理解，欢迎来搞

27、【吃好了就出来！】今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶……

28、【情侣间的等待同样漫长】未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

29、【要找个菩萨么】今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么类型的男生……我说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生……老二顿时来了句，你TM是要找个菩萨么！

30、楼主：有谁知道妹纸为什么叫妹纸吗？回复：因为妹和纸的作用是一样的。

31、【丝的逗B，多半很凄迷】1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了……表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了！2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”3、拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。4、找了个1.9米的男友，我1.58米。处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。5、出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？”就这样，我要到了这个女生的微信，然后……我在朋友圈向她卖面膜！6、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！7、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……8、大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到今天单位体检，医生很遗憾的告诉我，我不能生育……9、和胖的人交朋友，自己也会越来越胖。和毒舌的人交朋友，自己也会越来越毒舌。和美美的女孩交朋友，自己会被对比得越来越难看。和有钱的人交朋友，有钱人会说：滚。---屌丝们以后注意就好了，表问本屌怎么知道的！

32、【精神医院】内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号９她正感为难时，守卫探头说：“别理他们９她於是大声跟著说：“别理他们９电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了９。

33、【猴孩子这是谁教你的】宝宝四岁，男孩，一天爷爷出差给宝贝带了一些干果特产。奶奶跳广场舞回来看到一堆吃的，就问宝贝：谁给你买了这么多好吃的？宝贝不假思索的回答：就是那个老男人”

34、【你还是看看眼睛吧】去医院打破伤风针，旁边一哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他：“有那钱你还是看看眼睛吧。”

35、【现在工资能开多少】一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。我说：“两千？”他摇头。“两万？”还是摇头。我问他到底多少，这货不紧不慢地说：“一千一。”

36、【错怪她了】小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”小丰愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”

37、【快来快来数一数】逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……

38、【我想参加《中国好声音》】我和我爸爸说，我想参加《中国好声音》。我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了……

39、【生态平衡】小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。

40、【我害怕】下课了，老师叫住小明问他：“你上课为什么不敢回答问题。”小明说：“我害怕”。老师说：“你怕什么氨小明说：“我怕嘴里的糖掉出来。”

41、【你是什么】我的男友是个足球员，一日我问他：“你在球场上是什么？”他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”

42、【这么洗车，亏他能想得出来】就今早上，洒水车华丽丽的在前面欢快的洒着水。一小轿车跟在洒水车右面就是不超车，过了会，又跟到左面，他这是在洗车呀，我去……

43、【动手能力强】一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

44、【老公，你说……老婆，你说】老婆：老公，你说咋样才能让你那代表男人雄风滴工具更雄伟些呢？老公：喏，给，显微镜！老公：老婆，你说咋样才能让俺代表男人面子滴钱包更厚呢？老婆：装上这个吧！老公一看：尼玛一堆一元钢镚儿……

45、楼主：说一个人笨，最厉害，最隐晦，最毒舌的一句话是什么？回复：你是为了看起来高点才长脑袋的吗？

46、【找不到你】一天晚上，我在灯下写东西，有只蚊子不时骚扰我，弄得我很烦，又拿它没办法。这时，小女儿在一旁替我着急，大声叫道：“爸爸，快关灯！关了灯，它就找不到你了。”

47、【不失时机】新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：＂我是因为违反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周。＂妻子立即欣然地说道：＂这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。＂。

48、【怎样鉴别真凶】我和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，停电了。MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“用证据证明啊。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

49、【成功秘诀】儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。

50、【英语夹汉语太不good】儿子考进了县学府，学了几天洋文，写家信时蓦地想起用几句，好向父母表现表现。因此写道：father(爸爸）mother(妈妈）敬禀者：儿到学校读book(书），一切都good,望勿念。写好后，恐有不妥，交给老师请指教，老师看阅后，思忖片刻，大笔一挥：英语夹汉语太不good。"