笑话大全 爆笑（第4413期）。你不单身谁单身、天朝什么人才都有啊、这样的爸妈，我也是醉了、是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗、微段子、我跟我朋友绝交了等笑话50则。

1、【你不单身谁单身】和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？

2、闺女两岁半，今天摔了一跤，张嘴就哭，怎么哄都哄不好，过了一会儿突然不哭了，跟我说：妈妈，嗓子疼，你替我哭吧。我...

3、【天朝什么人才都有啊】苍井空发了一条微博：你们看到＂春天＂两个字想起来什么？？网友神回复：三人日二人。

4、【这样的爸妈，我也是醉了】1、我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车，语重心长的对我讲：凡事要虚心，吃屎都要有师傅教才会，顺风不臭，逆风臭！2、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？3、陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？”“抽。”“喝酒不？”“喝。”“这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？”“两腿一蹬全戒了。”岳夫淡定的回答……4、一女同事辞职不干了，说回家带孩子。我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？”女同事：“唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”我：……5、晚饭后，爸爸教训儿子……爸爸：你过来，干脆我们互换角色吧？儿子：你是老爸，我们怎能互换呢！？爸爸啪啪就是几巴掌……儿子捂着脸：老爸，我说错了吗？我们不能互换，你打我干嘛？爸爸：你说，这个月我有20多天去学校了，你TM有我去的多吗？！

5、【是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？】一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！！！

6、【微段子】今天去做实验，屋里比较乱，跟哥们儿们聊天说起了光棍节，一女生过来说：我也要过我也要过。一哥们儿来了句：你有棍儿吗？整个现场不淡定了昂……

7、朋友出差，把他的哈士奇寄养在我家。那狗很折腾，关笼子里它就嚎，放出来不嚎了，却在屋里横冲直撞。没办法，只好倒了点啤酒给它，心想着这货喝醉会消停点……现在，它一边横冲直撞一边嚎。

8、【我跟我朋友绝交了！】昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。然后问我要了两张一百的……

9、【站在前面说了句同学们好】开学典礼，校长拿着一张纸放在桌子上，站在前面说了句同学们好。突然一阵狂风把纸吹飞，风停之后就听校长讲：“我的话讲完了，谢谢！”。

10、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以常前去的那公园等你～～”我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红～～”她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜～～”

11、孙权送给曹操一头大象。曹操见到大象，惊喜非常。这头大象产自南方，它卷动长鼻，四只脚像四根坚强的大柱，浑身透露出一种稳重、刚实、摇撼不动的大山似的壮美之气。曹操上下左右端详了一会儿，问：“要把大象装冰箱，共分个几步骤？”

12、高一时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了～～

13、【熊孩子太可怕了】今天去祭祖的时候听到隔壁的熊孩子问爷爷为什么有烤猪的呢？今天过年吗？爷爷就跟他说今天是看你太公的日子！熊孩子就问太公呢？爷爷就跟他说太公去世很久了，所以我们每年都要来，熊孩子就问爷爷你什么时候去世啊我想吃多一只烤猪！我当时都想笑出来了！

14、A：听说你调职了，高升了吧？B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。

15、【有钱，就是这么任性】昨晚去KTV，在买单的时候服务员说一共消费510元，于是我掏出500给她道：不用找了，给你10块钱小费！服务员接过钱，数了数，来了一句：先生，你少给了20元。

16、【酒鬼的梦】老莫在梦里得到一瓶好酒，他炒了几个菜，把酒倒进酒壶，想烫热了喝。正在这时，闹钟响了，老莫后悔地说：“唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！”

17、【你不关心我】女友：1+1等于几？男友：等于二。女友：你不关心我男友：？？？女友：难道我问你的问题不无聊吗？男友：有点。女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！男友：……

18、【写信妙法】安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花就怎么花。”“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。“当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”

19、【乞丐想过上流社会的生活】乞丐来到银行门口，盯了里面很久，这时，银行家走出来：你在这里左顾右盼做什么？乞丐：我可以进去吗？银行家：当然可以，银行是为所有人开放的。乞丐：那太好了。说完，乞丐进去来到了（来自：百问中文库-笑话大全）提票机前，在那里按了许久，抽出了一大叠纸。这时银行家走过来：你干什么呢？怎么抽那么多票。乞丐：嘻嘻，上流社会，用纸擦屁股……

20、【助力挑战冲刺红段子】面对中考，很多同学都希望自己能够超长发挥，但是要如何做才能将自己的所学发挥到极致？ （1）强化自信不管你现在是成绩拔尖，还是跟别人有一定差距，千万别忘了每天都带着信心起床。不论个人情况怎样，每人都有自己的优势和不足。有的同学基础扎实根底深，不论中考如何变，都能游刃有余；有的同学思维灵活敏捷，有一定的创新思维，理解能力强，对考创新的活题尤为适应；有的同学阅读面广，视野开拓，心理素质好，抗挫能力强，善于超水平发挥。不管怎样，在中考前夕，对于自己的缺点和不足不要过多自我责备，要多看、多想、多忆自己的长处和潜力，激发自信心。在现实中，自信不一定能让你成功的话，那么丢失信心就一定会导致失败。很多成绩优秀在同学在中考中失利，他们不是输在知识能力上，而是败在信心上。 （2）优化情绪心理学认为，人的学习生活中，情绪扮演着十分重要的角色，它象染色剂，使人的学习生活染上各种各样的色彩。变换角度看问题，情绪自然调整过来了。在迎考复习和中考中，要学会转移情绪，将自己的情绪调整到最佳状态。在情绪紧张的时候，听听轻音乐，哼哼小调，或伸伸手，弯弯腰，摇摇脖子，扭扭屁股；或漫步户外，看看云霞，听听蛙声；或与同学聊聊天，讲讲趣事，幽默幽默。考场上可做做深呼吸、望望窗外。通过这些，调节了心理，优化了情绪。 （3）自我减压临考前降低心理预期目标，不要老想着一定要考上终点高中，考上重点班。要知道中考只是人生中的一个阶段并不是全部。只要以平常心对待考试，充分发挥了自己的水平就是胜利。以怎样的心态对待复习与考试，对进入最佳状态关系很大。若把复习与考试看成一种挑战，会激发自己很快进入状态；把它看成一种锻炼，会以平和的心态投入；把它看成一次机会，会以积极的心态迎接。 （4）自我质辩自我质辩是心态自我调整的良方之一。比如，有“离中考越近，便越担心自己能力”的忧虑的同学，不妨进行如下自我质辩：自问：这种担心必要吗？自答：毫无必要，平时自己一向学习认真，虽不十分优秀，但只要认真做好考前准备，正常发挥，这次考试完全可以考好，根本不必为这无端的担心而苦恼。又问：这种担心有利吗？自答：没有，它有百害无一利，它松懈人的斗志，转移人注意目标，若不及早排除，到考后将悔之晚矣。再问：我该怎么办呢？自答：最要紧的是对考试充满自信，要有条不紊的地组织复习，扎扎实实地做好考前准备。通过这样自我质辩，心中的担忧也就化解了。 （5）积极暗示积极暗示能强化自己的信心，消除烦恼。消极暗示会降低人的信心，徒增忧心。考生在考前就要根据自己的情况，进行积极暗示，自我打气。“我行，我一定行”，“我潜力大”，“我进步大”，“我喜欢挑战”。通过良好的自我暗示，可以驱散忧郁，克服怯懦，恢复自信，激发兴奋点，把自己的心态、情绪，调整到最佳状态。 （6）潜心每一步淡化对中考的神圣感与高不可攀感，集中注意力关注如何扎扎实实地走好每一步。在应对中考时不要把问题想得太复杂和困难了，不要无端地给自己预设困难，让自己还没开始就先怯场了。只要你别把中考它看得那样神圣，那样高不可攀，你学习起来、应对起来就会轻松多了。其实，每一个同学从入学开始，每天都在为中考作准备，每天都在一步步走近中考。六月的中考只是一次比较大一点的检测而已。 （7）正常作息考前保证充足睡眠，蓄精养锐去迎接中考是非常必要的。挑灯夜战，以牺牲睡眠时间去进行题海战术是得不偿失时。殊不知题目浩如烟海，你再做一年、两年也做不完。头天睡眠不足，第二天大脑就处于半休眠状态，思维就处于抑制状态，结果复习无效率，考试就发呆。但也不能走另一极端，认为考前要松手大休一周，停止复习，专调心态，这也会适得其反。心理学家认为，人们如长期处于紧张的工作学习中，大脑中枢会相应建立起紧张思维运作模式，使人能适应紧张的工作学习。如果突然停下无事可干，原来的生物钟就会打乱，心理模式就无从所适，考生会产生失落、不安和心慌等不适的心理现象，所以考生在考前还是按原来正常的作息时间作息。 （8）笑对考场心理学研究表明：人的表情与人内心体验是相互促进的。笑与自信的体验是一致的，相互促进的，充满信心使人微笑，微笑使人增强信心。考前与考中微笑，内心就会自然滋长自信的体验。考场遇到同学面带微笑，打打招呼就会相互鼓励，遇到监考老师面带微笑，主动问好，老师也自然向考生问好，这样在不经意中就消失对考场的陌生感、紧张感，获得心理上的安全感。 （9）坦对现实既然参加较大的考试都有一点紧张，那就面对现实，坦然面对考场。当你进入中考考场感到有些紧张时，不要过分在意，不妨提醒自己，这是完全正常的，中考状元也紧张，相信紧张很快就会过去。考前睡得着是好事，睡不着是常事，也要坦然对待。因为紧张，夜不能寐的事情是常有的。这时最可怕的不是没睡好，而是因为没睡好而带来的失败心理——这回我完了。十四、十五岁，正是人生中身体机能最好的时候，即使一夜失眠，对第二天的考试也影响不大，而影响大的倒是自己先乱了方寸，恐惧害怕。 （10）保持平常心无论最终考试结果如何，都请同学们保持一颗平常心，古训道：“勿以物喜、勿以己卑”，如果考试成绩理想，那么就要为即将展开的高中生活做准备，提前学习高中课程或者背诵高中英语词汇等，争取在高中阶段里做个佼佼者；而对于没有拿到理想分数的同学们，也不要灰心丧气，一蹶不振，应该尽快从悲伤失望的情绪中走出来，分析整个中考复习各个环节出现的问题。

21、【妹子为了脸面】朋友被抓坐牢了，原因是约个妹子啪啪啪时被妹子的熟人撞到了，妹子为了脸面，告朋友性侵……

22、【内涵段子】一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了。怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。

23、【笑话见过冷的，没见过这么冷的】1、Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。2、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”病人阴沉着脸，道：“绞刑。”3、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带桑”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞埃”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”4、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”老板：“1000。”我：“这么贵，不是打三折吗？”老板：“这款不打折的。”我：“这标牌上写的三折埃”老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”5、小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”6、淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。

24、没跟媳妇结婚前，我打个呼噜，她都说我是打的性感的小呼噜。现在倒好，昨晚我正睡的香，她突然一巴掌就把我拍醒了，咬着牙：你能不能别喘气儿。听着跟老牛放屁似的！咋过？这日子咋过？

25、我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高动员大会，班级抽签选家长代表，选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天，班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

26、【测智商】有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

27、【老婆我被开除了】一个饲养员回家哭着对老婆说：“呜呜，老婆我被开除了，就因为一点小事太不公平了！”老婆：“为什么呀！”饲养员：“我昨天下班的时候忘了关老虎笼子！他们啥啊！谁TM的敢偷老虎啊！”

28、【老问题：你会先救谁】一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”

29、【婚前婚后的男人都伤不起】说他不帅气，他马上整成陈冠希；她说他没气质，他开始天天练唐诗；她说他不运动，他立刻倒立不知痛；她说奶包香甜味道好，他下厨做到三更早；她说担心考试考不好，他马上小抄师兄老师找；她说明年本命年，他福娃菩萨齐收敛；她说想要去逛街，他人前马后力不竭。终于抱得美人归，他终于喘口气，以前人生的折腾总算告一段落。没想到婚后她是变本加厉，他始终是没福气啊，于是仰天长叹：婚前的男人伤不起，婚后的男人更伤不起啊。

30、【搞笑爱情进行曲】来看看走路体现的爱情进行曲吧。谈情说爱时拥着走；结婚以后并排着走；有了孩子急匆匆地走；进入中年前后走；退休以后各自走；生病以后掺着走

31、【妈，我看起来像逗比吗？】我和老娘去大润发买马桶吸，到一楼我娘去买面包。我无聊就想试试手里的马桶吸，就按在了光滑的地面上。结果……拔不起来了！每个买面包的都像看逗比一样看我拔马桶吸！包括我娘！

32、【不是学孔融】刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！

33、【拒绝捐款】一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

34、高二时，一位室友大清早裸着身子床边找内裤，正好碰见来查寝的女班主任。当时真是震惊全场，更重要的是，我们发现她还特意的用余光瞅了一下，，，，，，

35、【动物笑话精选 赛跑】Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~ Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？A：恩……兔子吧Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢……

36、【求婚】“你的妻子很漂亮！”同事说。“当然，她是我们校的校花！”我很自豪。“那她为什么会嫁给你？！”同事很吃惊。“因为求婚时，别人都说：‘我爱你，我愿意把一颗心全部留给你’、‘我爱你到天长地久！’……”“那你？”“我只是告诉她：‘亲爱的，婚后财政大权你掌！’”我很自豪。

37、【熊与猴的转换】夜幕笼罩了寂寞空旷的大地，起伏的山峦与葱葱的树木都变得朦胧、虚拟起来。一只雄性的棕熊屹立在苍茫的天与地之间。顽石无声的匍扑在他的脚下，微风佛面，松涛轻咏，棕熊不免有些冲动：负手而立，环顾四周，问天下舍我其谁？这里的每一块岩石、每一条河流都留下了棕熊的印记：年轻的棕熊，有着过人的智慧与矫健的身躯，飞扬的在众同类中独占熬头，激荡的熊心怂恿着棕熊数度冲击风浪，也在那数度明争暗斗中带着重创回到深穴中，舔着那流血的伤口不哼一声，但那同类的喝彩与雄心的燥动，使棕熊一次次面临失败而终究英雄无悔。也正是因为这些战绩，才使棕熊在熊类中有着令人敬畏的称呼“老大”。棕熊已不再年轻，但那敏锐的头脑、思维还依然活跃，夜色中的虚拟景象，使棕熊的雄性激素大增，熊心也极度的膨胀。他渴望向世界证明棕熊不减当年的熊风，打遍天下无敌手的气概，便对着这虚拟的世界顶天立地的发出那雄性的震天的怒吼。太阳经过一夜的睡眠爬出了地平线。棕熊随着阳光的由弱变强，身体慢慢转化为一只棕猴。猴者，科目乃灵长类也，好群居，行动机灵。棕猴抖擞精神出现在滚滚红尘中，早晨6：00开始率领孩儿们到树上操练；7：00吃了一公斤香蕉、两大杯菠萝汁做为早餐。8：00到猴办报到，这个弼马温的角色做了多年，已是轻车熟路，沏上一杯龙井，一股清香飘致鼻前，正端杯欲饮，电话零声大作，猴王微怒：外族觊觎我方水土，抢走我雌猴若干名，偷走我水果若干公斤，你办事不利，需将功补过，戴罪立功，速速办来！棕猴不敢怠慢，急急领兵打退侵我领土之敌，解救出数个雌猴同胞，夺回我美味水果，忙得灰头土脸，战袍撕破。猴王转怒为喜：爱卿，谢了。11：00正待吃中饭，环保部门来检查，抖出罚单：日前猴王出游，所到之处，易拉罐、啤酒瓶、香蕉皮随地，罚款人民币二百五十元。棕猴只得带环保猴氏五名，到香格里拉解决工作餐，吃掉香蕉五公斤、苹果七公斤、白梨八公斤、葡萄九公斤、啤酒七箱，花去棕猴人民币二百六拾元整，喝得烂泥一滩，罚款之事随不了了之。13：00棕猴脸如桃花借着酒兴提笔泼墨，抒发豪情“猴哥我既博古通今，又达权知变，”引得同室美雌猴暗送秋波。又报：纪检委来查，中午有猴举报，棕猴贿赂国家官员速到纪检委说清楚。棕猴吓得酒醒，忙不跌拿出所有帐本，请各猴级领导过目、检查，以证明自己的清白。临了，送纪检委云烟两条，茅台两瓶。花去人民币六百五十元整。15：00狂风大作，小猴学校危房出现险情，棕猴箭步如飞赶到现场，指挥众猴架竹杆、绑绳索，排除险情。17：00有兄弟猴群来参观，棕猴受命导游解说猴王部落之发展史，介绍猴王八大历史功绩与他的不朽建筑，猴王部落之辉煌前景等。19：00两位夫妻猴为第三者打架离婚，棕猴以大哥的身份前去调节，从亚当夏娃谈到女娲补天；从罗密欧珠丽叶谈到猴王的婚姻典范；从《献给爱丽丝》谈到《梁祝》，直侃得两猴破涕为笑，和好如初。21：00棕猴回到家细算今天收支，损失款项九百一十元整，遭到老婆一顿痛斥，找出多年不用之历史文物——洗衣板，罚跪一宿。夜幕重新笼罩了大地，一切又变得朦胧虚拟起来，棕猴又开始感觉身体的变化，骨骼作响，肌肉膨胀，一只棕熊屹立在苍茫的天与地之间，问天下舍我其谁？

38、【男女争上厕所】在火车上，一男一女都急着上厕所，可是只有一个厕所，里面还有人，他俩就在外面等着，盘算着等门一开，自己先进去。男人，率先开口：“姐姐，让我先进去吧，我是大号，我都被憋不住了，你看，我都夹得我蛋蛋疼。”女人，气急败坏的说：“哥哥。好逮你有蛋蛋夹着，我都没蛋蛋，夹得我双腿直打哆嗦，还是我先去上吧。”男人无言，退后一步，让了出来。

39、【当时我正在练习吹喇叭】房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。”房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”房客：“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。”

40、【蒜味口香糖】在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。

41、【男女情人小小笑话】一对相识已久的非常男女对白女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。男：单身是领悟，知道吗？女：结婚呢?男：结婚是错误。女：那你离婚是……？男：离婚是醒悟。女：那么你没有想过再结婚？男：再婚是执迷不悟。女：那你为什么还与我谈恋爱？男：恋爱是失悟。女：这样我们分手吧！男：分手是觉悟。女：哦……原来你没有把我看成是你的情人。男：没有情人是废物。……

42、【咬分开是本事】班上同学吵架，男生对女生说道：“有本事你咬我啊！”旁边的同学接话：“咬你不算什么，分开才是本事……”

43、【小明系列笑话：怎么形容一个人长寿】老师：“怎么形容一个人长寿？”小强：“龟年鹤寿。”小红：“长命百岁。”小明：“有生之年能看到柯南升到2年级。”老师：“滚出去……等等，回来你看到柯南几集了？”小明：“600集。”老师：“好巧，我也是……特么谁让你跟我说话了，滚出去!”

44、【华语歌坛歌手一句话点评，精辟！】周杰伦：周导演显然已经对唱歌不感兴趣了。s.h.e：模仿对象s.e.s已经倒掉多年，她们还红着，实属不易。刘德华：2000年以后的刘天王，你无需知道他唱的是什么，只要了解他还在唱歌就行。王力宏：为才子的声名所累。周笔畅：女版陶?床蝗菀鬃觥?nbsp;张学友：半退休老歌手疯狂开演唱会圈钱的典型，也许不同之处只在于他曾经是“歌神”。蔡依林：歌不在好听，有舞就行，她已经走进一条死胡同。花儿乐队：从朋克乐队到流行乐团，凭什么人家是rain你却是闰土？林俊杰：砸在了烂公司的运作上，活在周杰伦的阴影里，自顾不暇，还要照顾别人。王心凌：能将所有的翻唱演绎为同一种风格，实属不易。张韶涵：瘦小的身躯蕴含着大大的爆发力，看到她，你才会发觉自己有多么的健康。梁静茹：在一帮首片mv里不敢露面的女歌手中，只有她突围了。五月天：他们和滚石，不知是谁成全了谁？吴克群：只怪当初太高调，就这么几招，玩儿完拉倒。任贤齐：一失足成千古恨，演过杨过后，连唱歌都没人敢听了。王菲：特立独行，除了唱歌，还包括嫁给李亚鹏。张靓颖：华语乐坛没有人能包装好她，不上不下，不尴不尬。陈楚生：本来很真诚，交给天娱，注定被毁。张栋梁：都是单眼皮，都演大明星。刘若英：没有好歌可唱，其实翻唱也挺好的，《后来》和《未来へ》一样好听。韩红：这么好的声音，奈何创作枯竭，更想不到要靠传绯闻混名声。孙燕姿：嗓子里总像含着一口痰。张信哲：“情歌王子”老了，没能成为国王，新王子们又起来了，就像查尔斯。邓丽君：永远的传奇。刀郎：整个华语乐坛20年来最大的悲哀。f.i.r：一鸣惊人，迅速沉沦。beyond：多少玩band的早期模仿对象。何洁：快点梦想自己像michaeljackson一样患上白癜风吧！羽泉：内地曾经最为成功的流行组合，走过了该走的路，面临解散还是转型？李宇春：颠覆了全天下所有男人的梦想，除了gay。罗志祥：混了这么多年，一直都那个样子，终于还是红了，看来真的是“风水轮流转”埃信乐团：除了评委，选秀活动的另一受益者。黄家驹：在最灿烂的时候结束，该惋惜还是庆幸？王杰：复出不是错，选择英皇就是头脑不清楚了。水木年华：李健退出后，已经变味儿了。张杰：外型是他的硬伤，命途多舛。张国荣：他更大的成就在演戏上，一生都在演一部戏。许巍：少有的良心音乐人。伍佰：他的个性，独此一家，不会随时间埋没。张惠妹：老了还是退休的好。胡彦斌：他如果长得正统一点儿……潘玮柏：一帮中文rap里，还就他像点儿样子，不过也仅此而已。阿杜：注定是一股风潮，过气就在转眼间。5566：台也是一种味。光良：温柔的小男人。小虎队：只存在于儿时的记忆。谢霆锋：磨掉了激奋，泯然众人矣。周传雄：从小刚到周传雄，多的不只是胡子。陈小春：自从被神救过之后，成了一杯二锅头。杨丞琳：口爱教主，有口无爱。马天宇：男人也能靠脸混饭吃，谁说不是呢？黎明：演梅兰芳唱戏，还会跑调儿吗？曹格：发了几张专辑，未显疲态，滚石的未来希望。萧亚轩：休息太久，过气了。动力火车：火车成为地铁，基本看不到了。孙楠：听他飙高音，就像被雷电到，痛苦不堪。陶?矗阂残硎恰逗谏??匪?继?撸?蘖τ?剑?阜?⑹裕??约憾夹蛊?耍?蝗缈?莩?崂吹檬祷荨?nbsp;南拳妈妈：加入lara后，正在慢慢从周杰伦的影子中走出来。李玖哲：当憨厚成为一种资本，当颁奖倾向陌生，李玖哲风光起来。迪克牛仔：翻唱王菲，并将其唱成自己的代表作，只有他和周惠两人。张震岳：徘徊在主流与小众边缘，思念是一种病，我想你也是。庞龙：你是我的臭豆腐。游鸿明：相貌创作都很好，过气只是因为时间原因。梅艳芳：除了《女人花》，其他的一般人欣赏不了。汪峰：鲍家街43号解散后，不可避免的沦为商业歌手，《飞得更高》加快了这种进程。莫文蔚：最丑的“美女”。郭富城：将一首不咋地的《动起来》唱得街知巷闻，让人耳朵起茧，是为一种能力。范玮琪：她的歌让人温暖。李圣杰：人没有歌出名。后弦：不能唱高音的周杰伦。刘欢：重量级歌手兼教授。郑智化：只可以用来怀旧。阿桑：一直很安静。王蓉：不伦不类的摇摆在创作歌手和跳舞歌星之间。齐秦：同郑智化。赵薇：她曾说过，自己唱歌的原因是出于参加综艺以及各地登台的需要，赵薇同学的确做到了。陈奕迅：香港乐坛的最后一根柱子，不过声音该减减肥了，听多了太腻。郭美美：两个“美”字叠在一起，造成了负效应。蔡琴：当老歌成为经典，蔡琴开唱圈钱。陈慧琳：在雷颂德的帮助下，她红过；在雷颂德的沉沦下，她过气了。古巨基：永远像是一个营养不良的儿童。朴树：安分的内在创作者，歌太少。刘亦菲：“神仙姐姐”签错公司，路线不对，前途堪忧。黄晓明：请相信，他只是玩票的。金莎：长相和歌声都很甜美，一直不温不火，才发现玉女不被时代青睐了。容祖儿：山中无老虎。陈绮贞：她的歌声充满表情。黑涩会美眉：快速消费品。李克勤：多少年了，同时代的红过都过气了。金海心：好声音不会被浪费，越来越有个人风格。费玉清：托周董的福，最近焕发第n春。蔡健雅：不被大众接受，不只是你个人的悲哀。梁咏琪：最红的时候，恰恰是不会唱歌的时候。薛之谦：他的创作总有拼凑之嫌。twins：少女终有一天会成为熟女，没想到会以这种方式。黄圣依：pk刘亦菲中。蔡淳佳：你需要有自己的歌。安又琪：超女中最正常的一个，不过还有机会发片吗？品冠：混得不如光良，我也很郁闷哦…阿牛：有趣的人。侧田：香港的未来靠你们了。许慧欣：乖乖女不吃香了，纵然是白雪公主又奈何？杜德伟：话语乐坛早期的r&b倡导者，自从《脱掉》之后就没影了，莫不是被城管带走了？潘阳：我有一个好爸爸，尽管他很矮。郑钧：《1/3理想》后貌似迷失了。陈好：“万人迷”玩票颇不成功。江美琪：同样的相貌原因，没有梁静茹的好运气。范冰冰：标准ktv水平。黄义达：男人长得太秀气，也很尴尬。苏打绿：罕见的雌雄同体，容易让人产生幻觉。杨坤：同样是破锣嗓子，他的生命力比阿杜持久，在于拥有创作力。何炅：激起了多少人的发片梦想。陈冠希：还记得我吗？哈哈...估计是永远忘不掉了!

45、【经期的时候表白成功机率大】最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：“科学表明女生经期的时候表白成功机率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了，肯定就是来了没跑儿……”

46、【剥了皮再吃馒头】以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！

47、【尴尬是持续时间特长的一种情绪】尴尬是持续时间特长的一种情绪吧。遇到件尴尬事儿，当天会回想几遍，接着又回想几天，久了还偶尔回想……喜欢过的人再想起来或许毫无波动，尴尬的事想起来却是依然尴尬。想求那种“直面尴尬事件毫无羞赧感”的攻略。????。

48、楼主：不小心掉水里了，一个帅哥纵身跳下奋力把我救了上来，完了还叮嘱我说下次在河边要小心点，我望着他英俊的脸庞，连声感谢，并小心翼翼地问他你救上来的不是吴彦祖你失望吗？他没有回答我，只是温柔地伸出手，把我重新推下河里。回复：“卧槽！”河神大惊然后一脚踹你上岸，“吓死老子，居然有这么丑的人。”河神惊魂未定说道。

49、【聪明反被聪明误】某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

50、【嘴硬的任性】有的人面对错误靠的是解决，而我对错误靠的是嘴硬，哼，就这么任性！