笑话大全 爆笑（第4329期）。清洗、知错就改、高考要来了，送给学子们的笑话、逗比同事能活着回来不容易、小明从哪里来、原来经理也会迟到等笑话50则。

1、【清洗】某日下班，至家中，见吾电脑已尸横遍地，键盘更惨被浸泡水中。大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。母亲坦然答曰：汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒！

2、【知错就改】你们商店门口的牌子上明明写着上午八点开门，可每天都要推迟二十分钟。我们马上就改！打算怎么改呢？把牌子上的时间改为八点三十分。

3、【高考要来了，送给学子们的笑话】1、我问学霸高考数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。2、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻。以后的一切就全看脸了(脸皮和脸面)。3、原本我英语还挺好的，一直到了那一天，看到了no zuo no die，you can you up ，no can no bb。原本我数学还挺好的，一直到了那一天，他们加了字母在数学里面。4、那道题，我朦胧地记得老师说过，但我清楚地记得我没听。5、高三的小情侣们，距失恋还有4天，再见！6、今天老班教育我：老师不指望你的名字能出现在清华大学上，只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。……7、同学们，其实高考成绩如何，对于你之后的人生来说，远没有你想象中的那么重要，甚至都没有减肥重要。如果不信，记得十年后再问问自己。8、一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们纷纷表示很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。9、快高考了，现在高校每年都在扩招，大学生越来越多，本科生也是越来越不值钱了，还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。10、看到一对高中生在街上手牵手，不禁想起了高中时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对高中生在街上手牵手。11、教育部发表声明：2017年英语将退出统一高考！……我生英未退，英退我已老！若非英拖累，谁干搬砖队！次奥……

4、【逗比同事能活着回来不容易】组里有个同事特别逗比，昨天晚上跟朋友喝完酒，经过红灯小发廊没忍住。问他想快餐还是包夜，他居然说：肯定包夜，不过我得先摸一下，挑胸最大的两个。老板娘竟然同意了，然后一排妹子站好了轮流让他摸，摸了几个觉得过瘾了借着酒劲儿果断拔腿跑了！

5、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”“后遗症倒没有，只是蹲着小便还不太习惯…”

6、【小明从哪里来】今天，小明问爸爸妈妈自己是从哪里来的，回答他是从垃圾堆里捡来的，小明说，你们是捡垃圾的吗？

7、【原来经理也会迟到】今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

8、【你中午干什么了】下午，去看牙科医生，医生问:你中午是不是口交了？我:你怎么知道，我的牙齿上有毛吗？医生:你牙齿上有没有毛，我不知道，不过你鼻子上的屎我看得到挺清楚的！

9、【夸妻】世上有一种人，专好在人面前夸说自己好。有人编故事嘲笑这种人道：有个人好在人前夸说自己的妻子长得如何如何美，但又不好直接说自己的妻子美，而是逢人便说：‘我家小姨子，真乃天下绝代佳人，她与我的妻子站在一起时，就实在难以分辨出谁是大小姨了。’

10、【减肥“妙诀”】柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

11、【好 客】“你太大知道我要去你家吃晚饭吗？”“当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。”

12、【考试分数】监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数！！！

13、【搞笑段子】一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”

14、男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：我TM当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？！

15、【最短的作文】这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

16、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！

17、【蜘蛛是用脚听声音】有一个学生在听老师讲课，突然间有一只蜘蛛掉到他的桌面上，引起了学生的注意。他发现蜘蛛没有耳朵，反而有八只脚。于是他怀疑蜘蛛是用脚听声音。这位学生跑去问老师，老师说：“你不妨做一个实验是是看”。于是这位学生就去做了。实验名称：“蜘蛛是否用脚听声音”实验工具：桌子一张，小刀一把，蜘蛛一只。实验一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛向前爬动。实验二：用小刀把蜘蛛的脚全部割下，放到桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛没有爬动。实验结论：蜘蛛是用脚听声音。

18、我觉得吧，一个骗子在冒充客服的时候起码把普通话说标准了，走心一点，你说一句话我要问三四遍“啊？你刚才说什么？”说到骗子都不耐烦挂我电话，有意思么？

19、【搞笑段子】你又在这里发段子，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。

20、【微博段子】有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我他妈当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物。

21、【开车没系安全带被交警拦下】开车没系安全带被交警拦下 ～…～ “交警大哥我这是新手忘记了，下次不会了，你看兄弟们都挺辛苦的 ，这钱你们拿着吸烟喝酒 " “别给我来这一套”“大哥你通融一下呗”“兄弟不是我不通融，你拿十块钱是几个意思”

22、【满清十大酷刑】闺蜜研究满清历史刑法的，今天跟她一起去做身体护理，美女按摩师给我按穴位的时候疼的我嗷嗷的叫，美女按摩师说，不知道的还以为是经历了满清十大酷刑。闺蜜兴致勃勃的问人，美女你了解十大酷刑里面的骑木驴吗，她现在跟那个状态差不多，，我去，我勒个去，姐不认识你！！！

23、【失恋的男人】一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

24、【和老婆嘿咻干到一半】一天和老婆嘿咻干到一半时我突然来一泡屎于是我就去拉屎了，拉完屎回来还要继续干老婆说啥也不让干，把我他妈憋得半宿没睡觉。

25、【老公下班回到家】老公下班回到家，刚打开电脑…… 我说：“别玩了下去买菜！”买菜回来…… “别玩了过来煮饭！”…… “别玩了快去洗澡！”…… “别玩了过来睡觉！”老公躺在床上，拿出了手机…… “老公，你下班除了抱着电脑手机7，8个小时，抱我才几分钟，能不能不要沉迷……”

26、【专人烦恼的事】“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

27、【名片有吸引，男人需谨慎】昨天，一女偷跑到我酒店房间发名片，说是叫小妹的，随便玩，还提供终点房。今天，我们60的老电工来我房间，我把事说给了他，给他名片他不要，不要……不要。可是一晚上敲了我4次门。名片有吸引，男人需谨慎。

28、【只招老板娘】ＬＺ有一电脑小店，今天早上来了一哥们问我要人不，我说不要，只招老板娘。这王八蛋下午把他妹领过来了，说这老板娘可以吧，可以吧……

29、【胆子最“大”的李二撞鬼】李二是朱家村里胆子最“大”的人。此话怎讲？李二身上有很悬的故事。那年夏天，李二在家里热的不行，搬出竹椅子就躺在上面睡觉。晚上的风带着丝丝凉意，舒服极了，不多久他就打起了鼾声。可是夜里他被尿涨醒了，起来上茅房，等出来的时候，看见隔壁家孙奶奶出门，接着在小路上一路小跑，李二就奇了怪了，这老人家怎么腿脚这么利索，她的右腿不是瘸了吗而且大半夜的这是去干什么？李二就好奇的追上去，可是不知怎么回事，人很快就不见了，他琢磨是不是自己眼花。于是回去继续睡觉，再也没想这件事。第二天晚上，李二又热的难受，再次搬出竹椅子在外面睡。夜里他不知怎么又醒了，嘿，孙奶奶恰巧出门，而且又快速的朝那条小路跑去。当天亮的时候，李二问孙奶奶的儿子孙华这是怎么回事？孙华却说，我家老太太晚上没出门，在家里睡的好好的呀。他还说李二是不是晚上做梦了。李二碰一鼻子灰，心里特别纳闷。那天晚上李二正在家吃饭，突然孙华家门口传来震耳欲聋的鞭炮声，接着就是一阵高过一阵的嚎哭声。怎么了？李二出门一看，方才知晓，哟，孙奶奶阳寿已尽，驾鹤西去了。李二心里一咯噔，敢情孙奶奶前两夜那是灵魂出窍了，半夜里看见只是她的魂魄啊！他瞬间有些腿软，自己胆子真“大”，竟然追魂。孙奶奶下葬的前一天夜里，李二正在炕上睡觉。只听见窗户那儿有人在喊：“李二，李二。”李二正准备答应，猛地想起小时候奶奶嘱咐过他的话，夜里有鬼魂作祟，跑到人家窗户旁喊人名字，若那人答应了，不日就会遇到大祸死亡。要么是绝症，要么是车祸火灾之类的。这声音很像死去的孙奶奶啊！他立刻用手捂住嘴巴，不敢吭一声。李二一直不答应，那喊声渐渐也就没有了。孙奶奶的丧事很快就办完了，李二慢慢的不再害怕。这日，他跟着媒婆去邻村去相亲，时间约在晚上。相亲的女子十分漂亮，不过看她的眼神倒是有点儿瞧不上李二。李二心里已经明了：今天这事估计成不了，唉，我的美娇娘啊，你如今身在何方？准备回去的时候，媒婆说今夜要去这个村自己的姐姐家住一晚，就不回去了，让他一人路上慢点。李二看月色挺好，所以点头说好。回村的路上要经过一片茂密的小树林，树林边是半高的山坡，孙奶奶就葬在了那里。李二不知道怎么就想到了这个，一边走一边心扑通直跳。他心里嘀咕着：孙奶奶，我李二还没有结婚成家，父母早早的就去世，留下我这可怜儿，请你不要来找我，不要来找我啊！阿弥陀佛，佛祖保佑。真是越怕什么越来什么。经过山坡时，树林里弥漫起浓浓的大雾，接着就是令人头皮发麻的鬼哭声：“我死的好惨啊，好惨啊！李二……李二……”李二吓得连忙下跪磕头：“孙奶奶，孙奶奶，我李二一直尊敬您，您为什么要缠着我啊？”他感觉都要尿出来了，想死的心都有。烟雾中，孙奶奶出现在他面前，与他对跪。“李二，我是被毒死的。媳妇，是我媳妇在我每天的饭菜里下毒的。嫌我这个老不死的在家里晦气，偷偷的下毒害死了我。”孙奶奶脸色乌青。“孙奶奶，您既然知道，为什么不对孙华说啊？”“孩子，不知道为什么，我只能找你，只有你才能感受到我的存在。从你小的时候，奶奶就对你很好，你要帮帮我啊！”“那孙奶奶，您生前怎么不说啊？”“呜呜呜，我也是死后才知道的。我的尸体都变成了乌黑色，那个毒是一点一点的在我的食物里下的，那个害人的妖精。我不能让她和我儿子生活在一起，我怕以后孙华会被她害了！求求你了，只要让人验尸，真相就会明了的。”“好，孙奶奶，我一定帮你。”李二答应了孙奶奶，她含泪道谢后消失不见。第二天，李二就去当地的派出所报警，说出了孙华媳妇的一切。警方开棺验尸，法医确定真如李二所说是中毒而死。警察立刻立案侦查，不多久，孙华的媳妇就认罪伏法。孙华去看她的时候，哭着问：“你为什么要这样？”他媳妇说：“嫁到你们家后，总是会有一大堆的鸡毛蒜皮的事情吵架，我烦了也腻了，你妈妈总是唠唠叨叨的，没完没了。这样的日子什么时候是个头？”孙华红了眼睛：“那你就这样？当初，因为你漂亮，温柔，所以我才会娶你。没想到你是个心如蛇蝎的女人，哈哈哈哈……我是瞎了狗眼，狗眼！”李二因为成功的帮助警方破案，受到了表扬。跟他相亲的女子告诉媒人，愿意做他媳妇。李二经过孙华家的这件事情后，他问媒人：“这女子相貌很好，请问姑娘人品媒人知道多少？”媒人说：“这姑娘孝顺父母，勤俭持家，人品端正。她本不愿意嫁你，可是因为你帮助孙奶奶，伸张正义，姑娘芳心才动。喜欢上了你呀！”“那如此甚好，多谢媒人。”李二拱手鞠躬，谢过媒人。

30、【爱情和婚姻的关系】如果我们的爱情是一个甜蜜的梦，那么婚姻却是一只闹钟。

31、【捡到十块钱】我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！小王：是吗？那你怎么处理？我：当然是把他交给警察叔叔咯。小王：那么乖啊？那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？我：那有啊？他还嫌我交得太少呢？小王：？？？他嫌你交得太少？我：是啊。结果我再加上四十块交上去他才满意。小王：怎么回事啊？为什么会这样啊？我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。

32、【郭绍虞】三十年代初，南开大学教授张弓在报刊发文，指北大教授郭绍虞所著《修辞学》一书，大半抄袭他的旧作。郭闻之乃在津报登大幅广告，列举两书不同点，说明决非抄袭，最后称：君名为张弓，亦不应无的放矢。

33、【庸医】一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他，定要请他吃饭。不解，问：“何故如此优待？”鬼差答：“托您的福，我终于可以休假了！”。

34、【最弱国足之精彩评论】1、我cao，居然又分在了死亡之组，先碰上了强大的叙利亚，接着又碰亚洲好强越南队。看来国足出线形势不容乐观啊.2、国足还是有它的存在价值，起码这是我第一次看到不同职业，不同地域的人们的意见如此统一。3、没有最弱，只有更弱！！！4、国足――臭脚！建议中国男足每天去洗脚！直至洗香为止5、罪过――我竟然看了国足新闻！（罪过――我竟然看了国足笑话！）6、中国男足！？中国有男足吗？不是说解散了，怎么又出去比赛了，难道不知道丢人吗！？

35、【年代不同】60年代，生活水平极低，讨饭的人成群接队。一根棍，一个碗，大千世界任你闯！70年代，文化大革命，红卫兵走天下。一块牌（毛主席像章），一个本（毛主席语录），阶级兄弟都得宠！80年代，改革开放，农民工上广东。8亿人，把梦揣，卷起裤脚当工仔！90年代，很多独生子女，不好管教。进网吧，上酒吧，还未成年当了妈！

36、【信息量好大，我邪恶了】今天在超市门口看到一对情侣款款而来。那个女孩子的衣服很别致，lz忍不住多看了几眼，那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼，我衣服穿反了你怎么不告诉我啊……告诉我啊……

37、【几种方法做鸡？】在讨论烹调的时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站

38、【爆破一组准备】“您好，开门查水表。”“水表在外面。”“我是顺风快递的有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”“槽你吗的，爆破一组准备……”

39、【感谢好心的司机】早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是浙xxxxx。”

40、【念书】一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。”朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。”那人坚持要朱哈读。朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。”那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？”朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”

41、【打猎】有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！便拿起了枪，对着熊开了一枪……熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”于是很勇敢的选了第二条路。次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！于是熊又开出了条件……猎人心想：“君子报仇三年不晚。”于是很英勇的选择了第二条路。再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。心想：“这次非得把你干掉！！”他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！依例……熊又开出了那两个条件……猎人也是依例……选择了忍耐……再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！心想：“这次一定要轰烂你！”猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住。熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”

42、【原来是这样】近视眼的张某问视力好的同事李某：“你的视力这么好，学生时代是如何用眼的？”“你可能不相信，上学时我根本就不用我的眼睛。”李某非常自豪地答。“那你怎么看课本和黑板？”“听老师口授。”“那作业怎么做呢？”“老师听我口授。”“我无法相信有允许学生口授做作业的老师。”“你不得不相信，因为他是一个高度近视的老教师。”

43、【好孩子，还知道回家】有些人不懂什么叫玩儿？就是去卡拉OK调戏各种妹纸，但是从来不开房，玩到多晚都会回家。没办法，俺怕俺妈打俺。

44、【小样儿】有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上。上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”

45、某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……

46、【小明来了】老师：我们从小就得养成不撒谎、讲实话的好孩子。小明：老师，你一晚几次？一次几分钟？老师：你给我滚出去。

47、【男人女人理发】男人理发 花费5元，花费十分钟，头发长度变短一半，颜值效果年轻3岁，理发师热情度无 女人理发 花费500元，花费两小时，头发长度无变化，颜值效果无变化，理发师热情度百分之一百二

48、【貌似一毛钱的东西】和二货老婆一起逛街，忽然老婆不走了。我问怎么了？她也不回答，低头看着地面。我顺着她的目光看去是一个貌似一毛钱的东西。就说：平常地上真有一毛钱你也不会捡。她说：我就想看看到底谁吐这么圆。

49、【少投了一块钱】一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！”

50、【邪恶的经典小段子（8则）】1、马屁不可多拍，小心拍出屎来。2、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！3、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。4、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。5、三人行，必有两人关系好点儿。6、没有星星的夜里，我代表月亮惩罚你。7、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。8、无论刮风下雨，无论天涯海角，下班的那条道才是永远的康庄大道。