笑话大全 爆笑（第4331期）。然后保安醒了、嗡嗡嗡，not得铃得铃、躺着仰游、Good Sight、最好吃的肉、特别冷的冷笑话 跟男友开房等笑话50则。

1、【然后保安醒了】监狱里两个犯人聊天，一个问：“你是怎么进来的？”另一个说：“因为感冒。”“？”犯人说：“是的我在偷东西时打了个喷嚏，然后保安醒了。”

2、【嗡嗡嗡，not得铃得铃】英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构.今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。外教居然听懂了……

3、【躺着仰游】妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

4、【Good Sight】Lawyer: You say you were about thirty-five feet away from the scene of the accident? Just how far can you see clearly?Witness: Well, when I wake up in the morning I see the sun, and they tell me it's about ninety-three million miles away。律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。

5、【最好吃的肉】两个小和尚争论什么肉最好吃，争论了许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑，说:""最好吃的一定是唐僧肉!!""小和尚皆晕倒。

6、【特别冷的冷笑话 跟男友开房】跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。

7、【杜徐】一僧赴宴而歸﹐人問﹕“坐第幾席﹖”答曰﹕“首席是姓杜的﹐次席是姓徐的﹐杜徐之下﹐就是貧僧了。”

8、【彪悍的老婆惹不起啊】前些日子做了一桌子的美味，边吃边和老婆闲聊，问她：“老公好吧？爱你，疼你，给你做好吃的。”本以为她能附和一下，没想到她忽然来了句：“你可拉倒吧。当年骗俺骗成啥样了！”我说：“咋了？”老婆说：“记得咱俩的第一次吗？不想和你XXOO你就死缠烂打的，还说什么’哥就放里面，保证不动弹’滚你MD吧！把俺骗惨了，现在想想都想抽自己。真傻透腔儿了。”

9、【汇款金额要大写】一位衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”

10、【泥鳅的好运】河里的鱼全搬走了，就因为那块“此河禁止游泳”的牌子。泥鳅以为不关自己的事，所以没有搬家。结果被五花大绑，置于街中示众。趁管理人员不注意，泥鳅挣脱绳索，跳回河中，藏身于表哥黄鳝家中。管理者正欲下水，破洞捉拿。有人说道：“泥鳅滑头滑脑的，极不好捉，它敢逃入黄鳝家中，说明它和黄鳝的关系不一般。假如黄鳝怪罪下来，咱们又都是临时工，一定会被开除的！还是放它一马吧！”

11、【夏天校园里的基本情况】到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化……妹子多的学校夏天逛学校跟进窑子似的，汉子多的学校夏天逛学校逛就跟进男澡堂一样一样的！！！

12、【考试】拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！

13、【我艹，你忽悠我，是吧？】老公不带我去吃自助餐，说我吃不了多少，很吃亏。苦苦哀求下，终于带我去。我为了不让他说，我就拼命的吃。没想到吃完他还是说再也不和我去了，忘不了周围食客和服务员的眼神。我艹，你忽悠我，是吧？

14、【受骗】昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。”今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小姐出事了，你在河北有关系吗？”骗子正准备提汇款呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万！”不一会，骗子发来短信：@#￥%……&！

15、【逗比就是这么来的】逗比来源于汗逗比武，中国古时有个人叫逗，武功特好，大便天下无敌手，一比武就浑身出汗，所以大家都叫他汗逗先森，有一天汗逗要和一个名人比一场武，但这一天，天公不作美，北风公公刚刚地吹着嗖嗖的小凉风，汗逗先森最怕冷了，他再也不出汗了，也不比武了，于是他们就改叫他逗比，逗比就是这么来的。

16、【小学参加运动会】话说楼主小学参加运动会的事，一次八百米赛跑，一学哥刚跑五十米，就装帅的把一袋冰水交在头顶了，重点是人家运动员浇的饮用水，你浇的是一毛一袋的糖水啊，头发粘成一坨，画面自己想吧。

17、【微段子】初三时，我女同桌脚扭伤了，老师叫我背她去医院，第一次背女生，很紧张，而且那个女生发育比较早，当大家把她放到我背上时，两团肉在我脖子上，我一用力口水掉到地上，全班一阵大笑。

18、【被抓获的前后】在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙；在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

19、今天正在地铁里，接到老妈电话，老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西，然后问：你手机呢？我就突然一惊，我手机呢，赶紧用另一只手全身兜摸一边，又突然一愣……

20、【无敌爆笑毒舌老妈】1、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说，你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说：“哎哟 ，你都当了二十多年的电灯泡了。”2、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊……3、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔……反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”4、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了……还加句“老板态度恶劣”！5、今天又被家人逼着去相亲……回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”我：“什么怎么样？”老妈：“你和那姑娘啊！”我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

21、给男盆友发短信问他：“你妈逼你干嘛”，“我在逼他写作业，你是他女盆友吧”，“阿姨，你好”。

22、屏蔽了谁的朋友圈一定记住了啊朋友们！刚才饭桌上夸一哥们儿说从来见不着他晒孩子。他瞅了我一眼，掏出手机打开朋友圈往我面前一搁：你是不是把我屏蔽了？！我低头一看，光今天就发了七八条儿，没话说，自罚三杯。

23、【退一步海阔天空】工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空……

24、【不一样】某人的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。医生责备说：“为什么不早来？这样会很危险。”某人说：“我很忙，没有时间。”“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”

25、【布料不够】春天来了，天气变暖和很多，经过漫长的寒冬，很多女生早已按捺不住对时装的渴望。一日，气温很高，一同事穿了一件十分时髦的外套，前面正规正矩，后面非常飘逸，中间开了叉，当她背转身时，男同事甲诡异地笑着说：你衣服穿反了？开叉的部分应当在前！女生娇羞说：你流氓！男同事乙听到笑声赶忙过来凑热闹：喂，你那衣服还没做好你就着急穿来了？你后面还没缝上呢？那女生不依不饶：错！不是没做好，而是没钱，布料不够！三人哈哈大笑。

26、【上厕所的顺序】上厕所，我一般都是按照手机，香烟，再就是卫生纸的顺序准备好后就蹲坑。昨晚和几个朋友小龙虾就啤酒，一顿胡吃海喝之后，晚上上厕所的步骤被改写了，硬生生加了第四部：洗裤子！

27、【和充气娃娃做】一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看，竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”！妈妈很生气冲过去说：“女儿，你在干嘛？”?“妈！我已经40岁了……”女儿激动的说“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”妈妈听完，只能摇头叹息的走出女儿的房间……隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音。爸爸觉的很奇怪，也悄悄的走过看，又看到女儿跟一个充气娃娃在“做事”！爸爸也很生气冲过去说：“女儿，你在干嘛？”?“爸！我已经40岁了……”女儿激动的说“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”爸爸听完，也只能摇头叹息的走出女儿的房间……第三天，妈妈回家竟发现爸爸右手搂着女儿的充气娃娃坐在客厅的沙发上！妈妈很生气的说：“死老头，你不想活啦！”“怎样！我只是跟我的女婿聊聊天、看看电视而已啊。”

28、【爆汗的职场趣事】1、某公司招聘销售，要求：你应该能像强歼犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不要”的时候。2、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”3、那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！领导和蔼的说：没事，我也按错了！4、我们班前几天刚装上的新门儿，这几天风挺大，门儿被吹掉了，玻璃都被吹碎了。每次有人站在门口说报告时，我都想问他/她们：“想进来吗？没门儿！！”5、一同事离家近，平时骑电动车上下班，那日下雪把电动车摔坏了，只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家，他扣完电话叹了一口气说：“哎，真是坑爹”我连忙纠正道：“那不是坑爹，是爹坑你！”

29、【中间那个】一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。（纯属娱乐……：）。

30、【被忽悠了】某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

31、【逗比父子上超市】一天父亲带着儿子去逛超市，半晌的时候儿子抱了一大对女性用品跑回了家。对妈妈说：“妈妈，今天超市大抢购，我给你带回来这么多”“真是乖儿子，你爸爸那”“我爸爸？我爸爸没我跑的快，抢完以后被警察叔叔带走了”尼玛 你们还真“抢够”啊

32、【吹牛不上税】有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高；”苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”

33、【又学到一招】吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。

34、【论身高的重要性】一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩小孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

35、【一刀宰了算啦】晚饭后寻思着把头发打薄点，太特么热了。洗头的时候看镜子里面一学徒妹正给一老头剃光头，手法不太熟悉。手一抖又给开了一口，老头子说，小姑娘啊你啾啾外面还有人不。妹纸说干嘛？你给我个痛快吧，一刀宰了算啦！

36、【猪八戒调戏嫦娥！】天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！”玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

37、听一个朋友说的，他在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪，结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！

38、【装B被发现了】数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

39、【永远走在前】有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：是不是因为你没有做宣传？他哭丧着脸回答道：不，我都认真做了宣传。你是怎么说的？我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。你推销的是什么？手表。

40、【酒喝多了伤不起啊】一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了发现身边有个鸡蛋，拿起来就喊她妈，非说自己下了个蛋。

41、【嘴下留情】月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。有人故意问他：你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？馋鬼答道：地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。说完，也问对方家乡是不是这么做。对方回答：不，我们是求的。问：怎么求法？答：大家合掌叩头，对着天狗（迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故）祈求道，阿弥陀佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！

42、【彪悍滴老婆大银系列之六百四十一】老婆：亲爱滴，俺滴腰围又粗了，愁死俺了！老公：亲爱滴，甭愁，你滴身上还是有地方越来越细滴！老婆：真滴？啥地方？老公：心眼儿！

43、【是东北人吗哪好说了】买家：亲在吗？卖家：在的亲！买家：我在你家买的衣服有点问题啊！卖家：什么问题呢亲？买家：你是东北人不？卖家：是啊。买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！

44、【是不是有些残忍？】和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍？？？

45、【学校笑话段子 大多死了】上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。”

46、【读懂的孩纸面壁去】冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……

47、【并非突然作的决定】任何一个人离开你都并非突然作的决定 ，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄 ，故事是缓缓写到结局 ，而爱 ，是因为失望太多，才变成不爱。

48、【无钱者死】财主种茄子，种一株，死一株。便去请教老农。老农说：“每一株茄子旁边都埋下铜钱一枚，茄子就不会死了。”财主急问这是什么原因，老农说：“你们不是常常说‘有钱者生，无钱者死’么？”。

49、【好消息】下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

50、【开饭哨音】工程监理敲开门,客气的说:"对不起,太太,每天下午都是您在唱歌吗?"　太太自豪的说:"是啊,怎么啦"?　监理擦一把汗说：“您唱高音时请别拖的太长，工人们以为那是开饭的哨音呢！”"