笑话大全 爆笑（第4322期）。吃过学校食堂的人大概都了解吧、进展怎么样、小时候太天真了、退庭、坑爹呢、高兴太早等笑话50则。

1、【吃过学校食堂的人大概都了解吧】某省级大领导到我校视察，走到食堂准备调研学生伙食情况……我们班一牛逼级人物阿A正好刚刚从食堂打饭出来领导叫住阿A：“同学，今天伙食怎样，我看看你都打了什么菜？”阿A也不避讳，打开饭盒给领导审阅。“今天打了牛肉味的土豆”领导诧异：什么叫牛肉味的土豆？”阿A淡定的说：“就是就是挂牌上写着牛肉土豆，其实一片牛肉都木有的牛肉土豆。”领导还是一脸狐疑。阿A说：“你不信就跟我去看看。”阿A带领导到打菜师傅的窗前就喊：“给我一份牛肉土豆！”打菜师傅看到人群里有校领导在对自己挤眼，心领神会，舀菜的大勺翻着面前的土豆。阿A不耐烦地说：“大叔你在翻什么？”打菜师傅一边翻一边喃喃自语：“肉呢，刚刚明明我埋在这个角落的…………”

2、“老师老师，请问这道题怎么做啊？”“你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”“那…我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？”

3、【进展怎么样】一女闺蜜，谈了一男朋友，几天后。我问她:进展怎么样？闺蜜:吹了。我:这么快？闺蜜愣了下，提刀就奔着我来了……

4、【小时候太天真了】记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。

5、【退庭】某班正在上法律课。正讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”此生立刻答道：“退庭！”全班哄然。

6、【坑爹呢】快放寒假时，老师给留寒假作业，不是一般的多。老师边发作业单边自言自语：作业多吧，是不，真是坑孩子呢吧。这时正好走到我身边，我低着头也没看到老师，加了一句：坑爹呢！

7、【高兴太早】小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”

8、【经典的杰作】“我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:　　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"

9、【我的屌丝同桌】同桌喜欢我很久了，今天放学拿着一袋子香蕉走了过来，硬塞到我手里，我说:“不用不用”他严肃的说道:“不用可以吃嘛！”尼玛，老娘现在才反应过来……

10、【人猿泰山到城里来可以干什么呢？】答：捞月亮。(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>”<)修电线。做杂技演员。他能到动物园给动物们做翻译。

11、【上帝骑机车】在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三项，再加上一人没载安全帽，签名吧！”

12、【老婆表示压力很大】刚一个电话采访，聊学生时代轶事.问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过。

13、【现在的孩子】星期六一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》，这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥，不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷，南南妈妈自顾自看了半天才发现，呵斥道：“你看这干啥？”南南铮铮有词：“为将来准备！”

14、【搞笑段子】朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了，哥们，我真不是这意思。

15、【比那些什么甜蜜都霸气】我相信大家喜欢听女友说，我爱你，我喜欢你，我永远在你身边，而我却最喜欢听女汉子说，你早晚都是我的人，比那些什么甜蜜都霸气

16、【一群招笑的女人,笑倒不扶】1、带女友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢……2、有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”美女答：“服务行业”。“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”～“火葬场给死人化妆”。4、领导和女下属去农村检查工作，见一农户家小狗崽很可爱，便一人要了一只，领导要了公的，女下属要了母的。晚上领导想占女下属便宜，就对她说：这一公一母的，就睡一个房间吧。女下属说：行啊。要是我的小狗怀孕了，我就对别人说，领导那个狗日的！5、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊！”

17、古人有拖延症吗？神回复：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈哈！”

18、【你见了人一定要打招呼】我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

19、【非洲野猪什么样子】生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

20、【搭讪】这天，爸爸去学校接儿子放学，父子俩乘着公交车回家。进了门，儿子飞奔到妈妈面前说道：“妈妈，今天在车上，有美女姐姐跟爸爸搭讪了。”妈妈一惊，气呼呼地问道：“那女人说了什么？”边说边瞪着爸爸。爸爸不知道发生了什么事，心里十分紧张，两人都把目光转向了儿子。儿子笑着说：“美女姐姐对爸爸说‘离我远点’。”

21、【长高的秘诀】一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？”巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”

22、【真想用头顶你】有一次在家，我和老婆吵了起来。一时冲动，我打了她两巴掌。老婆委屈地坐在沙发上痛哭起来，看着观战已久的儿子，我问：“儿子，爸爸难道做错了什么？”儿子回答：“爸爸，我顶你！”我很欣慰，对儿子说：“好孩子，爸爸平常没有白疼你，关键时候你还是站在了爸爸这一边！”谁知儿子脸一变，说道：“爸爸，我的意思是我真想拿头顶你！”

23、【手帕】在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“……”

24、【造句】老师要同学们用天真一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

25、【夫妻就是搞笑之家】1、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。2、老公：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。老公说：多久以前呢？我说：那就回到我们不认识的时候吧。老公说：那你滚犊子吧。3、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞……唉！这一架算是白吵了！4、老婆：“墨菲定律知道吗？”我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”5、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了……老婆：啊？你没受伤吧？？老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？老婆……

26、【我要有一段时间不能来上班了】今早我打电话给公司……“我妻子在今天凌晨时过世了”我告诉公司，“我要有一段时间不能来上班了。”“啊，天哪，请节哀顺变。”接电话的前台姑娘说，“我们当然可以理解的。请随意请假吧。”“谢谢，”我说，“总之如果我表现良好的话，应该18年后就能出来了吧。”

27、【那你真够倒霉的】一个乡下人和城里人去登山，城里人问：“你穿过这样的衣服吗？”乡下人摇摇头。城里人嗤笑一声：“那你真够土的。”城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？”乡下人又摇摇头。城里人嘲笑：“那你真够落后的。”不久两人不小心掉进一条深沟，乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人：“你能向我这样爬上来吗？”城里人摇摇头。乡下人冷笑：“那你真够倒霉的。”

28、【圣诞节你打算把礼物送给谁】女神是你买多么多礼物也不见得勒你的女人…。女朋友是买个礼物就开心的女人…。老婆是你花十块钱买个平安果回来骂你有病，十块钱能买三斤苹果的女人……

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30、【三个小姐买早点】第一个跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”老板就照着煎了一个蛋。第二个也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个，老板就不客气的问他“你呢?你的蛋不要什麽?”第三个有点胆怯的说：“我......我的不要蛋壳...”

31、【我也是个异地恋】我弟（初三刚考完）说他异地恋，我问那女的在哪儿？我弟答：隔壁班……弟弟，你确定你不是在逗你姐？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【几年没换袜子了】有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”。

33、【妻子的电话】理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？”妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

34、【我们去看马戏吧】“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

35、【铁鸟】在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？”大娘想了想，说：“铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。”

36、【来二两鸡腿堡】小外甥女和姥姥去吃Kfc，姥姥问：想吃啥？外甥女答：奥尔良鸡腿堡。姥姥大声对服务员说：来二两鸡腿堡……

37、【安全逃生演习】安全逃生演习，一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上，对楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我，就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”

38、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间～～”我顿时内牛满面地懂了～～

39、【我们以后生3个孩子吧】妻子：“我们以后生3个孩子吧? ”丈夫：“唉，2个就足够了？”妻子：“3个！”丈夫：“不行，2个！”妻子：“我说3个就3个！”丈夫：“生完第2个我就结扎！”妻子：“好吧，希望你同样爱第3个孩子……”

40、【惧怕】第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。”牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”

41、【最近食欲不好】某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。”

42、【特能放屁的老爸】我老爸特能放屁，在家放也就罢了，有时候在外面也经常放屁！有一次晚上散步，我和爸妈聊的正开心，结果老爸“嘣”的来了一个屁，当时我就惊了，巨响！！然后就看到旁边一骑自行车的瞬间跳下来，由于惯性还往前跑了两步才停！然后只见那骑自行车的赶紧看自己的车胎，以为是自己的车胎爆了！但她发现自己的车胎没什么问题后，就很疑惑的走了……

43、夜里熟睡，室友突然惊慌大叫我名字“xx你别打我，别打我，我承认，我不该偷偷用你洗发水，牙膏，洗面奶，卫生纸…”卧槽！！！

44、【爆笑笑话笑死人不偿命 不洗澡的都有】“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”“不洗澡的都有……”

45、【辩解】法官转向被告问道：您的妻子肯定地说，您对待她很残酷，她没法跟您生活下去。您有什么要替自己辩解的吗？大人，这是借口。她把一只山羊带进我们的卧室，并且硬要让这只山羊住在儿。可以想象，卧室里的气味多么大。这，我无法忍受。难道您就不能开开窗子吗？法官问。那怎么行？这样，我的所有鸽子都会从卧室飞跑的呀？

46、【Alain的初恋】Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

47、【学英语】一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus)爷死（yes)哥死（girls）妹死（Mis?)......死光（school）

48、【喜欢吃什么自己买】某日，甲遇到乙，非要乙请客不可，乙没办法只好给甲100元让他喜欢吃什么自己去买，并说这100元里面还有一个故事，甲听后非常感兴趣非要乙讲讲。于是是乙讲到：有一个农夫养了一头猪，一天来了一个穿西装的人问他每天用什么东西喂猪，农夫说：我每天就用剩菜和潲水喂猪啊！那人听后拿出一个证件说：我是世界保护动物协会的，你用那些没有营养有害健康的东西来喂你的猪！罚你10000元！过了几天又来了一个穿西装的人问他用什么东西喂猪，农夫说：我每天就用鱼翅、燕窝和鹿茸喂猪啊！那人听后拿出一个证件说：我是世界饥荒组织的，世界上现在那么多的地方在闹饥荒，你却用这么名贵的东西来喂猪！罚你10000元！又过了几天又来了一个穿西装的人问他用什么东西喂猪，农夫说：我不知道！那人奇怪的说：你的猪你怎么会不知道用什么喂的啊？农夫说：是啊，我也不知道该喂它吃什么！我每天就给它100元，它自己喜欢吃什么自己买啊！

49、【今天陪女友看电影】今天陪女友看电影，看完之后开车到广场坐一会。到了以后发现竟没车位，刚说准备换个地方。女友看着我得意的笑了笑…… 突然对着广场大叫道：“老公！滚出来，我知道你在这里！”还没两分钟，二十几台车瞬间跑没了…… 我扭头看着女友崇拜道:哇塞，你太牛了。??。女友幽幽道:上次就是这样被别人吓跑的…… 我:……

50、【老婆你好温柔】老婆问老公：你觉得俺温柔不温柔？老公回答：老婆，你好温柔，回答完为表示诚意又加重语气补充了句：你从来都没有凶过…… 结果老婆听了就是一巴掌。老婆你干啥打俺？特么你敢说老娘从来都没有胸……