笑话大全 爆笑（第4190期）。小学校园幽默笑话大全 从小讲卫生、开过奔驰吗、下次这种情况、女同事才貌双绝、相信老师的后果、用你用的电话号码打回自己的号码等笑话50则。

1、【小学校园幽默笑话大全 从小讲卫生】上课铃响了,约翰老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,“哗”地一声翻开课本,清了清喉咙：“同学们,今天我们教第一课从小讲卫生,请大家把书翻开。”孩子们一个个瞪大眼睛着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸……

2、【开过奔驰吗?】小张买了一辆QQ，很高兴，趁星期天去外环路上溜车，正在暗自高兴，突然在后面锻上一辆奔驰车，开车的伸出头来对小张说:你开过奔驰吗?说着就开了过去，小张很不高兴，心想，开奔驰就这么骄傲吗，没办法人家车快，只好溜车，过了一会，开奔驰的从后面又跟了上来，司机还是伸出头大声喊到:你开过奔驰吗?这时小张恼了，怎么开奔驰就了不得了吗?加大油门锻了过去，走不多远就看到奔驰头朝下栽到了沟里，小张高兴了，心想:小子，还说我开过奔驰吗?小张下车走到跟前想看个究竟，这时开奔驰的从车里爬出来，说到:朋友你开过奔驰吗?给我说哪个是刹车好吗?"

3、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它就自拍呢！我想。

4、【下次这种情况】去中国银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午主管看不下去了，就跟大哥说：“下次这种情况可以去对面建行存两千。”大哥镇定的来了句：“在建行存了一万。”！

5、【女同事才貌双绝】男同事：“这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝。”女同事高兴，撒娇：“拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！”男同事：“从字面理解，就是才能和相貌两个都没有。”

6、【相信老师的后果】老师把我叫到办公室说：“听课代表说，你对家庭作业有意见不写不交的，你有什么意见说出来我保证能改就改。”我瞬间脑袋一抽回了句：“不就是换地方写作业吗？？？?而且还加量不加时……”老师：“…………”呜呜呜呜,不多说了，还有3000字的检查要赶稿呢……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

7、【用你用的电话号码打回自己的号码】不要以为我问的是傻问题，我的意思是指你会不会用你用的电话号码打回这个号码。照理上是打不通的，但如果是打得通的話，你就要小心，因為你可能命不久矣了...我有一个关于这个传闻的故事，不知道大家有没有兴趣听听呢？事情是这样的，我有個朋友有天晚上大約11:00，她一時貪玩用自己家里的电话打回给自己。第一次她打就打不通，她又试了打第二次，没想到真的给她打通了。她说她听到好空洞的声音，好象是在山洞里那样，又有水滴的声音。她很害怕就赶快挂线了。第二天她就和我讲了这件事情，我不太相信，因為我当天在自己家里试过，但都没有通。第三天我回到學校見到我的朋友，她面都白了，整个人都不一样了，我问她发生什么事情，她也不肯说，。直到大約l吃午餐的时候她对我说，说昨晚有个女生打电话给她，我问她，那女生为什么打电话给你，我朋友又问电话里的人是谁？那女生竟然说的是我朋友的名字，就是我朋友自己。她听着听着就记起那个背景声音，是一个空洞的声音，她很害怕就立刻挂了电话。我朋友就特别害怕，就问我怎么办。我就安慰她，说估计是有人乱打电话，开玩笑捉弄你。但我看我朋友那个样子，又不像是说谎。我安慰了她一阵子后，她要回家，我说你有什么事情就立刻打电话给我，她答应了我就离开了。到了那天晚上，我朋友颤抖地打电话给我，说那个电话里的女生说要她的命。她就哭啊，说不知道怎么办好，那天晚上她特害怕得要命。第二天她就没有上学。我打电话给她，她说自己生病了，我放学立刻就去找她。因为她家人都回大陆了，所以我就去她家陪她。我问她，那个电话是几点打来的，她说两天晚上都是11点。到了晚上11点，电话真的响起来，我朋友吓得缩成一团，说什么让我接电话，我当然不想接，因为那时我也很害怕，但我心里也想弄清楚是真还是假的，就去接了。我当时接了电话就整个人傻了，因为背景的声音果真是一个山洞的地方。我“喂”了一声之后，有回音，就想挂线，没想到突然有个声音说：“你做什么这么多管闲事？！”之后，就有好多的回音，当时真的特别恐怖，但是我认出来那个声音，竟然是我朋友的声音！我马上挂线，我朋友问我怎么办好，我吓得差点哭出来，我把刚才的事情对她说了，我们俩都不知道怎么办好，她就一直这么哭。我和我朋友都不敢在那房子里呆，就到楼下的便利店等到天亮。之后我打电话给男朋友，因为他认识一个人是道士，没过多久我男朋友就带了他几个朋友来。我男朋友其中一个朋友大约30几岁，其于的都是20多岁的。我和他们再上回去我朋友的家，我朋友死活都不肯进去，她特别害怕。那30多岁的男人说，这东西很厉害，他自己都怕自己收不了。他进去没多久，就指着那个电话说：“那东西是从这上来的。”我听了之后心都寒了，从头到尾我还没对他说过事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木Ｄ悄腥嗽谥兄讣辛艘欢钥曜樱钟没撇颊谧潘郏形颐嵌嫉椒考淅锎糇牛颐撬腥硕冀朔考洹Ｄ悄腥怂担骸澳忝遣宦厶绞裁瓷簦记虿灰隼矗退闶堑卣鸲季荒艹隼础９昧私裢恚蠹叶济皇隆Ｈ艄涣耍参弈芪α恕！彼偃愿狼虿灰鰜恚鞘翘炝亮瞬趴梢浴Ｎ颐堑比欢疾桓页鋈ィ蠹叶挤浅：ε隆４笤嫉搅?1:00点。我朋友突然全身颤抖，脸都青了，胡言乱语，没有人能听得明白她说什么。她突然整个人弹起来，就要冲出去。我们立刻把她按住，我们好几个人合力按都差点按不住她，外面又特别的吵，就像打仗一样，声音特别恐怖，好像很多人在外面一样。我们只能用床单把她捆住，她变得特别恐怖，脸都变形了，大声都叫嚷着。透过门底缝看见外面有很强的绿光，一会又变成红光，外面特别吵，也不知道发生什么事情。大约到了2点，果真整个房子都震起来，外面有人不断的敲窗户，我和男朋友都吓得不敢动，他朋友更吓得话都说不出来。房间突然变得好冷，大概10度左右。（当时是夏天）等到4点左右，突然外面传来一声爆炸的声音，特别响，之后外面就完全静下来。我朋友就晕了过去，但天还是没有亮，我们都不敢出去，等到5点左右，天开始亮了，但是我们仍然留在房间里，谁都不敢出去，直到那个男人叫我们：“你们可以出来了！”出去后，整个厅都乱七八糟的，真的可以用地震过后来形容，最可怕的是那个电话整个都碎了，满地都是碎片。那男的说：“现在没事了，事情已经结束了，叫你朋友把这碗东西喝了就没事了。”我问他究竟发生了什么事情，他就说我最好什么都不要知道，说估计我知道了，也吓得不敢知道。但我最后了解，原来那晚不只一个鬼，是超过20个！其他的事情我也不敢再追问了，之后我朋友大病一场，过了一个星期之后就没事。这件是是千真万确的，大家一定要相信啊，要是你不信的话，你可以试试晚上11点用自己的家里电话打给自己，但是最好还是不要试！！"

8、【可以等待】女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：不行，结婚之前，你不能这样做！那好。男友笑道：我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。

9、【你知道你妈妈今年几岁吗？】幼儿园老师问一萝莉：“小朋友，你知道你妈妈今年几岁吗？”萝莉抬头想了想，说：“我妈妈今年五岁，”老师又问：“为什么呢？”回答：“她是生下我才当妈妈的，我今年五岁，所以她也五岁了”好萌的回答噢！

10、【沙场老将】某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！招聘人员：能说的具体一点吗？老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！

11、【玩点浪漫】那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是，长长的公车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我。

12、【剩个乞丐给我】张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李拉到一旁说：那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费事，避开为好。走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好友，也把李拉开，在路旁回避。再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：这个穷乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。张惊奇地问：你为什么会有这样的亲友？李笑着说：富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！

13、【殷勤的女主人】某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”

14、【哥的手机找到了】捡了个手机，想还给失主，于是在他手机里找到一个叫"妹妹"的号码，就打了过去，电话接通后对方说："哥，什么事？"我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥的手机我捡到了。她听后说：哦，你等一下。然后她就把电话挂了，大约过了两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方一女声说：哥，你的手机找到了～～

15、【遗 传】一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

16、【刚刚讲的是什么】着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”。

17、【这是什么道理？？】为什么男人都喜欢大胸，可是身为女人，我特别羡慕那些胸部小的，穿吊带背心特别好看，穿衬衫不用老担心纽扣崩开，也不会从侧面看显得整个人都厚！才参加工作的时候决心发了第一个月的工资之后去缩胸，结果你妹的，居然缩胸比隆胸还贵！！这是什么道理？？！！

18、【粑粑俺没女朋友咋办？】小明：麻麻，俺没女朋友，咋办？麻麻：小小年纪为啥想找女朋友？小明：粑粑说女朋友是花，俺想要花！麻麻：你粑粑是咋说的？小明：粑粑说女朋友就是零花，有了女朋友就有钱花！麻麻：尼玛……敢情当初追求俺是为了这个……

19、【微段子】看到一个女的学车考科目二的新闻，那女的竟然把考试中心的墙给撞倒了，我不得不佩服这位女杀手，希望新闻一直跟踪下去，不然哪天她上了马路，倒霉的就是自己了！

20、【这就是上星期的】学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

21、【酒不是自己的】丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”

22、【妻子的手艺】新婚的妻子对她的丈夫说：“亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。”丈夫看了看摆在面前的菜盘：“这是它们中的一个吗？”

23、【你赶紧换吧】吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”

24、【找游泳裤】蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡,对大象喊到:你上来。大象上来了后,蚂蚁说:没事了你下去吧!大象怒到:小样你是不是找死?要我上来干什么?蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了,我看看是不是你偷的！！！……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

25、我一定要好好保存我上学时的教科书……等我毕业了全用来当厕纸！

26、【世界综合症】医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国麻疹；5年之前我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”“这么说，你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。

27、【在床上吃】有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。”

28、【那她病好了还认不】高富帅：“你有女朋友么？”屌丝：“没有，至今还单身呢。”高富帅：“我给你介绍个对象吧。”屌丝：“好。”高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”屌丝：“太好了。”高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”

29、【二货哥们儿】一男手机没了，借了朋友的手机打给老婆，打通后，老婆立即叫，老公 嘿，真聪明！

30、【聪明的小明系列之四十六】几个小朋友在一起吹嘘比较谁粑粑胆子大。甲：俺粑粑胆子大，连老鼠都不怕！乙：俺粑粑胆子大，连蛇都不怕！丙：俺粑粑胆子大，连狼都不怕！小明：俺粑粑胆子最大，连老虎都不怕！甲乙丙不信，小明说：不信你们去我家看，俺粑粑都娶了一个母老虎好多年啦！

31、【试验田】女同事上个月生了个儿子，工会领导抽空去她家探望。工会领导一进她家，就见桌上放着很多瓶瓶罐罐，吃的抹的擦的，品种繁多。服侍她的呢，除了双方四位老人外，还有两个月嫂。工会领导不禁啧啧惊叹说：“现在生个孩子感觉像搞科研啊。”女同事听完，打趣说：“是啊，生孩子就像搞科研，投入多少，产出就有多少。请您去屋里看看我家田里的苗吧，长势格外喜人呢！”

32、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

33、【虚 构】上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

34、【一锅粥】得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！

35、【怎么会这么糊涂】从小短发，调皮，也基本不穿裙子。小学3年级9岁生日，麻麻觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙，LZ美的！结果我们班主任对着我大吼，xx你一个男生穿什么裙子！我石化了……回想还觉得很不可思议，怎么会这么糊涂……

36、【共同点】有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们存哪些共同点？”妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”

37、【为啥一个女人跟很多个男人上过床】我就不明白了，为啥一个女人跟很多个男人上过床就被说成是个婊子，而同样的情况，用到男人身上，他就只是个同性恋？

38、【清洗马桶的最佳方法】一天公司聚餐，一员工喝高，第二天吃中饭时，这员工突然问大家：用什么方法清洗马桶最好？有的说用洗洁精，有的说洁厕剂，这员工说：都不对！昨晚我喝醉了，回家吐马桶里，当时没冲马桶，早上起来一冲马桶，马桶里半年的污垢全没了。

39、【就是····不想活了】一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"

40、【井给刮到房顶去了】买家：听说你们那边刮台风了。卖家：是的，前几天特别厉害。买家：有多厉害？卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。买家：为什么啊？卖家：他家井给刮到房顶去了！

41、【我就要爆胎了】跟闺蜜逛街，这奇葩怀孕6个多月了，天热大家都懂的，这货热的实在是受不了了。冲我吼：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！！”

42、【额额，好邪恶】男‘你喜欢鸡腿菇吗’ 女‘最讨厌那东西了’ 男‘太好了，还好我是金针菇’

43、【熊孩子搞笑瞬间，表笑晕了】1、今天在去学校接孩子的时候看到我家孩子的同学站在路边库哭。我走过去问：宝贝，怎么哭了？为什么放学不回家？没成想熊孩子来了句：麻麻说车过去了才能过马路回家，可是到现在为止一辆车也没过去呢…… 2、去上班的时候，看到一孩子摔倒了，我走过去把他扶起来。这熊孩子哭着说：我怎么没有摔死呢？我：为啥要摔死？熊孩子：摔死就不用上学了！3、我们家楼下有个可爱的熊孩子，今天我他：你长得像粑粑还像麻麻？熊孩子大声喊道：我的上半身像麻麻，下半身像粑粑！4、逛街的时候，看到一性感的女人领着一个孩子。走着走着，熊孩子来了句：麻麻，你走路能不能别老扭？总是撞我脑袋！5、今天刚去理发店染了一个黄色的头发。路边就听到一熊孩子对着他妈妈指着我的头说：麻麻，我想把我的好吃的给那位阿姨吃点。熊孩子的妈妈：你喜欢那位阿姨啊？熊孩子：不是，你看她头发那么黄，肯定是营养不良。

44、【要紧的问题】老师：考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期一上午考试。还有什么问题吗？学生：老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方？

45、【鹦鹉与秃头】一个女人养了一只鹦鹉，一天她在洗澡，鹦鹉就在旁边，她对鹦鹉说：你要是偷看我就拔了你的毛。然后有一天，一个秃头来到女人家做客，鹦鹉看到后，对那个男人说：哇！你也看到了！

46、昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。

47、【一个女孩子家】早上9点。妈妈：怎么还不起床啊！一个女孩子家的！早上9点半。妈妈：怎么还不吃早餐啊！一个女孩子家的！晚上9点。妈妈：怎么还不去洗澡啊！一个女孩子家的！我一直不明白，这跟“一个女孩子家”有什么关系啊？

48、【店里只有男人们的衣服】法官：行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢：被告：想了，可惜店里只有男人们的衣服！

49、【这个真的好邪恶】A：为了让老公买个包，嘴皮都快磨破了。B：说了很长时间？A：不是……

50、【燕窝】燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么………燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。