笑话大全 爆笑（第4152期）。要热爱身边的人、带了一半、正是时侯、女汉子的爆笑日常、竟然还把我媳妇儿抢走了、哪家的二逼孩子等笑话50则。

1、【要热爱身边的人】高仓健病故，众多报导出来，许多人才知道了这日本老头高风亮节的一生。张国荣自杀了，大家才发现哥哥一生与人为善，却承受那么多苦楚。迈克尔.杰克逊也是离世后，许多丑闻才被澄清，不少人后悔当初没坚信纯真善良的他。生前没好好珍惜，失去后才相知恨晚真让人无限唏嘘。所以大家必须趁早了解、热爱身边的人，比如我。

2、【带了一半】“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看８８８８元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买４０００的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了８８。”

3、【正是时侯】年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

4、【女汉子的爆笑日常】1、我的女票是个女汉子。我：你等会儿，我去练会儿腹肌。女票：什么练腹肌啊，拉屎就拉屎呗！说的那么高大上！2、姐姐是个女汉子，每次都说我：妹妹，你要学着温柔一点，这样才有男人喜欢你啊！我：你一点不温柔，姐夫不照样喜欢你啊！姐姐：谁说我不温柔，谁TM的说我不温柔？我找他算账去！3、一女汉子去面试，面试官问：你有什么特长啊？女孩：嗑瓜子！4、我有一个好朋友，她是个女汉子。最近她再找男票，所以求我把她变淑女点。我：你以后把“我”变成“人家”就淑女了！女汉子：人家TM的受不鸟了！5、我：假如将来我老婆和我妈妈吵架我要怎么应对？女汉子：那你先得找着老婆再说！

5、【竟然还把我媳妇儿抢走了】朋友的出租房被盗了，朋友大骂小偷，艹你妈的，偷了我钱包偷我钱包，这还不算完，你丫的竟然还把我媳妇儿抢走了，我TM才刚买一个星期啊……

6、【哪家的二逼孩子】中午回?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268978.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>夜战∏竺诺氖焙颍吹揭桓鲂∨笥言诼飞吓芾磁苋ィ谑俏医档统邓伲坏德铩Ｖ患飧龊⒆油蝗慌芪页登懊妫槐叻杩裢芭埽槐叽蠛埃海。灰蔽遥灰参摇　让　⒛忝玫模募业亩坪⒆樱斜缓ν胫桑∷乙坏的茏菜廊税　?/p>

7、【出个节目】领导：公司庆典，你出个节目吧。同事：我就会嗑瓜子。领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？同事：嗑得时间长。

8、【我还安慰人家我也不会】为毛每次上完课，同学都说不会，我还安慰人家我也不会，结果考试尼玛人家都会，我他妈是真的不会。

9、因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走，小侄子抱着我大腿，哭着说“二叔你不能走！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”我～～

10、【买这种卷纸吧】去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”

11、【实在是太疼了】男友下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了。可是他本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了。然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了。

12、【两个玉米粒的故事】一天一对玉米粒，准备结婚，没几分钟，女的就不知道走哪里去了，当男玉米粒回头的功夫看到了对面有个爆米花，就问有没有看到我的新娘呀，爆米花娇滴滴的说：“讨厌，人家穿了婚纱就不认识了呀”

13、【三个儿童笑话】路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有”妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

14、【野蛮的老婆好幽默】1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……3、老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”我……

15、【嘲老鸨】有个富商，在妓院留宿，见月晕，便对妓女说：“明日有风。”老鸨从后边听到了，便对富商进行讹诈，拉住富商的衣服说：“这里的缉事衙门，正要捉妖言惑众的人，你怎敢造谣说明日有风！”要把富商送去见官。富商再三说好话，最后送了五十金给老鸨，才免了这场是非。一天，老鸨又见月晕，便问富商：“姐夫，姐夫，明日是刮风还是下雨？”富商答道：“不是风，不是雨，那是一个坑骗人的大圈套。”

16、【你先出去行吗】商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并及时关上了门。美女瞪着我：“你先出去行吗？”。

17、【拐弯抹角】父亲与儿子在散步，认识父亲的人问：“这男孩是谁？”父亲说：“是著名作家韩寒……”那人惊讶：“作家是你的朋友。”父亲说：“不是朋友，是他的崇拜者，这个崇拜韩寒的人是我的儿子。”

18、【千万不要在喝前结账】请大家记得，他日过奈何桥喝孟婆汤的时候千万不要在喝前结账。

19、【我是从哪里来的】很多父母都被孩子“我是从哪里来的？”这个问题所困扰。发一个商场里神一样的爸爸的版本，孩子问：“妈妈我是从哪里来的？”妈妈很为难，“爸爸我是从哪里来的？”N遍后，爸爸不耐烦的吼道：“购物满200送的！”

20、【泡妞幽默笑话 我想泡你】大学时，我和几个同学去酒吧，准备泡妞。吧台上坐着一个穿着超短裙的，大腿纤细，臀部丰翘的美女。我说：我去会会这美媚。这时我的同学，戴着二柄的阿申，大声道：我来。其实这小子就是胆小鬼，连表白的勇气都没。走了过去直接表白：美女，我想泡你。只听那美女道：好啊，包夜五百，快餐二百。要哪个？

21、我要改善生活，
我不吃挂面，
我要吃方便面。

22、【新纽扣】“丈夫，我这件?a href='http://www.baiven.com/baike/224/297565.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>弦律系目圩佣嫉艄饬耍┳潘婺盐椤！薄安灰簦颐魈炀腿ヂ颉！薄奥蚴裁矗啃?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303392.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>上衣吗？”

23、【当然不同】阿凡提的妻子分娩了。国王问他：你妻子生了个什么？穷人还能生什么呢？不是女儿就是儿子呗。阿凡提答。难道富人就不同了吗？国王迷惑不解地追问。当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。阿凡提答道。

24、【我还以为你刚军训完呢】学长：“你是大一新来的学妹吧？”听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？”学长：“看你皮肤啊。”学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完呢。”

25、【极具幽默精神的二货同学】寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

26、【带别人媳妇看电影】和朋友一起在电影院看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面大声嚷：哪位大哥带别人媳妇来看电影的，我把出口门打开了，赶紧走吧，人家老公在门口找来了，要玩命呢！呼啦啦，走了一大半。

27、【热情的服务员伤不起】今天和一哥们喝酒，老婆查岗，哥们说正在喝酒，老婆不信，这哥们于是使劲的敲碗，这时，女服务员热情的招呼：“先生，不要着急嘛，您要的鸡马上来”…… 不说了，嫂子，开门，你真的误会啦，这哥们现在还没进家门呢

28、【从左偷袭】新兵连里班长在给新兵训练。班长：全体都有，向右转。全班只有小许向左转头看。班长：小许，你在看什么？许三多：我，我，我想看看有没有敌人,从左边偷袭我们。"

29、【要开学了】要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。

30、【品尝禁果】宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！”夫人问为什么给她吃禁果。教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

31、【世上就你潘金莲最聪明】潘金莲与西门庆私通不慎怀孕，蒙在鼓里的武大郎高兴地说：“我武大郎终于有武小郎了。”潘金莲说：“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀！”武大郎说：“我希望儿子长得帅气。”潘金莲说：“长得像西门庆那么帅，好吗？”武大郎说：“像他那么帅好，但是不能像他那样风流。”潘金莲说：“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。”武大郎说：“世上就你潘金莲最聪明，生一个儿子要取那么多个男人的精华。”

32、【千奇百怪的动物语录】一：小狗：妈妈，我们为什么对主人那么忠诚？狗妈妈：对自己的主人都不忠诚，那还算条狗吗？那我们就变成人了，只有人才干这样的事。二：小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们泥？猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。三：小蚂蚁：我们为什么要整日劳作，劳累一生呢？蚂蚁妈妈：这就是我们的命运。因为我们生长在一个封建王朝制度的蚂蚁社会，民主、自由的春风还没有刮到我们蚂蚁王国。五：小狐狸：既然你没有吃到葡萄，为什么说葡萄是酸的，你是不是有点虚伪？狐狸妈妈：这孩子，怎么这样说你妈妈？这根本是子虚乌有的事，都是人类瞎编的；人类自己是虚伪的，于是怀疑其他的动物也虚伪，这是人类最大的劣根性。六：小苍蝇：既然人类都不喜欢我们，我们为什么还喜欢与人类生活在一起？苍蝇妈妈：我们苍蝇家族的生存宗旨，就是哪里脏我们去那里，人类是最脏的，因此我们喜欢与人类在一起。七：小刺猬：我们浑身是刺，丑死了，小朋友都不喜欢我，我们为什么要长刺呢？刺猬妈妈：老虎漂亮又威风，可他们快灭绝了，我们生活的虽然也不如意，但我们能生活下来，可全靠这些刺；自古红颜多薄命，孩子，这个道理你一定要懂才行。八：小乌龟：我们整日无所事事，而且总是饿着肚子，我真为我们乌龟家族的懒惰脸红。乌龟妈妈：小孩子懂什么？我们虽然懒惰，但我们索取的少，没有世俗的欲望，因此我们乌龟是最长寿的动物；老鼠整日忙忙碌碌，需要的也多，因此他们不但讨人烦，而且寿命也短，比起他们来，我们才是聪明的动物；甚至在很多方面，我?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热死嗷勾厦鞯亩啵母鑫诠昙盍思盖甑娜耍可系凼枪降模硎芏嗟奈镏郑氖倜膊换岢ぁ＠劣欣粮Ｕ饩浠笆怯幸欢ǖ览淼摹＞牛盒∥米樱何颐强砍匀说难妫死嗤春尬颐羌盖炅耍愕奈颐敲艹簦颐悄芊窕换豢谖叮课米勇杪瑁何颐撬淙豢砍匀搜妫娜酚械悴坏氐溃苫坝炙祷崂戳耍死嗖坏绕渌锏难钩运堑娜猓盟堑拿ぃ训浪蔷偷氐溃亢⒆樱灰四压矣Ω梦颐堑男形械浇景敛判小Ｊ俏颐俏渌亩锉顺穑泊偈谷死嗔私庹飧龅览恚罕鹂蠢匣⑹ㄗ硬皇悄忝堑亩允郑赡苣忝侨死嗷嵩栽诓黄鹧鄣亩锷砩稀Ｔ偎担死嗟难娌荒押龋倒喜畔牖换豢谖赌亍Ｊ?a href='http://www.baiven.com/baike/220/248242.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>大熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！狐狸：娘的，明明是高级香水，你们却说是狐臭。猪：吃啥补啥，我若不聪明，你们吃我补啥？羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。牛：凭什么呀，我老实本份，干那个的男人，却叫什么"午夜牛朗"！雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情！鸭子：500只鸭子等于一个女人。请问，是美女吗？猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！乌龟：我抗议，为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！老鼠：唉，成天为吃喝担惊受怕的，能不老吗？！企鹅：我们从来不跳脱衣舞！鸡：叫我小姐算了，好听些！苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！熊：还是胆小些好啊！蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。鱼：我打死不去什么网吧！荧火虫：谁要学放电？乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！蝉：哼！不买票，就别怪我乱唱。螳螂：怎么没酒店雇我切菜？猫说:“虎是我的徒弟，要是没我它怎么能当上大王."鼠说:“别看咱身份卑微，可在十二生肖中咱是老大."鸡说:“你问我为什么不会飞，因为我每天都在为太阳司晨啊!"蚯蚓说:“古人云，大丈夫能屈能伸."蜘蛛说:“我在大学攻读的就是社会关系学."鹦鹉说:“我最大的特点就是擅长外语."袋鼠说:“知道世界冠军刘翔吗?那是我徒弟."狐狸说:“老虎为什么听我的，那是我用钱堆出来的."大雁说:“嗨!你以为家外有家的日子好过啊."蚊子说:“谁能明白我呢?我只是希望大家能血脉相通啊."丹顶鹤说;"哼!有了这红顶子，我看谁敢惹我."乌龟说:“白刃可蹈，中庸难求."?牛说:“不积硅步，无以至千里""

33、【检查身体】某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

34、【整容手术】俺一同过船的老哥，为人极是豪爽，虽生的一脸麻皮，却掩不住风流，赶上手气不好，远航归来，荷包空空。哥几个怕他没法跟嫂子交代，要凑点给他，他一口拒绝，还邀俺们几个光棍去他家喝酒。一进家门，寒喧过了，嫂子就问：“这趟跑的咋样啊？”小哥几个正不知如何是好，老哥就说：“挣了不少。”还没等嫂子的笑脸摊匀，他又说：“不过没落下多少”，他不看众人脸色接着说，“俺们到了苏联，俺合计这苏联大夫技术高，又比美国大夫便宜，就打算做整容手术，去掉满脸麻子。俺一问，不用换皮，只把脸皮揭下来，翻过来缝上就成，又快有好，才2000块，俺就去做了。”嫂子凑上前审贼般端详了半天，“瞎说，你咋看还是‘群众观点’呀？”老哥一拍大腿说：“唉，你猜咋的？这翻过脸皮来一看，全是疙瘩，还不如麻子呐，结果又翻回去，4000块就这么给花了。”

35、【我太邪恶了】吴克群《为你写诗》听错：喂你些屎，喂你精子。应该没人和我一样听错吧……

36、【后来怎么了】有一位医生对他的同事说：劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。同事不解地问：这是怎么回事呢？上次我接待了一个神经衰弱者，医生说，我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。后来怎么了呢？同事急迫地问。唉！后来，他中暑了！

37、【出门收贼，回家收妻】对门住夫妻一对，女的泼辣，老公斯文是警察，某天泼辣女又揪着老公在闹，整懂楼都听见了，后来估计老公受不了了，大吼：信不信我一枪嘣了你。泼辣女反而闹得更加凶了，老公二话不说拖着老婆就往家里冲，大家都担心这女不知道要给修理成啥样了。结果他们回家后，吵闹声换调了，变成了有节奏的呻吟声，大家都说，警察的枪真厉害，出门收贼，回家收妻

38、【摆阔吹牛】有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：倒茶来！喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：你男人哪里去了？回答道：出差去了。问：为啥还不回转？答：人没回来，魂儿已回来了。问：魂儿在哪里？答：在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！

39、【把房子抓牢】查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

40、【你们觉得对不对？】看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

41、【可恶的鹦鹉】宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”。

42、【背不动就滚】假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：背不动就滚吧！这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：我指的是轮子！

43、【你中午吃啥呢？】中午吃啥呢？沙县小吃？大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋；兰州拉面？餐盘从没干净过后厨更吓人；路边快餐？地沟油大肥肉咽不下的米饭；方便面？塑化剂防腐剂一包吃不饱，吃两包难受；卤肉饭？天热了，熟食更没有保障不拉肚子了；算了，先去买个骰子吧。

44、【“奋斗”精神】老隋年轻的时候为了多挣工分，就干起了掏矛楼、拉大粪的活。开放后，老隋进了城，买了个管道疏通机，专门给城里人疏通厕所，儿子大了有些看不惯了就说：干嘛老是跟粪打交道？干嘛不干些体面的工作！老隋说：你也甭跟我吹牛，体面的工作是有技术的，你老子我没文化，只能靠自己“奋斗”，你也得象我这样有点“奋斗”精神！

45、【有传下来鞭法】小时候特别迷恋武侠剧，痴迷到什么程度呢？整天缠着我爸问，我们姓梁有没传下来什么梁家拳谱，终于在问了１０８遍后，我爸说：有传下来鞭法！抄起鞭子就是一顿狂抽，让你学，让你学让你学个够！

46、【冬日幽默,冷的哆嗦】1、冬天，是一个北方人得瑟，南方人哆嗦的季节。2、我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。3、冬天天冷还没暖气。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了，钻进暖和的被窝，把自己包裹的严严实实。这个时候才发现：尼妹，灯没关呢!4、能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。5、我住的地方附近有个学校，每天一大早学校广播就会放歌曲，每次都有小苹果，我喜欢躲在被窝里听广播的歌，每次听到小苹果唱到冬天雪花飞舞有你的时候，就会跟着全校的学生一起大喊：更！加！温！暖！然后利索起床，开始了活力充沛的一天！6、我妈怕我弟冷，给他穿了六件衣服，我弟弟很无奈的对我说：“姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下我直接滚了两圈……更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股……”7、话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”8、新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你是看上我的人！”“不，你想多了，你们北方有暖气！”

47、【我帮爸爸取快递啊】下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼…… 累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢？”女儿：“我帮爸爸取快递啊！”有你这样帮的吗！！！

48、【超级推销】百货公司经理查核新售货员的工作情况。问：“你今天有几个顾客？”答：“一个。”“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”答：“5.8万美元。”经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”。

49、【刚拉出来的屎这么烫】女朋友： 你在干嘛呢男朋友： 我在拉屎女朋友： 拉屎怎么还玩儿手机呢？男朋友： 不然我玩儿屎啊…女朋友： 你还可以吃屎啊…男朋友： 你当我傻啊 ！TM的刚拉出来的屎这么烫！！！！！

50、【关于洗车的简短笑话】小张刚买了辆新车，非常爱惜，这条小张正在小区洗车。大黄经过看到。大黄：“傻*，竟然这样洗车！”小张：“洗车用高压水枪不对吗？”大黄：“对，傻*”小张：“对还骂我，难道挡你路了？”大黄：“大哥，见过洗车的，但是没见过您这样下雨天打着伞洗车的！”。