笑话大全 爆笑（第4154期）。写 真、年纪是谁呀、老师给了、精典误会、经典冷笑话，heihei、我不吃等笑话50则。

1、【写 真】有写真者，绝无生意。或劝他将自己夫妻画一幅行乐贴出，人见方知。画者乃依计而行。一日，丈人来望，因问：此女是谁？答云：就是令爱。又问：他为甚与这面生人同坐？

2、【年纪是谁呀】有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”。

3、【老师给了】孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”

4、【精典误会】护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”男人大怒：你才阉掉了！某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢。”某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？”工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？”农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”女说：“你为什么看上去那么老气呀？”男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”

5、【经典冷笑话，heihei】我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！有一天大家在玩“空当接龙”，阿米兴冲冲地跑过来。“啊！有一个字我忘了怎么写！”……停了几秒，他挠挠头：“我不记得怎么念了。”一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧……”一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸 ，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！

6、【我不吃】小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具，面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，说了句：“给你。”我本能的来了句：“我不吃。”

7、【爆笑:老头的自行车丢了】一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！”结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？”老板说：“没有了，都满了”老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~”老头儿答应了……很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！”然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？”女的说：“我看到了一望无际大平原”。女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？”男的说：“我看到两个小土丘。”结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？”。《笑话大全》www.baiven.com

8、【你这个胖子能吃我就不能吃】一家子吃烤鸭，女儿不停的吃鸭皮，我说：“宝贝够了啊，再吃会发胖的。”6岁的女儿把筷子整齐地放桌上，两手一摊声嘶力竭到：“为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊！”我瞬间被无数道眼神杀死。

9、【优点】小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

10、【学装瘸的结果】昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来…… 不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！朋友“我擦！”一声，上去就追。他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。朋友骂他：你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？

11、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。

12、【集齐五天作业】一开学，作业就多起来了。小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业、累哦！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫？”。

13、【好像有什么不对劲】一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音:美女需要服务吗？女士准备挂电话男人忙说:不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久...

14、【心狠】甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”乙：“是的，我想不到他这么心狠！”甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

15、【是抢劫不是强奸】今天遇到劫匪闯进银行，并且手里握着枪吼到：都躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说了一声：小姐请你文明些好吗！这是抢劫，不是强奸！

16、【老板，你永远失去了一位顾客】跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”我：“25啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你知道吗？

17、【华丽但很有用的一些话】1，绅士无非就是耐心的狼。2，老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。3，女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。4，男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的时候，是成品；四十岁的时候，是精品；五十岁的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十岁的时候，是纪念品。5，站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺校6，结论就是你懒得再想下去的地方。??路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。7，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。8，最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。9，在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。10，一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。11，成功便是站起比倒下多一次。12，失败并不意味你浪费了时间和生命。失败表明你有理由重新开始。13，人生中有时不去冒险比冒险更危险。14，所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。15，许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。16，使学生丧失信心是教师最大的犯罪。17，十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。18，偶然的成功比失败更可怕。19，才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。20，状态是干出来的，而不是等出来的。21，道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。22，所谓百依百顺，就是为了某种不可告人的目的在未完成前，所表现的不同寻常的耐心。23，所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。24，你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以80km/h的速度开车到40岁？25，在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。26，所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。27，乞丐就是一种向你的良心征税的人。28，所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。29，处在社交圈中是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。30，厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。31，参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。32，知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。33，羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。34，爱情是会沉底的，在平淡的日子里，最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”。35，战争：用舌头解不开就用牙齿咬吧！36，憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了。37，每个人的一生都有许多梦想，但如果其中一个不断搅扰着你，剩下的就仅仅是行动了。38，世上只有想不通的人，没有走不通的路。39，幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。40，失败发生在彻底的放弃之后。41，所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。42，胆怯的人在危险前被吓住了；懦弱的人在危险中被吓住了；勇敢的人在危险过后被吓住了。43，反腐败的风险常常大于搞腐败的风险。??人大代表的不平。44，使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。45，家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它，一人就够了。46，最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。47，你若不想做，会找一个或无数个借口；你若想做，会想一个或无数个办法。48，看一个人的心术，看他的眼神；看一个人的身价，看他的对手；看一个人的底牌，看他的朋友。49，魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。50，山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。51，好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。52，你不理财，财不理你。53，不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。54，加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。55，做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。56，凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须下池自己捡回。??肯尼亚天然动物园告示57，当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。??成都垃圾箱，果皮箱上语58，凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。59，做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。60，打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势??你是哪一种？61，成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。62，聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。63，两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。64，打算开创新事业时，十人中有一两人赞成时就可开始，以免太迟。65，买保险??用不上时痛苦，用上时更痛苦。66，给猴一棵树，给虎一座山。??用人之道67，世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。68，你可以先知先觉地领导产业，后知后觉地苦苦追赶，或不知不觉地被淘汰。69.看完了如果觉得有用，请分享给你的朋友！

18、【娶二房的申请书和批复】“老公的申请 尊敬的老婆:　　您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑! 申请事项:娶二房有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候申请理由:　　一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;　　二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?　　三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;　　四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?　　五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心动不如行动,快决定吧　　六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。　　七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。　　老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!――**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路――特步.此致　　敬礼　　　　　　　　　　　　　申请人:您的老公　　　　　　　　　　　　　时间:今天------------------------------------老婆的批复尊敬的老公:　　您好!在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下,特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复,因此有格式差错之处,您别见笑! 回复事项:娶二房有效时间:直到你不再提出要我分摊家务活为止回复理由:　　一。”娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮"　　但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家　　二。”娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试？”这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%,不信您试试　　三。”娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛" 想要改变目前的情况,可以请一位保姆,这样只要1个人分担100%的家务就可以了.还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等……　　四。”娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试？”如果要听使唤,我建议娶个男宠回家,第一不会跟您争地位,第二100%听我的话,这也客观上啬了你的竞争压力,也100%保证了我对生活的高要求.　　五。”娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心动不如行动,快决定吧" 可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来,多美好的四人世界啊~　　六。”娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。”红花都有两片绿叶衬的,两个老公正合适~　　七。”娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。我们家现在就只有一个房间~　　老公,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个建议,说实话,如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题.这些家务事我找楼上王二麻子不行吗?您愿意吗?我知道你不愿意,所以我不同意.　　总之,娶二房的后果,你就等着:飞一般的感觉----特步……　　或者:nothingisimpossible------Nike此致　　敬礼　　　　　　　　　　　　　回复人:您的老婆　　　　　　　　　　　　　时间:今天"

19、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

20、【令人啼笑皆非的校园糗事】宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。某兄心动，发短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你和我。"

21、楼主：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词? 回复：看长相。楼主：当对方说：“呵呵”以后，你再说什么？回复：[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系。楼主：适合程序员阅读的书籍有哪些推荐？实习出来以后，就感觉自己太缺乏书籍了，但又不知道看哪些？回复：《颈椎病的康复与预防》。楼主：人体少了一个肾会有什么影响？回复：别想太多，好好享受iphone吧！楼主：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种心理？回复：打击别人确实会产生快乐，俗称“打击乐”。

22、【可以借钱不还的人】老爸问我，谁是我最好的朋友，我说我不知道，他说是他。我问他为啥，他自豪地说因为你老子是你唯一可以借钱不还的人……

23、【最爱我的女人】光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。光棍A说：“你将来要娶一个什么样的女人？”光棍B说：“当然是最爱我的女人。”光棍A说：“说的也是”。光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”

24、【应该娶的人是我】小学，一个小男孩下课的时候宣布，要娶班级里的两个小女孩做老婆。结果被另外一个男孩揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元，天天一起上学，一起写作业 ，你为什么要娶那两个女生，为什么不是我，你应该娶的人是我！”这是什么样的时代啊……

25、【小偷系列】老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！

26、【捆绑式】有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

27、【当今电视广告100位“贱人”盘点完整版】1、一吃醋就要给别人益达的玻璃心桂纶镁。2、极其自恋整天怀疑有人模仿他的面的汪涵。3、涂着巴黎欧莱雅一秒变女人的春哥。4、拿着步步高点读机认为自己已变身学霸并自信高喊“So easy”,但其实一年到头就学了两单词还让妈妈不用担心的智障少女。5、全国游荡到处往人衣服上泼油的光头郭东临。6、不满周岁就能说出“男人总是这样，从不顾女人的感受，爸爸残留的胡须总是扎我，真难受”这种骚句的早熟小萝莉。7、喝了花生奶就到处亲人的王珞丹。8、一群不点眼药水都看不清是郭敬明还是珍视明的女学生。9、蹦蹦哒哒一边说过节不收礼结果一收就是十几年的变态癖玩偶老夫妇。10、吃了大蒜就迫不及待冲入电梯的神经病男职员。11、吃完盖中盖扬言一口气上六楼的倔老头。12、自己每天一副主席的做派却鼓励别人上蓝翔挖掘机技术的唐国强。13、每天都有营养目标的又丑又肥的媒婆痣小孩。14、不但会说话而且还挑三拣四的一开始不愿意到碗里后来又要求换个大碗的傲娇巧克力豆。15、拿着旺旺大礼包到处学狗叫的疯狂老外。16、只拿一条绿箭就想交朋友组团约炮的丧心病狂五月天。17、啥都不懂无视技术员死活天天嚷着要省电百分之三十的成龙大哥。18、明明巨有钱却只爱骑电动车的周杰伦。告诉妹子你就是一杯价值四块钱饮料的周杰伦。19、书到了却死活不卖的店员郭采洁。20、天天在机场，地铁站，商场口抓人检测口腔说你牙齿有细菌的牙医。21、每天坚持骑驴赶集的谢娜。22、天天咬青苹果来测试牙齿不流血的杨渊。23、有了加多宝便一天到晚有恃无恐“Letshaveaparty!”的火锅小分队。24、带着一群神经病为了一颗雅克V9在街上狂奔的周迅。25、揣着薄荷糖空盒就能随便过机场安检的超级丹。（←_←）26、油腻的师姐。27、给队友吃士力架以达到一秒钟完美变性目的的基佬学生。28、啃个鸡翅还碎念五块五的三傻大闹肯德基。29、一天到晚拿着大尼康单反不离手的偷拍狂魔王力宏。（莫文蔚笑了←_←）30、滑着黑啾啾滑板头订疑似原宿头的硬生生拉下几个档次的冰红茶艾薇儿。31、明明是个男的非说这卫生巾自由的汪东城。32、趣多多的那群贱萌的小麻子饼干。（怎么感觉说过它们了←_←）33、拿着剃刀四处刮毛的多毛女人杨幂。拿着喇叭不分场合迅速变装招各种人才卖各种废品的Coaplay达人杨幂。34、一次嚼两粒益达还到处挑衅的彭于晏。35、明明一把年纪了还跟熊孩子抢饼干而且智商居然输给一个小孩的姚明。36、对着麦当劳外卖小哥说真有饭儿的傻娘们。37、对十二生肖了如指掌的恒源祥。38、放心让老公喝酒还不忘嘱咐“敬劲酒虽好可不要贪杯哦”的贴心人妻。39、表面上晒出一身古铜色但实际上得了皮肤病不得不用皮炎平治疗的古天乐。40、素质低下到“吃个泡面都要偷徐峥火腿肠”的王宝强。41、在公交车上乱摸小姑娘头发，并且只凭着头发的手感就要跟人家结婚的罗志祥。42、由于腰椎疼痛没有力气拉钢丝，差点儿在片场把甄子丹弄死的威亚师傅。43、因为家里凭空出现威猛先生而抱着马桶夸其香气的神经病少妇。44、在广场和一群煞笔企鹅跳舞的潘玮柏和Hebe。45、满汉全席全都不要却对榨菜情有独钟的节俭皇阿玛张铁林。46、到处让别人嚼口香糖干活停不下来的柯震东。47、开会散步去图书馆全都倾斜着一饮马上脉动回来的比萨斜塔青年。48、明明是做矿泉水却说自己不生产水的某大自然搬运工。50、因为洗洗更健康而每天变相炫耀性生活和谐的付笛生任静夫妇。（含情脉脉的看着你）51、嘴角流着乳白色液体还喊着我要我要的一对丧尸姐弟。（>O<）52、大声说“炒菜不用油”的做饭白痴。53、在家和一群拖把跳舞的精分病人海清。54、投币喝罐可乐就可以开个演唱会的吴莫愁。55、唱着美好时光海苔之歌的吉祥三宝一家。56、给儿子送旺仔牛奶还有学校广播通知的溺爱妈妈。57、家里小孩一听他唱歌就感冒咳嗽的周华健。58、为了新ipad争先恐后往自己电脑上泼咖啡的一群煞笔职员。60、毫无主见见人就问“健康美丽喝撒哟”的李小璐。（原po是繁体字←_←）61、到处推销不伤手洗衣液的芊芊玉指不沾水的甄嬛。62、看着孙子的奥利奥也想舔一舔的猥琐爷爷。63、为了喝一杯奶昔果断改打乒乓球的梅西。64、明明是整过形却硬说自己是被化妆品放大了双眼的萧亚轩。65、为了一瓶饮料啃人胳膊的张娜拉。66、拿着一片苏菲就能使唤男生的Angelababy。67、会唱歌，会赛车，还会陪孩子玩的三好爸爸林志颖冲了一包雅士利燕麦片笑了。68、哪怕喉咙沙哑了也要坚持踢球的举着金嗓子喉宝的罗纳尔多。69、衣衫不整被豹子狂追还问为什么追她的急支糖浆女人。70、每天在吃饭时间准时拉肚子吵着要吃康恩贝牌肠炎宁的事儿逼曾志伟。71、多送一块鸡翅就觉得肯德基柜台小姐喜欢自己的臭屌丝。72、拿光滑干爽的尿不湿使劲往脸上蹭的变态老妈。73、露出内衣的波霸志玲姐姐。74、喝了美年达后群魔狂舞的快乐家族。75、“你气血和吗?!你气血和吗?!你气血和吗?!”的更年期狂躁女人。76、每天都为自己带盐却还没被咸死的陈欧。77、拿着PC平板二合一在圆桌上群魔乱舞却居然没有被开除的办公室职员。78、走下马车抢走绝望老叟手中唯一一瓶百岁山的绿茶婊。79、踢球踢到怒刷头屑的C罗（←_←）。80、高海拔雪山露营只能吃康师傅的苦逼驴友。81、被几十亿奶茶杯活活绕吐了的地球。82、拿个小破本记录给老婆洗衣服要点的光头孟非。83、天天给老年人推荐保健品治疗疾病的陈宝国。84、不管别人说啥他都只会说自己是三得利的上海面瘫土逼。85、将祖传秘方独家传授给加多宝的玄孙。86、在科研室扭来扭去非要技术员证明给她看洗衣液不掉色的小S。87、拿着双汇大块肉的外国美男。88、一群撅着屁股比谁臀部大的ABC婊（←_←）。89、罚球不进后以迅雷不及掩耳之势吃了一条绿箭完成暴扣补篮的霸气易建联。90、看到女神把水递给铁道工立马把自己那瓶怡宝递给女神的势利屌丝。91、涂个唇彩嘴巴一秒变果冻的容祖儿。92、穿上匹克与一帮奇形怪状的怪兽打球的巴蒂尔。93、故意滚一身泥让妈妈洗衣服的腹黑小屁孩。94、跟观众说只要喝瓶果粒橙就有机会跟我约会的张根硕。94、那个以为用一瓶榄菊杀虫水就能杀死全部蚊子的刺客。96、把衣服全部从柜子里拿出来跳蹦床得瑟的舒淇。97、最怕拉肚子拉一次伤一次的佟大为。98、大唱“有斑的妈妈难看了”的欠揍熊孩子。99、喝O泡果奶喝得满脸泪花的麻将脸小男孩。100、在10秒内将所有广告轻松读完的华少，他真的笑了。

28、【一女同事小名叫小情】一女同事小名叫小情，不喜欢别人叫她全名，本人就响应她的号召叫了她一声小情，后来想着想着又叫了一声，情妹妹（她比我小）接着又叫小情人。这小姑娘乐得合不拢嘴。这时候旁边一男同事从嘴里憋出两个字，情妇！

29、【这一口气得有多长】屈臣氏内。“小姐，要买什么？哎呀你皮肤……”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”

30、【处女馍】第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴。拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样？”

31、【打饭】莉莉和伟伟到食堂吃饭，因面对的都是商场内部员工，所以菜价从一元到四元不等。莉莉打了辣子鸡，打饭的阿姨热情的说：“这鸡肉不错，买的都是最好的。我们都挑的仔细。”“那是，”伟伟看了看盘子的菜色，笑着说：“干这活也费心了，看这质量都不错，就是下次别再净挑些独脚的。”

32、【娶个爱购物的媳妇可以改民族了】不愿意陪着媳妇逛街、购物的举个爪，我相信不是我一个。因为我发现，只要是陪媳妇一起逛街、购物，我就可以改民族了！这个，买！那个，买！袋子，提着！简单说就是：买、买、提。啊呀，烦哪，还得提着。简单说就是：啊（阿）、烦（凡）、提！成功成为维族人民一员。

33、【有些孩子不适合上学】上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人？”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”

34、【精神病教授】精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”

35、【喝奶】朱哈和一个朋友同在一个锅里煮奶，朋友拿出点糖来撒在靠自己的一边，朱哈见了说：把糖撒在中间，我们俩都可以喝上甜奶。朋友说：糖很少，干嘛要给你吃？朱哈听了十分生气，立即从行囊里掏出一瓶食油，往锅里就倒。朋友惊奇地问：有往奶里倒油的吗？朱哈说：我往我这边倒，这关你什么事！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

36、【我怕是等不到长大那一天了】朋友家儿子十二岁，调皮，常年被他爸妈混合双打，我安慰他:孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！孩子悠悠飘出一句话:他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了。

37、【变魔术】一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏，没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥，再表演一个。”"

38、【应用软件】一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

39、【你就忍心让我们闻着味道】宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。

40、如果一个人的看书量和表现出来的知识思维水平不成比例的，不要感到奇怪。可能他是专注看封面三十年。

41、【生活幽默小笑话 生活现状】生活现状：抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！吃的最好地里有，加工食品严忌口。拆你屋子你就走，留下容易火浇油！补充营养留一手，自家养头花奶牛。生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。低调做人溜边儿走，能走多远看户口。

42、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”～～

43、【今天你可跑不了】高铁偶遇二十年未见面的初中哥们，聊起家庭近况，他老婆竞然是当年被他不小心泼了一身墨水的女同学，因为这个事她追杀他一年，后来都去上学断了联系，谁能想到相亲相到一起了，女的说了一句话：当年你穷买不起裙子，后来找不到你了，今天你可跑不了！于是他们夫妻到今天！

44、【着急的老娘】某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘，他却安慰说：“娘，老天冥冥之中已经为我安排了老婆，你不用急。”他娘说：“那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？”

45、【从前有个兔子】有个兔子到五金店说：老板，我要一个萝卜。老板说：我这儿没。第二天兔子又来要萝卜，老板：我这儿没萝卜。第三天兔子又来要.老板说：再来我把你的牙拔了！第四天兔子又来，然后牙没了。第五天兔子又来了，说：给我一杯萝卜汁……

46、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

47、【傻 瓜】约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。

48、【搞笑段子】中国加入WTO时曾经承诺，中国加入WTO时承诺：取消电信与通讯垄断；取消绝大部分关税保护 ；取消80%以上汽车关税 ；开放银行业； 落实双休日与有偿加班 ；开放传媒与影音等，如今一条也没实现，难怪有人要TPP另起炉灶。

49、【熊孩子跟他爸顶嘴】隔壁熊孩子跟他爸顶嘴，态度特别强硬，最后他爸气不过，说了一句我TM活埋了你，要你有啥用！说完拉着他拿起铁锨一路拽到河边开始挖坑，原本想吓唬吓唬他，结果挖完坑那孩子直接自己跳下去躺坑里了，嘴里还来了一句“今天你不埋就不是我亲爹”结果他爸站旁边脸都憋红了，转头走了

50、【欢逗一家人】一家人吃饭！吃着，吃着！爸说：孩子他妈！多吃点吧！别弄的像给我一个人做的菜一样！妈说：孩子你看你瘦的，多吃点！我：都一家人别拘束大家都吃！妹：妈……下次能少放点盐嘛？