笑话大全 爆笑（第4157期）。试 题、小狗和大狗、他发明了——祖玛、告密、你作死过吗？怎么作的、男女关系等笑话50则。

1、【试 题】一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”女朋友答：“我让他们改错！”

2、【小狗和大狗】我家附近有一条比较深的胡同，是我每天回家的必经之路。前天下班回家，拐进胡同走到一半，忽然闯出一个白乎乎的东西，由于光线较暗，吓了我一跳。仔细一看，原来是条小狗。它耀武扬威地向我奔来，看它还没我家那只老猫大，我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果，竟狂吠着想来咬我。我一乐，嗬！就你那小样也想来咬我？我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠地嚎了两下：汪！汪！小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽地转身跑远了。我正得意，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧？

3、【他发明了——祖玛】话说东汉年代，地震频发，山崩地裂，江河泛滥，造成了巨大的损失。张衡忧心忡忡，进过多年研究，利用弹珠和蟾蜍，终于!他发明了——祖玛!。

4、【告密】儿子四岁，十分顽皮，晚上父亲打了他一顿。第二天早上，父亲出门时，被保安叫住了：“你打孩子了？”父亲一惊，他怎么知道的？门卫指指车屁股，上面贴了张纸条，原来是儿子告状了。父亲到了办公室，同事一见就冲他笑：“你打公子了？”父亲一愣，他也知道？同事朝父亲的公文包指了指，原来包上被儿子贴了同样的纸条。父亲下班后，去了岳母家，刚脱去外套，岳母就冲他嚷起来：“你这臭小子，怎么能动手打宝宝呢？”岳母一把从他的毛衣背后撕下一张纸条，纸条仍然是儿子留的，上面写着几个字----88打wo了。

5、【你作死过吗？怎么作的？】我妈问我水开没有，我直接就把手贴水壶上了！当时就听到“吱”的一声，就像牛排熟了的声音一样，关键是我还特淡定的回了我妈一句“开了”，当然我妈就吓疯了，我还特得意的举着红透的手说“五分熟诶！⊙▽⊙”我爸回来听到差点一口气没提上来

6、【男女关系】婷婷去幼儿园报道。老师：“家长姓名？”婷婷：“李大敢（憨）”老师：“是憨还是敢？”婷婷：“憨还是不憨，但什么都敢做！”老师：“和你的关系？”婷婷：“男女关系！”老师：“为什么是男女关系？”婷婷：“他是男的，我是女的，我常听我妈说他在外面喜欢搞男女关系！”

7、【偷菜】甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。

8、【哈哈喜当爹】那天训练完，有个小男孩儿一蹦一跳地朝我跑过来，仰着小脑袋充满期盼地对我说：“叔叔，我也姓谢，我一直以你为我们谢氏家族的骄傲，你可以给我签个名吗？”听完这话我特得意，赶紧给他签了个名。后来我越想越不对劲，他为什么要我在他38分的数学考试卷上签名？

9、【樱.誓】3月的初春，略带寒意。淡粉的樱，迎向寒冷气息的无畏，清冽明晰。“誓言是不可靠的，所以我不发誓，我喜欢你，我会陪着你，这是肯定句。”她在上课途中向着远方的另一人发着消息。“就此对你说，只要樱花还会开，我会在你身边，不离不弃。”远方做出了回应。她的脚步变得轻盈，嘴角隐藏笑意，迎向微寒的风。前路坎坷不平，这是她最大的动力。樱，开得如往日般盛大。

10、【听说合租兄弟带了女友回来】听说合租兄弟带了女友回来。我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来。看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？

11、【屌丝梦】梦里，屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来……

12、【好内涵的对联】上联：学长金枪万里长下联：学妹银穴深千丈谁有更好的下联？

13、【家中天气真恶劣】四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。小格若有所悟地说：噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……

14、【礼物】学生给老师送礼物。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

15、【该分手时则分手】1、当你和他正式宣告分手后，他说：“我会打电话给你。”然后A、出乎你意外的是，他真的给你打电话了。B、他给你打了电话，不过是在你等了一两天以后。C、一个星期后，主动给他打了一个电话时，他说：“我正要给你打电话呢”2、你和几个朋友从一家购物中心出来，正看见他和几个朋友在对面的冷饮店的门口，你们的目光相撞！这时，你A、马上望向别处，假装没看见他。B、向你的伙伴们大声宣布将要去的另一家购物中心的名字，并喊到：“那儿可真是......”C、走过去礼貌地向他问好，并在他的朋友催促之前离开。3、出于对他分手后嫉妒心的考察，你接受了一个星期六去看足球比赛的约会。在体育场的人群中，他看见了你：A、但一直等到你们都是一个人的时候才假装“非常巧”地坐在你后面一排。B、不请自到地加入你和新男友的约会，并且一直坐在你和新男友之间。C、仍沉浸在他自己的约会中，并不时对新女友做出亲昵的动作，好像即使你和阿兰．德龙约会也不会引起他的注意。4、你向最好的朋友打听分手后他的反应，你的朋友在给你的纸条上写着：A、他向每一个人说，他刚刚卸下了一个100公斤重的大包袱，那就是你！B、他说，他非常想你！C、你的名字再也没有在他的嘴边提过。不过，没什么消息本身就是好消息。5、你在他的电话里留言说有一张多余的电影票送给他，而那天去的却是他的妈妈，她说：A、“他一定非常后悔误了你的留言。”B、“他一定非常后悔误了你的留言，他一直都很迷电影。”C、“你真是太好了！再好好考虑一下你们的事吧！”6、你们第一次作为普通朋友一起去餐厅吃饭，在用餐过程中，他A、抱怨你们分手后发生了一件又一件的倒霉事儿。B、表现得像一个“普通朋友”那样谈天说地，均是纯友谊式的话题。C、回忆你们在一起时的美好感受，觉得现在很孤独。7、在决定分手后的那天，你不得不和他一起参加一个早已约好的PARTY。在那里，他向周围的朋友介绍你时A、告诉他们你的名字，仅此而已。B、微笑地说你们真的只是普通朋友。C、说你是他惟一的一个穿着裙子的朋友。8、你坐在出租车里，发现他正在路边对着刚坏的自行车想办法，你会A、向他挥挥手，继续前行。因为你要赶到电影院，那儿有几个朋友正在等你。B、让车停在他边上，向他问好，并短短地说几句话。C、在附近买一杯热咖啡，而且按照他的口味加上一点奶和两块方糖。9、你和他不期而遇，询问他近况如何。当你得知他在学习英语上遇到困难，你会A、马上建议你和他下星期一起去上英语补习班。B、把你过去的英语笔记本借给他。C、建议他从英语学校找一个学生做家教。10、为了帮助你从分手的阴影中走出来，你的朋友们拉你去一家新开的酒吧，当你看见年轻老板穿件墨绿色V领毛衫时，你说：A、“如果让他给我倒杯饮料该不会伤他自尊吧！”B、“他并不比----（填上你前男友的名字）更可爱多少哇！”C、“我一直想买一件那个颜色的套头衫。”计分表12345678910A3221312132B2133223223C1312131311分析台爱情的“轻伤”，用不了多久就会“痊愈”。（24到30分）好消息是：你们俩对分手好像都还有“另外”的想法。坏消息是：但你们谁也不愿意承认。谁都怕先向对方表示希望重新开始会使自己受到伤害。（也就是说，如果是他提出分手，你会有被再次拒绝的危险；如果是你提出分手，而你现在又改变主意了，这会使你觉得有点儿下不了台！你该认真考虑的是：是否你真的能经受住就这样一直拖下去。或者只是最近才有“一个人”和孤单的感觉？如果回答是发自心底的“是”，而不是带有隐痛的外交辞令，那么你也许可以告诉他，你依然在意这份感情。你的机会是：他向你敞开心扉，与你重归于好。看起来比较麻烦，但还有机会！（16到23分）是去爱，还是换一种别的什么更好的方式？就目前你们俩的情况来看，一方面，分手对于你们来说简直就是一个大错误！另一方面，似乎分手又是不可避免的。对你来说，现在是最适当不过的时机：你离开了他，但能和朋友们在一起。不过如果你再等上几个星期，看看他的笑容是否仍能像奶油一样溶化你的心也没什么不可以的。如果过了情人节之后，你们又像罗密欧和朱丽叶一样，那还有什么好说的呢！你们真的可以各奔天涯了（10到15分）你不需要让所有的人理解：你+他=0，你什么也没做错。你给他的信号和他反馈给你的信号是一样的，那就是“拜拜”和“我不会先理你的。”是的，时间会冲走你们心中的爱情；但时间也会令你们记忆中过去变得美好。如果越早地认识到你们之间的罗曼史已成过去，你就能越快地使你的社会交往步入正轨，并尽快享受新生活的美好。

16、楼主：我当了20年的处男昨天终于…… 回复：变21年了？楼主：你说地球外面那一层是啥？回复：香飘飘奶茶。楼主：你们女人大夏天的戴胸罩，不热吗？回复：我们不戴，你们会热…… 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的…… 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。

17、【病人总是在星期天十一点左右死掉，是因为什么？】一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。

18、【把卷子晾晾】高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订．．．

19、【微段子】“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”。

20、【舍我骑谁】唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。

21、【我要当坏男人】小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！小明说：那如果我不是一个好男人呢？妈妈说：那么你就会有很多女朋友！我要当坏男人。

22、【谁的盘子？】一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。

23、【择偶的条件有哪些】大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”

24、【没舍得扔】刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！他是这么说的：“哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”。

25、【效果不坏】有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”“效果不坏嘛！”医生高兴的说。她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”

26、【炉火与肝火】英国物理学家依撒克·牛顿（16421727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。他抱歉地解释说，当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。

27、【说谎话的笑话 没有夸奖】老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？

28、【发利市】一官新到任，祭仪门毕，有未烬纸钱在地，官即取一锡锭藏好。门子禀曰：老爷，这是纸钱，要他何用？官曰：我知道，且等我发个利市看。

29、【把衣服丢在这儿了】一个小偷正要偷阿凡提的衣服，正在这时，阿凡提的毛驴大声地叫了起来。小偷被这突如其来的叫声吓了一跳，还以为被主人发现了，他把衣服扔下便逃。阿凡提望着逃去的贼，喊道：喂，别跑，你把衣服丢在这儿了！

30、【咦，这是神马？瞅瞅】当朋友中3个都2B的时候，自己也正常不到哪里去

31、【原来是红枣】一个近视眼到别人家里拜访，主人留他坐着喝茶。茶果吃完后，看到茶杯内鼻子照的影，以为是个橄榄，捞了几下捞不到，不由得怒火上升，便用手指胡乱撮起，使劲一咬，把指咬破，流出了血，放到眼前仔细辨认后说：啐！我还以为是个橄榄呢，原来却是个红枣！

32、【一位金融家对“白富美”的忠告】一个美国女孩在网上发帖：本人25岁，非常漂亮，怎样才能嫁给有钱人？金融家回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。美貌会日渐贬值，所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚。

33、【都没有洞】美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。不久，旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告：为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞请不要吸烟。

34、【猫不做官】皇帝因为猫捉老鼠有功，要封它一个官职来酬谢。猫坚决不肯上任，皇帝惊问其故。猫答：小民今天还可以做猫，一做官，猫都做不成了。皇帝不准，一定要猫赴任。猫说：小民曾发誓不改变自己的节操，如果做官，那就非要改变志向不可。否则，同僚都不能安心，所以我不敢接受您的任命啊。皇帝又问原故，猫答：老鼠向来怕猫，如今天下做官的，都是一班鼠辈。如果小民去做官，他们怎能安心呢？

35、【水肿了？】利在外打工，对自己太好，遂养的很胖，回家，与父亲对话，父大惊，曰“妞，怎么水肿了？”

36、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻粕号醢。阌闷渌拥腎D，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

37、【残酷人生】两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：怎么你也哭了？我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？第二个答道。

38、【微段子】最能让人感到快乐的事，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。

39、楼主：不要嘲笑“剩女”，90%的“剩女”不是没人要，而是她拒绝了那些需要凑合的人。回复：看，单身久的人情商果然会越来越高，已经能找出这种理由来掩盖自己丑的事实了！

40、一天傍晚女神把我约出来散步。她突然转过身问我，“你这么忙还陪我不要紧吗？”我答到“没事，就当溜狗了。”她突然面色铁青的看着我，我也认识到话里的错误，急忙“汪汪”叫了几声。我这辈子就靠机智活着了。

41、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！

42、夜深人静，兵马俑开始聊天。兵马俑甲问前面的兵马俑：“你们的头怎么掉了？”没人回答。后面一个声音说：“你回头看我，我告诉你。”兵马俑甲一回头……

43、【我的凶器呢】刚刚一女同事在帮男同事捶背，用手捶了几下后说，我的凶器呢？本意是想找捶背的木锤。结果男同事说：不是长在你身上吗？办公室一下子热闹了，男同事们纷纷说没看见……

44、【上学与上班】哥几个在大学毕业后就很少见面。那次春节我们大家一起聚会。在酒桌上，大家就感言，工作的困难，赚钱的不易。就想起了上学的好处。于是班长提议：“用一句话说明上学和上班的区别！”我第一个发言：“上学拿钱混日子；上班拿日子混钱！”哥几个很赞成。

45、【告诉我，这个酒吧在哪里】一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？”。

46、【我一个人给咱转】有一年正月朋，小曾家待客，一下子来了十多个亲戚。他家常用的那一张小桌挤不下这么多人，他就把家里大圆桌腾出来。开始吃饭了，又觉着筷子太短，够不着夹那边的菜，于是，大伙围着圆桌转着圈吃饭。小曾爸是个好动脑子的人。他想：如果能叫桌子转，人不就可以人士上吃了？他琢磨了会，有办法了：小曾，你顶着桌子给咱转吧。小曾说：小曾！爸爸你真灵！他便钻在桌子下面，头顶着桌子不停地原地转，并对各位亲戚说：我一个人给咱转，大家坐下消消停停吃好。

47、楼主：参加一个婚礼，司仪活跃气氛，让新郎用三个字形容新娘的漂亮，当新郎说出来的时候大家都笑喷了，猜新郎说的哪三个字？回复：我硬了！

48、【洗衣粉】丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。

49、【古代人说笑话 斋戒库】有个监生姓齐，家里十分富有，知识不大识字。有一天太守写了一张纸条。让手下人买两只鸡和一只兔子。差人不认识纸上的字，求齐监生帮他认一认，齐监生看完后说：“买两只鸡，再免去一只。”差人于是买了一只鸡向太守回话，太守见了大怒：“我写的是买两只鸡，一只兔子，你为什么只买了一只鸡？”差人就把齐监生关进斋戒库里面，要追究他的责任。齐监生在库里看见碑文上写着斋戒两字，以为是他父亲齐成的名字，十分惊愕地睁大眼睛，一下子痛苦起来。旁人问他怎么了，他回答：“这是先父大人的灵位，不知是谁设在这里，我看见后十分伤心，怎么能不哭呢？”。

50、前几天想约个朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树！”