笑话大全 爆笑（第4099期）。孩子的世界真简单、这下真心糗大了、散步、怪我学艺不精、不同密码 笑话、国庆假期就这么过去了等笑话50则。

1、【孩子的世界真简单】儿子经常对妈妈说，“妈妈，我爱你！”妈妈说，“我也爱你，儿子！”有天，隔壁家的女孩糖糖来家里玩，临走了，儿子不让走，说，“糖糖，我爱你，不要走，我们一起玩吧！”这孩子……孩子的世界，真简单！

2、【这下真心糗大了】买了一熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷，穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。次奥!!

3、【散步】妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：没事，你背我回来。

4、【怪我学艺不精】1、每次和老婆kfc的时候，大概只有三分钟，老婆是个单纯的姑娘，我骗她说男生都两三分钟，我算是中等偏上水平的，直到有一次，她出差回来，质问我：“你是不是一直在骗我，其实你早泄。”我一下子慌了，我该怎么解释呢。2、我是中医院的大夫，。有一次，我相亲见了一个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，竟然怀孕3个月了。直到有一天，我们单位来了个女护士，她从外国留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我一看，狠狠给自己一嘴巴，怪我学艺不精

5、【不同密码 笑话】排在我前面的女孩，拿了张2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。银行柜员：请您输A存折密码。女孩(理直气壮)：2张存折都是我的，互相转账为什么要输密码？！银行柜员：对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向。女孩怒道：我要是知道密码我还折腾什么呀，就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的！！

6、【国庆假期就这么过去了】国庆假期就这么过去了，也该收收心准备……过年喽！

7、【花木兰为什么替父从军】一天，课上，老师讲到花木兰从军这一课，大家都跟人真的听完了这节课，只有小明在课堂上睡觉，老师就点到小明回答问题。说：花木兰为什么替父从军？小明在睡梦中醒来，想都没有想说：为了跟一帮老爷们睡觉。

8、【王八与网吧】有一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。”儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：“活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称“老鳖”的东西！”

9、【学渣一把辛酸泪】学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣还要给学霸跪！学霸说他全不会，最后考试全特么对，学渣一把辛酸泪，辛！酸！泪！

10、【我要做的一切就是付钱！All I do is pay】My family is just like a nation。”Mr. Brown told his colleague.。”Mywife is the minister of finance, my mother-in-law is the minister of war，and my daughter is foreign secretary.“Sounds interesting,。”his colleague replied.。”And what is yourposition?“I’m the people. All I do is pay。布朗先生告诉同事说：“我的家简直就象一个国家一样。我妻子是财政部长。我岳母是作战部长，我女儿是外交秘书。”“听上去挺有意思的，”他的同事说，“那你的职务是什么呢？”“我就是老百姓。我要做的一切就是付钱。”

11、【跳楼事件】有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了!原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说""我去买牌来"",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说""等会儿，我陪你一块去"",也走了出去，第三个人一看不好，""那可是窗户啊，我去拉他们回来!"",第四个连忙说""你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!""事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人!。

12、【钱色皆无，郁闷的逗B在吐槽】1、有人说我穷，我想了一个晚上……究竟是谁走漏的风声？！2、我是谁？我从哪里来？我的钱到哪里去了？3、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。4、看完之后我决定不买6S了，建议你们也看下。说得真好，深度好文，作者具备多年的行业一线经验，对产业链和市场都有着透彻的认识，分析思路逻辑性强，观点令人信服，语言精炼地概括了用户核心痛点。---没钱！5、女生真不讲卫生！我从小到大都没见过女生洗澡！6、虽然刚过完教师节，但我想想很是惭愧，老师辛辛苦苦教授的知识，我居然都没机会用，真是对不起你，苍老师……7、现在的人真的太缺乏信任了，就像今天公交车坐我对面的女孩一样，老是把两腿夹得紧紧的，而且还把包包严严实实的按在大腿上，生怕我去偷窥她那条浅灰色红色花边的内裤似的！8、昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事，拯救了三个女的……

13、【这孩子是谁的】几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗”我一激灵，急忙打了一个：“在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。”

14、【左耳右耳】妻子说：给我买件1000元的大衣，好不好？丈夫说：你说什么？我的右耳不太好。妻子走到丈夫左边，说：给我买件2000元的大衣，好不好？丈夫说：你还是到右边来吧。

15、【天冷了，笑话也冻成狗了】1、“天儿真冷，都被冻成狗了！”“别慌，先吃口屎冷静下！”2、A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。B：非常七加一A：什么意思？B：丑！3、“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了……”4、“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”“不洗澡的有……”5、有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。那人一听很不高兴的说：哼，想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。

16、【去西天最快的方式】悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式！”

17、【老公你夸夸我吧】妻子对着镜子哭诉：我觉得我越来越老越来越丑了，老公你夸夸我吧…… 丈夫：亲爱的，你视力还挺好的……

18、【胳膊断了】有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了”小明说：“断掉了”老师说：“为什么？”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断？”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................”老师：“............

19、【关于男女的幸福】女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……

20、【和老师间的搞笑段子】1、记得上高中的时候，老师的急性不好，一次月考后，他来班级看到我在睡觉，就给我叫醒了说：上课睡觉，给我滚门口站着。我就乖乖的站在门后，过一会老师又说：这次月考成绩还可以，提出表扬，特别是小王进步很大，值得表扬，咦……小王又逃课了吗？我在门口探进头说：老师，我在这里。老师气氛的说：逃课，滚门外站着去。2、上学那会，坐在讲台旁边的同学不认真听课，被老师扔了个粉笔头，结果这逼猛的一下站起来说：老师，不知道谁扔了一个粉笔头，还挺准，砸我头是特别疼……全班同学轰然一笑 3、上历史课的时候同桌问：老师，老子是谁？老师幽幽的回句：你在大街上随便找个人问问就知道了。4、地理课上老师和我们讲到印度人吃饭用手抓，二逼同桌突然问道：老师，那他们吃火锅不？…… 5、中午去打球，正好遇到了数学老师，老师打球我给算分，过了一会……我故意把分算错了，老师怒吼道：你数学跟猪血的啊？

21、【孩子姓啥】一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许小夫妻俩差点离婚，结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎然后一个叫许多钱，一个叫钱许多。

22、今天在洗头，隔壁床上的一少妇，在给洗头小妹讲生孩子如何如何的的疼，洗头小妹听后说：“那里那么小，平时放根黄瓜都疼，何况生个那么大的孩子！”一说完整个店都没声音了！

23、【原因】两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”

24、楼主：一恨钱不够多，二恨脸不够美，三恨爱吃还容易胖。回复：花钱容易，挣钱不易，且花且珍惜；天生脸蛋，恨不得谁，且恨且珍惜；吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜！

25、【生米煮成熟饭】学校组织春游野炊，老师问同学们都会做什么好吃的，小强：烤全羊。小红：会包饺子。小明：生米煮成熟饭。老师：小明滚出去！

26、【飞机还没起飞呢】小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明！”。

27、【勃列日涅夫的笑话】勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。勃列日涅夫很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执政，你可怎么办呀……

28、【有理】有个官最贪。一天，他要审案子，传来诉讼双方对簿公堂。事先，原告送给官五十金；被告听说后，又加倍贿官，送给官一百金。到了审案子的时候，官不问情由，抽签投下，令打原告。原告用手做了五个数的手势，对官说：小的是有理的。官也把手掌翻下去，说：奴才你讲，有理？又把手掌仰起来，说：他比你更有理哩！

29、【为啥揍儿子】每天下班都去楼下超市买东西，和老板已经很熟，今天去买东西时见老板正在揍他儿子，问其故，老板曰:他妈的，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼……

30、【改嫁】老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：老婆……我死后你一定要改嫁给老张。老王的妻子问为什么，老王说：因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……

31、【身不由己】空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

32、下班坐公交车，刷卡时没注意拿成银行卡了，一直刷不上，我还一脸嫌弃的样子看着司机说：“你这刷卡机是不是坏了”，那司机淡定的说：“要不换身份证刷刷试试？”

33、【禁止近亲结婚】夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。

34、【要读书，先吃饭】舅舅接外甥女放学回家，外甥女可能是饿了，一回家就要吃饭，舅舅就想逗逗她：“小妞妞，想吃饭要背三字经给舅舅听哦，不然没饭吃哦！”她一听急了张口就来：“人之初，性本善，要读书，先吃饭！”《笑话大全》www.baiven.com

35、【舍己为人】父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。

36、【把人从梦里打醒】生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里打醒。

37、【遗愿】在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。第一个人说：我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’第二个人说；我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’ 第三个人说；我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’

38、【被叫叔叔并不可怕，叫伯父才可怕】堂弟和我从小玩到大和亲兄弟无异，但是他志不在上学。今天他突然告诉我他要结婚了。农村结婚年龄不是问题，男生20结婚也是常事。这个不是重点，重点是明年就有人叫我伯父了。我还没有交女朋友。弟弟啊你让哥哥情何以堪。

39、【没白教】甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

40、【还耳朵】有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”

41、【酒，宿舍的酒】上高中时一宿舍哥们过生日，买了几瓶白酒，大家一起喝，几个哥们上厕所，满楼道都是酒气，这时教导主任查寝，闻到了，鼻子真尖，走到我们宿舍问谁喝酒了，一哥们机智的说：“医生让我喝的，这是药酒，治病的，老师要不要来一口，?"这老师来了句：“让我来口？”我同学瞬间凌乱了，不知所措，老师看出了,shuo:"知道你们压力大，但要正确释放，以后就不要喝了。“中国好老师啊

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43、【老婆怎么欺负老公】关于老婆的N条强悍道理关于讲理 老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。关于钱 老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。老公: ...... 关于主意 老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。老公: ...... 关于中心 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。关于心情 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好埃 老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！关于买衣服 老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，…… 老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：你就舍不得给我买！老公: ...... 关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。老公: 关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。老公：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！老公：这鱼挺好吃的，来。老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！老公： 那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！老公: ...... 关于喝水 老婆：老公，我要喝水！老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？老婆：看见了，我就是想让你递给我。老公: ....... 关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？！老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。老公： 那你改主意没跟我说呀！老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。老公: ....... 关于洗碗 老公：一会你洗碗？老婆：好。老公：那怎么还不动啊？老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。关于散步 老婆：咱们一直散步到那条马路吧。老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。老婆：没事，你背我回来。老公: ....... 关于干家务 老公：咱们把家务分分工吧。老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子…… 老公：这对。老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。老公： 这……行！老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗…… 老公：行，行，那你干什么？老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。老公：你就告诉我你干什么吧. 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…… 老公: ....... 关于异性朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。老公： 那我也心眼儿校 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！老公: ...... 关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？老公：不会. 老婆：为什么？老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！然后--- 关于睡觉（一） 老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！老公: ...... 关于睡觉（二） 老婆：咱们盖那个双人被吧。老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！老公: ...... 关于起床 老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛. 老婆：别吵我，我再睡一会。老公：快起来吧，会迟到了。老婆：你别碰我！我还要睡啦！！…… 老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！老公: ...... 关于吃饭 老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？老公：你想吃什么？老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么 老公：那我们去XXX吃XXX吧 老婆： 大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意 每次这样我生气的都想发火 关于真话 老婆：你看，那女孩多好看。老公：好看什么埃 老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！老公：好看好看…… 老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？关于孩子 老婆：咱们要个孩子吧。老公：行. 老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！老公：好，好，我就喜欢你一个人。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！老公：咱还是别要孩子了。关于离婚 老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱! 老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公： 老婆，我决不跟你离婚！关于男女平等 老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行埃你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。老公: ...... 关于幸福 老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福埃 老婆：这就是你的幸福埃我不讲理，才能反衬出你的宽容大度；我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗；我折腾人，你的生活才充满了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。老公: ......"

44、【家家的有本难念的经啊！】公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！

45、【姑娘，千万拉好拉链再出门啊】刚才，在地铁四号线到宜山路，上来一个美女，发现好多人都在看她裤子腰那个地方。我也看了一下，发现她裤子拉链没拉，我就在想怎么提醒她一下比较好，最后我拿出纸笔写在一张白纸上让她看，伸过去的时候结果她漏出一副鄙夷的表情。我想说我丑你鄙视我没关系，早习惯了，可你把好心当驴肝肺，我就很不开心懂不懂？我还因此坐过两站！

46、好吃不过饺子，好玩不过嫂子；好吃不过野味好玩不过表妹刺激不过打野，好玩不过表姐

47、【存钱居然不带钱】本人银行柜台。尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。”

48、【好计策】树林里，侠客看见有个书生在树林里像是在找东西。侠客走过去，问：“小书生，你怎么一人在这危险的树林里？”“哦，我是听说这里有灵兽鬼王出现！”侠客又问：“难道你打算……做掉它！”书生答：“不，我做不掉它，我只是想趁它和别人打的时候拿块板砖拍死那个畜生～”“好计策！我闪先！！”

49、【还好老公知错不改】1.前天跟闺蜜聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个幽默点的？”她毫不犹豫地说帅的。我问她为什么？她说帅本来就很幽默啊。我…… 2.老婆：“哎，我又笨又蠢，上辈子肯定是个猪，纯粹的造粪机器！”老公：“我就喜欢你这样的！”老婆：“为啥子呢？”老公：“可能我上辈子是个狗吧！”旁边一人被恶心得不行，说：“那你们可千万别生小孩！”二人问：“为啥？”那人道：“生下来的小孩猪狗不如！”3.一名乞丐问另一名乞丐：“如果有钱了，你会干什么？”他想了想回答道：“我会买个金碗要饭，你呢？”这名乞丐骄傲的说：“你就没我聪明了，我会雇人帮我要饭……”4.老婆抱怨老公知错不改，老公说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”

50、【宝贝，你怎么这么热呢】前几天班级聚餐，很多人都喝多了。话说有一奇葩男，喝多后抱着暖气，问道：宝贝，你怎么这么热呢？