笑话大全 爆笑（第4102期）。我是逗比——快来吃、鬼压床、你们总得等我穿好鞋吧！、水中屏气、偷弟媳妇、怂和您等笑话50则。

1、【我是逗比——快来吃】一日，小明来到中山某高中，向老师请教问题——老师，我下体肿胀，怎么办？老师曰：看地上 小明看了看，发现什么也没有，只有一块滴露肥皂。小明警觉——老师要那啥，于是，小明立马转过身去——脱了老师的裤子，让她开始捡肥皂

2、一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，
100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。
第二年要回去时房子涨了卖了200万，
人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。
美国人白玩一年还倒挣20万美元，高兴地回家了。
神回复：不过后来他得了癌症，因为他在中国吃的喝的呼吸的都有毒……

3、【鬼压床】半夜迷迷糊糊醒来，身体动弹不得，呼吸困难。心里一阵害怕，这他妈不会是鬼压床吧？后来发现确实是鬼压床，我老婆卸了妆压在我身上睡觉！

4、【你们总得等我穿好鞋吧！！！】蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

5、【水中屏气】游泳池边，教练：你刚才说你在水中屏气很有能耐的，那么，咱俩仳一比。初学者：比就比，谁怕谁呀。先问一下，你在水中屏气的纪录是多久呢？教练：二十分钟。你呢？初学者：才二十分钟？我一入水，就能在水中屏住后半辈子。

6、【偷弟媳妇】一新官上任，聚村里老者来参见，新官下了一命令：“凡偷媳妇的人，站到东边，没有的，站西边。”其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来，官问他：“你是怎么了？”老人回答：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？”。

7、【怂和您】李老太听人说她在外地的老头感情不专一立即写信一封，信纸上只有一个“怂”字。没几天，她便收到老头的回信，信上只写了一个字“您”见到回信，李老太心头一块石头落了地！原来这是两封有趣的谜语信。去信“怂”的谜底是“您心上有两个人吗？”回信“您”的谜底是""我的心上只有你！

8、【减法】数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

9、昨天去买烟，买了包20的...给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人。”

10、【没什么】阿凡提与一位吝啬的人一起去旅游。到了中午，他们俩一同吃了阿凡提带的馕和煮的鸡蛋。到了晚上吝啬的人一人偷偷跑到河边吃自己带的熟肉。阿凡提发现了问道：朋友，您吃的是什么？没什么！吝啬鬼急忙把吃的熟肉藏在身后说。那么请你把没什么拿出来吧，让我们共同享受您的没什么吧！阿凡提说。

11、相亲。女：“你有房吗？“男的拿出了一份房产证。女：“你有车吗？“男的拿出了驾驶证。女：“你要是有飞机的话就更好了“男的拿出了一张飞机驾驶证。女：“哇！好厉害，那你会开火车吗？“男的拿出了一张火车驾驶证。女：“我太爱你了，你是干什么工作的啊？“男：“我是专业办假证的”

12、【真正的燕窝，你们还敢吃不】燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么………燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。

13、【医生的理由】一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

14、【北京欢迎你】早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”

15、【那我是什么人】老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

16、【给它一个惊喜】一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。

17、【喝水】父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”

18、【微段子】他曾不止一次地对我表达过想要孩子的愿望，可经历太多次的努力又失败后，我看着他失望的眼神暗生愧疚。我知道他很喜欢小孩子，但当他越来越近乎无理地苛求我，甚至说出一起去医院检查时，我终于忍无可忍地爆发，歇斯底里地冲他吼道：“别以为这世上有了下蛋公鸡，男人就能怀娃好不好！！？”。

19、【说个小时候的事】说个小时候的事，那时早上我正要刷鞋，可是没找到刷子，就寻思找个没用的牙刷，就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏，就被我刷鞋了 心想肯定没人用 但还是给归位了 结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙……刷牙。刷。刷。大哥，对不起你

20、【你女友真的很爱你】“看得出来，你很幸福，你女友真的很爱你。”“那当然，羡慕吧！”“嗯，她做梦都在喊你的名字！”

21、【有关全国土地日的短信】1、土地资源是个宝，粮食丰产国富饶。祖祖辈辈勤耕耘，换来良田产量高。过度开发毁良田，后代子孙粮难保。珍惜土地一寸寸，民富国强在今朝。全国土地日，保护土地，就是保护我们的生命线！2、一寸土地一寸金，祖祖辈辈勤耕耘。荒山改变成良田，粮食丰收佑子孙。过度开发毁良田，后代子孙骂声闻。土地是我们生命线，保护土地不容缓。全国土地日，保护土地资源，就是扞卫我们的家园！3、一寸黄土一寸儿女心，一寸黄土一个游子的灵魂，一寸黄土一段炎黄历史，一寸黄土一段不屈的中华根。全国土地日，为了祖国的富裕强大，都珍惜土地，合理利用土地，建设美好幸福的中国。4、祖国江山多美好，物产丰富竞妖娆。土地肥沃粮产丰，华夏儿女多自豪。乱毁耕地建房产，污水乱排污良田。只顾眼前不顾远，愧对子孙和苍天。全国土地日到了，保护我们的生命线，保护我们的家园！5、中华儿女龙脉传，土地良田生命源。祖辈繁衍沃土上，子孙生息耕播田。丰衣足食高产量，富裕发家大发展。怎容土地乱占有，巧立名目建堂馆。全国土地日：戳穿私利占耕田，杜绝非占米粮川。6、土地结出金麦黄，阵阵夏风阵阵香。面朝黄土细耕耘，勤劳换来粮满仓。乱占耕地是恶商，蝇头小利鼠寸光。保护农田竖榜样，子孙后代不心慌。全国土地日，为土地农田祈福，以荫子孙后代！7、土地资源很宝贵，物产丰富山河美。耕耘世代血汗洒，换来良田土地肥。房产开发占耕田，子孙后代肚难填。珍惜土地要重视，不忘民以食为天。6.25全国土地日，保护土地其实就是保护我们的生命线！8、土地资源是个宝，生产粮食真不少，祖祖辈辈勤耕作，子孙后代有福气，过度开发盖高楼，危害子孙千千万，保护家园责任大，爱护土地是关键，全国土地日，保护土地资源，扞卫美好家园！9、一寸土地一段根，哺育中华儿女代代人；一寸土地一份情，牵住多少离家游子心；一寸土地一寸心，保家卫国作牺牲；一寸土地一片金，庄稼丰收变黄金。全国土地日到了，珍惜每一寸土地，爱护我们的家园！10、开天辟地有人类，生存就靠种土地。炎黄子孙得繁衍，生产发展靠良田。辛勤耕种粮满仓，国泰民安盛世现。灾荒之日人无粮，饿殍遍野世界变。如今中国立世界，怎能毁我生命线？全国土地日，保护每一块耕地，保卫美好家园！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”

23、【三只小猪盖了砖房子】三只小猪盖了砖房子，大灰狼进不来，恶狠狠的说：等着吧，我晚上从烟囱里爬进来。当天晚上，听到烟囱有响声，聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅，烧了一锅开水。十分遗憾的是，当天是12月24日……

24、【让老公戒烟】为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

25、【悲剧】一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”?“干什么？”?“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”?

26、【微博段子】最近股市持续火爆，一些靠股评赚钱的股市大忽悠又如鱼得水粉墨登场，各种荐股微信、微博、博客、论坛异常活跃。想起来曾经看到的一个段子：我有个朋友一万元起家，做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。

27、【奇冷，有种神经病人思路广的赶脚】1、小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。2、物理学家遇到一个恐怖分子，然后一刀将其劈成了恐怖离子。3、医患关系最好的是日本，病人和护士经常睡在一起。4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”5、“你是食人族吗？”“……”“那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”6、A：“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面？”B：“你的电视机什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模浚课乙踩ヂ蚋觯。　?、把A、B、O、AB四种血型替换成青龙白虎朱雀玄武四大血统，说出去是不是就帅多了？再结合二十八（来自百问中文）星宿以及属相，简直酷炫到没朋友。“你好我是金猴心月狐，我的血统是青龙，没办法给白虎血统的人输血，我有个玄武血统的朋友，他应该可以！”

28、【缺了老婆，我怎么出门啊】一档电视节目，要求观众互动…… 这天，主持人，来到观众中互动，走到一男子面前：请问，先生，在你生命中最不可或缺的是谁？男子：嗯，那当然是我老婆了…… 主持人一听很感动：先生，你真是模范啊。你特别爱你老婆吧？男子：尼玛，你有老婆吗？我现在的零花钱都是老婆给的，缺了老婆，我怎么出门啊？

29、楼主：现代四大俗：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行。回复：这不就是红楼，水浒，三国，西游么。

30、【火车上逗情】说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。

31、【牧师、乡下人和首相的笑话】牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒说：“教徒们，上帝看到外面漂亮的汽车，然后再看到这个篮子里面的捐款，他老人家恐怕会对你们有看法的。”只见教徒们纷纷又捐出来了更多的钱。

32、【你知道你错在哪了嘛】最看不上大姐夫，整个一个马屁精，每天屁颠屁颠的围着老婆转……一天我大姐生气的问他“你知道你错在哪了嘛？”大姐夫:什么意思？难道我不错，就不能被你骂了嘛？

33、【男神都是高冷的】单身的我一般接最多的电话就是搞推销的。刚刚一个推销的给我打电话说：“你好先生。”我说：“我不是先生。”他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他说：“那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧。”他说，“啊？男神你好。”我啪的一声就把电话给挂了，毕竟，男神都是高冷的。《笑话大全》www.baiven.com

34、【太不要脸了】今天去工行取钱，人太多只好去门口的自助取款机取，正吐钞票呢一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来，顺着说句谢谢了兄弟剩下一脸茫然的他！刚走，背后飘来一句：你个骗子……

35、【大家乐一乐】发英语考卷，有一个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱的回答：抢地主！

36、在狮子的残害下，狼群中的狼剩下的廖廖无几。狼想抱复狮子，但他们根本不是狮子的对手。一天，狼群看到了一只刚脱离父母的小狮子，他们便一哄而上，把小狮子撕得粉碎，还把小狮子的头颅和骨架挂在自己的洞门口，以示警诫。不料，狮群来到了（来自：百问中文库-笑话大全）洞口，灭了整个狼群。

37、【种树】一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”“……”

38、【现在的孩子都怎么了】昨天表妹拿着一个擦脸的小方巾在床上跪着叉着腰晃着小方巾 对我和母后说客官来玩玩吧。可是她只有六岁啊现在的孩子都怎么了…

39、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

40、【微段子】佛问：孩子，你哭什么？女孩：我失恋了。佛问：你爱他吗？女孩：爱，非常爱！佛问：那他爱你吗？女孩：现在不爱了。佛说：那么，该哭的是他，因为他失去了一个爱他的人。而你，不过失去了一个不爱你的人。执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。

41、【我们是黄泥】两个刚刚放学的小学生在雨中玩耍，班主任与邻班老师正好路过，两位同学怕老师批评，便躺在泥水里蒙骗老师。不料其一位老师说：他们好像是人！？一位同学急中生智脱口而出：我们不是人，我们是黄泥！

42、【死猴子你想说什么】“佛祖座下有多少罗汉？”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么？”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么？！”。

43、【炙热之处】“公子好雅兴。”来人软软倚于雕花栏杆，眉目间风情毕现，瞥了眼案上精致酒菜，笑言：“春宵苦短，何必这番周折。”那公子淡淡开口：“坐。”他笑的轻佻，攀上那人颈子，呵气如兰：“公子要小人坐于何处？”那公子扣住他纤纤楚腰，细长手指滑入薄衫，轻捻茱萸，魅惑低语：“炙热之处。”

44、【上班族的职场乐人段子】1、公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”2、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。3、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”4、别往心里去的职场外交辞令第三名：“这事我先帮你问问吧。”；第二名：“咱回头电话联系。”；第一名：“改天找时间一块吃个饭。”5、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

45、【有女友的N大好处(经典)】有女友有利于----刺激消费　　响应国家的号召，把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。　　有女友有利于----身心健康　　因为经常花前月下，所以离树木花草比较近，所以吸的氧气比较好，也比较多。　　有女友有利于----学习进步　　因为在课堂上多了一双眼睛看着你，所以你不得不强打精神，告诉她你是一个好学生。　　（注：此种情况只限于同班的恋人）　　有女友有利于-----营养丰富　　在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜，还多了对方的菜，这样的良性循环，使你越来越强壮。　　有女友有利于-----改掉身上的坏习惯　　她要你做什么而且又是为你好的，你不能不听，为了她，只好‘牺牲’一点了，哪个叫她是你最爱的人呢？　　有女友有利于-----外表整洁　　想想每次约会总不能穿着邋遢吧，总得换套干净的，但脏衣服总是要洗的，否则哪有那么多衣服换啊？有时候她还会帮你洗洗脏衣服，又可以见到她了，多好啊…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了？”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

47、【如果大家称赞你的时候】如果大家称赞你的时候，大部分是“好好看！”或者“人帅真好”，恭喜你，你真的是长得好看的那群人。如果大家称赞你的时候，大部分是针对局部称赞，例如“眼睛好大”、“身材好”、“皮肤好”、“很潮”，就表示你不算是长得好看那个范围。

48、【宿舍分饼干】想起在学校的一件很有爱的事～一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃 末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了~”

49、【我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿】一哥们向女神求婚时，说：“我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿，冲我这份孝心，你就嫁给我吧！”

50、【咏诗相嘲】某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。他即作诗讥道：今年到此是我差，吊死须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。如此教儿能长进，满村都是做官家。东家反嘲说：今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变蛇。不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。