笑话大全 爆笑（第4048期）。死里逃生、最费劲的事、什么时候能富起来、木匠与先生、多活三个月、烫了个头，花了一万多等笑话50则。

1、【死里逃生】丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。

2、【最费劲的事】小吉米对伙伴说：我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。真了不起，是什么事。起床。

3、【什么时候能富起来】儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！

4、【木匠与先生】从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计，随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩！”过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！”。

5、【多活三个月】A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。B：医生有何反应？A：他说再让我多活三个月。

6、【烫了个头，花了一万多】1、三名局长相约去旅游，不幸坠落悬崖，司机和三局长都死亡，灵魂到了阎王殿，判官拿出一摞账本判官先拿起一页纸，对司机说：“你酒后驾驶，害三人性命，下第三层地狱”，说完被拉下去判官指着张局长说：“你的黑账本有20多页，要扒皮抽筋，打入第9成地狱”，张局长哭着被带了下去判官指着马局长说：“马新磊，你生前作恶多端，黑账记了3本，你应该进油锅，打入第17层地狱”这时，王局长看着判官手上已经没有账本了，舒了一口气，判官接着说：“王伟，你跟我来，你的黑账本我实在搬不动！”王局长瘫软在地……2、办公室里，两男同事相互诉苦小李：“真要命，我媳妇烫了个头，花了500块”大黄：“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多！”小李：“扯淡了，在哪里烫的这么贵？”大黄：“开水房，现在还在医院呢！”小李：“……”3、我气急败坏的到派出所报案民警：“同志，不要着急，慢慢说！”我：“能不着急吗，听说了没有，支付宝有漏洞。掌握熟人信息，就可以得到他的密码！”民警：“听说了，怎么了？”我：“我得支付宝密码，被一个熟人破解，并且把我里面的3万块，挥霍一空，请问警察能帮我要回来吗？”民警：“可以，告诉我，你那个熟人是谁？”我：“我……我不敢说……怕报复”民警：“有我们呢，怕什么，说吧那人说谁”我：“我老婆，张翠花！”民警：“滚！”

7、【去学习】一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

8、【智能】约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

9、【China这个词，不同的人有不同的读法】光棍念：“妻哪？”恋人念：“亲哪？”乞丐念：“去哪？”穷人念：“钱哪？”医生念：“切哪？”商人念：“欺哪？”官员念：“权哪？”强盗念：“窃哪？”开发商念：“圈哪？”政府念：“拆哪？”贫民念：“迁哪？”

10、【是不是你太胖了】办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。”女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”

11、【最有出息的儿子】在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。主妇Ａ说：“我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。”主妇Ｂ说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourGrace(阁下)。”主妇Ｃ说：“我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。”主妇Ｄ慢慢说：“我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！MyGod！””

12、【我把尿直接交给胃了】生物课上突然天塌地陷。两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”

13、【一白遮千丑，一胖毁所有】锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午。衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦。想要不痛苦，少吃最靠谱，刚刚下决心，饭桌又犯虎! 上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：多么痛的领悟！《笑话大全》www.baiven.com

14、【成功秘诀】儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。

15、【进行另一种游戏】甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。

16、【猪贩子与实习医生】小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

17、【我是人，你是鸟】那日和好友从肯德基出来，她是打篮球的好大魁梧女，当然也就是她骑车载我。我环抱着她头歪在她背部，突的有种“小鸟依人”的感觉，遂对她说，我找到了小鸟依人的感觉。她淡淡地说“对，我是人，你是鸟。”《笑话大全》www.baiven.com

18、【雷语、段子和成熟的标志】吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

19、你知道上帝住在哪儿吗？～住厕所。～为什么？～因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’唐伯虎点秋香一个赞

20、【展护卫】开封府上，包拯紧锁双眉，沉吟不语，良久，包拯缓缓抬头，转向侍立一侧的展昭道：“展护卫……”于是王朝马汉就把展昭拖出去斩了。

21、【内涵段子】一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！

22、【丢三落四】一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。”“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”

23、【小狗为什么要叫】一个顾客在一家小饭店里进餐，一只小狗对着他不停地狂吠。客人道：“这是怎么回事？我又没惹着它”老板娘忙过来打招呼说：“对不起，它在对你生气呢，因为厨房里的盆子不够了，你用的菜盆是它的”

24、【亮点总是在最后】一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上。从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。

25、【霸气的舍管】一个爆脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。

26、【搞笑段子】闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧？

27、【送外卖】在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！！！

28、【5毛钱都藏不住还算爷们儿吗？】超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”

29、【羊肉串】有一位男子给他的女朋友写了一封情书。　　为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”

30、【家鹅与天鹅】家鹅说天鹅：好高骛远，不切实际，空有名声不长肉。天鹅说家鹅：猪栏理想，俗不可耐，大腹便便枉有膘。

31、【一条短信】一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了。晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

32、【吃不吃隔夜饭】乞丐向一位性感的太太讨饭吃！太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？”乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！”太太说：“好，那你明天再来吧！”。

33、【你床上才有只猪】宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!

34、【鸡在游泳】小偷偷了只鸡，在河边拔毛。有人经过，小偷忙将鸡扔进河，并向来人解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。

35、【逗比的世界我不懂】今天lol打人机，碰到几个新手吧，各种坑。我费劲一切终于推上电脑的高地眼看要翻盘了，突然有人发起投降~。当时正在杀人没有注意。然后……就没有然后了。5个人没有一个眼睛好的居然全票通过了！

36、【火是坏的，为什么还要救它】一天，小丽看到一辆消防车呼啸而过，便问妈妈：“妈妈，为什么那辆车跑的那么快，而且我从来没有见过呢？”妈妈笑眯眯的对小丽说：“那是消防车，他们要去救火呀！”小丽很奇怪：“火是坏的，为什么还要救它呢？”妈妈：“……”

37、【搞笑整人笑话 知道为什么我太爷爷103岁吗?】地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。过了一会儿，我就跟男孩说：小朋友，巧克力吃多对身体可不好。男孩轻蔑看我一眼，说：我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？

38、【女厕的缩写是什么来着】去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。　　同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。　　于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。　　忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

39、【学生搞笑造句之难过】学生：写这么长没得星的话真的会让我难过。老师批语：没事的，你长得就这么难过了。

40、【你还我火腿】我们房东家门口拴了一条大狗，看到陌生人就大叫，此为背景！一天我一朋友过来找我玩，被狗吓了好大一跳，他把兜里的火腿拿出来喂狗套套近乎，隔天朋友过来了，大狗不认人又把他吓一跳，二货朋友冲着狗就叫唤，你还我火腿……还我……火腿……

41、【很有爱，很有画面感】回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

42、【奶牛不戴胸罩】发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

43、【公园诅咒的梦～短篇】作者：野梅娜??当我记得好像是十岁时候，还在高雄市读幼稚园的大班，下午一时半我大哥和二哥带我去学校。????学校是放学後的时候发生，大哥和二哥跑去和陌生男生一起玩篮球，丢下我一人。????我觉得很无聊想出去看就乱走，我跑学校後面的厕所近上楼抬头发现旧公园，我心裹很兴奋跑跑终於到公园，暗处中没人玩只有我一人玩，玩得过时间很久，????冷气吹来～～????可是我感觉背脊好冷，天气明明太热，我觉得感觉不对，我放弃玩想回去就下楼想找大哥和二哥，我跑到学校前面篮球场等大哥和二哥玩完，大哥发现我就走来我面前来问我。????“小妹，奶不玩吗？”大哥问。????“哥，我不玩，我想回家９我拉扯大哥的衣领袖口。??“为什麽？”????“我刚找到公园，可是好冷~~９我皱起眉回答。????“嗯，公园在哪里？”大哥好奇问。????“不要~~我要回去９我大喊叫道用力摇拉扯大哥的衣领袖口。??“好好好...等我玩完就回去，奶忍忍！乖~~９大哥摸摸我的头。????“哥，好９我一脸可怜地嘟嘟嘴点头。?????大哥就跑去和男孩一起打篮球。????我只好忍耐蹲在篮球场的地上用手指划圆圆转转，抬起上转回头看到上楼的旧公园，我感觉不好，我别看就低头划圆圆．．．????等大哥和二哥终於玩完，我马上冲向大哥的下身抱住手臂，想急回家。????我和两位哥哥一起回到家，我吃完饭就洗澡完再睡觉，很迷糊不知不觉就快进入做怪梦，我原本是梦家里，我走下廊楼梯想找，没想到看到了景影像是．．．．．??竟然看到在公园，我看到一个男人，他长得清净又高大，好像有一股力量拉拉我，我无法停止脚步走，我想喊声，发现没办法喊叫，终於来他面前，没想到他变脸，他变成两个头一身，双眼闪烁起一团红色火焰，身体是血红色，我觉得他好像地狱罗刹，我吓了抖抖就想逃跑，发现没办法跑就不动，我拚命死跑跑想挣脱他。????可是他好像笑我，我感到脚升起上一阵阴凉气．．．????“哈哈哈哈．．．．．”突然阴笑声音来了。????“怪物滚滚~!!不要~~放开我！啊~~~！！９我发疯大喊尖声叫。????“醒醒~~！９????我惊醒了就跳上床，我浑身出冷汗好多，发现是早上，转头看到爸妈看我好像担心我。????“奶没有事吗？”老妈问。????“没事～９我摇头笑著。????“奶没有事就好，奶是不是梦恶梦？”老爸拍拍我的头。????我不语无言就点头。??????下午我才不敢去学校後面的公园，到晚上时候又发生了~~又梦相同的怪梦~~~~????我发现自己一个人竟在学校後面公园，我感觉怕了就跑走了，没想到我又遇到红鬼，我心里想倒楣又怎麽遇到了~~~！鸣鸣~~！??????我就无力跑跑，我生气地转回头对红鬼说∶“你怎麽干麽找我！你滚~~~！哼９????“嘻嘻哈哈...!”红鬼双眼闪烁起一团红色火焰瞪著我。????我感受到凉意就怕了，马上转身想逃躲红鬼，没想到红鬼抓紧我的脚，我吓了一脸青白了大声喊叫∶“不要~~放开我~~~９????我拚命想甩脱了红鬼抓紧我，“不要~!！救救我~~~!!!”????“嘻嘻哈哈哈哈哈...!”红鬼发出一阵阴森森的笑声。??????天呀！太好可怕！不行！我快点逃跑！??????我尖声大叫∶“不～～！矮～～～～！！９????有光芒出现了，我看到了就赶紧踢开红鬼，红鬼放开我，我冲跑跑到光芒．．．．????“醒醒～！９????老妈摇摇我的身，我起来醒了就呼一口气，好险～！????原来是恶梦～！????老妈觉得好奇怪！马上问我，我把学校後面旧公园的事情一五一十告诉老妈。????老妈听了就惊讶马上告诉老爸，老爸妈马上带我去花莲庙宇拜拜平安，我才知道公园是以前男人被人杀死了，就再没人敢去。????全家人都马上搬家去台北，我再来没有梦就平安...????听说学校後面的公园拆毁了....!????(完结)

44、【早晚都得死】“算算日子也快到了，某件事你也该着手去做。”“什么事？”“唔，去死！”“你才去死！”“哼，早起晚死都得死，你还不如赶个好日子去过上个清明节！”“似乎……也对！”

45、【给多少钱】老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?"学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱?""

46、【办公室一共5个女的】办公室一共5个女的，有个女的两月前请产假生孩子，此为背景。这几个女的经常在网上买各种零食，松子啊、夏威夷果啊、牛肉干啊……反正办公室的零食没断过，我也经常蹭点零食吃，享享口福。今天下午我刚从外面开了会回办公室，看见几个女的围在一起叽叽喳喳的，肯定又在吃什么好吃的，我赶紧挤过去，嚷道：吃什么好东西呢？给我留点！给我留点！瞬间一阵冲天爆笑声！结果……结果……是那个生了孩子的女同事抱着宝宝回来看大家，正在给宝宝喂奶呢。我勒个去，这单位看来是没法呆了……

47、【孩子到底是谁的】丈夫因为怀疑孩子不是自己的和老婆吵架。妻子：“你怀疑孩子不是你的，那你为什么还要和我结婚？”丈夫：“她爹睡我老婆，我睡他孩子他妈！！”

48、【锤钉子去】女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？”菲斯：“锤钉子。”女仆：“不要锤，当心锤着了手。”菲斯：“不要紧，是你的儿子拿着钉子。”

49、【卡在里面出不来！】有一个男的开着跑车载着他的女朋友。女的向男的说：如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。男：那有什么问题！?说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。但是因为车速太快，结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。女：可是我没有穿衣服耶！！男：那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。?於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来！！小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法……

50、【迟疑不决】“你是不是有迟疑不决的毛病？”“这个嘛……我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”