笑话大全 爆笑（第4050期）。给上帝打电话、您真没钱吗、你到底要不要、荒岛、其实我也是有梦想的人、不懂装懂等笑话50则。

1、【给上帝打电话】一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。”妈妈问道：“你是怎么知道的？”孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’。

2、【您真没钱吗？】我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。第一年第一天那女孩就说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛。”看她很可怜于是大家都资助她。第二年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”大家无语……第三年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？”那女孩睁大眼睛说：“没数过,一千多头吧！”"

3、加完班，和男同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的滴滴来了，我冲同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“妹纸回去吧，我年轻时跟你一样倔，结果就错过了……”

4、楼主：考试前一定要憋着尿进考场，因为急中生智。回复：也有可能是急翔如意。

5、【你到底要不要】有人说：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”网友神回复：“食堂阿姨甩起大勺：‘你到底要不要？要不要？’ ”

6、【荒岛】客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长：“那是谁？”船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

7、【其实我也是有梦想的人】其实我也是有梦想的人，从小梦想自己有天带着墨镜开着兰博基尼回家乡逛逛，经过20年努力，如今梦想实现一半了，已经拥有了自己的墨镜。

8、【不懂装懂】一个妹子问我SY是什么意思。我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”

9、【彪悍滴老婆大银系列之三百七十】老婆：“亲爱滴，如果咱有钱鸟，你想咋任性泥？”老公：“买俩进口滴搓衣板儿，左边儿一个右边儿一个。亲爱滴，你泥？你想咋任性？”老婆：“买俩进口滴黄瓜，上边儿一个下边儿一个！”

10、【六十年代的爱情】男：你为什么爱我？女：因为你思想好爱劳动。

11、【桥下有两个炸弹】警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王… 警察表示要严肃追究报警人责任 ！

12、【我要出轨】老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒，给她装了个微信。

13、【大韩小韩】南宋庆元初年，韩侂（tuō）胄、韩仰胄兄弟专权，当时人称大小韩。想争得一官半职的人都争着去巴结他们。一天，朝中举行宴会，有一个优人扮成一个入京候选官员的人，自述资历才能，应得好职位，却被滞留在选任官署，从春天一直耽搁到冬天，不知如何是好，所以徘徊长叹。另一个优人则扮成一个占卜者，戴破帽，手持扇子，路过这里。那候选者便请他给自己占卜一番，看何时能得官职。占卜者厉声说道：你的命甚高，但在五星局中，财帛宫稍有所碍，怕要破点财。眼下你若想官路通达，要先到小寒（韩），若指望事成，还得见大寒（韩）！

14、【真心伤不起啊】天热心更热。历尽千难万难，今天终于约到女神一起去游泳。下水后，她让我先游，她自己在水里慢慢前行。我则偷偷潜水到她身后，靠近胴体，靠近大腿，靠近翘臀，正准备冒出头下她一跳，但我却分明看见，她双腿处染出团团淡黄……涩得我这两眼的泪啊。

15、【天真中的幽默：小孩笑话二则】1、前些天，在校园的路上碰见有一对母女，母亲牵着4、5岁小女孩儿。女儿说：妈妈，我长大绝对不要小孩儿！妈妈疑惑ing：为什么啊？女儿：我嫌麻烦！妈妈：怎么麻烦啦？女儿：等我长大有孩子啦，您就长得更大啦。您不停说我说我，我还得不停说她说她，您说麻烦不！2、超市里，4、5岁小男孩儿要这要那。妈妈说：太贵啦，咱不要！小男孩：都金融危机啦，怎么东西还这么贵啊

16、【在学校宿舍楼里半夜12点】在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静。四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡。全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。

17、【霸气的二货】记得有次和女友过马路，我说走斑马线，二货女友霸气的说了一句“我从这过去他要是敢撞，我就敢倒。”哈，我也是醉了

18、【妈的，是块姜】咋天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真TM不像话，连毛都弄不干净。于是很认真的一根一根地拔，拿弄得很干净之后放进嘴里……妈的，是块姜。

19、【妙趣横生的搞笑雷句】你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

20、【为什么蜘蛛侠爱穿紧身衣】儿子：“为什么蜘蛛侠爱穿紧身衣？”爸爸：“因为救人要“紧”吗！”

21、【羊毛笑话 缩水变形】哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。”弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。”

22、丈夫气呼呼地朝妻子说：不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。妻子不以为然地说：你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。

23、【这哪有老鼠洞？】有一次和一哥们去手机店充话费 后面来了两个女的，其中一个是我哥 们的同学，我就毫不避讳的说: 这谁 啊，不给介绍一下？没等这哥们说 那女的来了一句: 把我妈介绍给你吧 我瞬间石化中…… 然后我就笑着说:阿姨真年轻……

24、【三个大嘴巴子，滚犊子?】朋友的老婆怀孕，喜出望外办宴席庆祝，我呢最近练首新歌”小苹果”想在大家面前露一手，对朋友说：这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴！”朋友说兄弟你太客气了，那我们洗耳恭听。”“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子…啪啪啪，三个大嘴巴子，滚犊子?。

25、【不给糖就捣乱】悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”

26、【女间谍】美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里? 我们马上审问他。”“不行！”女间谍说，“非再等十个月不可！”。

27、【小偷本领】在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：""我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。""小偷答：""没关系，天下没有我打不开的门。""。

28、【郭德纲于谦经典相声段子《五行诗》】甲：有这么一句话。乙：啊，什么呢？甲：文人尽其文。乙：对。甲：吟人尽其吟。乙：唉，是是。甲：您看我这个人了吧。乙：啊，您？甲：你看看。乙：嗯。甲：啊。乙：啊。甲：这个风度。乙：啊，这个风度。甲：这个气质。乙：嗯。甲：也是一个—— 乙：唉，也别说，我还真看出您干什么来了。甲：眼力多好。乙：唉，那是。甲：您说我在—— 乙：东站。甲：哦。乙：嘿，倆字儿。甲：哦，站长。乙：小偷儿。甲：这个人，这个语言哪。乙：唉，唉。甲：他也不讲文明。乙：不不，有学问的人哪，没有在这儿自夸的。甲：可耻呀。乙：哎呀呀呀呀，又可耻了。甲：唉呀，跟您没法儿谈话。乙：哎呀嗬，怎么呢。甲：我这个人哪，嗯，每天。乙：干什么？甲：起居。乙：嗯。甲：行动。乙：啊。甲：各方面。乙：是是。甲：都有规律。乙：哦，那就好甲：呵呵呵。乙：嗯，有什么规律？甲：早晨起来呀。乙：啊。甲：我要打打拳。乙：嘿，锻炼身体。甲：舞舞剑。乙：好。练一练。甲：酌酌棋。乙：是，开动脑筋。甲：钓钓鱼。乙：嘿，这是好的消遣。甲：绘绘画。乙：嘿，对。甲：写写字。乙：不错。甲：照照相。乙：嗯。甲：尿尿炕。乙：尿，啊？先呆会儿吧。尿炕？！甲：不是。乙：嗯？甲：啊，算算帐。乙：嗨，没事儿你算帐干什么样呀。甲：唉，那不成啊，那您这不懂啊。乙：啊。甲：不懂啊。乙：嗯？甲：欠人家的应该怎么还人家。乙：啊。甲：人家欠我的。乙：啊。甲：应该怎么要。乙：呀嗬。甲：嗯。乙：呵呵，这么说您，有点儿学问。甲：也不敢说有点儿。乙：啊啊。甲：学问怎么叫有点儿呀。乙：嗯。甲：在座的有很多大学生，有很多的教授。人家没说我这学问，多点儿。乙：哦，您呢？甲：就是每天哪。乙：啊。甲：要吟吟诗。乙：哎呦。甲：会会友哇，以文会友嘛。乙：嘿呀。你还能够作诗？甲：呵。乙：啊？甲：您，别生气呀。乙：啊，我干吗生气呀。甲：作诗呀。乙：啊。甲：呵呵呵。乙：您？甲：我怎么外号叫诗人呢。乙：哦。诗人？甲：我座哪儿哪儿湿呀。乙：啊，这回好，不尿炕又尿裤子了啊。甲：谁尿裤啊。乙：座哪哪湿呀。甲：我座到哪就想起作诗来。乙：哎呦，嚯。甲：您不相信，当着各位啊。乙：啊。甲：你，你别客气。乙：这么样。甲：咱们比划比划。乙：哦，要跟我比划比划。甲：唉。乙：可以呀。甲：出个题。乙：叫我出个题目。甲：你出题，我马上答复你。乙：咱们就打这个五行上来说。甲：五行？乙：金、木、水、火、土。甲：这个没嘛儿。乙：啊，没嘛儿。甲：五行嘛。乙：啊。甲：五行，两仪，四象、八卦。乙：唉，不不不，那挨不上。咱不要作诗嘛。甲：哦，由这个。乙：由这五个字呀，做为题目。甲：哦。乙：我出个主意。甲：可以。乙：咱们先说这个金。甲：哦，金。乙：我说四句诗。甲：嗯。乙：其中要有一位古人。甲：嗯，过去的。乙：可你呢，随着，还是要说四句诗。甲：哦，跟你那一样。乙：唉，也要一位古人。甲：嗯。乙：这古人，两个古人要一朝一代。甲：这就难了这个。乙：还得和辙押韵。甲：嚯。乙：最后还要加上四个小字儿。甲：嗬。乙：唉。甲：这个难度特别大。乙：这么样我说着你不清楚吧。甲：哦，你来来样子。乙：我说个样子，你听听。甲：嗯，你漾一回。乙：哦，这叫什么话呀。甲：漾，漾漾。乙：来个样子。甲：唉，你来个样子，让，看看。乙：唉，可以呀。哎，干吗我还得来个样子呀。甲：就说你来一套我先听听。乙：唉，可以呀。甲：我听听你这个。乙：咱由这金字儿说啊。甲：可以可以。乙：金锤一对上下翻。甲：这是头一句。乙：对。甲：那么第二句我听一听，是？乙：两军阵前砸金蝉。甲：嗯，锤震金蝉子。乙：对。甲：三一句呢？乙：谁人不知岳云勇。甲：嗯。古人是岳云。乙：唉。甲：四一句？乙：力大无穷拔泰山。甲：好。乙：唉，怎么样。甲：好好好好。乙：啊。甲：锤震金蝉子啊。乙：唉，古人是岳云。甲：你听我的。乙：你说吧。甲：比你那个清楚。乙：唉，好，那您就说吧。甲：比你讲的明白。乙：行咧。甲：听着啊。乙：唉。甲：金锤一对上下翻。乙：二句？甲：两军阵前砸金蝉。乙：嗨，三句？甲：谁人不知岳云勇。乙：嗯，四？甲：力大无穷拔泰山。乙：您这古人是？甲：岳云（同时） 乙：岳云（同时），走吧你。你找什么啊？甲：房漏了？乙：没听说过呀。甲：什么玩意儿，啪一下子。乙：哦，我说完了你在说呀？甲：不是这样。乙：你得另找。甲：哦。乙：唉，唉。甲：我得另找。乙：也得由金字儿上头来说。甲：也可以。乙：嗯。甲：金哪啊，乙：金。甲：金枪一杆抖威风。乙：哦？二句？甲：杀退兀术百万兵。乙：嗯。三句？甲：秦桧的金牌十二道。乙：嗯，四句？甲：岳飞死在波亭。乙：嗯，我古人是岳云。甲：我是岳飞。乙：嗯？听我这四个小字儿。甲：你四个小字儿我听听。乙：父子英雄。甲：儿啊。乙：啊。甲：随父尽忠。乙：不去。我说你要便宜是怎么着？甲：谁要便宜。乙：啊。甲：谁要便宜。你赶上了。乙：赶上了？甲：赶上，你要先说岳飞呢，我来岳云了。乙：那好。甲：还有吗？还会吗？乙：咱改。甲：改行啊。乙：咱说这个木字儿。甲：行，怎么说法儿呢？乙：一个人还要说四句。甲：哦，还是四句。乙：这行不行。甲：可以，我听你的，头一句是？乙：木梳青丝女婵娟。甲：好，好。那第二一句？乙：花园拜月恨苍天。甲：说的对，三，第三一句？乙：王允巧设连环计。甲：嗯，第四一句呢？乙：离间父子美貂婵。甲：貂婵。乙：唉。甲：您这古人是？乙：貂婵哪。甲：嗯，好。乙：你说。甲：我说啊。乙：嗯。甲：金枪一杆抖威风。乙：唉，木了，木了。甲：铁枪一………… 乙：铁枪干吗，木。甲：木。乙：木。甲：木。乙：啊？甲：都木了。乙：嗨，哪儿的事儿？甲：哪儿的事儿，你紧力儿打还不木。乙：好，你倒说准喽啊。甲：准喽，木啊。乙：啊。木。甲：木啊。乙：嗯。甲：木栏杆外美英雄。乙：嗯，二句？甲：散步来到凤仪亭。乙：嗯，三句？甲：抬头看见貂婵女。乙：四句？甲：吕布画戟刺奸雄。乙：哦。甲：哼哼。乙：嗯，行。甲：嘿嘿。乙：听我这四个小字儿。甲：是？乙：啊。甲：你古人是谁呀？乙：古人，貂婵。甲：我这吕布。乙：呀嗬，甲：唉。乙：又要便宜啊。甲：谁要便宜？乙：啊。甲：谁要便宜？乙：嗯？甲：船上的烟筒，你赶上了。乙：嗨，好。甲：唉。乙：好好。听我这四个字。甲：我听听吧。乙：眉目传情。甲：我是，心神不定。乙：你怎么心神不定啊？甲：你那眉目传情。乙：嗨。甲：我还不心神不定。乙：哦，这怨我。甲：怨你，本来嘛。乙：这回呀，还要难为你了。甲：还要难为我？乙：咱们说这水字儿。甲：水，水。乙：不说四句了。甲：多少了？乙：一人说一句。甲：嚯。乙：一句之中要有一个古人。甲：嚯，这难了这个。乙：两个人还得要一朝一代的。甲：可以可以可以。乙：啊，顶针续麻，咱们就那么找。甲：行。乙：行吗？甲：行。乙：听我的。甲：你说。乙：水啊。甲：水，水。乙：水漫蓝桥蓝瑞莲。甲：嗯。乙：古人是蓝瑞莲。甲：我是。乙：啊。甲：莲花池旁魏景元。乙：魏景元？甲：蓝瑞莲。乙：哎呦，嚯。这是一对情人哪啊。甲：俩人不错。乙：唉，别别别。行，你听着。甲：嘿嘿。乙：元哪啊。甲：元。乙：辕门救夫穆桂英。甲：我是，英勇宗保到帐前。乙：呀嗬。前世姻缘白娘子。甲：我这是，子都之貌是许仙。乙：嗬，好嘛啊。甲：嗯。乙：仙传武艺刘金定。甲：我是，定劈夫牌君保男。乙：嗯。甲：高君保，刘金定。乙：男子没有樊梨花勇。甲：勇冠三军薛丁山。乙：呀嗬。甲：嘿嘿。乙：嗯。甲：两口子。乙：山前学艺庄氏女。甲：女遇罗成配姻缘。乙：嗬，他真找的啊。甲：唉。乙：缘尽银河织女渡。甲：渡走牛郎上九天。乙：嗬，又追天上去了啊。天生潘金莲多好看。甲：看见我西门庆在这边。乙：什么模样呀。边关孟姜女寻夫去。甲：去找我范喜良未回还。乙：嗯。还有婆惜楼上坐。甲：我是，坐楼杀惜的宋老三。乙：嗯。三堂会审玉堂春。甲：春日王金龙到河南。乙：嗯。甲：哼哼。乙：南柯惊醒林黛玉。甲：玉腕搭在宝玉肩。乙：谁往你那儿搭了。肩。甲：肩。乙：肩披金甲花木兰。嘿嘿，行了。甲：怎么行了。乙：花木兰。甲：啊？乙：大姑娘。甲：大姑娘。乙：没结婚。甲：没结婚？乙：嘿嘿。这回看你怎么办？甲：这个美的啊。乙：唉嘿嘿。甲：没结婚是吧？乙：对。甲：我去吧。乙：你，你干什么去呀。甲：没结婚我去不正合适嘛。乙：你干什么去呀，啊。你接着还得给说字儿。甲：啊。乙：兰。甲：兰哪。乙：啊。花木兰。兰。甲：兰花池旁魏景元。哈哈。乙：辕门救夫穆桂英。甲：英勇宗保到帐前。乙：前世姻缘白娘子。甲：子都之貌是许仙。乙：唉，象话吗。甲：怎么了。乙：嗬，楞难不住你。甲：唉，难不住。你来吧，来吧，来吧。乙：咱说这火字儿。甲：火。乙：咱们这回呀，说四句。甲：四句。乙：要顶针续麻。甲：嚯，这难了。乙：其中要有一段故事。甲：还得故事啊。乙：唉。对。甲：啊。乙：最后还有四个小字儿。甲：好好好。乙：都得要字头咬字尾啊。甲：可以可以。乙：听着啊。甲：你先说。乙：火。甲：火。乙：火纸围新坟。甲：坟。乙：坟前一佳人。甲：人。乙：人人谁象我。甲：我。乙：我夫早归阴。甲：哦。乙：知道这内容吗？甲：这小寡妇。乙：小寡妇上坟。甲：小寡妇上坟。乙：唉，嘿嘿。唉，说呀你。甲：想词儿呀，你别忙啊。乙：啊，火。甲：火呀。乙：啊。甲：火了这回。乙：唉，火。甲：火化纸灰散。乙：嗯，散。甲：散步青年汉。乙：汉。甲：汉子未结婚。乙：婚。甲：婚姻把谁怨。乙：嗯，你底的是怨。甲：怨。乙：我这个呢，是阴。甲：阴。你这是？乙：四个小字儿啊？姻缘有份。甲：愿你嫁我。乙：不、不干哪。我嫁给你干什么呀。甲：怎么样？跑不了。乙：嗬。甲：嘿嘿。乙：除了要便宜没别的啊。甲：要便宜，你来吧。乙：好咧。甲：还有吗？乙：这回咱们就说最后一个字。甲：哪个字儿啊。乙：土字儿。甲：土，土行啊。乙：还是照着刚才那么样儿来说，顶针续麻。一人四句。甲：可以，可以。乙：听着啊。甲：我听你头一句是这个？乙：土。甲：土。乙：土生奇花栏外香。甲：二一句。乙：香躯斜卧象牙床。甲：嗯，三一句呢？乙：床上常把情郎想。甲：四一句？乙：想到三更伴才郎甲：好。乙：啊。甲：我的啊。乙：唉，听你的。土。甲：土啊。乙：嗯。甲：土山游玩转回归。乙：嗯，归。甲：归来轻轻入罗帏。乙：嗯，帏。甲：帏帐以内把贤妻叫。乙：叫。甲：叫上牙床把灯吹。乙：哦。你底的是吹。甲：唉。乙：我这是郎。甲：唉。乙：听我这四个小字儿。甲：你四个小字儿是？乙：郎来睡觉。甲：吹灯。乙：嗯？甲：看报。乙：去！

29、【几则雷人小笑话】一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问安全套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清了”不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

30、【你坚持一下，救护车马上就到……】今天在练车，下着雨，一女学员上车后就把大灯打开了，教练问她你下雨不开雨刮器开大灯干什么？看不见路吗？“大灯发热，把雨水蒸发了！！！”教练，你坚持一下，救护车马上就到……

31、【友好的对待身边每一个人】禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗？”禅师瞪了他一眼，道：“哥吻滚！”

32、【经典段子】中国第六次人口普查办统计出最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。

33、【逗比的中国高考】看看人家的高考：最轻松的是加拿大，没高考！最人性化的是印度，一年可以考20次！最变态的是韩国，一天要考完所有科目，最后还要层层面试才能入学！最好玩的是英国，有70多门课可以选择，擅长哪科考哪科……

34、【不是意外】湖边，一个姑娘惊叫一声一头栽下湖去，顿时，旅人一阵慌乱。在这千钧一发之际，只见一个青年男子飞身跳下湖去救人。过了好一会，人们才看到从湖水里钻出一个人来。可让人吃惊的是：此人竟是落水的姑娘，她拖着的竟是那个舍身救人的青年男子。那青年经过一阵狂吐后，才醒过来！落水姑娘紧紧抓住青年男子的手，动情的说：“感谢上帝，我终于找到自己称心如意的丈夫了！”青年男子呆了半晌，苦笑道：“对不起！姑娘，我妻子在那边等着我呢！”

35、【怕的是老鼠】有个朋友应邀参加高尔夫四人对抗赛。抱歉，这位朋友说，我太太不喜欢我打高尔夫。何必怕她？另一位球友取笑他，你是个男人，还是一只老鼠？我是男人，这位朋友说，但是我的太太怕的是老鼠。

36、【隔壁的棺材铺】这个故事我一直想不起题目......约莫是曾祖父时代，地点大概在北京城吧!话说有位裁缝师父老李在城西街开了家店面，平常人来人往挺热闹的..........但隔壁却有个棺材铺子，老李见了它总觉晦气...好在裁缝店生意不错，也就没想搬走.好在裁缝店生意不错，也就没想搬走.那一天下了整日雨，客人不多，老李提早拉下门，便独个儿坐在台阶上发呆!正想着心事时，不远处街角传来阵阵吆喝声，瞧!衙门三两个差役正押着囚犯往这走来....老李见那犯人颓丧着脸，只瞄了瞄他店的招牌，没魂似的，又继续被差役催赶着..直往城门走去.夜，雨仍未停..只听得隔璧棺材铺子吱嘎吱嘎响，扰得人睡不安稳，躺在床上，老李想，若非几年来自己积善修福，准给这怪声吓死!正蒙胧着，店门忽然给拉上了....隐约间缓缓走进个人来..该死!遭小偷....想喊!却忽然觉得喉咙一紧..吭不出半点声音.同时浑身上下也不听使唤，活像三包大米压着....霉运当头，中邪了!老李睁大眼，见那人双手到处乱摸，钱柜子给翻倒地上却不拿，把他生财工具提上手，摇摇摆摆晃出门去....挣扎着，老李终於爬下床..顾不得穿鞋，箧箧呛呛到了门外，但见街上空荡荡只闻雨声!第二天大早，隔壁店家围了一堆人，议论纷纷......老板沮丧着脸，惊魂未定，嘟哝着...!@!$衙门什麽都不管..这麻烦事..折寿哪!见他双手乱摇，紧紧地锁上门，头也不回，只说往对街找道士去..几个年轻小伙子，攀上门槛，偷偷进缝...有囗棺材似没盖上.......可怜的老李昨晚吓得一夜没睡，好不容易捱到五更才顿上一会，这下又给吵醒，气呼呼地起身便往门外瞧瞧究竟怎麽回事......你看，棺材铺八成闹鬼啦!黄袍道士都给请了来...可不是吗，远处棺材店老板带着道士向人群走来，进了店内，半晌没动静，忽然间，头传来喊叫声.....老李!出了怪事，麻烦您进来看看哪!外头老李听得满脸惶恐，硬着头皮探了进去，那知迎面便看见道士手上拿着他的针线盒子....这是我昨晚上遭小偷拿走的家伙，怎会在您手上..?!道士指指棺材，小心点，别吓着了!棺材里有具尸体，脖子上清清楚楚一道线缝的接痕...——这人昨天下午在城外被处决...——身首异处送了进来...——我还来不及请人...——却变成这个样!老李没说话...额头上都是冷汗...豆大的......!!"

37、【没来得及】小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

38、【黑夜打车女】在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？“殡仪馆”那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？

39、【貌似说对了】现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛，春蚕，太阳，露水，大树，灯光，雨伞等等等等。你们有没有注意到，不管吧老师比作什么，老师都不是人……

40、【图片与肚皮】幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：小朋友，把发给你们的图片拿出来。小朋友把图片误听成肚皮，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：这图片上画是什么？小朋友齐声回答：肚脐眼。

41、【是菠菜吗】上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？大叔：苗！我又问了一遍，大叔：苗！我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！

42、【为什么深海鱼都很丑】“为什么深海鱼都很丑？”～“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯……”

43、【和损友间的神回复笑话】1、损友问我怎么样才能看清楚女朋友的心？我神回复道：日久见人心 2、损友问：怎样跟一个不认识但一眼就喜欢的女神搭讪？一二逼神回复道：走过去直接躺在地上，然后说“美女，你男朋友掉了”。3、损友的女朋友问：为什么打群架的时候普遍都会脱掉上衣呢？损友不假思索的回道：假如脱裤子的话，总觉得哪里不对，气氛也怪怪的…… 4、损友问我：你造最美的字母是神马？我：A损友问：为什么？我：因为它把并在一起的两条腿给掰开了。5、损友问我：长得好看的人是怎么看待自己的美貌？我神回复道：抗日战争

44、【家里就我一个女孩，长得蛮漂亮的】1、在你的年龄后面加上一个“ %”，就是你的死亡概率。2、我有一个学美术的朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征，今天我让他画我，问他我有什么特征，他看了我一眼说：穷。3、家里就我一个女孩，长得蛮漂亮的，身材也很好，只是没找对象，家里有车有房有存款，良田百亩，爸妈一直催我带对象回家……算了不编了，家里麦子熟了，想找个人陪我回家收麦子！4、今天上班，一位大姐和我说：“小王啊，你好帅啊，以后我儿子要是有你这么帅就好了。”我说：“大姐，我这个月都是晚班，我帮不了你了。”5、如果你朋友说请你吃福建料理，千万别抱着多大的奢望！我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。

45、【您是什么东西】我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

46、【我眼睛为什么这么大】家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

47、【什么情况？】小王跟基友小李子到校门口的小食店吃东西，打扮艳丽的老板娘送上东西后进厨房去了。小王开玩笑说：我看这个老板娘肯定是欲求不满。小李子：你特么才欲求不满呢！小王：草泥马！你那么激动干嘛？！小李子朝厨房喊：妈，这家伙说想草你。老板娘：听到了，叫他进来吧。小王：……

48、【不会看到的】本人侄子现在上幼儿园，稍有调皮，一天上体育课不听话被体育老师罚站，班主任经过看到 对体育老师说：“不要让他站了，他妈妈在附近开店看到了不好”。这时我侄子来了句：“老师没事儿，我妈妈整天打麻将不会看到的……”。

49、【心情说说很现实的说说幽默笑话 写给自己的一封信】好久好久没这种感觉了，总感觉自己是最无忧无虑的一个人，在别人的眼里也是这样。但其实我很悲观的，特别是一个人孤独寂寞的时候，那种感觉好让人感到无助。别人总问我，你又高，又幽默，人长的也不差啊，为啥不去找个女朋友，或者找个人结婚呢？其实谁不想呢？打开年轮表看一下如果我没算错的话我已经三十出头了，古人三十而立，而我呢？还没结婚，一事无成，碰到喜欢的却像缩头龟一样不敢表白，不敢去追求，事后错过又懊恼不已。总感觉不能给女人一辈子的幸福，娶一个心爱的人在旁边受苦受累的，我会很心痛的。单身久了找朋友玩，却发现身边真心的没几个，在现在如此拜金的风气中，朋友间的交往也是要钱来衡量的，我又不是一个傻子，大家那种势力的眼神在你身边游来游去，可你却没办法改变啥，明知一个个是那样你却只能装傻，还被别人笑是傻子，回家就懊恼不已，为啥我刚才如此的无用和软落妥协，总想如果刚才撕破脸，和他们摊明了会怎样怎样，最多不过是朋友没的做，又或许是大吵一架，让那群朋友都觉得你这人不合群不懂变通，因为他们都总觉得他们是对的，你解释没人听，没人鸟你，可是结果呢？你知道的。人最可悲是知道了这结局，却不能去改变这结局的。知道这些人没把自己当兄弟，而我却好像赖着，让他们来可怜你，明知在利益面前，他们会抛弃你，会出卖你，而你却不敢说出来，也不敢第一个做出来。也许他们做的出，而且还会附加上他们的理由让你无话可说，很想找一个人来告诉她，其实我也累的，其实我很痛苦很矛盾的，在你们面前我是小丑逗着你们开心，可谁来逗我开心呢？总是被人出卖，被人欺骗，可我又骗了谁呢？是不是人生就是这样，真心的对着别人，别人却一直在看你笑话，一直在觉得这是个软蛋可以欺负啊。我想证明我不是好欺负的可发现我好失败啊！没有足够的实力和后盾给我来抵抗他们。于是我把希望寄托在了渺茫的虚拟中，想通过中个彩票或者意外钱财来让自己不在那么脆落的面对我的人生。也许命里无此一切。好好努力吧！也许今天没有，可明天也许有呢？路还长着呢？就算没有一切也别气恼了，总有一天要去参加他们的葬礼，顺便告诉他们，这些年虽然我输了一切，可其实我一直在练的是养生。活着才有希望和机会。

50、【我秒懂了】跟一哥们聊天，聊到ML究竟是脑力劳动还是体力劳动，我说：当然是体力劳动了，每次完事都累的要死。这二货说：那我为啥每次都是脑力劳动呢？好吧……我秒懂了……