笑话大全 爆笑（第3919期）。默默无闻、斜眼的法官、美国人买狗、畸形的过节心态、假如有人骂你神经病、头和脖子等笑话50则。

1、【默默无闻】他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

2、【斜眼的法官】三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔？第二个犯人老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。

3、【美国人买狗】有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

4、【畸形的过节心态】如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节……

5、【假如有人骂你神经病】假如有人骂你神经病，你得坚强的抬起头蔑视的对他说“莫非你和我是一个医院的？”

6、【头和脖子】甲：“在公司中我是头。”乙：“这我相信。但在家里呢？”甲：“我当然也是头。”乙：“那你的夫人呢？”甲：“她是脖子。”乙：“那为什么呢？”甲：“因为头想转动，得听从脖子。”

7、【十分之一】病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？

8、【打赌】妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。”丈夫：“那她准赢了。”妻子：“不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。”

9、【鼓励老公的幽默笑话 想要个孩子】老公和老婆结婚多年无子，老公特想要个孩子。老公：“老婆，你说只有我们两个是不是太孤单？”老婆：“想说什么，直说！”老公：“我是说，只有咱两个太无趣，如果家里能多一个人就好了。”老婆：“老公，你说的是真的吗？”老公：“当然是真的！”老婆急匆匆打开衣橱，拉出一个男人，指着男人对老公说：“老公，他是小张！”。

10、【狼的愿望】一天，一只狼又在山头上冲着天空上的明月一阵子嚎叫。这时，一只狐狸过来问狼：“狼哥，你整天这样是为啥？”狼焦急地说：“我催一下月亮，怎么还不把嫦娥的兔子给我扔下来！”

11、【绝密文件】办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。

12、【张起灵伤感微段子】我对自己的过去一无所知,也不敢确定是否真的有属于自己的未来.面对一切,我选择淡漠去面对.直至遇到了你,吴邪.我以为我对一切都会漠不关心.但是,显然你的出现,打乱了我一直以来的冷静.在你遇到危险,我总是不由自主地挡在你面前.那一刻我想,或许,你就是我的世界……

13、【逗比愚人节之游戏还是好的】愚人节放假，好不容易休息打游戏，老婆却问了我一个很高深的问题。老婆：是游戏重要还是我重要？老公：当然是你啊！老婆：那你为什么老打游戏啊！么么哒… 老公：我不打游戏难道打你啊！老婆：艹…………，滚犊子。

14、今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句，“6个女的我1个男的不会有事。”宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事。”

15、一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的～食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不～要了，你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：“你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦，”老人说，“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！ ”

16、【人生的不如意莫过于】我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满（注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段）。舍友：你不会换一个牌子橡皮筋？你不会拿个桶兑着洗？你不会一桶加个蛋？你不知道现在有半码的鞋了吗？你不会开了空调只盖上半身？你追不到人家还自己编个理由恋人未满！我：艹……

17、【爆笑:国庆节我喝酒喝多了】我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。然后转身就溜了。《笑话大全》www.baiven.com

18、【皮革厂倒闭】“皮革厂倒闭！老板亏空三亿，带着他的二奶跑路了！ｘｘ你不会有好下场！一定有报应！……”昨晚等车时，听到对面反复传来这段控诉播音，字字血泪却又字正腔圆，以为是什么内容，……直到最后一句重点才出来：“原本都２００、３００的包，现在一律２０处理！”

19、【如果偶是女人】如果偶是女人：就不会为了清华北大埋头苦读了，找个清华北大的老公就行了撒，每天看琼瑶的小说就行了。那多爽啊。　　如果偶是女人：偶就不会为了找个好工作到处奔波，找个工作好的老公就行了撒。　　如果偶是女人：偶就找个好男人嫁了，然后好好的侍侯他一辈子。　　如果偶是女人：偶就天天在家里买菜做饭，让老公长的白白胖胖的。　　如果偶是女人：老公每天回家偶就给他锤背，让他出出气，让他觉得不累。　　如果偶是女人：就生个孩子天天在家带。　　如果偶是女人：偶想一定是嫌妻良母嘻嘻！！！！　　可惜偶不是女人啊！！！！！可是我喜欢上面的女人！！！！！！

20、【打不着呀】服务员：“先生，我们酒店有高尔夫球场，您可以去那玩玩。”男子：“谢谢你，不过我不会打高尔夫球。”服务员：“怎么可能？像您这样的身价……”男子:没办法：“后天条件不允许，我把球放在能打到的地方我看不到打，放到我能看到的地方我又够不到，打不着呀！”

21、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！

22、【咋们来日方长】刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！

23、【妈蛋，你是不是在水里尿尿了？】刚才游泳时，游到朋友旁边时，感觉水里一股股暖流，此时只见朋友打了个冷战，尼玛，我瞬间上岸冲水！坑爹！?

24、【捧腹爆笑笑话 美味的蛋花】夏天游泳、烈日暴晒，头发容易损伤，偷偷告诉你个养发秘籍：将头发弄湿后，用鸡蛋清均匀地抹在头发上，然后用热水一冲，哗!你将拥有一头美味的蛋花!。

25、【经营好爱情和自己的52个道理】1、发生口角后，别关机，也别在街上和其他异性闲逛，那只能使矛盾激化。2、别把两个人的生活绞在一起，空间才是爱情的长寿药。不要经常吃醋，谁都有异性朋友，该吃的时候才吃，并且让她知道。3、把她介绍给你最好的朋友，包括异性朋友。4、朋友之间不要合作做生意，或者办公司。麻烦会接踵而来。你要减轻负担，减小风险，可以，找陌生人。5、想发脾气时，尽量忍，忍不住就去厕所蹲半个小时，或是找个海拔较高的地方站半个小时。6、带她去你从前常去的地方，她内心会无比快乐，你失意时，她会在第一时间找到你。7、最好不要在她面前玩天真，多数MM都不喜欢，除非她要求。8、过生日，送她草莓蛋糕，不要太大，但要足够精致，把你对她的腻称放在蛋糕上。再买一个大的，让她和朋友一起过。9、力求上进的人，不要总想着靠谁谁，人都是自私的，自己才是最靠得住的人。10、她要是病了，带她去医院，她害怕时，找个人少的地方抱着她，给她勇气，帮她排队，挂号，放下你那点可悲的面子，周围人只会向她投来羡慕的眼光，不会对你说三道四。11、别偷看她的隐私，不要去猜测，在一起是缘分，离开也是缘分。12、如果失恋，不要轻信江湖上传言的借酒消愁，吐的滋味不好受，即使喝了，也别急着喝茶，茶不但不能解酒，反而还会伤肾。13、朋友圈里的你，平时都很忍让，请注意适当拿出你的主见。反之，不要太计较。14、她的离开如若是一个重大打击，找间手艺不错的发型设计理个发，这样可以让你涣然一新。15、不以物喜，不以己悲，我知道这很难，但要成功，这是必修课。16、你们在街上相遇，请向她微笑，把微笑留给伤你最深的人。17、接吻前先嚼块口香糖，接吻时请闭上眼睛，睁开时，告诉你有多爱她。18、要做一件事，成功之前，没必要告诉其他人，成功之后，和他们分享快乐。19、你的朋友最好以你自己为中心发散，允许少数支点连接，千万不要把朋友圈变成密不透风的多边型，你要为自己留底牌。20、衣着尽量和她的品位搭调，即使你要提升品质，请带上她一起。21、接到陌生电话请先说，“你好，找哪位”22、给老师或者领导留下好印象，他们不会在你沉沦时再踩你几脚，相反可能会拉你一把。在社交中，原则是跌停股，世俗是潜力股。23、定时整理书桌书柜，良好的精神面貌可以让你事半功倍。24、知道自己要干什么，寝室的卧谈会的确可以帮你磨嘴皮子，夜深人静，问问自己，将来的打算，并朝着那个方向去实现。25、不要问她过去，时机到了，她会毫无保留的告诉你。她要是想见从前那位，让她去，原因是你不让她去，她也会去。为何不表现得大度点，但要让她知道你相当的郁闷。26、空闲时间不要全拿去泡BAR，读点文学作品，学习一些经营流程，管理规范，国际时事，法律常识。这能保证你在任何聚会都有谈资。27、每年回母校看看那些为你付出过的老师，走上社会你才了解她们才是无私的，比起那点学费，她们简直太伟大了。学会感恩。-28、面对失败，不要太计较，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿起体肤…………但要学会自责，找到原因，且改掉坏习惯。二十岁没钱，那很正常，三十岁没钱，那是宿命。29、如果你想和她说分手，请在考试之后，人都是脆弱的。30、今日事，今日毕，不要日复一日，年复一年。不然到你60岁，你还告诉孙子，爷爷明年一定要毕业！31、尊重每一个人，包括为你擦鞋的，卖报的，环卫工人...等等。32、不喜欢的人少接触，但别在背后说坏话，说是非之人，必定是是非之人，谨记，祸从口出。33、不要去打扰她的生活，她只会觉得从前看错人，你也会鄙视自己。34、出差回来给她一个惊喜，并带上礼物。（想在这条上跟我开玩笑的朋友，请私下跟我开）35、每学期给自己写总结，上课认真学习，所谓的好好学习，天天向上，学好了，就是最管用的绝招。机会常常伪装成麻烦，从你身边路过，也只会留给做好准备的人。上班的朋友同理。36、如果可以，给你的对手留条生路，钱是赚不完的。这个世界上，没有天生的敌人。37、有正义感，但请更理智，你父母不希望养育二十多年的儿子化为泡影。但当她遇到流氓时，请你勇敢的挡在她前面。大声说话可以让你的勇气迅速提升。（这是我答辩时认识到的）38、享受孤独，地球不会因为只有你一个人而停止转动，也许她会很晚才出现，在此之前，你要学会正确利用时间，并且让自己发光发亮。39、从前的她，深夜给你打电话，如果你还爱她，接电话。如果你不爱她，关机。（没听见不在讨论范围之内）40、好朋友里面，一定要培养出一个知己，不要以为你有多么八面玲珑，到处是朋友，最后真心对你的，只有一个，相信我。41、公司的东西不要带回家，即使有小便宜，也别参与，在你成为领导前，也别指责，这是你管不到的。41、她给你买礼物，你可以高兴，但不要太高兴。人生就是场经营，有人经营感情，有人经营利益，有人经营幸福，而有人经营阴谋。42、不要相信星座命理，那是哄小朋友的，命运在自己手中。难道你想等出栋房子或是车子？（这条不同意，没有调查就没有发言权..）43、说该说的，不说不该说的。对朋友，也应当有所保留。对她，不要把她和从前那个相提并论，谁都受不了。44、不要在乎小钱，工作的人都后悔从前对自己的GF不够好。记住你们的重要日子，你们的谈话，女生要敏感得多，这样做，至少可以证明你对她的重视。45、选一个生日陪你母亲过，那也是她的受难日。不要年年都和同样一群人过。到头来，全心为你的，只有她。46、如果考公务员，要有十足的心理准备。早点开始托关系吧，还不见得一定就有收效。47、告诉周围人，你和她已经分手，避免他们给你打报告，哪天又看见谁谁谁了。48、如果你们相处几年下来，她开始冷落你，对你不闻不问，请别怪她，让她离开。给不了她幸福，给她自由。49、 能不抽烟最好不抽，它或许可以帮助你吸引一些女生，但不抽绝不会招来厌烦，表现男子气概的途径有很多，没必要拿健康做赌注。50、去市场买东西，杀价先杀四分之三，现在杀一半行不通了。51、夜里的约会最好不要选择偏僻的地方，有些突发事件，会让你痛不欲生。如果你还爱她的话。52、学会微笑，以后在很多场合都用得上它。如何让微笑好看，首先你得拥有健康的牙齿。如何保证牙齿健康，一，早晚，饭后刷牙；二，每年去探望一次牙科医生；三，少管闲事。

26、【天屎】老师问同学什么是天使，一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。于是全班大笑老师无语。

27、【[足球]丈夫的替补】“我妻子有时真像裁判一样狠。”一位足球运动员说；“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算不了什么。”他的队友说；“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱逐出席梦思，并找了一位替补。”

28、【高尔夫】一位女士去看医生。医生问：“是哪里不舒服？”“我打高尔夫的时候，下面被蚊子咬了。”“在哪？”女士回答：“11洞与12洞之间。”“你分得太开了。”

29、【彪悍滴老婆大银系列之二百五十】老婆：“亲爱滴，为嘛现在污染这么严重泥？”老公：“亲爱滴，因为现在放屁滴东东多鸟吧！”老婆：“亲爱滴，那咱以后少放屁！”老公：“嗯，俺应该写信向政 府提议，除了限号，还应该限屁！单日子不准男银放屁，双日子不准女银放屁！”老婆：“那嘛日子不准人妖放泥？”

30、【男人女人价值取向】男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上……女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上……女人期待结婚之後他会改变，但他不会……男人期待结婚之後她不会改变，但她会……女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公……男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆……结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死……

31、【修李宁眉】我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！

32、【被堵车折磨疯的人（14条）】1、现在凡是在等人的，打电话，第一句问的就是：“你TM在哪儿堵着那”？2、全球最大车展---中国高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。3、有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时————她是在路边的广告里。4、跟媳妇商量放假去哪里玩，这时4岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋、零食、好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。5、总有一些天真的人类以为堵车的时候多按几下喇叭车就会动起来了！6、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意……堵车还真促进了人与人之间的感情……7、中午食堂吃饭的时候，隔壁老总打电话来让他的人给他送饭到某某路口，说是从早上堵到现在呢……8、“能用一句话描述在堵车的感受吗？”“少小离家老大回！”9、这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了10、一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。11、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”12、早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺路送她到单位。我大怒道：“为啥呀？为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用这样残忍的手段惩罚我？——宁肯搓板跪断，决不开车上班！”说完，骑着自行车溜了！13、记者：卧龙老师，听说你曾经六出祁山，是不是真的。诸葛亮：哎，别提了，每次去都堵车，看来只能第七次出山了。14、至今为止听到最狠的诅咒就是：我诅咒你这辈子出门就堵车！

33、儿科大夫一枚，一小萝莉发热，得用药，萝莉无限恐惧的大哭大闹，父母双亲安抚不住，萝莉用药得看体重，放在秤上一直蹦闹根本看不清读数，无奈本人安抚萝莉，只要老老实实称完体重就不打针，果然好使，悲剧的是在萝莉得知依然要打针时，一边哭一边捶我，你个骗子，连小孩子都骗的臭骗子，你不是说不打针么，骗子……T^T还是萝莉妈咪帅呀，她淡定的对萝莉说，宝宝你认错人了，刚才内个阿姨在里面呢，我带你找她去……于是悲催的萝莉被带去找护士了，最后听见撕心裂肺的吼叫，今天一堆骗子……T^T

34、【天使】阿试从医院看病回来，小克问他：“有没有看到漂亮的护士啊？”阿试摇摇头说：“没想到天使也那么丑。”

35、【关门用力的后果】一个前天刚搬来的姑娘，这两天只要一出门，就看见隔壁男的穿内裤冲出来。今天她实在忍不住了骂道：“你个死变态，你有暴露癖啊！”。这男的也忍无可忍的吼道：“你个瓜女人，门和你有仇啊？！你每次关门都那么用力，害得老子以为又地震了！

36、【让你爆笑不已的女朋友】1、前几天刚交个女朋友，一天她问我有几个女朋友，我说算上她是三个，第一个比较普通，第二个有点文艺……我还没说完，女友给了我一巴掌，然后就和我分手了，至今我都不知道因为神马？2、lz学医的，大学的时候也交了学医的女朋友，一天老师不知道抽了哪门子风，居然和我们讲如何下药让丈夫不明的猝死，有半年的吃法，有一年的吃法，也有10年的……，我偷偷撇了她一样，看着她记得那个仔细啊，打那以后我就觉得和她做朋友了…… 3、昨晚在公司加班到凌晨5点，于是就在公司水下了，早上起来要给女朋友发短信说下，结果却写成：昨晚在公司加班到凌晨5点，睡了2个小姐，累死了。事后死的心都有了！4、上了一天班，特别累，一瘫的躺在床上，女朋友温柔的说：来，我帮你洗澡。我屁颠屁颠的跑过去，结果，女友温柔的抱起阿喵，把它放在浴池里洗澡…… 5、我到女友准备向他爸爸提亲，刚进门，女友忐忑的对我说：我爸爸在客厅，如果他对你说”不“，请你行行好，问他我和小王结婚行不行？

37、【得到了金子】德国物理学家基尔霍夫（18241887年）有一次举行讲座时指出，从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说：如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处！后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章给那位银行家看，并说：你瞧，我终于从太阳上得到了金子。

38、楼主：谁有办法可以让国足强大的？回复：高考加一项足球就完了呗！

39、人事局李局长下班路上碰到了电视台张台长，老张，你（下台）了？，张台长反唇相讥：你不办人事了？

40、【销售爆笑笑话悟出道理 生产什麽】厂长对新来的守卫说:你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.有一天.守卫不禁好奇地问厂长“我们工厂到底生产什麽”厂长答:“皮包”。

41、【渣男疯女,逗你一脸坏笑】今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了……我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…。

42、【我就喜欢这么野性的男人】老公：你是不是有其他男人了？老婆：……是的。老公：他多大？有什么好！老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！

43、【我要打死那个逗比吗？】今天模拟考，要安检，到我的时候，一同学大喊:老师他把手机含在口里了，不信你扫一下。那逗比老师竟然真的扫了，然后那机器就滴滴滴滴的狂响。最后全班都知道我戴牙套了。我要打死那个逗比吗？

44、【现在的教育给孩子都吓坏了】昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。同学说她们学校十一后考完试开了家长会。会后一成绩差的女生找到她问:老师，你和我爸爸说了什么啊。我爸爸一见我就笑，笑的我直发毛。然后就哇哇的哭了。

45、【踢人前先注意】詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

46、【五十种表答爱的方式】当婚姻生活静如止水时，这五十种方法会带给你阵阵涟漪:1.你的伴侣在筵席或聚会上说一个老掉牙的笑话，你很捧场地大笑。2.留意月圆的日子，安排一次月下漫步或月光野餐。3.记得说早安、晚安、再见，见面务必打招呼或亲一下，不要视而不见。4.出去吃饭，试试换个人付账，钱从同一个账户提出来也无所谓;付钱给人当主人的感觉。5.把对方或对方家人的照片装框摆在案头上，也把你自己或你家人的照片装框送绐对方。6.剪下报章杂志上对方可能感兴的文章送给他。7.如果你的伴侣自以为是大厨，却老是饭菜烧焦，记得别揶揄他。8.即使与他的朋友话不投机，偶尔也主动提议找他们来聚聚。9.买本他喜欢的书送给他，或是买本你们可以一起阅读的书。10.把他送你的花做成乾燥花保存起来。11.送他一瓶好酒，送他一盒好糖。12.准备一对高脚杯或马克杯，随时可以对饮。13.如果你是女性，送自己一套性感睡衣;如果你是男性，买一套性感睡衣送给她。14.在宴会或公共场所重温当年邂逅的甜蜜。15.对方兴致勃勃地谈球赛、艺文活动或其他你不感兴趣的话题，别打呵欠，试著与他共享。16.你知道对方对球赛、艺文活动或某些话题不感兴趣，别老拿那些东西来烦他。17.吵架之後，不要急著坐下来分析问题，不妨停战，出去轻松一下再说。18.写几句情话放在他的皮包里或枕头下。19.买一把够两人共用的桑20.在他最意料不到的时间和地点跟他撒娇。21.陪他看一部老听他提起的片子。22.利用午休时间找他浏览一个展览，到植物园逛一圈，或者回家吃快餐。23.下班後一起散步回家，或者去喝杯啤酒。24.找个晴朗的夜晚两人一起出去看星星。25.到餐厅点两道不同的菜，再一起分享。26.买张他喜欢的唱片或卡带。27.旅途上，不开车的人念点东西给开车的人听。28.买两件花色相同的的运动衫，或者一对咖啡杯，或者相同的太阳眼镜。29.对方加班时，打电话为他打打气。30.偶尔不妨认真地告诉他，你愿意再爱他一次。31.和他一起□面包饺子。32.把电话切掉，享受一个没有外人打扰的夜晚。33.郑重其事地为一件小事谢谢他，例如谢谢他为你铺床，或者谢谢他买了一个好吃的西瓜。34.选个周末到郊外去，找间别墅或旅馆住一晚。35.他做了件明知你会生气的事，忍住别发脾气。36.偶尔帮他放水，让他洗个舒服的泡沫澡。37.尽管你并不很满意对方送你的衣服，有时不妨也拿出来穿穿。38.对方面对工作或其他方面的压力时，为他做点特别的事，不要老提醒他或刺激他。39.早上让他多睡十分钟，你先起来做早点。40.如果他在实行减肥计画，你要支持他，随时给他打气。41.用别种语言向他说:“我爱你"，英文、日文等都行。42.多称赞他，不论他在不在你身边。43.如果你打算列一张清单要他帮忙做，请用写情的心情来写清单吧。44.给他一件有趣的小礼物，比方一根骨头----给他的狗，或者一个骷髅钥匙圈。45.送他一件稍昂贵的，比方一条丝巾，一张音乐会入场卷，一件小古董。46.记得他父母的生日。47.在他的重要活动，如面谈、演说、会议等开始之前打电话给他，表达你对他的支持和信心。48.写封情书或寄张情人卡给他，不管你是否出远门都无所谓。49.订一束花送到他办公室。50.互相按摩一番。别只问你的伴侣为你做了什麽，问问你自己有没有在他身上花心思吧。爱要让对方看到、听到、感受到，好好宠宠你的另一半吧。"

47、一家人吃饭，侄女吃完饭就摸摸自己的肚子对嫂子说：“妈妈，妈妈，你为什么把我生的那么胖啊！”嫂子斜视了一眼侄女说：“你娘我生你的时候才五斤多，你现在长成了猪，关我什么事啊”

48、【老公，你爱我吗】和老公逛街，走过一店门口，看到一句广告语：爱他吗？爱她就送她金伯利砖戒。马上拉着老公的手，笑眯眯的问：老公，你爱我吗？"不爱"…………尼玛的，为了票子你也是拼了，晚上你就自己玩吧 ……

49、【家里有早饭】怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”“家里有早饭！”他回答。

50、【搞笑段子】刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。