笑话大全 爆笑（第3922期）。什么时候还钱、看到接吻就口渴、粑粑麻麻是什么、我女朋友的优点可多了、奇葩同事、眼神超像等笑话50则。

1、【什么时候还钱】某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”

2、【看到接吻就口渴】爸爸和儿子一起看电视，屏幕上出现了接吻的画面，爸爸就让儿子去给他倒水。过了一会儿又出现接吻的画面，爸爸就又让儿子去给他倒水。不一会儿又是接吻的画面，爸爸还让儿子去给他倒水。儿子实在忍不住了，就问爸爸：爸爸，你是不是看到别人接吻就口渴？

3、【粑粑麻麻是什么】有一天，因为一件小事，麻麻骂了我一句：“你个小王八蛋”我回了一句：“如果我是王八蛋，那你和爸爸是什么？”从此，麻麻再也不骂我是小王八蛋了。

4、【我女朋友的优点可多了】“说起我女朋友的优点，那可太多了！她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢？”“缺点当然也有，就是经常漏气……”

5、【奇葩同事】听说公司一同事，每个月发了工资都要寄回家里1000块钱，顿时觉得很感动，现在的年轻人能做到这些的很少了，不过后来他又每个月从家里要回来2000块钱，终于明白了，合着他这是放高利贷啊。

6、【眼神超像】女子刚生完宝宝，坐月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：“哇，长得好像你老公啊！”另一闺蜜说：“是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！”顿时大家都沉默了。

7、【只剩几个交警在不知道讨论什么】大家开摩托车时可能都会遇到过交警拦车。就昨天，和我一朋友开摩托车，然后前面交警在拦车，本来想掉头的，可被他招手了，不得不开过去，谁知二货朋友大喊……舅舅……舅舅，然后我俩就冲过去了，只剩几个交警在不知道讨论什么！

8、【一个我表哥以前和我说的一件事挺搞笑的】说一个我表哥以前和我说的一件事挺搞笑的，他说他们村有一个人不认识字，到小店里买牙膏，结果拿了个鞋油，回去以后早上刷牙，就挤了些在牙刷上，看看觉得也挺奇怪的，牙膏怎么说黑色的呢？当时电视广告正做黑人牙膏的广告，他当是黑人牙膏就是黑的，还蛮得意的，结果可想而知！

9、【信息量好大】我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”

10、【智慧不够的话】一人问阿凡提：阿凡提，如果对某一件事弄不明白，智慧不够用的活该怎么办？这好办，如果你的智慧不够用的话，请你往智慧上喷一点水，再把它神长一点就行了。阿凡提回答道。

11、【尼玛，这熊孩子】商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”尼玛，这熊孩子！

12、睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！

13、【谁赚钱最多】某次经济学教授上课时谈到：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是......”某生抢先回答：“麦当劳！”

14、【还有一个】化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？”

15、【猪一样的妻子】妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活了，”监狱长说道。“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道碍…”

16、【公交车上让了个位，结果...】公车司机的日记：今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过……

17、寝室一哥们和女友分了，昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话，当时就我一个人在，看他很难过，就说：“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了！今天吃午饭的时候，一哥们坏笑着来了句：你们什么时候开始的？

18、【飞机遇险前后】1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以恢复了。”

19、【老婆要跟老总出差啦】老公，我要跟老总出差。嗯！要去好几天。嗯！你不担心？嗯！你不怕我被老总欺负？嗯！尼玛就知道嗯嗯嗯，你一点儿都不爱我了一点儿都不……巴拉巴拉……（省略三百字） ……特么有完没完？你老总一女滴又比你美多啦我有啥担心的……

20、【山羊和小猪准备结婚】山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”"

21、【鼓起勇气跟她表白】喜欢上一个女孩，昨天鼓起勇气跟她表白，当时她没表态，她说：我能问你几个小问题吗？你的回答要是让我满意我就做你女朋友！我：可以！她：你有房吗？我：有！她：家里有wifl吗？装在哪里？满屋都能连接上吗？我：有wifi啊！虽然装在卧室，但是在家里任何地方连接，信号绝对都是满满的。她没说话，转身就走了，尼玛！我说错了什么？

22、【吹牛】 有三只老鼠在吹牛。白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说：这算什么！遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说：对不起！失陪了，我该去泡猫了！

23、【lz妹子说个初中的……】当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

24、【捐献血液】血库告急，一支医疗队四处募集血液，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）乡郊农场，农场主热情的接待了他们。医生:“仁慈的农场主先生，我们急需大量鲜血治病救人，看在上帝的份上，你愿意帮助我们吗？”农场主:“赞美上帝，愿意为你们效劳！”医生:“太好了，请问你现在就能捐献血液吗？”农场主:“当然，鸡血狗血你们随便挑！”

25、【真正的程序员】真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补叮真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

26、【把沙袋想像成你老婆】小力被老婆管得紧，整日郁闷。　　朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来。”晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了

27、【搞笑段子】本人幼教一名，今天听到两个小小孩的对话感觉萌萌哒。上厕所的时候一小男生对一小女生说你你站着尿尿嘛，为什么要蹲着呢。小女生说我站着尿就尿裤子里了，男生不信说你尿你尿我看看啊……结果就是我醉了忘记告诉小女生和小男生分开上厕所了，不说了去替小美女洗裤子了。

28、【我拿了纸赶紧进男厕所】刚刚上班去上厕所，男厕这边没纸了，（厕所门口都有厕纸的） 想女厕那边应该有。就过去拿了，一男的估计是新来的看我在这边拿纸，他看也不看就进去了……进去了，我拿了纸赶紧进男厕所……

29、【女人，关键要杯大】女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

30、【笑不出】老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好？”

31、【刚刚听两同事对话】刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”另一同事说：“又TM来借气筒的吧!”

32、【谁敢不娶】小青说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她毫不犹豫的回答：“看谁敢不娶！”

33、【感到口渴】“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”

34、【你没穿外裤】高三，同学都很努力，起得很早，五点多，天还灰蒙蒙的。一女生遇一同班哥们儿，说：“我知道你秋裤什么颜色！”男曰：“什么颜色？”女：“蓝色！”男惊奇：“你怎么知道？”女：“你没穿外裤…”。

35、【文盲哥们与卖杏美女】跟一文盲哥们出去玩，忽见一美女吆喝：卖杏了，卖杏了……文盲哥们：“走咱去看看”待走到美女跟前：”怎么卖的？“美女：”两块钱“文盲哥们：”这么便宜，那包夜多少钱？“美女：”大兄弟你没上过学吧？我这是吃的杏，是按斤卖的“文盲哥们嘿嘿一笑：”不就男女那点事么，不过我还是第一次听说性是按斤卖的“美女：”GNML。”打算抽他我见状立刻拉着哥们跑开了……

36、【总还是有看走眼的】和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深深的自卑中。老爸在旁边说：“别这样说。”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有看走眼的。”我一定是他们捡来的！

37、【以“三”道人生】1、人生的三大痛苦：得不到想要的东西，得到后觉得也不过如此，失去后才懂得珍惜。2、人生三情：亲情，友情，爱情。3、都说人生有三宝：丑妻、薄地、破棉袄；都说人生有三好：父严、母慈、人不老。4、一生三通：通人情，通世故，通礼仪。5、人生三处：发现长处，理解难处，不忘好处。6、人生三个“一”：吃一堑长一智；经一事长一能；交一友结一缘。7、人生有三大抉择：信仰，因为它指引你一辈子；配偶，因为他陪伴你一辈子；事业，因为它照顾你一辈子。8、处世三点式：谦恭一点，礼貌一点，淡泊一点。9、人生三学：学而无厌，学无止境，学以致用。10、人生三愿望：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。11、人生三善：善待他人，善解人意，善始善终。12、饮食三点式：均衡一点，节制一点，清淡一点。13、一生三做：做人之道，做局之术，做事之技。14、人生三重境界：敢于承认，敢于面对，敢于担当。15、人生三能：勤能补拙，俭能养廉，静能生悟。16、当今三张网：关系网、人情网、因特网。17、人生三大遗憾：不会选择，不坚持选择，不断地选择。18、三件事不能怕：年龄，孤独，未来。19、人生三种状态：1。与心爱的人相濡以沫，相互支撑，共度一生；2。找个伴吵吵闹闹，度过一生；3。一人独处一生。

38、【糊涂官】法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

39、【可是结婚后，你老公会不让我这么做】在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女友。谁知女的却推开他说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“可是结婚后，你老公会不让我这么做。”

40、【鸡和牛】鸡跟牛发唠骚：“人叫我们多下蛋，自已却搞什么计划生育。这个世界真是太不公平！”牛不屑道：“你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？”。

41、【足球的贡献】记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看

42、【唱高音的】小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”比利：“哦，这还不懂！他是唱高音的！”。

43、买早餐，老婆说不想吃，只给我买了一份！一会儿，她说她先吃着，反正肯定吃不完，剩下的给我吃！后来我就没早饭吃了！

44、【不可省略】一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，然后往邮局去给妻子发电报。他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多少钱？”对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不够数。“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他说，“这样钱就够了。”别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

45、【养僵尸】小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。

46、【手术后】“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”

47、【你是我的宝贝】刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”

48、【妹纸】“可可，你觉得这样怎么样？舒服吗”“恩”“能在进去一点吗”“好吧，你要温柔点哦，很痛的”“啊啊啊啊啊啊～”“你TMD是个戒指至于吗”

49、【这彩票中的！】和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块。

50、【家有二货狗狗】你能想象二货狗刚把玩偶狮子咬个稀巴烂，又突然发现一只一模一样的，以为狮子瞬间复活吓尿的情形吗？疯跑，毛毛都竖起来了有木有……