笑话大全 爆笑（第3850期）。另有企图、尼玛，这也看以吗、警告汽车人、男女房事后、夫妻搞笑段子，老公和老婆间的幽默对话、穿衣服照相就是好等笑话50则。

1、【另有企图】夫妻二人吃饭时，妻说：你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。情况不同了嘛！丈夫说，现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。

2、【尼玛，这也看以吗】《指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……

3、【警告汽车人】擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我们已经和这里的人民共同生活，藏在他们的眼皮之下，也在悄悄地保护着他们……我目睹了他们的勇气……我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人……千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……

4、【男女房事后】男女房事后，女说：比你爸你强多了 男说：你妈也这么说。

5、【夫妻搞笑段子，老公和老婆间的幽默对话】1、晚上和老公xx时一直没有精神，老公也没有尽兴，事后我感觉肚子饿了就对老公说：老公，我们叫只鸡把！老公说：老婆，还是你对我好，自己不能满足我就找鸡代替。我怒了说：滚犊子，老娘是肚子饿了要吃鸡…… 2、和老公约定好要一起减肥，相互监督，每天早上都坚持跑步，晚上吃点水果饱腹，直到有一天下午我提拿着猪蹄看到了正在公园角落里吃烧鸭的老公，彼此都尴尬的笑了笑，说好的约定也不攻自破了！3、这几天身体不舒服，老公就给我洗头发，水有点烫，我就让他把水温调低点，过了会，老公问：这个温度怎么样？我觉得可以就应声说：好……谁料这逼狠狠的甩句：就知道你矫情，老子压根就没碰。4、我撒娇的和老公说：你就放心我一个人出门吗，你说我长得这么漂亮万一被坏人非礼了怎么？老公说：没事，你只要把上衣撩起来，告诉他们你未成年就没事的…… 5、刚拿到驾驶本的时候特高兴，就对老公说：亲爱的，明天我第一次开车上班，你说我车后贴什么标语比较霸气呢？我想了想说：女司机上路了，你想尾随吗？

6、【穿衣服照相就是好】我校师兄师姐毕业了，个个穿着学士服。我去拍毕业照，拍完放上了qq空间，没多久有人评论道：唉，穿着衣服照相就是好啊！我看了一下评论的人，居然是个女的。难道她拍照不穿衣服？！

7、【该留的留，该滚的滚】前几天女神发表说说：该留的留，该滚的滚……好吧，我手贱给点了赞！刚刚，就刚刚，我进女神空间显示：此空间仅对主人指定的好友开放……原来该滚的滚指的是我......

8、【供暖的笑话 北方和南方的区别】北方来寒流了，人们都说外面太冷了，回家暖和暖和，不论发生什么，咋们家总比外面暖和。南方来寒流了，人们都说家里太冷了，快去外面晒晒太阳吧，因为南方是没有暖气的。

9、【哭早了】如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。

10、【用这个新鲜的】有位女士到妇科医生那里做人工授精手术，他脱去衣服躺床上后，医生就拉他的裤子拉链。病人惊叫道：“你干什么？”医生道：“瓶装的精子用完了，所以只好使用这个新鲜的了！”

11、【嫁错姓了】新娘：都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！新郎：唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。

12、【老师今天累趴下了】一天，小明去学校上课，突然发现今天的老师换了，正疑惑的时候，老师就说，你们的语文老师昨天结婚了，是喜事，所以昨天很累，今天还没有爬起来的，同学们很惊讶！代课老师有说：他是忙到第二天早上才休息，请假的，同学们的嘴巴变成了O行。

13、【爱财如命的人被车撞了后】有一个爱财如命的人被车撞了，经过好长时间的抢救都没能让他醒来，后来他的一个朋友说有办法让他醒来，只见他来到病床前大声道：“给你五万块你站起来好不好？”没有反应，“十万，这是最高价了！”只见这人猛地坐了起来：“真的？”

14、【爸爸这么老了还要妈妈陪】一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！儿子理直气壮地说。

15、【遇到个慢性子的司机，真悲剧】昨天坐公交车，刷完卡，由于人挺多的，就在刷卡器旁边站着带着耳机听歌了。过了好久我就感觉大家都在看我，司机看我的眼神也不一样了，感觉怪怪的，也没怎么在意。又过了一会，可能是司机过意不去了吧，对我说：兄弟，别再刷卡了，再刷你卡里就没钱了。靠，师傅怎么不早说呢！

16、【屁狗子一人多钱】刚才看见一个坐三轮车的，想起姑姑给讲的真事儿。他们那有些人管人力车叫屁狗子，一天一家三口坐车，男的问:屁狗子一人多钱？师傅悠悠的说，公狗三块，母枸两块，小狗不要钱。

17、【这孩子真有前途】小侄子跟我商量说手机借他玩会！我说好的，你拿一根棒棒糖给姑姑，我手机就借你玩。然后他就屁颠屁颠的跑去拿了一颗他珍藏版的棒棒糖，随既在我殷切的目光中剥开糖纸，往自个嘴里送……

18、【搞笑段子】同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分。

19、【悲催的群主死定了】昨晚，群主喝多了，硬拉我们去KTV，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去KTV。到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个小姐挺漂亮的，身材也不错，就是有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚放开的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天

20、【米其林牌橡胶鞋】学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……

21、【微博段子】给即将高考的学子讲一些有用的人生经验：在考场上遇到什么突然想不起来的定理，千万不要慌。只要你深吸一口气，集中精神，专心回想，那么，你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。

22、【记得我刚拿到驾照的时候】记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…。

23、【晚餐邀请】一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

24、【节日年轻人为什么总是去开房呢】无论是什么节日年轻人为什么总是去开房呢？咯咯哒～因为老年人看中的是节日的“节”，而年轻人看中的是节日的“日”

25、【谁去灭了他们】又想起了那个老问题，如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛，中国应该派谁去灭了他们？答：广电总局！

26、【微段子】总以为爱不过是逢场作戏，谁都以为自己可以是观众席中的一位，结果灯光亮起，还不都是戏假情真落了泪。

27、【内涵，自己默默看】一女的打算给老公一个惊喜，拿起闺蜜手机打给老公，结果这女的还没开口那边就传来了一声“老婆”这女的到最后还在笑，说：“老公真棒，不说就知道是我！”

28、【中了五百万后】马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。GG：喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？MM：当然啦，快告诉我你是谁！

29、【蜀黍只能帮你到这了】骚年：别过来，过来我就自杀警察：别自杀，你自杀我们就开枪了骚年：我要自杀警察：自杀是上不了天堂的骚年：我要自杀------啪啪------狙击手：这下你可以上天堂了，蜀黍只能帮你到这了。

30、【唐僧和他的徒弟们最讨厌什么】请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么？答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

31、【旋转餐厅】记得大学那会，学校旁边有一个豪华大酒店，上面有一个旋转餐厅！当时我们特别地向往，半年后，我们三个同学凑了两千块，想过去潇洒一次！没想到，到了旋转餐厅后，服务员巨热情地对我们说：“自助火锅，28块一位。”

32、【婆婆的生日礼物】最近几天，气温骤降。今天上班时，我问小燕：“天气开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？”小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。”我接着问：“你打算啥时给呀？”小燕说：“婆婆生日那天。”我：“你婆婆啥时候生日？”她一本正经地说：“明年6月。”

33、【她还真信了】以前高三的同桌傻乎乎的 我告诉她其实我还有一个同胞妹妹 家里穷 供不起两个人 我们一人读一天 她还真信了 第二天 她神秘的对我说 你姐已经把事都告诉我了 哈哈

34、看着身边的妹子睡得这么香，我的心情却久久不能平静下来，好几次想低下身来唤醒她却又不敢，终于我还是决定了，妹子，咱能不打呼噜吗，这好歹是在火车上诶。

35、【因为不能自由交配】一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”

36、【另老师喷血的回答】语文老师的口头禅：你傻呀！学生回答：你是风（疯）儿，我是沙（傻）。物理老师的口头禅：对不对？学生回答：对对错错一台戏。政治老师的口头禅：怎么办？学生回答：凉拌。数学老师的口头禅：你怎么这么贱，站到后面去。学生回答：贫贱不能移。英语老师的口头禅：骨得。学生回答：肉晓得。科学老师的口头禅：再讲两点。学生回答：为什么不讲三点？化学老师的口头禅：把灌铅的脑袋给我抬起来。学生回答：在你面前抬不起头来。

37、【教室上的迟到对话】老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因……因为，我妈从楼梯上摔下来……』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是……是我爸受伤……』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为……我爸在外面有女人……』老师：『什么？……那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架……我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是……是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了……』老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』学生：『没有啊，啊……我只是顺便提一下……』老师（喷血中……）

38、【红段子】中国的股市已经不是股市，是事故。股市应该不是战斗机，而是民航机，理论上出事的概率应该比中国足球冲出亚洲的概率还要低。

39、【悟空买菜】一次悟空到肉市场购买牛肉，悟空问：“老板，牛肉，多少钱一斤？”老板说：“32元一斤。”悟空吃惊地说：“这么贵，牛b吧。”老板说：“牛b，35元一斤。”悟空……

40、【漂亮的起重机】一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。”

41、【我不信你是女的】我见同事3岁的女孩十分可爱，就逗她：“我陪你玩好吗？”女孩看了我一眼，说：“叔叔，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我不死心，又说：“我也是女的呀，我们一起玩吧……”小姑娘回答：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”。

42、【哭与笑】有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？”毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

43、【一定很穷】一日女儿回到家时对妈妈说：“隔壁那一家一定很穷！”妈妈：“你怎么知道？”女儿：“因为他们的小孩吞下一块钱时，全家都紧张的不得了。”

44、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”

45、【办公室的搞笑趣事】1、某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”2、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”3、一送货公司给我打电话，问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”

46、【考验女婿们！】丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

47、【售后服务】一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

48、手机新用途：适用人群为“年轻女性”，用法：“手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍。”十日见效 ，丰乳没商量！

49、唐僧师徒抵达西天，观音略带歉意地告诉他们：“实在不好意思，因为我少算错了帐，现在还得给你们补上一难，要不再来个三打白骨精如何？”悟空想那妖怪虽然厉害，但也对付得了，便答应了。于是他们又被传送到白骨岭，四周围了三十六个白骨精

50、【“捐躯报国”】1900年（光绪庚子年）之后，因对外赔款数额巨大，朝廷责成地方大员征税，地方大员又责成州县官吏横征暴敛，百姓渐渐穷困，财物渐渐匮乏。而那些贪官污吏更是巧立名目中饱私囊。一些没有实权的官吏就动足脑筋，向上逐条陈述搜刮之法，希望得到上司重用。如广东就有征收娼捐（向妓女收税）的动议。听说已实行，美其名为花捐。要知道广东自从开放赌禁、征收赌税以来，百姓都讥笑为奉旨开赌，现在又开放娼禁收娼捐，那不知要怎么讥笑呢。有人说：如果实行娼捐，是对妓女的推崇啊！推崇什么？答道：捐躯报国。