笑话大全 爆笑（第3924期）。被中无人、不蠢才怪、偷吻、经典笑话：离婚、有的人、谁能把我的工作说的高大上点等笑话50则。

1、【被中无人】小朱极瘦，个子也不高，体重不足100斤。　　 一次出差，喝多了酒，酩酊大醉后在宾馆房间里蒙头大睡。　　 第二天早服务员打扫卫生，敲门没有动静，于是开门而入。　　 服务员看了房间以后，也没有发现床上的被子下面有人。　　 服务员整理完地面、卫生间的卫生，开始整理床铺。　　 服务员掀起左床被子，猛然发现同事仍在蒙头大睡。同事猛然惊醒，一下子坐了起来，把服务员吓了一跳，捂着脸跑了出去。　　 后来同事外号“被中无人”。

2、【不蠢才怪】甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……

3、搞笑的诗：夜深忽梦少年事，唯梦闲人不梦君。——跟此人一定有很大的仇恨

4、【偷吻】 一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。那是个什么样的人？不知道。现在是白天，你怎么会看不清？警官又问。因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。

5、楼主：和女性做朋友其实很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。“我今年28了”一点都看不出来。“这件衣服是地摊上30块钱买的”一点都看不出来。“你别看我外表很坚强，其实我内心特别脆弱”一点都看不出来。你真是我最好的朋友。回复：这比基尼穿着xiong部太紧了。

6、【经典笑话：离婚】丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”妻子：“阿你今天发神经疯了还是怎么着？”丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？

7、【有的人】有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑-丝-袜，她还活着……

8、【谁能把我的工作说的高大上点】一个人在群里求助说道：“我是个司机，我要去相亲了，他们家里的人问我是什么工作，可是我不好意思开口，谁能把我的工作说的高大上点！”于是一个人神回复：“我从事的工作是，可以把热能转化成机械能！并且在实践中应用的践行者……”

9、【女汉子】说个小学的，楼主男。当时班级有个短发女汉子，平时各种凶猛，跟男孩子一样……然后有一天，班级下课了，我看到一个跟我挺好的一个同学，就过去摸了一下屁股，他一回头，尼玛，是那个女汉子！给我一顿臭骂！这还不是高潮，高潮是两天后女汉子当着我的面吹了个气球送给我……

10、【我特么又上当了】刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音，然后就是关门反锁的声音，靠……上当了，那货出门是往上走的。赶紧赔礼道歉,那货在里面哈哈大笑……

11、【供献几个小笑话】一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”“不知道。”接线员答道，“但我知道，您是从哪儿打来的？”那天，我们家买的家具来了。我们一直习惯先让床阿柜啊什么的从大到小的顺序，一个个搬进来，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：师傅，先上床，先上床，咱别的不急…… 人皆养子望聪明，我被聪明误一生。课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字,那他一定是长子,如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子……下面,谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答:山本五十六。

12、【这样的脑残童年你有么？】听说某个台评选出了脑残童年第一、二名。偷看女厕所头被卡住是第二名。第一名居然是带着全班（幼儿园）同学把妈妈的珍珠项链磨成了珍珠粉。

13、【女神是什么】女神是什么，土豪面前能发骚，干爹面前能下跪，待木耳发黑，葡萄已紫。在回过头来，对着屌丝说一句，其实:我爱的人是你！今天看到的觉得很好的一句话！给大家分享一下！

14、【约翰撞车】一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭……于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊约翰又说：“你看看车里”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”约翰最后说：“你再看看她嘴里……”

15、【愚人与傻瓜】兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！”县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！”老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！”县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”

16、【朋与月】朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

17、【好机智的小伙】我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大。”。”字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

18、我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。

19、【可怜的老爸啊】家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子。那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子。结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的。

20、“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧…老人家请息怒…老……老家伙你再动我一下试试？…哎呀我操！悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”

21、【刺猬妈妈的苦衷】小刺猬问刺猬妈妈:“妈妈,我是不是你亲生的？”刺猬妈妈回答:“当然是啦。”小刺猬很难过的说:“那你为什么从来都没有抱过我。”刺猬妈妈哭着说:“儿子,妈是有苦衷的。”小刺猬也哭着说:“什么苦衷?难道还比抱一下我重要吗?”刺猬妈妈说:“妈抱了你,妈会死的。”"

22、【为什么不愿意】我同学是未婚青年，年过而立仍未婚配，一天，他老家亲亲给他介绍个农村寡妇。相亲回来后，我问他：“那个女的怎么样？要是还行的话，就凑活过吧。也别太挑剔了。”同学勉为其难的说：“人长得真好似天仙，就是牙太黄。看着恶心。”我问：“那还能有多黄啊？”同学面露难色的说：“怎么给你形容呢？这么说吧。我去的时候，她正在吃草莓，那嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”……

23、【拯救无聊的人生】1、当你跌倒了，青峰会问你疼不疼，阿信则会让你站起来。小猪会让你喊妈妈来，张杰会提醒你赶紧爬起来地上有猹。武艺会踮起脚尖拍拍你身上的尘土，杰伦会说【哎哟这个摔得不错哦】。大张伟会哈哈大笑跳到一旁说【是我把你推倒的你来抓我啊】~2、一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：你想要什么？他：这几天除了高三别的都放假了！！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！神灯：好！……于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来……3、以前和奥地利人在爱尔兰开会时去一中餐馆，他问我墙上是什么，答：李白的诗。他说啊李白我知道。你给我翻译翻译墙上这诗吧。#尼玛墙上是将进酒啊大哥 我想了半天，只憋出来一句："Life is short，let's drink！" @ciciatc4、某大侠:“你现在投降，我暂可留你全尸！”某公公:“呵呵哈哈哈……我从八岁进宫就没有全尸了！”5、在网吧看到一个只有六七岁大的孩子站在那看别人上网，还含着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就没人管管吗！我实在是坐不住了，点了只烟走到孩子的身后拍了拍他：来，你尝尝这个。6、中国是世界文明古国，拥有五千多年的悠久文化，由五十六个民族和十二个星座组成。7、lz幼师，一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁…………8、心软是硬伤啊，嘴再毒也于事无补，拯救不了智商。9、邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼：是叫你用手机，不是手。10、西班牙人在网上讨论如何区分中日韩三国文字：有圈圈和直线看起来像表情的是韩文；长得很相似又挺好看的是日文；字很大看起来让人有些害怕的就是中文。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【无知的熊孩子总会给我们带来快乐】1、带我家熊孩子去动物园玩，到鬼屋的时候检票人员说要检票。我家熊孩子想了十秒把票扔地上喊道：叔叔，你赶紧捡吧，捡完我还要进去呢！2、今天我家的熊孩子出生了，每天都抱着她亲，怎么亲都亲不够。一个月过去了，卧槽，熊孩子你从哪来回哪去吧！困死劳资了！3、今天媳妇教熊孩子写作业，熊孩子总是出同样的错误，媳妇急了：你这熊孩子怎么跟你爹一样笨，属狗熊的吗？说着扇了我一耳光。卧槽，我招谁惹谁了！媳妇：我舍不得打我的熊孩子，还不能打你吗？4、今天我看到一个男人在我家门口站了一个小时，我担心的吧我家熊孩子抱过来让他不要出声：外面有个坏人站了好久了。没想到我家熊孩子来了句：麻麻，你去把网关了，她就走了，我照做了，没想到那男人真走了…… 5、我家熊孩子尿完从来不吸收。我问他：儿子，你为啥这么不讲卫生？没想到我家熊孩子来了句：这么出于对我小弟弟的尊重，我不能嫌它脏。

25、【四个最有吸引力的男人】大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。

26、【然后我们在一起了，在一起了】高中的时候一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放在她桌洞里。每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你。”然后我们在一起了。????。

27、我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

28、【手榴弹】有一颗手榴弹, 一天它吃完饭, 清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺, 它就用力的把它拔出来,结果就爆炸了……

29、【对，就是这里】二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里？”看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”

30、【关于抓鱼的冷笑话】派大星：“海绵宝宝我们去抓鱼吧。”海绵宝宝：“对不起，派大星今天我要去上学 ，不能陪你去抓鱼。”派大星：“那你不在我该做些什么啊”海绵宝宝：我也不知道啊，以前我不在的时候你在做些什么啊？派大星：“等你回来。”

31、【变】下午最后一节自习课上，班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解，可同学们那有心思，大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然，查老师指着黑板上的代数式大叫一声：大家注意了！我要变了！哄堂大笑！

32、【有夫之妇】妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。

33、昨天去黄金店换手链，问她黄金现在是多少钱一斤。她非常惊讶的把我盯着。啥？一斤？？我以为遇到土豪噢。哈哈哈哈哈哈哈。口误呢，是克，克，克。

34、【真正的人才】俺班啥都缺，就是不缺人才，今天俺去扫地，特别认真，几个同学见了，走到我旁边故作神秘的说：“xx，地扫的那么干净，啧啧，不错，长大一定有出息，”“那是”“就是就是，你看咱班xx一看就知道长大肯定是扫大街的”哈哈哈，讲的好，咦，貌似有点不对劲啊？

35、【烟的笑话】“中华”“小熊猫”离开动物园，回到了“邙山”，走进“大前门”看见“彩蝶”飞飞，“小熊猫”心想，这是在迎接自己，于是很开心，取出最爱的“黄金叶”相赠。仙女姐姐看见“小熊猫”回来了，走上“清凉台”开始散花，熊猫很开心，走上前打了个招呼，继续往前走，行至“玉溪”突然蹿出“七匹狼”“小熊猫”大惊，赶忙掉头就跑，谁知空中降下“大红鹰”，惊得“小熊猫”直打哆嗦，亏得“大熊猫”及时赶到救下“小熊猫”次日早上，“云烟”“洛烟”“苏烟”覆盖了整个“邙山”只因淘气的“小熊猫”把家给烧了……

36、【不甘平凡的心】有时候你觉得自己平凡，只是个普通人？别着急，还是有机会特别点的额，当个特别普通的人。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

37、朋友跟他女神表白，女孩说我已经有男朋友了。朋友呃了一声，拍脑门道：没事，他跟你恋爱，我跟你结婚。

38、【小偷也害怕呀】Police问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

39、【我有跳舞的基因在】小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

40、【做鸭子很累】刘那带着一个男同学参观爸爸的养殖场，男同学说：“你的爸爸养了这么多的鸡和鸭。”刘那说：“你看我爸爸在喂鸡，过去看一看。”男同学看鸡吃着精饲料和虫子，感叹地说：“在你家里做鸡吃得真好。”刘那马上带同学转移到水塘边看鸭洗澡，鸭子拼命追赶。男同学说：“做鸭子很累呀，它们气喘吁吁。”

41、【球迷的回答】妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

42、【放火三日】有个叫田登的人，做了官，不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是本州浓例放火三天。

43、【哎～单身狗不要太惨】单身久的状态就是大清早来一电话。响了一声就挂、但是心里挺激动、想着可别是谁有什么事，或者是谁想表白啥的，看了电话然后想着回过去吧。又怕是骗子电话、不回吧。又舍不得这很久不来一次的来电。哎～单身狗不要太惨

44、【鬼节祝福快乐短信】1、焚焚香，除除尘，中元节里祭先人。吃吃斋，念念佛，超度亡灵到天国。沐沐浴，更更衣，传统节日要牢记。中元节，短信息，心灵鸡汤送给你！2、学习累，考试一回回；就业累，面试找不着北；工作累，老是加班很疲惫；婚姻累，吵吵闹闹到心碎；别做人，做人累，要做就做个开心鬼。祝中元节快乐！3、短信祝福在中元，驱邪辟暑有点甜。快乐绕身在君边，幸福灌顶喜开颜。事事顺利变成钱，生活安逸隐田园。家庭和睦有点闲，说说笑笑共游玩。琴棋书画入家园，淡雅脱俗惹人羡。中元快乐，天上人间！4、农历七月是众鬼出没的时候，你是不是总感觉有人跟着你，无论你左看右看前看后看，但都看不到？告诉你吧，那是开心鬼、好运鬼、平安鬼集体祝你快乐啦~5、秋风飘，中元到，扫墓祭祖拜先人；秋阳照，中元日，朵朵菊花寄哀思；秋雨降，中元节，条条短信送祝福；中元节到，愿你中元节吉星高照，身体安康。6、最怕你劳累的倩影，最恐你疲倦的眼神，最担心你要放弃的哀叹，最感动你坚持到现在的一具灵魂，中元节，留给他人一份信心，留给自己一份信念！7、中元节向来不寻常，七月半盛夏天未凉，与清明一起祭祖上，好朋友祝愿同分享，暑热消早日秋气爽，无烦恼时刻心情朗，开心度幸福好时光！8、送你金元宝，你不要；送你百元大钞，你不要；送你我真挚的心，你还是不要，非说它是纸做的，要把它烧掉，今天怎么这样反常，原来中元节已来到！9、白云飘飘，带走我对你的思念；为你点燃一炷香，青烟缭绕，诉说着我对你的哀思；片片烧纸是我对你的片片真情；摆上供果，我不曾把你遗忘；微风徐徐，我对你的牵挂；每逢中元节，祭祖祭亲人，中国传统代代相传。10、这是条非常恐怖的短信，在今天这个特别的日子收到就更加恐怖了，别怪我没提醒你，胆小的话还是不看为妙，不听劝还看是吧？那就不客气了！吓着你了?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科涫滴抑幌攵阅闼担汗斫诳炖?

45、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你，你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你，你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！

46、【原因何在】“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”

47、【《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》】鸡王起草了一部《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的鸡民纳虫新法规。但法规审议会上，一只独脚鸡和一只独翅鸡却默不作声，表示反对。鸡王瞟了独脚鸡一眼，说：“下面，我们就全体举足表决吧！”于是独脚鸡噗通栽倒在地上。鸡王又瞟了独翅鸡一眼，说：“举足表决全体通过，大家热烈鼓翅！”于是独翅鸡也噗通栽倒在地上。就这样，鸡王起草的《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的新法规顺利通过审议并颁布实施了。

48、【恐怖吓死人的笑话】一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。”医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”。

49、【爷爷奶奶吵架】说个爷爷奶奶的，爷爷奶奶都七十多了。有一次他们吵架，我们一大家子的人都来劝说，奶奶就是不肯原谅他！爷爷怒了，大声喊道：“你到底还爱不爱我？全家人都乐翻啦……”

50、【化工青年】主持人：请说出同一偏旁四个不同字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：哼嗬哈嘿！化工青年：烷烯炔烃。追问：五个字？其他人沉默，化工青年：钾钙钠镁铝。含泪问：六个字？化工青年：氦氖氩氪氙氡（推眼镜）我给大家背一下镧系和锕系...镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥……