笑话大全 爆笑（第3817期）。哈士奇、孩子你真听懂了吗、家族企业就霸气上档次了、逗人的孩子，幽默的家长、火眼金睛的交警、我这女友等笑话50则。

1、一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！

2、【哈士奇】小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴；一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！”小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！”就这样，我们被包围了！

3、【孩子你真听懂了吗？】跟孩子回忆我和老公年轻时一起经常游玩的场面。孩子很羡慕的问道：妈妈你怎么不带着我一起呢？我回答:带你了呀，每次都带着你一起玩呢。孩子:可为什么我一点印象都没有呢？我:哦，那时候你太小，每次都是你爸爸带你去的。孩子:哦。

4、【家族企业就霸气上档次了】偶遇一个好久不见的同学，问其现在做何工作？回在家族企业财务啊！没看出你还是个富二代啊？啧～说帮亲戚打工多不好听啊～家族企业就霸气上档次了！

5、【逗人的孩子，幽默的家长】爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？”儿子：“我在学滑旱冰。”

6、【火眼金睛的交警】一哥们略胖，开车不喜欢系安全带，他老婆怕他被警察逮，就给他找了个宽带背包，每天背着，两年了从来没被识破。有一天，一交警把他拦下了，没系安全带罚款，这哥们充满敬畏地问：“大哥，你怎么看出来的？”交警一边开罚单一边淡定地说：“你包带方向背反了。”

7、【我这女友】好久没见女友了，昨晚见面立刻脱衣啪啪啪。动了几下感觉要缴枪了，马上趴着不动，想再坚持一会儿。女友问：怎么拉？我说：有点晕了。女友说：是丁丁晕了，而且还想吐了吧……

8、【你们是用嘴写作业的！！！】一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：你们是用嘴写作业的！！！班里说话声小了一点，突然，后面幽幽的传来了一句：正是因为用手写作业的才可以把嘴腾出来说话。班里瞬间安静了下来。

9、【磨练的目的】教官“你们来这里接受磨练的目的是什么？”普通青年：“强身健体，见义勇为。”文艺青年：“保家卫国，强我中华！”吃货：“吃核桃时可以不借助工具~~”。

10、【发生在厕所里的搞笑趣事】1、今天去澡堂洗澡，遇到一位超级帅的哥们，不仅人帅，身材还是一级的棒，尼玛，真是深深的打击我好一会……直到在厕所，我看见他嘘嘘，我才明白：上帝都是公平的…… 2、损友说：上厕所的时候有米有担心马桶里的水会溅到pp上？我两眼放光的说：是……是啊……损友笑了笑说：不用担心，我教你一招，你先拉在手上，然后扔进马桶，这样就不会溅到pp上了……卧槽，你别跑，我给你打上天了…… 3、幼儿园一熊孩子在厕所里吸烟，老师见状一顿批评，他耷拉着头深沉的说：成绩不理想，心情很郁闷…… 4、室友泡袋方便面，我边玩手机边蹲厕所，他气急败坏的说：你能不能快点，我还赶着吃饭呢？我连忙回道：啊，你还没吃呢？你等会啊，我在努力多拉点，让你吃口热乎的…… 5、今天肚子特别疼，跑到厕所急忙脱下裤子，用了半天劲，哐当一声，放了个巨响的屁，然后隔壁哥们说了句：卧槽……完事正要走，那哥们叫住我说：哥们你还有纸吗？刚才被你吓的纸都掉坑里了。

11、【如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球】生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！

12、【聪明的女孩】一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！”“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”。

13、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”

14、【出两百块】拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位先生刚刚丢失了一个皮夹子，里面有一千块钱，如果能找回钱包，他愿意出两百块。”一个声音从后面传来：“两百一十块！”

15、【经典段子】男人嘛，单身前在家扫地拖地假如你要用十分钟，当结束单身之后呢？那就要十五分钟了，因为你要多花五分钟来清理扫把地拖上的长头发！

16、【不知羞耻】温怒的父亲对女儿斥道：克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？

17、【有意思的名字】一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都与法律有关。一天，他碰到一朋友，俩人闲聊。他朋友对他说：我都把你儿子名字想好了，你儿子就叫“刑法”。

18、【屌丝的苦，有谁知】冷静地想一想，发现一件惨不忍睹的大事：钱包里的钱没有钱包值钱已经好长时间了。作为穷屌丝，这辈子还有机会翻身吗？

19、China这个词，不同的人有不同的读法。光棍念：妻哪？；恋人念：亲哪？；乞丐念：去哪？；穷人念：钱哪？；医生念：切哪？；奸商念：欺哪？；官员念：权哪？；小偷念：窃哪？；开发商念：圈哪？；城建念：拆哪？；拆迁户念：迁哪？对朋友念：吃啦？

20、【干什么工作的】甲：请问你是干什么工作的？乙：我是……是专门摸别人屁股的……甲笑：男人还是女人？乙尴尬：男女老少……甲：你神经没问题吧？乙：没问题……甲：没问题摸人家屁股干什么？乙：我是护士呀，一天到晚除了打针还是打针，而且专打屁股针……

21、【乱棍追打】美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”。

22、【你看女人一般先看哪儿】石头：狗子，你看女人一般先看哪儿？狗子:一看大腿再看腰，三看胸后看脸。你呢，石头？石头:我看女人一般先看她们的眼睛。狗子:真特么纯 石头:我先看她们有木有在看我，如果没看我，那我就想看哪儿看哪儿…看哪儿…哪儿…

23、楼主：怎样形容女孩子的漂亮程度呢？回复：自从她来到这里，小卖部的卫生纸就涨价了！

24、【女友床上搜出胡萝卜后N个结果】一次去女朋友的寝室，正好她不在，我没事就在她床上乱翻，无意中翻出一根胡萝卜！喀，难不成……这里正巧女友回来了，我质问她“这个是怎么回事！”切入可能出现的精彩画面……野蛮女友的回答——“靠，乱翻老娘的东西，想死啊！”说罢，一个旋风腿，加一顿王八拳，把我撂翻在地. IT女友的回答——“游戏机的手柄断了，我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢，从床下拿出一个PS2，把胡萝卜插在断了的手柄上，开始玩起来. 浪漫糊涂型女友的回答——“没什么，我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦，我好像在梦里见过它…”说罢，夺过胡萝卜，深情地凝望起来. 口笨无赖型女友的回答——“你竟敢这样怀疑我！拿个胡萝卜来冤枉我！我床上什么时候有这种东西了！”说罢，哭得满地打滚. 爱看三国的女友的回答——“日！老娘就知道你今天会乱翻，特意藏了一根胡萝卜，怎么样，中计了吧？”说罢，从床下拿出大棒子一根，把我打得满屋乱窜.被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢，从床下提出一只小兔子，然后哭个花枝乱颤. 喜欢吃零食的女友的回答——“我昨天买了当零食吃的，不行啊？”说罢，夺过胡萝卜，喀嚓咔嚓几口吃光了，证据被毁灭. 法律意识浓厚的女友的回答——“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私，我要去派出所告你！”说罢，夺过萝卜，放在一个塑料封口袋里，当作呈堂证供. 智慧型女友的回答——“它可能有其他一千五百种用途…”说罢，从床下翻出一本《中医药典》，翻到“胡萝卜”一章，声情并茂地朗诵起来. 文学细胞充足的女友的回答——“昨天梦回红楼，看贾府家宴上有一道蜜汁胡萝卜，一时心喜，从食堂顺了胡萝卜一根，准备今天做给你吃。”说罢，从床下拿出蜂蜜一瓶. 脑筋急转弯的女友的回答——“你猜一猜，我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的？猜对了有奖哦。”.

25、【用丝袜征服银行】几个年轻的男女在一起聚会，边喝酒边聊天. 一男的对女的说：“你的黑色丝袜好性感呀！”女的高傲地回答：“那是，我们女人用丝袜征服男人。”男的打击女的说：“那有什么了不起，我们男人用丝袜征服银行。”

26、【“取暖”】老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖”……

27、【希望贼来】小偷从别处偷了件羊皮袍，从迂公家门口走过，见大门虚掩着，又起贪心，便悄悄摸进去，放下羊皮袍，再行偷窃。迂公正好回来，小偷慌忙跳墙逃走。迂公拾得羊皮袍，十分高兴，希望能再拾到东西，便每夜虚掩大门，到外面去溜达。可每次回来，总不见小偷动静，也没有财物，他不禁长吁短叹，自言自语道：贼为啥不来了呢？

28、【不说了，医生喊吃药了】2007年原油137美元时，拿1万美元满仓做空了100倍杠杆的外盘，跌到33美元，平仓，反手又满仓做多，一直拿到100美元以上，这时就变成500万美元了，然后遇到国内商品大底，又在底部不到5000点满仓开多PTA,一路拿到12000点，又满仓反手做空，同时去年又在美原油105美元满仓做空，还是100倍杠杆的外盘，拿到40美元，期间利用这2个品种的浮盈，又在900多点满仓空铁矿，一直拿到现在300多点。哎，期货赚钱真快啊，我捡钱都捡不及。现在已经几亿了。哦，不说了，医生喊吃药了。

29、【道士狗養】豬欄內忽產下一狗﹐事屬甚奇。鄰里環聚議曰﹕“道是狗養的﹐又是豬的種，道是曰豬養的﹐又是狗的種。”"

30、【拖什么拖，想让我们得风湿啊】昨天阿姨来我们宿舍检查卫生，看到地板挺脏的，就说：“你们这地板赶紧拖一下，太脏了！”突然躺在床上的一个脑残舍友来了句：“拖什么拖，想让我们得风湿啊！”然后我们宿舍到现在还没有电！

31、【以包认路】一醉鬼踉踉跄跄走来，他对正走过他身旁的一少女问道：请告诉我，小姐，我的脑门儿上有几个包？3个。姑娘胆怯地回答。谢谢你！醉鬼咕哝着，到家之前还得碰5根电线杆……

32、【计算机的性别】一位语言学家对她的班级解释说，跟英语不一样，法语里面的名词根据语法都分配有性别，要么是阳性，要么是阴性。她说，比如“粉笔”和“铅笔”这样的一些词都有性别上的联想，尽管在英语当中这些词都是中性的。一位学生大惑不解，因此举手提问：“那计算机属于什么性别？”老师也不知道，因此将全班分成两组，让他们来决定计算机应该属于阳性还是阴性。一组由班上的女士构成，另一组由男生构成。两个组都要求拿出4条理由来说明自己的意见。女士那一组作出结论，认为计算机属于阳性，因为：为了获取它们的注意力，你必须让它们打开；它们有很多数据，但仍然很笨；它们应该能够帮助你的，但有一半的时间它们本身都是问题；等你刚刚迷上一个，立即发现再等一阵子的话，一定能够得到更好的型号。另外一方面，男生认为计算机属于阴性，而且肯定如此，因为：除开制作者义务没有谁知道它们的内在逻辑；它们与其它计算机进行交流时使用的土语是其它任何人都听不懂的；哪怕你犯的最小的一个错误都会长期存储在内存中，便于以后检索；等你刚刚迷上一个，马上会发现自己必须把一半的工资拿去购买配件。

33、【一张小学二年级的请假条】亲爱的王老师:>你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费>被人砍了，今天找不>到人手，于是叫我去凑个数.>王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年>级，但是去年我已经和>隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖>进医院缝了八针，住>了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找>岔子，一定要狠，所以>我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院.所以请老师>放心，我不会让你丢>脸的。>>对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这>一带，谁听了.都要敬>我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动>你.>>王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长>来了发现我不在，你>不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.>王老师请不要担心，>我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下>留情的.>>如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医>院的电话，并叫上几个>条子.>>王老师请您相信我，我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这>口气的，我相信你也>会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，>如今有人闹事，我也该>露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源.>>亲爱的同学：>昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我>是他的马子。>你以为你是老大?>我决定了，给你留级。>>王老师"

34、【不拉人屎】春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”王同学答道：“拉猪粪。”这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”

35、【身体太轻了】我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。问他干嘛。他说，身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。

36、【大自然的搬运工】晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工……”

37、【反复练习】你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。

38、【售楼小姐的工作】上班很空闲，同事聊天说到那天去买房和售楼小姐聊天，问：你们平时工作都做什么？售楼小姐说：我们平时就三件事，第一“坐台”，第二“接客”，第三“谈房事”！

39、楼主：“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ ，他就会为你直接退出游戏。”回复：这就是传说中俗称的猪一样的队友。

40、【微段子】月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者！但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多，想开点。

41、【情人节笑话段子9则】1、我以后的那位：情人节少做点对不起我的事，谢谢你！！！2、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？3、女：“我和你妈同时……”男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”男“……”4、女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？男：开房的时候，你浪一点，我慢一点…………..5、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。6、一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？2B男友：“我送个新姿势给你！”7、情人节到了，看到到处要求礼物的，要礼物的你们好意思吗？不给别人礼物，老让别人送，你们良心何在，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份……8、紧急通知：2月14日情人节，因天冷玫瑰花冻坏，运输不便，玫瑰花非常短缺，今年情人节一律改为送蔬菜，希各位互相转告并执行。单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，哈哈！各位群友请对号入座，主动告知，各位好配菜。哈！祝大家情人节快乐！9、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，中国照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。

42、【情人节囧事】我会告诉你我哥们真打算明天在里面穿个开裆裤？他说这样更方便，我好像知道了什么

43、【不让他说话咱都没菜吃了】第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”

44、【爱唱歌的丈夫】丈夫要跟妻子亲热，妻子不乐意，他就唱《爱上你等于爱上寂寞》。夏天，妻子说要买一件纱裙，丈夫很扣门，推三拖四，他唱《大约在冬季》。妻子要丈夫帮忙做家务，他不乐意做，大唱《爱情傀儡》。妻子要去旅行，去听听海角天涯的声音，丈夫不肯花钱做流浪汉，马上唱《海角天涯》，余音缭绕。妻子抱怨天天关在鸟笼似的房子里郁闷，丈夫觉得在房间里做传宗接代的事更有意思，还唱起《龙的传人》。

45、【职业关系】外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”太太：“是你的职业，还是她的职业？”

46、【全厕所的人都吐了】有2个逗比朋友，打赌去WC吃泡面，结果全厕所的人都吐了。

47、【经典段子】在这个和谐社会，小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节，装纯；人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也回不来了，郁闷；让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕，精神。

48、【因为……】妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……”

49、【没有说这么多干嘛】我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。

50、【那分数还不够老师今年岁数呢】lz大学生，今天期末考试。考完后见班上一学渣发表一说说，他说，丫的，四个监考老师一直在我后面，你们是多想我挂科，老师给我多少分我就祝老师活多少岁，然后我们一个妹子评论说，省省吧你，你那分数还不够老师今年岁数呢，彻底笑尿了！