笑话大全 爆笑（第3760期）。死后知病因、幼小汽车、我们是好学生，做好事不留名╮（╯﹏╰）╭、情人节 礼物、我的脑残童年、网购的初衷等笑话50则。

1、【死后知病因】病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”病人：“求您告诉我实话！”大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”。

2、【幼小汽车】一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？

3、【我们是好学生，做好事不留名╮（╯﹏╰）╭】算算上学，用了十五年青春╮（╯▽╰）╭!少五十万的学费!活了荣泰文具厂！晨光文具厂！真彩文具厂！数造纸厂!数印刷厂!林书店!书店！麒麟书店！城市的交通行业!所有的老师的工资！！校长的车! ! !长的二奶!!!!的功劳!!!!!我们都是好学生！做好事不留名！！

4、【情人节 礼物】今天情人节，男友打电话说：“亲爱的，我给你在网上买了个花！今天快递就到了，注意签收啊！”女朋友喜呵呵的等到下午，终于等到了快递，取回到家，打开一看，惊呆了，一颗菜花赫然躺在桌子上！

5、【我的脑残童年】记得有一次，数学小考，我拿了一百分，非常开心！不过我在看试卷的时候，发现有道题老师判错了，异常的纠结啊，痛苦啊，觉得自己悲催啊，因为是我自己上边算对了，下边抄错了，老师估计是看了上边算对了，就没看下边，然后我想了想，Ｏ（∩＿∩）Ｏ～就这样吧，一百分呢，蛮不错的呢！那天写日记的时候就顺手把这件事写进去了……然后第二天交给老师批阅日记……第三天发下来……看到老师的批语：恩，心理活动描述很不错，顺便把你的卷子拿过来给我看看……看看……我……

6、【网购的初衷】我们当初学习网购的初衷竟然是为了省钱……想来便双眼含泪，泣不成声！！！

7、【为什么拒绝未婚先孕】1、无照驾驶，不慎违章，感觉衰不衰？(交通警察说)?2、未作市场调研，盲目生产产品，产品可能夭折。(市场部经理说)?3、隔离意识淡薄，隔离条件太差。（传染病医生说）?4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）5、误炸！（克林顿说）?6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）?7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）8、第一次射门！球打在门柱上！?再射！被对方球员挡出来！再射！球射高了！?哦！不对！裁判判罚这球射中了！（孙正平说）?9、对不起。（男方说）?应该说对不起的不是你。（女方说）10、我真傻，真的！(祥林嫂说)→www.baiven.com笑话大全

8、【不是嫉妒】艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了，他实在是个好丈夫。珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。

9、【不都是你砸的吗】黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”。

10、【圣诞歌】某人的签名档：“金够败吗？金够败吗？仅够LV？”默念了两遍恍然发觉是圣诞歌。

11、【好办法】农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

12、【刮开涂层验真假】一同学网购了个读卡器，收到货上面写有刮开涂层验真假。他刮开一看，上面就三字:是真的。额……这特么到底是不是真的？

13、《山海经》里记载过这样一种动物，名字叫“嚻”，应该是用手机扫一扫能加为好友吧！

14、【极品父子，家庭爆笑】一对父子发短信。儿子：老爸啊，我又厚颜无耻的来要月钱了...老爸：明天奉上，还望笑纳！儿子：父皇言重了，感激涕零不已，跪谢皇恩。老爸：天恩浩荡，大可不必！儿子：父皇国事家事繁忙，不知太上皇太后身体安康否？儿臣甚为忧心。老爸：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一切祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧，唯进学业为务！儿子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁~~

15、【一家人都看着我】这大过年的，外边放鞭炮，一股屁意袭来，正好借着鞭炮声一起放了，家里人也不少，酝酿了一下，卟…… 还没结束，鞭炮声停了，没错，鞭炮放完了，我的屁声续上了，一家人都看着我……

16、【两女人睡一块去了】楼主上的是夜班，早上六点半回家，进门的时候看见媳妇在那里睡觉，旁边还有一个人，顿时就心里冒火，妈的xxxxxx，骂了好几句，结果媳妇一掀被子，是个女的，顿时无语了，两女人睡一块去了。

17、【微博段子】已经好久没有接到让人心跳加快的电话了，也好久不会紧张得颤抖地打开一条短信。

18、【举起手】一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

19、【不能输血给女人】一哥们献血，对护士美女说：我的血不能输给女的。护士不解，这哥们说：血输给女人，一次大姨妈就都浪费了。

20、【不用担心】病人：大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。大夫：别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。

21、【么么哒】妈妈问儿子：“你们年轻人常说的“么么哒”是指麻将里的暗杠吗？”儿子还没反应过来，妈妈就直接解释上了“你看啊，先摸一张牌，嘿暗杠，再摸一张牌，没用，打掉它，摸摸打！”

22、【燕窝与牛犊】侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见不到此物，就应受罚。”接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大，口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌，解释说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。所猜之物，既不能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。这是何物？”众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。”

23、今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。
于是默默地把它放了回去。

24、【什么都像】凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”

25、【某大学一位美女在课桌上的留言《汗》】大学，上课的教室是经常在变化的，比如我们的“两课”，一周只上一次，而那间教室，我也是一周才去一次。今天我又像往常一样坐了那间教室里面我最喜欢坐的位置，却惊奇的发现早已经被乱写乱画得不成样子的课桌正中又出现了一大段话，用圆珠笔写的，字迹还勉强算是清秀。看完之后，我已经笑得不行了，于是赶快用纸笔记下来，准备拿来与大家一起分享。以下是课桌上文字的内容：“现在的大学生素质太差了，居然随便在课桌上乱写乱画，身为21世纪的猩猩人类，你们怎么可以做出这么丢脸的事情？作为一个一直以来冷眼旁观的美女，我再也看不下去了。你们……你们真是太让我失望了！！！！像我这种品德高尚的人，从来不会做这些无聊的事情。我不会告诉你们我的名字，张柏芝这个神圣而高雅的名字不是你们这些凡夫俗子随便能叫的。我也不会告诉你们我来自哪个系，我们音乐系的美女从来不因为自己所在的系而感到骄傲，我更不会告诉你们我的电话，13568***328这个号不欢迎素质低下的人拨打！哼，你们给我记住了，以后不准再在这张桌子上乱写乱画！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”

26、【你丫真脑残】今晚同事KTV聚会……包厢大家都喝得有点大的时候，大家一起跳舞.我跟暗恋已久的女孩一起跳得很嗨 。然后同事起哄叫亲一个，那女孩想都没想就亲了我一下. 当时不知道怎么脑残的说了一句 。你亲我干嘛……结果你们懂的……

27、【坏消息】放学后，小明对妈妈说：我有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？妈妈：好消息！小明：学校失火了！妈妈：这也叫好消息？那你的坏消息是什么？小明：考试卷竟然被抢救了出来。

28、楼主：男人怎么能说一套做一套？回答：关键时刻还会带个套。

29、【楼上过道】传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

30、【我能控制妈妈】某日，六岁的儿子提议，和妈妈比赛吹牛。老妈得意状，还能比过我？“妈妈能控制龙卷风。”儿子两手抱胸，淡定的说：“我能控制妈妈。”无语～～～～～～～

31、【护士搞笑段子 心律不正常的原因】护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

32、【怕痒的同学注意了】lz有一同学最怕痒痒，有次我俩从我家出来，他站在门口撒尿，尿的最投入的时候我就在背后膈肌他，结果他屁股往前一拱，结果……结果……他转过来的时候脸上还在往下嘀嗒尿。

33、【祖传的两座大山】1、我：“妈，我想开直播，做网红。”老妈：“投资太大，咱做不起。”我：“不需要多少投资的！”老妈：“妈是说没钱让你去整容！”我……2、老妈盯着我看了会儿，突然问：“咱家是愚公的后代吧！？”我一脸懵B。老妈骄傲的挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”

34、【测试温度】主治医生来巡视病房，看到年轻的护士正在和病人接吻。护士手忙脚乱，解释说：病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。

35、楼主：如果你在马路上捡到10元你会怎么做？回复：我会拿6块请小美吃麻辣烫，还有4块给小王给我们把风。

36、【高 见】丈夫对妻子说：为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？妻子回答说：这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。

37、【苦在后头】一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？”“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！”

38、【欢迎批评】小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多……科长：最重要的是我想知道谁对我不满。

39、楼主：有种女孩脑海里只有两件事吃和减肥。回复：减肥的事，就等我吃完再说；等我减完肥，我还要吃很多东西。

40、【假期开始】一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”“从今天起开始你的两周假期。”

41、【你咋出来了？】今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

42、【自 信】一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：马路封闭，莫再前进他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：欢迎你回来，傻瓜！

43、【保证不打死你】朋友发来了一段语音，我听了半天也没听见一个字，我问他：“你这发的啥啊，什么声音都没有。”他回答：“我放了一个屁你没听见吗？”

44、【学妹你有男朋友吗】??学弟：“学姐，不好意思，这道题怎么做？”学妹：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：“学妹你有男朋友吗？”学妹：“有了。”学长：“这道题，我也不会做。”→www.baiven.com笑话大全

45、老公发信息问道：“怎么回事儿，打你电话你也不接，你到没到地方呀？住的地方怎么样？几个人一个屋，什么时候回来……”我语音回复道：“手机快没电了，放包里没听见，到地方了，这次出差估计三天就能完事，住的地方还可以，一个屋两个人，就我和老板……”娘字还没喊出去，手机没电了……

46、【免得被冤枉】七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟，妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他……所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉……

47、【你怎样帮助他呢】一个选择题：如果一个日本人上厕所没带纸你会给他什么呢？（ ）A.日本首领的照片B.日本国旗C.他的照片

48、【让人狂汗的糗事笑话】、一、日、一青年外出，路遇一乞、丐。乞、丐拦住青年：先生，行行好，给我一点吧。青年：什么？我给你？我乘·车还差五毛钱呢！你给我五毛怎么样？乞、丐从他的乞·讨的碗里拿出五毛递给青年：给你！！！青年：“……

49、【看拇指】食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时~~~男人还在看自己的拇指……

50、【被锁车里的事情，我也遇上了】这几天高温，新闻报道了好多孩子被锁车里的事情，我也遇上了，昨晚回家，看到树林一对男女好像被锁车里，衣服都脱光了，他们死命挣扎，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸。我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，一直喊着“是谁！是谁！”我已悄悄地走远。不会告诉他们我叫LeiF。