笑话大全 爆笑（第3764期）。教师节幽默短信小笑话、戴眼镜的男生、长毛、还缺什么、最后悔的事情是什么、哲理短语找点乐等笑话50则。

1、【教师节幽默短信小笑话】1、教师节到了，学生们纷纷向自己喜欢的教师送花。几乎每个人都收到了红玫瑰，可是王教授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道：“难道说，我长的丑，就只配被人送康乃馨吗？”喊完之后，他看看下面的楼道，发现须发皆白的老校长正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。2、高中上课玩手机被老师收缴。下午，被叫去办公室狠批了一顿，还让写检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼，心中大为感激，全然忘记了自己的手机，一把抓起月饼就跑…3、教师在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“父亲拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”4、地理课上，地理老师说：今天讲巴西，巴西在哪里呢？在课本第55页..5、放学的铃声响了，老师说：“我占用大家一分钟时间，说一件事情。明天就是教师节了，同学们如果想送礼物给老师，不要到外面去买，学校的小卖部新进了很多货，都准备好了。”第二天，同学们把自己的节日礼物送给了老师，有送鲜花的，有送巧克力的，有送小玩具的，还有送手机充值卡的……，真是礼品多多，把个老师笑得合不拢嘴。而给老师的印象最深的是送笔记本、铅笔和橡皮的三位同学。老师问赵班长：“你的笔记本是哪儿买的？”赵班长答：“在学校的小卖部。”“你为什么送老师笔记本呢？”“是让老师把同学们的缺点记小来，以便老师能针对性的帮助我们。”老师点点头，表示赞许。老师接着问钱学委：“你的铅笔是哪儿买的？”钱学委答：“在学校的小卖部。”“你为什么送老师铅笔呢？”“是让老师记笔记的时候方便，错了可以改正。”老师沉思片刻，点点头，表示赞许。老师最后问孙不学：“你为什么送老师橡皮呢？”孙不学答道：“是让老师把我的缺点在你的笔记本中擦掉。”老师有点儿生气地问：“你的橡皮是哪儿买的？也是学校的小卖部吗？”孙不学答道：“不是，是向妈妈要的。”“你为什么不在学校的小卖部买呢？”“因为我怕你……怕你回头又退回去。”6、有一位老师，性格开朗，同学们都很喜欢他，在他面前也很随便，无拘无束。有一年教师节的时候，同学们给他发贺卡，悄悄地塞到他家的门缝里，好让他有个惊喜。他下课以后，回到家看到贺卡，真得很是高兴。打开贺卡一看，上面写道：“老师：今天是您的生日，祝您节日快乐！”。笑着说：“没想到，我的生日难道还要国家定。”《笑话大全》www.baiven.com

2、【戴眼镜的男生】课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

3、【长毛】一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有！”丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗?”

4、【还缺什么】建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：也许还缺什么吧？现在只缺你了。

5、家人聚会。姑父拿桌子上一块紫色的软糖吃，咬了一口说这什么糖啊，不吃了。姑姑说准是葡萄味的，你就吃吧，你都咬了谁吃。正好妈妈过来了，姑父就跟妈妈说：这糖可不好吃。妈妈一看那是孩子的橡皮泥。求姑父的心理阴影～～

6、【最后悔的事情是什么】有人问：你这辈子做过的最后悔的事情是什么？答：五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜吃……

7、【哲理短语找点乐！】1、不顾别人感受是自私，太顾别人感受是自虐。2、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。3、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。4、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。5、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。6、现在的人，做什么都没有钱，只要是打牌就有钱了，还问打多大的，小的不玩！

8、地震当天所有学生都慌忙从宿捨楼逃出来，只见一群群男生到处在找他们的女盆友。可奇怪的是，没有一个人找到，好像他们女盆友都消失了。神回复：你TM的不知道她们还没化妆么？

9、【惊喜】一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱.....“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了......”

10、【军事演习】在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！

11、【报复】老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎。每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎。路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片。今年扫黄之后，发现老板经常被请到派出所找去谈话。

12、【隔壁王哥给的】早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”

13、【旁观者都看不下去了】前几天我走在街上，突然我前面一位老人倒了下来。她指着前面一个骑单车的少年，非说是他撞的，无论少年怎么解释都一口咬定。这谁能忍啊，连我这个旁观者都看不下去了，弯腰捡了老人掉的手机转头就跑。老人在我后面追得那个快啊。

14、【不让爸爸生气】老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”亮亮：“是的。”老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”

15、【关于科技的短小笑话】俩老太太聊天。甲说：现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。乙恍然大悟：怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单啊。

16、【怪不得你没有女朋友】我：美女约吗？美女：3%我：什么意思？美女：怪不得你没有女朋友。我：我擦啥意思啊 美女别走呀……！3%：你看那个3，是不是有点像屁股？再看那个百分号，不就是两个蛋加一个棍么？是什么意思你再纯洁也该懂了吧？

17、【女友搞笑段子，我竟无言以对】1、女友出差回来问我狗狗呢？想逗她一下说送人了，看到她快急哭了的表情我哈哈一笑，端起灶上的锅说道，哈哈骗你的，在锅里呢…… 2、和女友吃完饭出来，见外面下起暴雨，我想都没想就把雨伞递给她说：你打着雨伞，别感冒了！女友关心的问我怎么办？我淡定的说：你不用管我，我打车走。3、昨天生日，女友送我块手表，当时特别高兴，回家发现表不走了，就打电话和她说，女友说：希望永远停留在爱我的时光，我听完就哭了，我就尼玛喜欢坑爹还那么理直气壮的人。4、最近刚交个女友，长得很可爱，就是有点矮，昨天我两一起逛街，她特别兴奋的说：最近老是手脚抽筋，我是不是要长个。我幽幽的来句：长不长个说不好，但萎缩是肯定的…… 5、前女友生宝宝了，在朋友圈发了几张照片，我开玩笑的回句：额，咋长得不像我呢？结果她老公认真了，去做亲子鉴定，结果发现孩子真不是他的，我知道后都凌乱了……

18、晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什么，我还会拼票呢。”老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什么？”我一本正经的回答说：“我会拼音。”

19、【怕老婆】一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

20、【先生贵姓】A：先生贵姓？B：很拽地答：杨！A：是羊怎么不长角？B：怒骂：狗日的！A：原来如此……

21、大师：你138岁有一难。什么难？天机不可泄露。回家向老婆说明。老婆：你坟头被人扒了

22、【请假】早上起来突然收到一条短信，“今天我肚子不好，帮我跟领导请一天假，谢谢，王莎”急忙收拾好往单位赶，到公司后，正好遇见领导，我急忙说：领导，王莎病了请一天假。领导说，是不是肚子不好？我一脸惊讶的说，您知道了？领导说：“你今天是第22位给她请假的了！”只见我的办公桌上贴一张纸条，"蛔虫们，愚人节快乐！“当时我差点晕倒！

23、【后会有期的传说】古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

24、【送给即将高考的童鞋】每年高考出分的时候，哭一批笑一批，惨淡一批灿烂一批那些难过的人以为自己下了地狱，那批高兴的人也以为自己真的到了天堂只有上过大学的才知道，再SB的大学一样可以努力，再NB的大学也充斥着堕落谁也别哭闹，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早阴差阳错也许比如愿以偿更让人成长

25、【“为你担心""】外面下着暴雨“雨伞给你，你打着，别感冒了。““那你呢？“ 我打车。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

26、【小孩子的思维】去同事家做客，吃完饭坐一起聊天。他家小孩在一边无所事事，开始翻他爸的衣服。翻到了钱包，从里面拿出来若干钱。他妈看见了，开玩笑说： 别拿你爸的钱，小心警察叔叔来抓你！小家说说：那警察叔叔也会来抓你！他妈问：为啥啊？小家伙说：因为你也经常从爸爸钱包里拿钱啊！

27、【你梦见的人是谁？】青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？”“梦里想见的人，醒来就该去见她！”禅师微笑着问道：“对了，你梦见的人是谁？”“我去世的爷爷。”

28、【应该放凉以后再喝】问：听说上海的水煮沸也不能喝，那北京的水煮沸能不能喝？神回复：哪里的水煮沸也不能喝，不只有上海和北京，应该放凉以后再喝。

29、【笑死人的家庭教育冷幽默】粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友”爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。”

30、【泡脚都放什么】一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

31、【我有敬业福和友善福哦】1、我有敬业福和友善福哦。要的朋友，拿金六福周大福和我换。2、二十年前，一帮傻B孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一群成年人信福卡也集不齐还乐此不彼，因为这帮傻B孩子长大了……3、别人拿着大把大把的年终奖，你还在到处抢一毛一分的红包。4、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的！

32、【2011年高考零分作文】2011年高考零分作文：山东《行走》“大哥，玩玩呗？！”“多少钱？”“200！”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”

33、【生前就爱吃苹果】话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗？……“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了－…”

34、【小气的图书管理员】一个人走进图书馆，要借一本。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。

35、【家庭会议】老婆：这件事我说了就必须要办！你们谁有反对意见！女儿看了看妈妈，低下了头，不说话。爸爸看了看女儿，也低下了头，沉默。这时候，家里的宠物狗狗汪汪汪叫了三声。老婆：看来这次家庭会议只有狗狗提出反对意见，不过少数服从多数，３:１我的提议通过！散会！会后，爸爸来到狗狗面前，无限羡慕的说：在家里，也只有你敢说真话了！

36、【外公】娃：姥爷，为什么你也叫外公，也叫姥爷？外公：哦，那个是习惯，南北方不一样的，这个地方习惯叫姥爷，你姥姥的老家习惯叫外公，都可以娃：哦，那我叫你老外可不可以？

37、【经典段子】我为什么喜欢宋朝：因为宋朝藏富于民，国家不与民争利；因为宋朝君权与相权达到了比较高程度的制衡；因为宋朝知识分子很受尊重，朝廷之上都是人杰辈出。很多人都不喜欢宋朝，因为连李敖都说不喜欢宋朝，因为宋朝太挫了，不够显我中华帝国威武，问题是我等小民要那些个大国沙文帝国大梦有什么意思呢？！

38、【体贴的老师】 期末开始结束，小明忐忑地回到家中。妈妈在家，小明对妈妈说：“妈妈，我们考完试了。”妈妈关切地看了看小明：“好孩子，期末复习紧张，你都瘦了。妈给你煮两个鸡蛋。”小明急忙说：“妈妈，不用了。老师给了！”

39、【视频聊天】男：我看到你奶奶了女：我遮的很好没露点男：你奶奶在后面女生气的说：我奶奶在前面这时候女的后面传来一句：每次，你奶奶确实在你后面

40、【公鸡叫了】母亲再一次叫儿子起床：小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。

41、【隔壁的阿姨】妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。

42、【减肥良方】来福：“大夫请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”来福：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候”

43、【靠，你童年经历了森么？】大中午的舍友在洗澡，洗得差不多的时候，喊了我一声：“帮我把内裤拿过来”。我说：“不管，都是大男生自己出来穿”。那极品居然说：“就因为都是男的，偶才怕”。

44、【都给我安生点】公司集体宿舍，三室一厅那种，每室四个男汉子，晚上下班回宿舍无聊，集体玩微信附近的人，发现美女所有人一起打招呼，各种调戏，就刚刚都得到一个神回复，“老子是这儿的巡警，都给我安生点！”

45、【蒲柳之姿】顾悦跟筒文同岁，但头发却已白了。筒文对顾悦说：您头发怎么已白了？我可满头黑发啊！顾悦答道：我就像蒲柳，刚到秋天就已调零落叶，您却像松柏，秋霜冬雪越打却越茂盛。

46、【家有二货老婆一枚】家有二货老婆一枚，在我的耳濡目染之下节操也碎了，昨天没事在院里晒太阳，晒的半个小时后有点热，然后就去拿了个巧乐兹，在我面前就开始吃。照例这不是高潮，你吃雪糕就吃好吧，还对着雪糕各种舔各种含，看的我我都他那拉手刹了好吗

47、【在思考时的功率约是20瓦】科学研究，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。

48、【大学里你们班上有谈恋爱的吗】表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”我：“有。”表哥：“你呢？”我：“没谈。”表哥：“为什么？”我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”表哥：“有多失衡？”我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

49、在网上买一个苹果6，5300元，上面写着免快递费，保修三年，假一赔十，结果到货后发现一箱子装了十一部手机，我TM哭了！

50、【当场验证】“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”