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笑话大全(第3763期)

更新时间:2023-02-08 04:51:13作者:百科知识库

笑话大全(第3763期)

笑话大全 爆笑(第3763期)。我刚刚是不是穿越了、儿童笑话:不讲卫生的牛、去亲戚家的糗事、这也叫有内涵、还是没问我要电话号码呢、内蒙的师姐等笑话50则。

1、【我刚刚是不是穿越了】妈妈进我房间拿东西,我正在穿毛衣,妈妈出去时我正穿好,结果发现毛衣穿反了,于是我脱下来重新穿一次,正好妈妈又进来拿东西,看到我又在穿那件毛衣,愣了2秒钟说到:我刚刚是不是穿越了……穿越了……

2、刚发完准考证,第一次参加高考,好紧张啊。怕监考老师笑话我,姐夫们怎样才能装作经常高考的样子?在线等,急!!!

3、【儿童笑话:不讲卫生的牛】小的时候,我带女儿回老家,见到老家养的鸡、猪、羊、和牛,觉得很新鲜,我就趁机告诉她,鸡下蛋给我们吃;猪和羊的肉也很好吃,牛呢,不但能为人类提供美味的牛肉,还能拉犁耕地,它们都是人类的好朋友。然后我问女儿:你喜欢牛吗?女儿不屑地看了看那头大黄牛,慢慢地说:我不喜欢它,牛都那么大了,拉完了屎,连屁股也不擦。---汗

4、【去亲戚家的糗事】我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。

5、【这也叫有内涵】小懒毕业后便来到便来到打衣服的厂来当学徒,学了几天后,老板便来验收小懒学习的成果,老板问:小懒啊,怎么样,学会了吗?小懒有点为难的说道:哎,怎么说呢,说学会了吧又好像没学会,说没学会吧,又好像学会了,我说的比较有内涵也不知道你听的懂不。老板@##¥¥%……

6、【还是没问我要电话号码呢】青年:大师,为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金,那些漂亮的女香客,还是没问我要电话号码呢?禅师扭过脸不看他!青年说:“大师,你也觉得我暴发户气息太浓了,所以别人都嫌弃我是吗?”大师:“不,只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了,我不想在看到你而已!”

7、【内蒙的师姐】前几天去学车,发现车的方向盘有点晃动,就问教练。结果教练看了我一眼淡淡的说,你以前有个内蒙的师姐,遇到障碍物不刹车,而是使劲拽方向盘,嘴里还喊着:“吁~吁~”。

8、【社交恐惧症的人难道就注定单身吗?】我是乐宝袋一程序猿,性格老实内向,虽然手机上聊天挺能吹能侃的,现实却是见到女孩子一说话脸都会红……有次同事介绍一个妹纸让我去相亲,然鹅和女方相顾无言,大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着,实在是尴尬。于是我提议加微信用手机聊天…然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机,越聊越投机,越聊越相见恨晚……由于聊的太投入,我连她什么时候走了都不知道…然后就没有然后了……

9、【为什么受伤的总是我】记得我很小的时侯,比我大的孩子总是用手盖住鸡屎,然后让我打他手!我一掌拍下后,发现他的手早就抽走了,于是我一手鸡屎回家挨骂!心有不甘,长大后,我想用这招骗两三岁的小小孩。结果规则还没说完,肉乎乎的小手就拍我手背上了。哎,为什么受伤的总是我……

10、【为师替你买了保险】唐僧:“悟空,妖怪来了,去吧,战斗吧,为了理想,为了正义,为了光明,去吧,放心的去吧,不要怕前方苦难重重,危险万分,不要怕敌人阴险毒辣,诡计百出,为师已经替你买了保险,而受益人,就是我。”

11、【最新的高考祝福语大全】、莘莘学子辛苦忙,数年辛苦也芬芳。今朝好比征战场,一腔热血满胸腔。万千才思心中藏,文如泉涌书千行。面带微笑出考场,金榜题名在飞扬。全国高考日,愿考生们赢得辉煌成就。2、六月艳阳天,高考如期至,十年寒窗苦,朝朝不停歇;人多独木一,独外路万条,平稳保心态,从容应对答。金榜题名万分喜,名落孙山勿悲伤!祝你高考大捷!3、勤学苦读数春秋,攀登书山学海游。磨剑十年今始成,铁杵成针壮志有。胸有成竹赴考场,大笔一挥锦绣文。才思敏捷人称赞,题无难易都完成。笑容满面出考场,亲朋好友皆欢喜。祝高考取得好成绩!4、我要收集所有的阳光,所有的微笑,所有的平静,所有的勇气,制成这道逢考必胜符,通过电波发给你,愿你带着它去迎接高考,收获成功和喜悦。5、高考来临时,情绪要调整,保持冷静不紧张,早点休息抖精神,生活节奏别打乱,劳逸结合少折腾,信心百倍上考场,金榜题名一举成!祝高考顺利!6、结束铃声叮叮响,芸芸考生交卷忙。十年寒窗见分晓,暑期悠哉日子长。课本习题统统扔,疯吃疯玩爽爽爽。待到通知书到时,抗战胜利高歌唱。恭喜高考终于结束,祝广大莘莘学子都能顺利考入心仪的学校。7、校园里一片寂静,街道上鸦雀无声。莘莘学子身怀绝技,胸有成竹沉着迎战。每个人信心十足,考佳绩向父母报喜,高分数金榜题名。朋友:戒骄戒躁考佳绩,十年寒窗搏此时。8、六月流火高考至,金榜题名正当时。寒窗苦读无人闻,一举成名天下知。这首诗,送给你,祝你高考取得理想成绩,踏上锦绣前途。9、一心一意游书海,勤奋刻苦书人生。不畏万千辛苦事,才思绵绵东流水。今日征战入考场,胸有成竹自信来。下笔犹神好作答,微笑从容出考场。美丽桂冠只属你,一片锦绣正嫣然。全国高考日,愿你取得优异成绩。10、又要高考,不要烦恼。沉住心气,相信自己。保证睡眠,其他不管。少吃油腻,消化容易。进了考场,啥都别想。先易后难,统筹时间。会与不会,正常发挥。三天过去,大学录取。鲤鱼化龙,锦绣前程!11、辛勤耕作十二载,知识田里成果现。考场之上奋笔书,难易题目都做完。开开心心出考场,笑容满面捷报传。亲朋好友都开颜,祝贺声声赞誉传。祝你高考旗开得胜!

12、【我说的是你】路遇初恋,不胜唏嘘。我说:唉,如果当初不是因为穷,咱俩可能就一直在一起了。她说:我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头:我说的是你。

13、【难道没发现有啥不对吗?】有天二科提早回家,走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。二科:“怎么没穿衣服?”二科老婆:“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦!”二科:“呵,你是胡说!”说着用力甩开衣柜的门,用手指着说:“你看,里面明明有的是衣服!这是条红裙子,这是条蓝裙子,这是隔壁的老王,这是条花裙子……”

14、一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。老婆:“老公,这些年来和你一起过日子,我总结了一下。”老公说:“亲爱的,你怎么总结的?”老婆笑着说:“你给我的感觉是非常有安全感。”老公激动地说:“真的吗?亲爱的老婆。”老婆说:“你一无长相,二没钱,我当然只有安全感了。”

15、【就撞你】 一天傍晚,在一条偏僻的大道上,一个小男孩骑自行车把一个老大爷碰倒了,老大爷跟小男孩说:路这么大,一个人也没有,为什么你偏偏撞到我?小男孩说:老大爷,你看这条路上,一个人也没有,我撞你,我难道还有其他人撞吗?"

16、【如果不是十多年前错拿妹妹的皮包】如果不是十多年前错拿妹妹的皮包,我现在还是一个不良少年。那是一个明媚的下午,我们小学洪兴帮的兄弟们去打架,兄弟们都纷纷从皮包里拿出屠龙刀,奥特曼神剑,霹雳大锤。最后轮到我,从皮包里拿出巴拉拉小魔杖,瞬间感到我这个老大没法当了!

17、【微段子】上厕所,哼着歌,抽着烟,爽歪歪拉完抽纸,嗯?尼玛纸木有了一万只草泥马在心中奔驰,洗完手习惯性的从裤口袋掏出一包真真擦手,嗯?好像哪里不对?

18、【非常美满】一位先生常常感到自己的婚姻非常美满,觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝,就问上帝:“你为什么要让我的妻子那么善良?”上帝说:“这样你才会爱上她。”“你为什么又要让她那么美丽?”上帝说:“这样你才会爱上她。”“你为什么又要让她那么勤劳?”上帝说:“这样你才会爱上她。”那位先生想了一会儿,又问:“还有一点不明白,你为什么要让她那么笨?”上帝说:“这样她才会爱上你。”

19、【动词后面跟什么】英语老师问小明,:“动词后面应该跟什么词?”小明回答说:“老师,这个也太简单了吧!动次打次,呦呦,切可闹!”~“小明,你给我滚出去!”

20、【这得上多大火啊】又是大学,又是魔力宝贝,这回是睡之前了,爬到床上,点支烟,聊着天,尼玛这就睡着了。烟头掉被窝里了有木有,满屋子都是烟啊,我都浑然不知啊,后来实在太呛,哥被熏醒了。特蛋定的下床,倒杯水,泼床上,接着睡…… 醒来后,尼玛我怎么尿床了?尿就尿吧咋床单象是烧过一样?难道我上火了?这得上多大火啊!

21、【经典段子】徐强的女朋友是小红帽的身材,因为她奶奶被狼吃了……

22、【孩子穿上秋裤我还是你亲妈】一边是触手可及的温暖,一边是凛冽彻骨的寒风。离2014年还有最后31天的时候,我咬了咬牙,任性地推开了家人递来的秋裤。临出门,幽幽地留下一句:“对不起,我和我的倔强。”

23、我和老婆都是属鼠的,宝宝预产期八月。“老公!” “恩?” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦?” “……”

24、【我在我们那里算正点的】大学期间,与在西安街头行走,前面一个女老外。同学说:狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到:锤子,我在我们那里算正点的。

25、【微段子】今天在公交车上,听到两个电大高职生聊天。其中一个说:“刚在学校门口看到他朋友在站岗,这逼当兵回来怎么在这。把我吓得赶紧跑,被这逼抓住就麻烦了,认识我草。”我只想说,小伙子,你毕业了未必如他。深深的鄙视这种人。

笑话大全系列

26、【糗事】老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。

27、【eggs】小丽英语老师一枚,今天教学生区分单复数,egg都知道是蛋,刚写出eggs,班上一男生大喊:老师,我知道!是蛋蛋!好吧,孩子,地球已经阻挡不了你了。

28、【人不可貌相】单位要分房,老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话,老婆点拨他,局长业余时间爱写作。饭桌上,小王说:“局长是文学爱好者,我拜读了您不少大作!”局长嘴上谦虚,自得之色溢于言表。小王一看有戏,趁热打铁继续,他望着又黑又胖的局长,脱口而出:“真是人不可貌相啊!”

29、【是我太笨了】曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件,当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后,才知道是我太笨了。

30、【微博段子】昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝大了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情巨复杂,我骑的可是自行车啊。

31、【驴的朋友】阿凡提骑着驴,来找本城的法官。法官望见了,就大声招呼道:欢迎你们两位一同光临!阿凡提回答说:我的驴跟我纠缠个没完,要我带它出来找它的朋友,我就决定带它来找您了。

32、【你是顺产还是剖腹产啊?】抱女儿下楼晒太阳,一女孩抱了小狗。问我女儿多大,我说三个多月了。她冲着怀里的狗说:哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你:看看是你漂亮还是妹妹漂亮?我怒!笑着问她:你是顺产还是剖腹产啊?她愣了一下,然后怒气冲冲的抱着狗走了…。

33、【职业病】饭店小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“欢迎光临!”小公共汽车售票员小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“快上来!”司机上厕所时,如果有人突然打开门,司机会说:“一块儿坐吧。”

34、【妹纸,你赢了】认识一妹纸,妹纸很多人追她,也有很多人上过她。一次和她做完,我善良的提醒她“亲爱的,你不如找个男朋友,何必这样。”妹纸说“唉,我只想找一个爱我的人,可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢,那么多人追你,他们不都很爱你吗?”妹纸“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”

35、【救你妹啊】孙刘联姻,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?”此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊!”孙权听后安心的点了点头。

36、【全面解析:初恋的十大味道】1、酸:初恋总是在不经意之间来临,就像尚未熟透的青苹果,味道酸酸的,使你酸碱平衡失调。2、甜:初恋总是有一些卿卿我我的镜头,每一次想起来,甜甜的味道涌上心头,使你的味觉失灵。3、苦:初恋总是有这样那样的冲突发生,让你初步体会到爱一个人的苦痛,使你在以后的爱情面前缩手缩脚。4、辣:初恋总是有一些略微过火的亲热镜头,就像吃了一顿正宗的四川菜一样,让你的身上热乎乎,使你的温度感觉失灵。5、咸:初恋总是少不了接吻这样的经典镜头,双方的舌头交织在一起,唾液互相传递,咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖,使你不愿意再去体会另一种风格的咸。6、香:初恋时,两个人总是离的很近,对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔,使你的鼻子被彻底惯坏,很长时间之内闻不到别的香味。7、鲜:初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候发生,鲜活的感觉简直无与伦比,使你很难再接受不新鲜的感觉。8、温:初恋时免不了肌肤相亲,对方的体温使你产生温暖的幸福感,导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。9、痒:初恋时,对方的呼吸吹气如兰,使你的后颈部产生舒适的满足感,使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。10、疼:初恋时因为小小的口角,她会不轻不重的咬一下你的手背,使你麻酥酥地有点疼又有点舒服,导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。

37、【电话里的对话】一个犹太姑娘和她的母亲通电话:你好,妈妈,我已经结婚了。玛赛尔,我祝你幸福。这真是个好消息。妈妈,我的丈夫是个新教徒。不可能人人都是犹太人。可是,妈妈,他是黑人。我的女儿,世界是由各种肤色的人组成的,对任何人种都要能够容忍。妈妈,他没有工作。你爸爸也不是什么时候都有工作。可是,妈妈,我们还没有房子呢。你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里,爸爸可以睡在沙发上。可是,妈妈你睡到什么地方去呢?不要替我担心,亲爱的,一放下耳机。我就离开人世。

38、【都看得懂】一个病人到医院看病。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里看了看,问:“您是大夫吗?”“您有什么疑问吗?”“您写的字我怎么都看得懂?”

39、【颇有同感】一位美国旅游者到达目的地“罗马假日”旅馆后,正在付给出租车司机车费。“从机场到这儿只有10多分钟,可车费为何这么贵?”旅游者不满地抱怨道。“这根本不算贵,”司机不在乎地说,“我想你付得起。”“这我知道,”美国人解释道,“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完,就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气,是吧?”出租车司机没有搭话,沉默了一会儿后,他咬牙切齿地说道:“他妈的,我想意大利女人也一样!”

40、【跟猫说话】丈夫又回来晚了,一进家门就看见妻子严厉的目光,他自知理亏,又感到很不好意思,就走到沙发前,逗小猫玩。他刚低下头去,就听妻子一声叫喊:喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?丈夫抬起头来,笑着说:这哪里是猪,这是猫呀!妻子看也不看他一眼,对小猫一招手:亲爱的,到我这里来,我刚才是跟你说话呀!

41、【笑“话”男女,超神经】1、一旦到了适婚年龄,就会明白一句话:家有一老,如有一鸨。2、高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫,一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球,很黄,却没有洞可以进……3、作为一个优秀男人,一般都不打女人!但优秀的男人,偶尔有一点小瑕疵也是很正常的:比如男女不分……4、情侣间的道歉就像是一种要挟:你必须原谅他(她)。5、给大家一个忠告:千万不能让老婆下厨房,厨房油烟太大,把皮肤弄坏了又要买护肤品,还要美容,得TM花多少钱啊……6、容易遭人冷落的人往往是那些热情洋溢的人,而那些吸引着众多追随者的人往往是那些待人不冷不热的人。7、关注定律:男人关注大家关注的女人;女人关注自己心上的男人。8、爱情是什么?爱情就是屎,没拉的时候想拉,拉完了就嫌弃离开,过段时间后忍不住就又换一个地儿拉!9、和女神约会,与考试、吵架,并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。10、老婆是主食,没有新鲜感,但没有就不行。情人是零食,新鲜味十足,但不是想吃就能吃到。11、女朋友就女朋友,别老是女票女票地叫了,也不看看女票是个什么字,显得你们这恋爱多低俗吧!!!

42、【真是个奇葩啊】我有个弟弟今年五岁!我们和我舅舅去我舅舅家拜年!我姥爷他妹妹就问我弟弟:你和谁来的啊?我这个傻弟弟尽然来了一句:我和你舅舅来的…!额额!我姑奶奶再也不说话了!全场无语!真是个奇葩啊!

43、【瞎子和哑巴】在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道:“你不想活了,竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”“哦,是这样子啊!”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

44、【你是来搞笑的么?】我家宝宝还没满月,今天刚睡下外面一放炮就醒,所以外头放炮我就给女儿捂耳朵,每次我那逗逼老公都趴女儿边,我说你干嘛,这货居然说用我庞大的身躯给女儿挡住声波,好吧!你是来搞笑的么?

45、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”

46、【大胆秃驴,敢跟贫道抢师太】 话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾。常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,还要什么师太!

47、【干部】老百姓是喝啤酒,听屁话,当贫民;乡镇干部是喝黄酒、说黄话、看黄碟;县级干部是喝白酒、摸白腿、打白条;地市级干部是喝红酒、亲红唇、收红包;省级干部是喝洋酒、开洋车、泡洋妞;再上一级干部是喝名酒、说名言、干名星;

48、【深夜寝室里的短信聊天】深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧~不一会,姐妹回信:好吧,想聊什幺?话题由你定!偶想了想,乐着回复道:那偶们就聊些沉重点的话题吧,比如说你的体重!一阵沉默后,姐妹回短信:这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧,比如说你的智商!!!

49、【老师傅真的喝多了】单位一70岁退休老师傅在看完《至青春》后,聚会喝酒多了,操起电话拨给初恋女友,愤愤不平说到,要不是当初你爸不同意,现在我俩已经在一起安度晚年了!

50、【启蒙教育】幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育。她拿出中国地图问:“哪位小朋友能告诉老师这是什么?”只听到有人回答:“天气预报。”老师又把一张天安门广场的照片挂到墙上:“这是什么?”所有的小朋友都回答:“新闻联播!”

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