笑话大全 爆笑（第3725期）。真实与谎言的故事、开个花店、一看你就没女朋友、校长儿子结婚学校食堂设宴 学生放假三天、动物爆笑笑话 脑门儿都绿了、自食其果等笑话50则。

1、【真实与谎言的故事】很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

2、【开个花店】今天是情人节，一进办公室发现漂亮MM小王的桌子上、桌子周围全是追求她的男士们送的一束束的鲜花，有玫瑰花、百合、满天星……小王MM高兴但又无奈的说：让我怎么工作啊？我：你完全可以不用工作了！小王MM：那老板还不炒我鱿鱼啊！我：炒鱿鱼你不怕，因为你有收入保障啊！小王MM：没工作了还有收入啊？我：你可以用这些鲜花开个花店啊！

3、【一看你就没女朋友】打疫苗，医生非常和蔼的对每个人说：禁酒，禁欲三天。到我了，医生说：禁酒三天。我说：不对啊！我怎么就不禁欲呢！医生说：别逗我了，一看你就没女朋友！我……我……我艹你大爷。

4、【校长儿子结婚学校食堂设宴 学生放假三天】【校长儿子结婚学校食堂设宴 学生放假三天】安徽霍邱一所民办学校校长的儿子结婚，由于经济非常紧张，决定在食堂办婚宴，以节省开支。原计划给学生放假3天，后期再调课将课程补回来，但刚放一天假，就被当地教育局叫停了。评论员：只看重自己儿子的校长是教育不好别人的孩子的。

5、【动物爆笑笑话 脑门儿都绿了】一天，乌龟照镜子，忽然把老婆叫过来打了一顿，乌龟老婆痛哭失声：“我做错什么了你就打我！”乌龟余怒未消，瞪着眼睛说：“哼！你肯定在外面有新欢了，你看你看，我脑门儿都绿了！”。

6、【自食其果】一男在一家猪肉制品工场上班，工场内有一露天猪肉加工水泥池。水泥池内扔着诸多死猪发酵，细菌、俎虫横生，臭气熏天，堪比粪池，恶心至极。一日，此男回家，见女友正做肉松蛋糕。蛋糕好后，在女友期盼的目光下，此男尝了口，感觉味道不错。便问女友：肉松哪买的？女友说：恒昌肉制品商店（这是此男打工的工场直供商店）。男听后，顿时面无人色，直奔厕所。

7、【黑熊与熊猫】黑熊对熊猫：兄弟，在哪买的翻毛大衣呀，掉色啦！熊猫对黑熊：哥哥，你是不知道哇，前两天孩子他妈买了一瓶增白霜不小心洒我大衣上啦！

8、【要你何用】局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的……不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

9、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”妖怪：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！”

10、【你们这对狗男女】我最好的哥们儿，前天很郁闷找我喝酒，我说我帮你排忧解难！他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。我说你白痴啊！爱就大声说出来！有男朋友又没结婚！我看着他打电话表白，激动无比的夸他勇敢、纯爷们！我坚决支持他！……后来，我女朋友莫名其妙就成了他的了……

11、【怕司机认出我】昨晚半夜回家没带钥匙，就在网吧通宵了一晚上，早上回去的时候坐公交（桂林10路车双层公交，坐上面一层）从终点站上车觉得很困，但是睡不着，就眯着眼睛，然后当我醒来以后居然已经过去两个多小时！从始发站到终点站再从终点站到始发站！差点又回到终点站……居然没有人叫醒我！以后都不敢坐这趟车了…怕司机认出我…

12、【排队取药被插队】在我们县医院西药房窗口排队取药。来了一男一女直接插队在我前面，过了很久也没见前进多少。我最终还是没有告诉他们，他们拿的是中药处方……

13、【雅俗共赏】我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，写的人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。只见我的同桌这样写到：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀，用力刮着凉土豆皮……

14、【你来我保证不打死你】下班路上，骑电车由北向南走到一十字路口时，和一辆白色轿车一起等红灯。看见可以左转了，不想再等就左转到了机动车道上。猛然听到身后嘭的一声，扭头一看，一辆黑色轿车闯红灯撞上了开到路中间的白色轿车，直接开到了非机动车道上，又撞倒了一棵小腿粗细的法桐后飞驰而去，白色轿车下来的人从地上捡起了一个车牌。假如我等绿灯，假如我走了非机动车道……谁说要遵守交通法规，你来我保证不打死你！

15、【屌丝的重口味幻想】屌丝的重口味幻想：鬼压床其实也是一种福利——只要是女鬼。

16、【老公，做噩梦了吧】老公睡觉爱打呼噜，吵的老婆睡不着，有一老婆实在不想忍了，上去就是一巴掌，老公醒后一脸惊恐，老婆立马说：老公，做噩梦了吧。

17、【市长和乞丐】 某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。

18、【【我的脑残童年】有做过的举个爪】小时候最糗的一件事，早上感觉醒了起来去上厕所，一气呵成，完事后睁开眼，对！你没看错，就是睁开眼，发现我还在床上，还有，尿也还在床上！！！

19、孙悟空当年大闹天宫无人能敌，怎么取经就不行了？连小妖怪都能收拾他！经分析表明，当年他是第一个满级，第一个技能、修炼全满，第一个拿到光武的，当年他是虐小号！后来封号多年，出来后个个等级比他高装备比他好，就悲剧了。

20、【结红网的蜘蛛】有只老鼠爬上窗，忽然发现一张红网，以为是人设计的捕鼠网，吓了一大跳。仔细一看，蜘蛛趴在网中央，情知是蜘蛛网，心里松了一口气，但不些不解地问蜘蛛：“你为什么要把网染成红色呢？为了表明自己的正义？”蜘蛛摇了摇头。老鼠追问：“是为了张扬自己的个性？”蜘蛛摇头。老鼠再问：“是为了宣传自己的品牌？”蜘蛛摇头。老鼠大惑不解，再一次追问：“这到底是为什么呢？”蜘蛛懒懒地答道：“我来月经了。”

21、【嫖院吏】一吏假扮举人，往院嫖妓。妓以言戏之曰：我今夜身上来，不得奉陪。吏曰：申上来我就驳回去。妓曰：不是这等说，行房龌龊。吏曰：刑房龌龊，我兵房是干干净净的。曰：是月经。吏曰：我从幼习的是详文、招稿，不管你甚么《易经》、《诗经》。妓曰：相公差矣，是流经。吏曰：刘洪他是都吏，你拿来吓我，难道就怕了不成？

22、【煮熟了再种】从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢？

23、结婚20年了，我依然在钱包里放着老婆的照片。每当在生活中遇到困难，我都会拿出钱包凝视着她的照片。给我莫大鼓励的，就是知道自己连这种神经病都能忍这么多年，其他任何事都算不了什么。

24、【多死一个城管】病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书…… 记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？”老人用尽全身力气说：“我，我，我只想多死一个城管……”

25、【微博段子】人走向成功的过程也许不一样，做事一定要有自己的主见和目标。不争就是慈悲，不辩就是智慧，不闻就是清净，不看就是自在，不贪就是布施，断恶就是行善，改过就是忏悔，原谅就是解脱，知足就是放下，利人就是利己。

26、【谁是第二个丈夫】太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？

27、【翻译】本人东北妞，小侄女小学，背景交待完毕，今天去接她下英文补习班，英语老师对我说，你家孩子太东北化了，今天翻译句子，what are you doing right now，全班孩子都翻译的，你现在做什么呢，只有我侄女翻译成，你噶哈呢！

28、【家里有个活宝妈】我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。我爸说不跟网友见面，我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。我妈说完便美滋滋地让我点评。我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”

29、【武弃夜巡】一武弃夜巡，有犯夜者，自称书生会课归迟。武弃曰：既是书生，且考你一考。生请题，武弃思之不得，喝曰：造化了你的，今夜幸而没有题目。

30、【冷笑话故事 芙蓉姐姐照魔镜】有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？魔镜：反正不是你～ 芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞…… 芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？魔镜：应该就是你～ 芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞…… 芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？魔镜：拳头！芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了。

31、【婚前检查】甲：现在结婚之前都要进行婚前检查，防止两人患上结婚禁止的疾病。你和你对象检查过了吗？乙：早就检查过了甲：怎么样啊？乙：会怀孕，都打过胎了。

32、有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1.5元，小的卖1元.某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！”

33、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。

34、【经典段子】小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。他们是玩真的。”

35、【双斧劈柴】某人因酒色过度而病。医生关照他说：你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：即使不能戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。病者说：色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。妻子止住丈夫道：先生的话不听，如何能使病好起来？

36、【三个字】当午夜钟声响起的那一刻，我想对你说我当面不敢说的三个字，别想歪了，今天不是情人节，而是圣诞节，我最后决定用短信的方式对你说：礼物呢？

37、【大概爆笑是免不了的，哈哈...】1、饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？”好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”我：“滚！！！”……2、本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。我正羞涩的报以感激的眼神之时……这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了……”我……3、租住在公寓里，人多且杂。半夜时分，有人敲门，打开一看，是邻居小伙。他神秘的说：“哥！商量个事，能不能借个TT使使？忘买了！”卧槽！这玩意还能借？于是我拒绝道：“这个有型号，怕你用着大，你还是去买吧！”小伙脸一红：“哥！上厕所时候我见过你的，跟我一样小，能用！”4、一天风云去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说：“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”5、刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的……”

38、【搞笑神回复，这一定是个冷神】1、什么时侯抽烟对健康危害最大？煤气泄露的时侯。2、哪些盈利模式令你拍案叫绝？卖生男秘方，不准全额退钱。3、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？学校、驾校。4、如何自己在家炸油条？妈，我想吃油条。5、爸妈吵架，可我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，每次我这样，他们俩就联合起来打我。6、为什么KTV禁止携带刀具？防止别人胡乱切歌。7、你最近手头紧吗？是啊，你要借钱给我吗？谢谢啊！8、我：我身体一直特别健康，很少得玻朋友很认真的回：一般很少得病的人，一得就得大玻……9、男：“为什么大多数男人都比大多数女人高？”女：“因为男人都是直着长的，而女人直着长到胸前都要突一下！！”

39、【我是不是说错了什么】宝宝小的时候，老公的表?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺酵１砻盟担和郏さ煤孟裎腋纾∥宜担菏前。乇鹣瘢绕涑阅痰氖焙颍凵癯竦模〈蠹彝蝗欢汲聊恕Ｔ趺戳耍课沂遣皇撬荡砹耸裁础?/p>

40、【科学的事情真是不容你不信】刚看到一条信息说“不能让狗吃巧克力，几盎司就会让狗的身体受损”，我还不信呢，正好看到两条狗在那儿，于是我扔了一块巧克力，只见大的那只为了抢吃一口便咬伤了小的那只，卧槽，科学的事情真是不容你不信。

41、【划 船】在公园的湖里，一条小船突然翻了，划船的漂亮女孩掉进水中。她不会游泳，刚刚叫了一声""救命""，就沉入了湖底。一个男孩奋力游到她跟前，抓住她，快速游上了岸。经过男孩的急救，女孩悠悠苏醒过来。她十分感激这个男孩，两个人聊了很久，最后成了朋友。这一天碰巧是女孩21岁生日，晚上，男孩请女孩去吃晚餐，为她庆祝生日。蛋糕端上来之后，女孩闭上眼睛许了心愿，然后对男孩说：""你救了我的命，你帮我吹蜡烛吧！"" 男孩一口气吹灭了21根蜡烛，接着，两个人边吃边喝边聊。浪漫的男孩问女孩：""你未来想嫁一个什么样的人？"" 女孩想了想说：""他必须勇敢……"" 男孩说：""在你眼里，我勇敢吗？"" 女孩点了点头说：""你冒死救我的命，当然勇敢。不过，我要嫁的人，除了勇敢，还必须聪明。我感觉你好像不是……很聪明。"" 男孩笑了，说：""你那条小船为什么会无缘无故地翻了呢？"" 女孩惊讶地说：""原来是你捣鼓的？"" 男孩得意地点了点头。女孩朝四下看了看，突然压低声音说：""你还是不够聪明！直到现在你都没有好好想一想，刚才我为什么让你帮我吹蜡烛？--其实，我早就没有气儿了！""。

42、【侯白巧辩】侯白机灵敏捷，一次与杨素并马而行，路旁有棵槐树，憔悴欲死，杨素说：侯老兄，你有办法使此树活吗？侯白说：取槐子悬树枝上即活。扬素问：为什么?侯白答：《论语》中说：‘子在，回(槐)何敢死。’(子指孔子，回指弟子颜回。)

43、【忠 告】母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊。

44、【给超龄儿童的六一节幽默短信】1、你头上戴着一朵小红花，嘴里啃着一支大冰棒，身上穿着一件花肚兜，口水流得滴滴嗒，我奇怪地问你怎么啦，你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛！2、啦啦啦，啦啦啦，我是祝福的小行家，每天每夜到处跑，送平安，送好运，满心的真诚愿你笑，一条短信就愿你安好。3、鉴于你身材已超高，体重已超标，多年不尿床，晚上睡得早，天天知道笑，生性很乖巧，童心尚未老。六一特授你超龄好儿童称号！4、听说你反常态！新买的裤子剪了裆，崭新的床单画了框，刚洗的脸蛋偏弄脏，问你原由不开腔。原来六一了，只要你快乐，童年随便装！5、今天六一呢，早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟……6、想你小时候，口水直流，鼻涕倒抽，智商低，没追求，打架却是孩中最牛！看今朝，童心还在，尿床不曾改，爱穿花肚兜，满手烂泥巴，爱玩玻璃球！六一儿童节，祝小朋友你天天开心，万事顺心。7、“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升机，轮船也行，还有大机器人，恐龙……”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

45、【牛逼】佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛逼！”……

46、【这就是广告】某位传媒广告大亨不幸病死，他来到天堂的入口，这是圣彼德出来迎接。“先生，鉴于您对在世界范围内传播知识所作的贡献，我们给您选择去天堂或地狱的权力。”接着彼德一挥手，大亨面前出现了两个画面：这是一个很大的空间，一片恼人的白色，不光老人，连年轻人也都死气沉沉，没有活力，一派萧条。另一边则是一片斑斓的色彩，人人的脸上都洋溢着满足的笑容。一派繁华兴旺的景象。“白色是天堂，彩色的是地狱。您选择吧！”彼德悠然说道。大亨当然是个精明的人，他不加思索的回答：“地狱！当然是去地狱！”“您肯定？”“当然！还用问吗？”“噢，就这样决定吧！”彼德一挥手离开了大亨。这时突然冲出6个小鬼，一把抬起大亨就奔向一口滚烫的油锅。大亨大叫：“为什么和我看到的完全不同！！骗子！”“因为你看到的是广告！”彼德头也不回的走了。

47、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。

48、【梦是相反的】“大师我做梦瘦了18斤。”“梦和现实是反的。”“所以我会胖18斤？”“不，你会胖81斤。”

49、早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。

50、【想笑的点】咳！今天心情好，给大家讲个笑话。开始可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了。想听吗？我讲了从前，有个鬼，放了个屁，死了！