笑话大全 爆笑（第3726期）。老公喝酒以后特别爱发酒疯、相法不准、爸，我错了、难道女领导想潜你、这童子不错、医学口诀等笑话50则。

1、【老公喝酒以后特别爱发酒疯】我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头……

2、【相法不准】有个人问一个相面先生：你过去相面，十分灵验，为什么现在相面却不准了？相面先生皱起眉头说：现在和过去的心相，有所不同：过去的人凡遇方头大面的，心定富贵；而现在遇方头大面的，反都落寞无闻；只有那些尖头尖嘴的，因他们专会钻营，反倒得富贵，叫我如何相得准？

3、【爸，我错了】给女朋友发短信,短信内容是：“我上车了，么”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”天雷滚滚啊！"

4、【难道女领导想潜你】跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。　　我问他为什么不做了，他说这行太黑了。　　我问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”

5、【这童子不错】昨天我上司的母亲去世了，我们几个同事想去花圈店买点东西表表心意，到了一家店后，我们几个开始挑选东西，店里东西很全，有纸电视，手机，小姐，然后我一个女同事高度近视，看到一个童子大声问老板：“这童子不错，还拿着玉如意，哇，童子还会动胳膊，还会眨眼呢！多少钱啊老板！”老板说那是我孙子！！

6、【医学口诀】四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才傲物，狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说：您与我都教过书塾，出身微贱都是一样，痛痒相关，今后在仕途上，还是小心谨慎为好。熊敦朴说：老师您恐怕未见得痛。张说：您怎么知道？熊说：王叔和的医学口诀上说痛则不通，通则不痛。张大笑。

7、【很有深度的问题】突然想到一个很有深度的问题：杨过断臂那么多年，他是怎么剪指甲的啊？

8、【中国好姑姑】前段时间我姑姑要给我说个媳妇，我说现在不想结婚，昨天姑姑来我家串亲戚了，问我有对象没，我说没有，她说没事，前段时间给你说的那个女的，我给你占着呢，想结婚了给我说……真是中国好姑姑啊

9、【前程与童年】爸爸告诫儿子：“你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。”儿子回答：“我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。”

10、【先学游泳】一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。

11、【妹纸呀，从来不看动物世界吧】本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！苍天呐，我这些年来造了多少孽啊！

12、楼主：追女孩，如何说服对方不要介意“男比女小”？回复：看不上你，个子矮都是错，头不圆都是错。

13、【抱着公主喝花酒】1、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。2、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子。3、不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”4、我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”我：“那还不是因为你个子矮！”老婆……5、过年回家，超冷……我洗完衣服手都冻麻木了，看见老公，想撒下娇，伸出我的手在他眼前晃啊晃，老公，我的手好冰啊！谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说：你看，现在是不是火辣辣的一点都不冰了？卧槽尼玛！！！！！

14、【谁把你的肚子搞大了】公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。”公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”

15、楼主：为什么影校的女生宿舍楼到了晚上都要拉着帘呢？回复：你见过不用下种子就能白看的M.片。

16、【神农氏】有天老师问大家：谁知道神农氏有什么功绩吗？班长马上举了手：老师我知道，是尝百草。老师很满意的说：嗯！不错，果然是班长，都有在念书。之后小明不服气的举手了，问道：老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？老师说：嗯？老师不知道。小明说：老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’老师：……

17、【我就知道你在装睡】今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！

18、【我的一天这样开始的……】大脑：别睡了，快起来吧！要迟到了。身体：滚！别烦我我还要再睡会儿。

19、【选举】福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”。

20、【有关微软的冷笑话 穿着微软的广告衫】海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium insid。”（奔腾的心），短裤上印着“plus and play。”（即插即用）。

21、【周六去约会吧！】上课，我给我女朋友传纸条，传到老师桌子上了，本以为老师会骂我们，但这家伙（男的）却把纸条偷偷藏了起来。我绝不会告诉你我在上面写的是：周六去约会吧！

22、【股市的对联】上联：你不买，它不跌，买了就跌，前天跌，昨天跌，今天还跌，认倒霉又被套牢； 下联：你不卖，它不涨，卖了就涨，昨天涨，今天涨，明天又涨，无奈何再次踏空。横批：最近炒股挺难。

23、【当场验证】“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

24、【老子偷窥你】公司今天搞外展，小李带着团队去公园发传单。烈日炎炎，骄阳似火。公园里大树下坐着乘凉的人们。小李四下张望，确定无公司派来的监督，低声对手下说：“天这么热，咱们假装发传单，找个阴凉地靠到下班。”手下齐夸小李领导。“滴滴”小李手机响了，公司于总打来的电话。于总：“你们不要有畏难情绪……，不准躲起来靠到下班。”小李脑门冒冷汗，连忙称是。“八嘎”小李挂电话大叫：“咱们当中出了尤大。”众人听罢齐喊怨，这个误会要戳穿。“滴滴”于总又来了电话，道：“你们不要有畏难情绪，……别揪内鬼了，赶紧干活。”“哈一”小李点头称是。小李沉重道：“这公园里布满了，公司的眼线，这个拉屎的小朋友，平日不拉，我们一外展他就拉，还拿传单当开腚纸，那边那个女的，自个打情骂俏，看着像是胡闹，瞅着也像搞笑，实际她在搞碟报。完了，老实干活吧。”众人点头。暮色已晚，公园里人渐渐少了，假山的山顶上闪着诡异光芒。与总放下望远镜得意道：“小样的，敢偷懒老子偷窥你。”

25、【蘑菇云】饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊~~。

26、【你除了喂我还喂过谁？】今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！

27、【自寻烦恼】星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

28、【梦真准】那天下了雨张三有点迟到，着急忙慌的进了车间，不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上，张三脚下麻了一下。过后他跟同伴们说：昨晚做梦得了一个大彩电，想想这梦还真准，今天一上班就踩电上了。

29、【为什么要放弃治疗】我一朋友的手机掉到沸水里，她冒着被烫伤的危险把手机从沸水里捞出来，然后丢到凉水里……

30、大半夜，看笑话，笑到肚子疼实在太搞笑

31、【你今天居然带脑子出来了】今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？” 老婆答：“风大回家换裤子。” 本人表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……” 然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：“这么大风，我得换条漂亮滴内裤……”

32、【不要悬念】我的父亲是附近一所大学一足球队的铁杆球迷。这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大声诅咒后他忽然安静下来。我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。她发现父亲正安静地看一部二战电影。父亲解释道：我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。

33、【男人的招数】说时兴减肥，是想饿一饿女人；　　说流行裸肩，是想冷一冷女人；　说眼皮变双，是想痛一痛女人；　　说女人做情人，是想逗一逗女人。

34、【失足少女的归宿】在警察的帮助下，你猜？失足少女找到了什么？什么？找到了自己的脚。

35、【吃不吃给个准信啊】公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“小朋友，吃不吃给个准信啊，叔叔都坐过两站了！”。

36、【女人如衣服】一个朋友对我说：“女人如衣服，别那她当回事，衣服没了在换。”我笑了笑不置可否。一天，很多朋友在一起吃饭，那个朋友得传呼响了。他匆忙的去回了个电话，回来后气喘嘘嘘的对我们说：“不陪你们了！老婆让我马上回去！”我马上调侃他：“老婆如衣服！”他接上一句：“哥们！你总不能让我光屁股上街吧！”

37、【悔棋】有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。旁观者出去小便，回来后再也不见了这两个下棋者，遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。

38、【到外面去玩】由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”。

39、【我他妈就是那孩子】刚才去买西瓜。跟老板说：来个小点的一家三口吃不了。老板说：兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。操，我他妈就是那孩子……

40、【越来越像我的前女友了】“你说话的语气越来越像我的前女友了。”“啊？你不是说我是你的初恋吗？！”“你是啊！”

41、【再顶嘴把你塞回去】晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”——囧……老妈牛叉！

42、前几天到一表姐家去玩，她正在厨房忙，我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿，她镇定地回答说：“在冰箱里，”我疑惑的打开冰箱的确是在里面，我问她为什么？她说：“我花了3000块买的，只有这儿你姐夫从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这真是个好地方，还可以保鲜”。

43、【原来是女汉子啊】某姑娘和男神去看电影，放到恐怖的画面，姑娘一头扎进男神怀里，男神闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后，男神依旧捂着心口，姑娘大笑说：“抱一下就那么紧张啊~”这时男神回过头幽怨地看着她：“不是，你撞得我好疼……”姑娘问：“那你干嘛拍我肩？”男神望天：“推不动……”

44、【送辅导员送手镯】本人上学期期末五门挂科。刚开学的时候担心补考不过，就随便从家里给辅导员带了个和田玉手镯。成绩出来后，惊讶地发现我有奖学金了……

45、【说曹操，曹操就被盗】说曹操，曹操就被盗...

46、【钉扣机】有个乡下人到纽约，发现到处都有一种大机器，只要往柜子上的一个孔里塞个25分的硬币，机器下面的洞里就会掉出个很妙的东西——有时是一罐可乐，有时是一包香烟。乡下人觉得这东西很神奇，于是每次见到都忍不住要塞上个硬币试试。结果他很惊讶，发由于他喝了太多的可乐他需要找个厕所，令他惊讶的是连厕所的门也是可以塞上个硬币就自动打开的。完事后无意中他发现厕所边上还有一个很不起眼的机器，上面也有个看来是塞硬币的孔，却没有别的机器能掉出东西的那种洞。机器前方半人高的地方只有一乡下人不禁浮想连篇，很想试试，可搞不明白这机器怎么用。正发愁时发现有个男人急匆匆地捂着裤子拉链的那个地方向机器走来。乡下人灵机一动，决定走开一点偷看这人。只见那人站到机器前，使劲把腹部贴近机器，好象还把仔细地在把什么东西放进了那个形状奇怪的洞里，然后塞了个硬币。很快，那人系好裤子，满意地走开了。乡下人不禁感叹：科学真是如此神奇，连“那事”机器都可以做得让人如此满意。他不假思索，马上冲上去如法炮制。放入硬币，机器停了两秒钟。然后“砰”——乡下人跳了起来！终于发现投币孔下面的一行小字：本钉扣机使用７号黑色纽扣……

47、【网恋赔偿清单】认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。1 、以网络时间计算，我们共同度过86700 分钟，距离说“嫁给我吧！”86400 分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。2 、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？3 、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？4 、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？5 、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？6 、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。7 、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？8 、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？

48、【恶作剧整人笑话 天空下粑粑】一群外国男孩在沙滩上玩。这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯的食物里倒上泻药，然后一脚踢散开，食物天女散花般落在沙滩上。海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得那欢哟。一会功夫，天空下粑粑啦，前空密集的鸟粪从空中点点洒落。海鸥拉肚子啦。整个沙滩都成了它们的超级大马桶！正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。

49、【买橄榄球】富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热豢迹湍压乜蘖耍骸霸词钦庋托矶嗳似疵厍酪桓銮颍阒灰宜狄簧嗌傥一岣懵蚨嗌侔！?/p>

50、【一晃就长大了】下班回家，看到老婆正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子晕得大哭。我忙问，“孩子都在哭了还这样做？”老婆说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”