笑话大全 爆笑（第3727期）。减肥秘诀、关于交大的鬼故事、经典笑话：男人女人、你小JJ多长、没有感觉到、微段子等笑话50则。

1、【减肥秘诀】1。每天起床后绕全城狂奔3.8圈，询问3800人，探询申奥成功，WTO拿下，国足饮恨韩日世界杯的形势下，人们全球化的爱国主义意识形态的深层次变化，并天天坚持写下调查报告，直到每个晨练的人见我就躲。2.径直跑到食堂，买一笼天津狗不理包子中的一只，用小刀切十块，只吃其中的十分之一，然后坐在别人面前，一边看他们进餐，一边和他们攀谈，探究我们的传统快餐如何应付麦当牢，肯德基等洋快餐的冲击。直到后来不在流口水，别人不再把咱当乞丐。3.乘电梯到17楼，从楼梯跑下，反复16次，感受上楼容易，下楼也容易的快感，顺便测试自己的手机是否真的像广告宣传的那样沟通无限，随时做好向消协投诉的准备。4.开启电脑，进入BBS，敲一个字，身体原地起跳一次，创立科氏字数人工智能统计系统（标点符号不计算在内）争取向全世界肥胖网虫推广，不要忘记申请专利。5.见到上司，不管男女，一录改口头问好为鞠躬，头尽量压低，以见证自己弯的越低，升的越高的全过程。6.等到下班，到食堂买饭不吃，盛碗免费汤，注视别人的炒菜15分钟后打包离开，托阿拉法特交给巴勒斯坦难民，同时培养自己坐怀不乱的毅力和国际人道主义精神。7.在QQ上迅速找到一个异性网友，火述坠入情网，不求相见，但求憔悴。8.每天下班背上所有文件出办公楼，登记，快跑，躲进小楼，能熬通宵尽量熬通宵，万一瞌睡来了，半夜去敲平时总嘲笑我是胖子的人的家门，然后以最快的速度爬楼冲进宿舍，在解困解恨的同时还可以减肥，锻炼腿部肌肉。9.一年四季吃东西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，与肚内虫一起长大，巩固减肥成果。10.没达到效果，重复以上各条。

2、【关于交大的鬼故事】大家应该都知道帆船社长的故事吧!曾听过学长说过一些关于交大的鬼故事,但我觉得应该还有,大家提供一下吧!好笑的鬼故事……有一天,一个田径社的社员深夜在田径场练跑.结果看到一个头在黑暗中上下晃动.他吓得脚软,想跑却又跑不动.接着,那颗头不动了,停在空中,还一直看着他.他很想逃跑,可是感到全身无力.慢慢地,那颗头转了方向,飘走了.飘到亮一点的地方,他才看清楚是一个穿黑衣服的女生,手中拿着跳绳……:p更好笑的鬼故事……清大有一个女的新生,非常用功.有一天晚上,她读完书后,觉得很累.看看钟,已经一点多了.听学姐说晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去看看.到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀.她转过去,看到一个脸色苍白的女子.那个女生说:学妹,我没有脚……,小学妹不自觉地看那奇怪女子的脚……!真的没有!小学妹拔腿就跑.但是女鬼一路跟着她,并在耳边一直阴森森地说:我没有脚……我没有脚……,小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近了,于是就转过去对女鬼大叫:没有脚又怎样,我没有胸!!!(女性朋友,对不起.我不是故意要拿胸部作文章.只是为了保留原学长告诉我的故事.抱歉.)非常恐怖的鬼故事……从前交大有帆船社,他们都利用竹湖来活动.某天下午,帆船社社长告诉室友他要去竹湖.到了晚上他还没有回来,室友也不觉得奇怪,认为他可能顺便去哪玩了.到了隔天,他仍然没回来,室友开始觉得奇怪.但是没有报告学校.一个礼拜过了,他仍然没有回来,室友报告学校,但还是找不到.很奇怪的是,从社长失踪那一天起,早上它的床铺都湿湿地,而且湿得痕迹很像一个人形.看到这个情况,室友心里有了不详的感觉……学校决定抽乾竹湖的水,找看看他是是溺水了.后来,在水闸中发现淹死的帆船社社长.之后,那个房间的那个床一直都会有人形的水印,也许是他很想回去睡吧!……

3、【经典笑话：男人女人】男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是——我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。男人的美，美在深度和真诚；女人的美，美在风度和表情。男人说，世间的美是因为有男人对女人的爱；女人说，女人给世界爱才产生一切美。有男人说：女人是二十而美，三十而强，四十而贤，五十而润；有女人说，男人对女人应是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而赏。男人说做男人难，要为人夫，为人婿，为人父，要生命不息，奋斗不止，像拉满的弓和不能回头的箭；女人说做女人难，要为人妻，为人媳，为人母，做女强人要受责难，退而守家，又是目光短浅。于是，男人和女人时常想换位置，但是如果调换了位置又会如何呢？

4、【你小JJ多长】A：你小JJ多长？B：3CMA：你真TMD短！B：离地A：擦，你的腿也这么短啊！

5、【没有感觉到】一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。

6、【微段子】别试图去给年轻人讲经验，讲一万句不如你自己摔一跤，眼泪教你做人，后悔帮你成长，疼痛才是最好的老师，人生该走的弯路，其实一米都少不了。

7、【G20与外星人的笑话】1、甲：G20是什么意思？乙：20国首脑峰会甲：G是什么意思啊！？乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。2、韩国总统李明博站在奥巴马身边喜笑颜开，这时，有个人问他：“你对美国疯狂印钞有什么看法？”李明博的脸上没有笑容，然后说：“兄弟，这种问题你不应该在奥巴马就站在我身边的时候来问我吧。”3、一天，一个地球人见到了一个外星人。他们语言不通，所以做手语。外星人比划了“3”的手势；地球人比划了“5”的手势；外星人比划了“8”的手势；地球人竖起了拇指！回到家，地球人对妻子说：“外星人真聪明，他说3，我说5，他就知道加起来等于8。”外星人对老大说：“地球人太厉害啦！我们千万不能攻打他们啊！我说我们打死了3个人，他说他们打死了5个人，我说我们是用枪打死的，他说他们是用大拇指摁死的！”

8、【老衲痛经啊】少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

9、【马蛋。真的不作死不会死】今天在路上走着，发现地上有十块钱有不好意思检，机智的我掏出钱包丢在地上，前面刚好来了个警察，麻痹的解释了半天才把钱包还给我

10、【月飞了，你就去精忠报国】小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了……后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”

11、【如果卫生巾不叫卫生巾，你觉得会叫什么呢】如果卫生巾不叫卫生巾，你觉得会叫什么呢？1．创可贴 2．藏经阁 3．女儿红 4．吸血鬼 5．月月舒 6．海绵宝宝 7．好朋友 8．中原一点红 9．含红 10．大姨夫 11．九阴真巾 12．草莓酱白面包。

12、【突然想到有个工作超适合他】还记得以前刚参加工作的时候，住的八个人的宿舍，睡我上铺的兄弟，第二天早上竟然睡在地下，我问他怎么睡地下了，他说我也不知道呀，昨晚还睡上面的，做了个梦，从天上掉下来了，早上就在地下了，关键还包着被子，这货从上铺掉下来，都没醒，这是睡得得有多死！真事

13、【熊孩子，都是哪里听的故事啊】儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住了，儿子是帮你的。可不能学别人那样吵不赢杀孩子报复呀!”

14、【那次就我一个人没挨打】刚看到一个说小学老师用板子打学生手的，我能说初中期中考试英语试卷发下来之后有一个语法，老师平时教了说良心话有N遍了，可试卷发下来还是错了，全班都挨板子打手心，这老师平时人很好，从来不打学生，和学生们也在一起很随和，有点惯着学生，所以都不害怕他，这次气疯了，到我的时候，我说“老师，你从来都不打学生，这次你就多打我几下，以后就没理由打了”！！！说完全班哄堂大笑，有被打哭的学生也破涕为笑了，最搞笑的是老师被气哭了，让我滚粗去，然后我就听到教室里面撕心裂肺的嚎叫和震耳欲聋的啪啪声……那次就我一个人没挨打

15、【你看懂了么】很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上。一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

16、【乌龟和兔子赛跑】跑了三圈 兔子被东西绊倒了三次 摔坏脚了 最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉 被东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉 爬着爬着就被踢飞了……还他么被踢飞了3次！

17、【哪位敢试试】一杂技演员把舌头伸进鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后转身问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应.....这时，一位姑娘站出来说：“我敢！不过你不能砸我的脑袋。”

18、我：“有什么烦恼，睡一觉就好了。”朋友：“我有失眠的烦恼。”

19、【互相调侃的男女爆笑】男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

20、【老公，我错了】前天生日，老公有聚会回来晚了，睡到半夜发现旁边躺了个人知道他回来了还在生气中，遂转身背对他，结果这边还有一个人一个惊吓一脚把老公踹床下去了哎你说你道歉就道歉，买个那么大的熊干嘛？还给盖个毯子 ，不找踹嘛

21、高中时，一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

22、【夫妻吃鸭】妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗？”丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧！”妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”

23、【这回买错了】 一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：你是怎样买赛马奖券的？白痴说：我连续三天梦到"7"这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。众人大惊：3X7=21，怎么会是24呢？白痴也吓了一跳：真的？这回买错了，下次买21号。

24、【那些年我的可爱同桌】1.记得读书的时候有一次跟同桌去吃饭，吃饭的时候不小心要到舌头。我尖叫一声，把同桌吓坏了。我疼的不行，指了一下饭和嘴巴。然后把舌头咬破的血丝吐出来。同桌竟然大喊：同学们都别吃了，饭菜有毒！我被吓得差点被嘴巴里还没咽下去的饭噎死。2.有一次我跟同桌闹了一点小矛盾，上课的时候她给我发了一个短信说对不起，我刚开始感动要给她回复。没想到突然同桌站起来说：“老师她上课偷玩手机！”我去你妈的，简直就是心机婊这个王八蛋啊。3.有一次我们在学校的报告厅听演讲。同桌直接就瘫倒在椅子上睡觉了，哪里知道这个智障突然被噩梦惊醒了，指着讲台上的校长大喊，大哥求求你别杀我！瞬间整个报告厅安静下来了。4.读高中的时候，我们每天都有上晚自习。刚好同桌看到班主任在讲台上面挖鼻屎，马上拿起新买的手机打算给老师拍个照留恋。没想到她竟然忘了管闪光灯！班主任马上就看过来了，结局就是新买几天的手机马上被收了。

25、【好霸气的名字】这是个真实事件，有个孩纸，出生后家人给起了一个名字，叫上黄，上学后老师从来都没提问他，因为他姓太……

26、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

27、【情侣爆笑的笑话大全】1、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”2、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊＂我要跟你分手！＂ 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来，她主动跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完……于是醒来把我给揍了……3、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了……安全了……4、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走…… 我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意…… 当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的……5、我一男性同事讲述，他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪：“哥，一个人？要聊天服务么？”该同事难掩内心狂喜立刻答到：“好啊好啊！你QQ多少？呆会到家我就加你。”……6、相亲中。男：“其实，我是个受……”女：“基佬就不要来相亲了！”男：“过伤的男人……”7、我前任是一个很萌很文静的妹子，一日送她回家，半路遇到一条狗一直对她叫，我本想保护一下她，谁知她竟然跪下对狗狂吼！了！起！来！最后……最后狗被吓跑了……8、今天女朋友深情的问我了一句话：我是你的什么？你们以为我会说你是我的优乐美吗？都错了。我回答的是！你是我的公主！女友又问我，她是不是我的唯一。结果我嘴欠的说了一句：你听说过那个皇帝只生一个公主的！..9、今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。10、半夜，男朋友突然对我一顿狂吻，醒来看他睡得正香，第二天一早问他为什么半夜突然吻伦家，男朋友回答：饿了~~~饿了~~~~11、李老太:“大妹子，你家老王都70了 还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了 它还会开汽车吗?”

28、【各有期望】某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。

29、【小皇帝】老师发下成绩单，让家长在上面签字。宁宁站起来问：为什么要让家长签字？老师说：因为家长说了算。宁宁说：那还是我签吧！因为我们家我说了算！

30、【有网瘾的孩子伤不起】在冬天的晚上。我们宿舍有一个奇葩，特别喜欢上网，可以一星期通宵六晚…有天晚上他没出去，在宿舍睡觉，他在上床，半夜从床上掉下来了…然后就躺地上睡了。我们第二天就问他，你咋掉下来了？他的回答让我们目瞪口呆：“我做梦以为我在网吧玩游戏呢，正在躺椅后背，然后就掉下来了！”看着他脸都摔肿了，有网瘾的孩子伤不起…

31、【办公室和银行窗口的冷人爆笑】办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐埃”

32、【床上用品】美女；准备买点什么呢？我：床上用品。我：那你看我行吗？

33、【就是我的人格太伟大】如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

34、【动物的体检结果】蚂蚁：多动症。蚊子：贫血。猴子：痔疮。兔子：红眼病。骆驼：强弯性脊柱炎。猪：早老性痴呆症。蟾蜍：带状疱疹。长颈鹿：遗传性颈椎增生。

35、【买酒】父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子:收到!儿子:酒多少钱一瓶?老板:80！儿子想了想：不行，40。老板:60吧。儿子：不行,30。老板:那就40吧儿子:不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气的说：干脆我白送给你算了!儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【这样带墨镜装逼真伤不起】依然记得小时候，一个月光明亮的夜晚戴个墨镜走在小塘边。那天，我嘴里喊着响亮的口号，戴着墨镜没看见一步小心踩到草上去了，又扑哧一声掉塘里了。从那之后我在也没戴过墨镜了……

37、【酒肉穿肠过，佛祖心中留】问：“‘酒肉穿肠过，佛祖心中留’这句话，如何理解？”答：“当你喝完酒后，回家乘电梯。5分钟后，电梯门开了，你会神奇的发现‘咦，怎么还在1楼！！！’”《笑话大全》www.baiven.com

38、【前面那棵树看到了吗】一只吸血蝙蝠归来，满脸是血。其它蝙蝠羡慕的说：“你到哪去了？吸了这麽多血？”蝙蝠抬了抬眼：“呐，前面那棵树看到了吗？”众蝙蝠曰：“看到了。”“可是我没看到……”

39、【生死关头】两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”

40、【在生日庆宴上】里根在他的70岁生日庆宴上说，“今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。”

41、【从此我的生日没了】那年，我过生日……女友没给我准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。一想很浪漫嘛，领了……擦的！从此我的生日没了！！！

42、【经典风趣搞笑一句话】2011，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！

43、【小白龙不会说话】八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”

44、【微博段子】初中的时候一男生追我，圣诞节那天他买了一个风铃让我同桌转交给我！我给了同桌五块钱让同桌给他，就当是我买了！晚上放学后，那个男生在教室门口等我，他跟我说：“那个风铃要五块五，你再给我五毛！”。

45、【只止痛不消肿】一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗？

46、【我也吐了一口】酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

47、【只是晃脑袋岂不是更省】一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。”

48、【朋友吃西餐】一天,十个朋友一起去吃西餐,最后一道菜是甜食----十分精美的小糕点.不知厨师为什么多放了一个共十一个.每人一个吃了都说很好吃,也都想吃,但都不好意思再拿.因盘上只有一个糕点了.这时甲对乙说: 老李,你家有老母,这个你拿去给你母亲吃吧.乙对丙说: 小张有小孩,这个你拿去给你的儿子吃吧.大家正在推来推去时,突然电仃了,只听到 啊地一声.这时电又来了.只见九把叉子,插在一只手上……"

49、【爆笑内涵帝，乐你笑弯腰】1、A：男人为什么喜欢海啊？B：因为海的‘波’大啊！2、看了西游之后我总结了一下发现，悟空一定是个女的：第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了；第二、他有定身术确从不调戏美女；第三、只要是漂亮的女妖直接打死；第四、他有一根能大能小的棒子……3、小明：我最喜欢小鸟自由的飞翔。小红：说人话。小明：我不喜欢穿短裤……4、天气渐渐热了，好想摆个地摊，卖点女同胞们感兴趣的小玩意，段友们给点意见呗：卖镜子吧，记住，一定要平放地上卖！5、女：床上我听你的，下床你听我的，如何？男：不要，为了那几秒钟，太亏了！6、A：我有一个永远张不大的弟弟！B：第一次听到有人把阳委说的这么好听！7、问：如何准确的形容女人脚踏两只船？答：替如何形容女人脚踏三只船？答：春那如何形容女人脚踏四只船？答：曙8、同事告诉我刚刚失恋了，我安抚他：你虽然放弃了一个小树，但是你会得到一片森林。同事心情立马好转：好的，我还要原始森林。

50、【去派出所改个名字就行了】草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说：“你们是近亲，不能结婚！”痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：“宝贝，别担心！你去派出所改个名字就行了！”痰盂妹说：“改成什么？”草鱼哥说：“你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。”