笑话大全 爆笑（第4945期）。这年头的孩子不简单、一血给人拿了、这个夏天，我们在一起、我就称称不进去、女友追不上我、放心好了等笑话50则。

1、【这年头的孩子不简单】天气太热就去买了个冰棍吃，正要拆，就一小孩跑过来眼巴巴的看着我，我看着可怜就把冰棍给他了。结果那小孩拿着冰棍兴冲冲的走了，然后跑到前面那个穿裙子的妹子身后，一下把裙子掀了起来。我特么正在感叹好人有好报的时候，那小孩居然回头大叫：“谢谢叔叔的冰棍。”…… 麻痹……现在还在和警察解释中……

2、老婆：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试，我赢了。老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。我～～尼妹～～

3、【一血给人拿了】寝室长是个老实男，一晚跟他对象聊完天后胸闷就是睡不着，辗转反侧的，只听见室友幽幽来了句：咋啦，室长，你女友一血给人拿了？

4、【这个夏天，我们在一起】班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服……结果周围的人看着他们俩，各种侧目……~

5、“你女朋友长得不漂亮，身材也不好，脾气还大，你为什么喜欢她？““你知道老子为什么写《道德经》吗？““不知道““因为，老子愿意“

6、楼主：天哪！我的男神到底在那啊？回复：在厕所里让别人爆菊花！

7、【我就称称不进去】药店门口摆着一台秤，我路过的时候站上去称一下体重。这时药店的店员妹子出来问我：“您好，今天有活动哦！”我对她说：“不了，我就称称，不进去。”

8、【女友追不上我】和女朋友同为it汪，一起上班每天帮忙背包，今天早上惯例，lz哼着我的滑板鞋，lz女友不喜欢听，追着打……眼看追不上……二货女友大喊：小偷，抢包…………路有好人一把逮住楼主……解释半天才放开………

9、【放心好了】妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”

10、【结婚前和结婚后】【结婚前】 往↓看：男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！女：我可以反悔吗？男：不，你甚至想都别想！女：你爱我吗？男：当然！女：你会背叛我吗？男：不会，你怎么会有这种想法？女：你可以吻我一下吗？男：当然，决不可能只有一下！女：你有可能打我吗？男：永远不可能！女：我能相信你吗？【结婚后】 从下往上看

11、【好邪恶的人妻】有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色包二奶在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天。

12、【风趣搞笑的校园生活】一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

13、【为什么受伤的总是我】我的手机被班主任没收了。我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？我：好像是吧。我妈：那你不觉得丢人？第一个就是你。我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？

14、【2B的朋友每个人身边都有一个】我有个哥们对兄弟特别豪爽，但就是对喜欢的女孩子很腼腆。某日，在哥几个的怂恿下，他去向那女的表白。墨迹了好久，人家女的都不耐烦了，他也不知道哪根经抽抽了，挤出一句：求包养。

15、【祝福妈妈的歌】母：“宝贝，妈妈要上班了，再给妈妈唱支歌好吗？”子：“唱什么歌？”母：“当然是祝福妈妈的。”子唱到：“妹妹你大胆地往前走哇……”

16、【谈判结果】猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

17、【不可以侮辱我的画】某日，某同学画一幅画让我看，我看过之后，撇了撇嘴，说：“这画太难看了。”同学说：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的画。”这时，某个一直没说话的同学来了一句，你的人格都被侮辱没了，我们还咋侮辱啊，全场沉默3秒钟，随即爆笑，那画画的同学脸爆红。

18、【触电！】医生问：“病人是怎么骨折的？”答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”

19、【立春的祝词、祝福词】1、立春时节到，万物都变忙。花儿含苞待，草儿拼命长。杨柳吐柳丝，小河快乐淌。动物冬眠醒，鸟儿天空翔。农民快耕种，孩子风筝放。一年之计在于春，快快立下壮志事业创。愿你立春快乐！2、时至立春，乍寒还暖；天气多变，注意防范；增减衣衫，感冒不染；多加锻炼，筋骨强健；一日三餐，合理用膳；睡眠充足，规律不变；身康体健，微笑挂脸。3、红花有绿叶相伴，美丽因此绽放；繁星有夜空守护，闪耀因此停留；快乐有朋友分享，幸福因此永驻。立春又到，愿你吉祥如意，健康如故！4、希望在孕育，梦想在启航；吉祥在生根，好运在发芽；快乐在开枝，平安在散叶；美好在开花，幸福在结果；立春在来到，问候在送达；心田在温暖，心花在怒放！5、最是一年春好处，立春祝福有无数；春眠天天不觉晓，时时快乐无烦恼；春风不度玉门关，今年收入翻几番；一江春水向东流，平安如意无忧愁；立春快乐！立春的祝词、祝福词6、立春到来天渐暖，春风扑面不觉寒。绿草茵茵刚发芽，鲜花朵朵花苞含。春雨丝丝润万物，河水叮咚唱的欢。春光灿烂心里美，生活和谐人称赞。祝你全家幸福体安泰，美满幸福乐开怀！7、春光照，撒播春的希望；春花俏，绽放春的快乐；春雨飘，洒落春的祝福；春天到，兑现春的承诺。立春了，祝你幸运继续，快乐延续，牛市持续，精彩待续！8、立春到了，撩起了春的面纱，春意盎然；掀起了春的盖头，春光明媚；孕育了春的希望，生机无限；发送了春的祝福，春风拂面。愿你沐浴在春风中，心情舒畅；滋润在春雨里，幸福无限！9、立春的快乐漫过青青草地，升腾在春光里，轻轻将你我裹起，幸福的感觉溢出眼睛，直达心底。愿你所有的希望都如愿，所有的梦想都实现！10、寒冷冬季终离去，万物生发竞妖娆。春光无限多美好，引得生灵乐淘淘。莺歌燕舞赛才艺，百花缤纷格外娇。男女老少不落后，出门踏春唱歌谣。愿你立春时节惜春景，立志奋发成功抱！11、凛冽寒冬已归去，温暖春天回大地，立春时节，愿君顺利，快乐无敌，幸福洋溢，短信来至，祝福甜蜜，乍暖还寒天气，还要注意身体，小心感冒，一切顺利，事事如意！

20、【初二的时候物理上课学到光的散射】初二的时候物理上课学到光的散射，老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯，老师先演示一遍，完了说：“下面同桌两个其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。”班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。然后我们物理老师很霸气的冲那男生大叫：“你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”。

21、【内涵型小笑话】武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太tmd坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......”

22、【经典段子】小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。

23、【总有几个手贱好奇心重的】昨天坐飞机，选在靠近安全出口的座位边上。空姐过来提示，请不要随意拉动紧急出口的拉杆。旁边一个哥们来了一句：知道了，9万1，我之前拉过。

24、【属鸡的】一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”。

25、【丈夫出差回来】丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”。

26、【第一次杀鱼】姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！

27、【糊涂虫】有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常 差役笑着说：“小人偷去锄头，是医锄死那糊涂虫儿。”

28、【被撞以后】有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头撞到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。一万个抱歉！这位军官恭敬地说。一个就足够了。林肯回答说。接着又补上一句：但愿全军的行动都能如此迅速。

29、【怎么老唱同一首】晚上睡觉的时候三岁的女儿躺在床上，翻来覆去地唱《世上只有妈妈好》。爸爸对她说：“宝宝怎么老唱这一首啊，换一首唱吧？”女儿鄙视地瞪了爸爸一眼，不屑地道：“我又不是CD，怎么叫我换一首？”

30、直男们记住了，如果你现在搞不清你女朋友为什么生气，那么过一会你女朋友就会因为你刚刚不知道她为什么生气而生气了。

31、【神经转移】儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？”“这是新的挠痒法，叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧？”“胡说，脸发的什么痒！”“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”。

32、【忌叫死】两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：不妨。像这种死法，那怕一年死到头！

33、【大家都才认识一年多】办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，经常粘她抱她亲她。每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多！”

34、【一块到死了】一个男孩对女孩说，我们一人出5毛，我们就一块了。我们一人出6毛，我们就一块二了。我们一人出7毛就 一块四（死）了。

35、【真后悔来到这个世界上】小时候挨我爸揍恰逢换牙，被我爸一脚踹地上，牙掉了满嘴血。我往地上吐了两口血，躺在地上学着武侠片的样子奄奄一息的说到，真后悔来到这个世界上……我爸急的一把抱起我就跑去医院。回来的路上，再次让我爸揍的真后悔来到这个世界上。

36、【法官的依据】 从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。法官转身问周围的人：你们都能作证吗？我们作证。众债主回答。于是法官对棺材里的富商说道：我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？说完，他一挥手宣判道：埋吧！

37、【你这傻孩子哦】小宝：粑粑，我想娶媳妇儿。爸爸：啊？为啥？小宝：你不是说过想要零花就找媳妇儿吗？爸爸：可是如果有了媳妇儿，你的薪水就都归她了啊！小宝：没关系啊！我就缺钱买冰淇淋，只要她给我零花钱买就行啦！其他的都给她好啦！爸爸：你这傻孩子哇……

38、【移情别恋】男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨料拉的住址告诉我。”

39、【里根的雄心】里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年痴呆症，来日无多”后，突然又一次出现在一个为共和党竞选的集会上，并说：“就目前而言，我恐怕不能竞选1996年总统了，但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”这时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。

40、【搞混了】愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？列车员：噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。

41、小叔子失恋了，不吃不喝把自己关房里两天有余……一家人商量之下，说我口才好点，决定让我去劝劝他，打开门安慰的话还没出口，小叔子先说话了：嫂子，别劝我，我没不开心，你让我装两天，免得老妈一天到晚说我没心没肺……

42、【司马懿是什么意思？】1、昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。第二天女神微信发来三个字：司马懿………………空城都不敢入2、我是一名长途大货司机，长年奔波在外，舍着小娇妻独守空房，她每天都给我发信息：“老公，今晚上回来吗？”“老公，在哪儿呢？”“老公，啥时候回来呀？”...每次收到，心里都酸酸的，可为了这个家没办法。我没告诉她今天休息，回家给她个惊喜，嘿嘿嘿..

43、【太极拳的诞生】张三丰在武当山立派，因医术高明且医德良好，常常给山下的老百姓免费看病，深受百姓爱戴！一日，张三丰下山采购生活必须品，店家不愿收钱！张三丰不愿占老百姓的便宜，硬是要给！结果二人就在那里你推我让，半天都没有结果，然后，然后太极拳就诞生了！

44、【无赖的儿子】有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队伍路过，一位妇人边哭边说道：夫啊，你好命苦！他们要送你到一个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……无赖的儿子听了这话，马上对无赖说：爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！

45、【再干她一次】一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了，非常恐慌于是到药店买来测怀孕的试纸一测，果然显示的是怀孕。女孩子的父母非常震怒，质问女孩子是谁干的，女孩满面流泪地拨了个电话。过了一会儿，一辆红色的发拉利跑车飞驰而来，停在了女孩家门口。一个成熟的男子走下车来，只见他一身名牌衣着，脚下是一双鳄鱼皮鞋。男子走进女孩家在客厅里和女孩及其父母坐了下来。未等女孩的父母开始讨伐，他便开口了：你们的女儿告诉我出了问题，可是我现在的家庭状况不允许我娶她。但是你们不用担心，我会负责任的。如果她生了个女孩儿，我会留给她三个商店、两套公寓和一套海滨别墅，另外还有一百万美元银行存款。如果她生了个男孩儿，我会留给他几家工厂和一百万美元银行存款。如果是双胞胎，我会留给他们几家工厂和每人五十万美元银行存款。如果你们的女儿流产了……没等男子说完，女孩的父亲用手有力地拍在男子的肩膀上，说：那你就再干她一次！

46、【白费心机】两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

47、【你还可以再脑残点吗】物理课上，老师让大家用实物举例说明软和硬的区别。同桌分别拿出来一枚一分和一枚五分的硬币。老师说：傻孩子，这两个都是硬的啊！同桌答到：老师，我给大家展示的是软和硬的直径。老师：你滚出去……

48、【领导追问老婆到底出轨过几次】领导追问老婆到底出轨过几次！老婆含羞答：“三次。”领导大怒：“哪三次？”老婆：“一次你要当处长，局长不同意；二次你要当局长，县长不同意；三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意

49、【能让所有警察崩溃的司机（超极搞笑）】一名警察要一位超速行驶的男士把车停在路边，之后开始了下面的问话调查：警察：我能看一下你的驾驶执照吗？司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。警察：我可以看看你车子的牌照吗？司机：这不是我的车，是我偷人家的。警察：车是偷的？司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。警察：你是说后备箱里有一具女尸？司机：是的，先生。听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。警官：先生，我能看一下你的驾照吗？司机：当然可以，给。警官：车是谁的？司机：我的，警官先生。这是我的牌照。警官：你能打开仪表盘上的小柜子让我看看里面的手枪吗？司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。小柜子打开了，里面果然没有手枪。警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？司机：没问题。行李箱打开了，没有发现尸体。警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。

50、【你要上我让你上】老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”