笑话大全 爆笑（第3659期）。出家人，戒杀生、新手求过啊啊啊啊啊啊啊啊啊、你是猴子请来的逗比么、风趣俏皮一句话、明天过节、骗子智商明显不够用等笑话50则。

1、【出家人，戒杀生】一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”

2、【新手求过啊啊啊啊啊啊啊啊啊】女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

3、【你是猴子请来的逗比么】有一次，两个小偷偷了东西。来了一辆面包车，他们就打开车门坐上去了，上车之后突然有人说:你被逮捕了。小偷一头雾水，最后才知道自己上的是警车，不是自己同伙来接应的车……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

4、【风趣俏皮一句话.】钱包！钱包你怎么了！你怎么瘦了！！钱包！！钱包！你醒醒碍。

5、【明天过节】丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。”妻子：“干嘛？”丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?”妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！”丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”

6、【骗子智商明显不够用】最近老是有电话打来说，“你好，本电信公司最近举办活动，而活动抽奖环节，又幸运的抽到了你，恭喜获得法国香水，和苹果手机价值6984元的大礼包！只需要付289快递费，便可获得！先生，请问你接受吗？”我顿时呵呵两句，“大姐我是移动的”更没素质的骗子：“你好，你有一笔助学金3000元，由于账户异常，需要你本人到相关单位处理。并交纳手续费200元，请今天回复,过期不候”我的二货同学“尼玛，不是说好的6000千吗，是不是你拿了一半，你这人怎么这……接连对骂了半个小时”这无聊够呛的

7、【抽烟的人伤不起】以前一个战友喜欢抽烟。有次下决心戒烟，我们都说他戒不掉。他说戒不掉就是狗。开始两天见他没抽烟，第三天的时候就看见他又抽烟了。于是问他：“你不是戒烟了吗？”他回：“狗能改了吃屎吗？”汗！抽烟的人伤不起！

8、【经典段子】哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！

9、【打嗝的原因找到了】今天室友在吹牛B，他说：“我TM从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，另一室友悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”

10、【叫虫】英国科学家查理·罗勃·达尔文（18091882年）在一位隐居乡间的故友家作客。友人的两个孩子蓄意趁机逗弄一下这位显赫的科学家。他们捕捉了一只蝴蝶，一只蚱蜢，一只甲虫，一条蜈蚣，取下蜈蚣的躯体，撕下蝴蝶的翅翼，拔下蚱蜢的大腿，摘下甲虫的脑袋，小心翼翼地拼凑起来，粘合成一只奇形怪状、肢体异样的小昆虫。然后他们把它放在匣子里，带到达尔文的跟前。我们在地里捉到了这个昆虫。达尔文先生，您能否告诉我们：它属于哪一种类型？达尔文看了一下，随后又向孩子们瞟了一眼，微笑地说：孩子们，你们留意了没有，在捕捉的时候，它们会不会叫？会叫的。他们回答，彼此用臂膀打着暗语。既是这样，达尔文说，那是一个‘叫’虫。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

11、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”

12、【傻子结婚】一个傻子结婚了。第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！

13、【不要站两个成年人】一个胖妞在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“最好不要秤上站两个成年人。”

14、【叔叔那时候都死了】一次兄弟家做客，他家小萝莉甚是伶牙俐齿，我说：叔叔比你大２５岁，５０年后叔叔多大啊。本来要难为难为小萝莉，小萝莉掰掰手指也没算出来，结果说了句：叔叔那时候都死了。

15、【不知道这是花果山吗】某座山林里正举行百兽争霸赛，很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。最后的结果出人意料，冠军不是老虎狮子更不是大象野豹，而是一只猴子，只见这只猴子登高一呼:“娘的，不知道这是花果山吗？”

16、2017赚钱攻略：首先找人借20万，分期三年买辆50万的宝马，然后拿宝马去小借贷公司贷款40万，贷款也是分三年还，再拿40万去首付买套房，分期10年，然后再拿房产证去抵押贷款120万，同样分10年还，接着还掉先前借的20万，手上还有100万，找当地放水的头头合作放水，按现在放水的利息来算一个月有15到20万，跟头头一人一半，拿着到手的利益去还分期的钱，剩下的自己花，这样一下子有了车有了房，而且用不了几年这些都真正属于你了！如果失败？大不了车子，房子都不要了啊！本来你就一无所有！

17、【你女朋友才是干厨师的】我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤！神回：你女朋友才是干厨师的……

18、【法 家】无赖子怒一富翁，思所以倾其家而不得。闻有茅山道士法力最高，往诉恳之。道士曰：我使天兵阴诛此翁。答：其子孙仍富，吾不甘也。曰：然则，吾纵天火焚其室庐。答曰：其田土犹存，吾不甘也。道士曰：汝仇深至此乎！吾有一至宝，赐汝持去，朝夕供奉拜求，彼家自然立耗矣。其人喜甚，请而观之。封缄甚密，启视，则纸做成笔一枝也。问：此物有何神通？道士曰：你不知我法家作用耳。这纸笔上，不知破了多少人家矣。

19、【追击】叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说一次：“追击吧！”副将仍未动，大军仍未动。

20、【你觉得自己行吗】问：“你觉得自己行吗？”答：“当然行”问：“请解释”答：“男人不能对自己说不行！”

21、【葫芦娃头像图个吉利】今天一哥们儿把自己微信微薄头像全部换成葫芦娃了……我：你那么喜欢互撸么？！哥们儿：没，图个吉利而已。我：葫芦娃和吉利有什么关系！！！哥们儿：今年是蛇年……

22、今天情人节。我弱弱的说一句:我的未来老公。晚上你到底睡在谁的床上？xxoo了谁老婆？不要太卖力。技术学多了也不好！！！

23、一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!

24、【坑爹的手机铃声】一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，手机铃声响起……然后这哥们就出名了！

25、【今天是情人节】一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学回答到：“今天是情人节！”。

26、【正版的还怕了】一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：为什么?我要的是正版，不是你这个水货。山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！

27、【经典段子】一身尘埃，无处等待。满心空怀，情深却似海。生来无一物，笑看菩提花开。

28、【真是个奇葩老公啊】逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。我调侃到：“走路把手踩了？”却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

29、【肛门发言】某君不学无术，胸无点墨，却自谓是“祖传名医”，有“妙手回春”之功。一天，某君参加医政部门举行的申领行医执照考试，试卷中有一试题：“某男，肛门局部六点处见有一块红肿热痛……，当诊诃病？”此君不通医道，绞尽脑汁不得其解。正当无以为计之时，忽“灵感”陡至，红肿不就是发炎吗？于是大笔一挥定上了“肛门发言”。阅卷老师阅卷时一看，真是哭笑不得，提笔批曰：“屁话！。”

30、【美英俄首脑吹嘘自己的成果】上世纪未期，美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。俄国总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说：我幅员（腹圆）辽阔。英首相撒切尔夫人不甘示弱，连忙脱去上衣，指着她丰满的胸部道：我硕果累累。美国总统克林顿急了，立马就三下五除二脱下裤子说：看，我荷枪实弹！

31、【微博段子】小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊给你的一百万就剩下这些了？

32、【什么网那么不结实】今天网上有一分钱买西香园蛋糕30元代金券，我找来几部手机准备弄，可是没有钱，就向朋友借，妈妈听到了，就说我这有的是一分钱，自己去拿吧！我说可是放不到网上！妈妈说什么网那么不结实！

33、【为您保密】甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。

34、坐火车硬座，对面妹子不停的吃零食，看的我有点饿了，下意识的咽了咽口水，妹子愣了一下，然后非常紧张的捂紧了零食！！！

35、【熊猫的担忧】熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”。

36、【中国足坛广告词精选】足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。中国女足：真功夫！（爱多VCD）。从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)。

37、【家有熊孩子】一次我和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了，侄女转过头问我：小姨，为什么看不了了？我说：看的人太多了吧。然后就看到侄女小嘴一瞥，说道：小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。你瞅瞅，这熊孩子……

38、【没文化的老师】这天小学老师讲解生理知识，小明站起来疑惑的问：“老师生殖器是什么呀？”老师：“就是一块肉”中午打饭的时候小明指着一块肉：“给我来块生殖器”

39、【考验】“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”“那我先要测谎机。”

40、【开怀大笑短笑话】有一次去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。我顺便问了一句：你以前搞过对象没？她脸一红，说：谈过，但还没搞过…… 我……

41、【别怪我翻脸不是人了】我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

42、老婆带着小孩回娘家几天，终于可以解放几天。今晚和兄弟们到夜总会玩，老婆打电话来问我在干嘛。我说马上睡觉啊，然后他叫我翻开被单，看看里面有什么？尼玛10块钱，这招兄弟们早告诉我他们媳妇也是这样做，出门前已经带在身上了，正想报钱的号码给她证实下自己在家……老婆：这10元是正面朝上还是背面朝上。我尼玛～～～～。

43、【老公，下来吧，可以叫交警了】屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。屌丝很害怕，紧张的看着宝马。美女下车，根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医院？屌丝内心升起一股暖流。“哥，别紧张。喝点这个压压惊。”屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。屌丝心存感激正想说点什么，美女朝车内叫：老公，下来吧，可以叫交警了。

44、【我不喜欢长头发】—个禿顶的老头儿路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”老头说：“谢谢，一小瓶就够了。稍微长出一点儿就够了，我不喜欢长头发。”

45、【老师是个叫好又叫座的职业】老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。

46、【终生大事】一个死刑犯问刑警：现在几点了？刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。

47、【切洋葱】甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

48、【甄嬛版高考】甄嬛体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！

49、【善哉善哉】施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

50、【上座踊跃的奥秘】演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了票已售完的牌子，有两人在议论：这出戏有这么大的吸引力？因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……