笑话大全 爆笑（第3662期）。化学课也搞笑、如何委婉地告诉别人 我很穷：、人生赢家、微段子、啪啪啪一击即中…、有些人死了，但他们的精神还活着……等笑话50则。

1、【化学课也搞笑】高三时，化学课上，老师讲有机化学高分子部分，老师在黑板上画了一个“酞键”对大家说：“这是个酞键（太监），它算什么基呢？”有逗比回答：“没鸡。”

2、【如何委婉地告诉别人 我很穷：】不说了，隔壁WiFi关了今天东南风，看来又没饭吃了凡是能用钱解决的事情，我都解决不了！啊！不对，我还有乐宝袋耶！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【人生赢家】不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

4、【微段子】现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”。

5、【啪啪啪一击即中…】1、跟女朋友异地，好容易见面，啪啪啪一击即中…… 于是奉子成婚……生娃前，为胎儿考虑，不能愉快地啪啪啪；生娃后，为老婆身体考虑，不能愉快地啪啪啪；老婆身体复原后，照顾孩子太累，不能愉快地啪啪啪……熬了快两年，终于在孩子长大可以自己睡整觉的第一天，满心欢喜地啪啪啪了！一击即中，怀老二了！2、手机响起，我刚要接听，妻子却穿着内衣走到我面前，眼神迷离说：“来不?！”于是我们就在沙发上来了一发。完事后，她依偎在我的怀里说：“怎么，你还不接电话吗？”

6、【有些人死了，但他们的精神还活着……】语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却ｔｍ睡着了！”

7、笑话大全系列，百问中文出品。

8、【搞笑段子】记者采访一位139岁的老翁。问其的长寿秘诀是什么。老翁：早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。记者：那你有什么愿望吗？老翁：我想死。

9、【不要停】有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。”

10、【笑侃人生，乐着活！】1、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。2、人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。3、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱……4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！5、小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢！”长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢！”老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢！”所以我们到底是怎样的？6、假期忠告：不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。7、在排队的时候，刚好排到自己了，如果有人很急问能不能插队，如果自己同意了，正确的做法不应该是自己再排到最后么？因为只有自己一个人同意了。相当于和插队的人互换位置。8、上联：逃避可耻但有用。下联：玩物丧志却开心。横批：再浪一年。

11、【男朋友的缺点】妹子骄傲的说：“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”闺蜜问：“那缺点呢？”妹子：“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”

12、大家有木有发现：自打进了三伏天全国都没有发生碰瓷的！

13、【狗都知道找对象】我们家狗发情了，姥姥看看狗又看看我说：“你看这狗都……你咋就不着急找个对象儿呢？！”

14、【涨工资的几则笑话】银子几时有？巴眼望青天，不知能涨多少，到手是何年？我欲悄声问问，又恐他人笑话，细想心真寒。仿佛总是梦，何奈有人谈。心欲静，波澜起，催人烦，不应有诈，何故总许空头愿？人有妻儿老小，家需酱醋油盐，此事古难缠。但愿人长久，多加几吊钱！

15、【明天的我】一哥们有一天哀叹着对我说：“就没见过比你更贱的人！”我悠然的回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊！”。

16、【原来他是真瞎啊】一对夫妻走在路上，妻子准备给乞讨者掏钱，丈夫说：你看不出来他是假瞎子吗？妻子说：我知道啊，他刚才说了，美丽善良的小姐……丈夫说：原来他是真瞎啊！

17、【拍卖会上】拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！”

18、【口渴】一日，瑶瑶带其甥女露露上街玩，经过一小冰棒摊，2 岁的露露说：阿姨，你口渴不渴呀？

19、【建筑系男女生的恋爱笑话】男：亲爱的，我们不愧是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了。

20、【那都不准去】有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友说天堂怎么好问小朋友说想不想去天堂玩结果只有一位小朋友没有举手接著又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……

21、【邪恶的想法】如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

22、【成熟奔三男】一妙龄美女网上争婚，要求必须是成熟奔三男。众三十左右男人跃跃欲试，纷纷留言。美女于是补充道必须是成熟有奔驰三零零的男人。

23、连续打8个小时的游戏，就会有人说我太过火了。可是，我连续做了8小时的工作，却没有人说我太过火……这世界，一定有什么奇怪的事情正在发生着，一定有！

24、【二货的朋友伤不起】二货的朋友伤不起。在广场上打赌，一朋友输了，罚他和大妈们跳广场舞。各种不愿意，扭捏之后就去跳了。然后跳的嗨了，拉都拉不走！

25、【少说也该有150斤】一个漂亮的嘻哈女孩，穿着大号的t-shirt、松垮的牛仔裤走过街头，远远看到街角的一群男生正盯着自己窃窃私语。经过他们的身旁时，她故意推了推鼻梁上的蛤蟆镜，琢磨着怎样才能留给他们一个高贵的背影，却隐隐听到一个声音：“那姑娘减肥前少说也该有150斤吧？”

26、【亲情和爱情】女儿问爸爸，什么是爱情，爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”女儿又问那什么是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

27、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

28、【保险广告】星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到20000元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到50000元；如果您的脖子不幸弄断了，那您的家人就是全市最富有的人了！

29、【人家本来就是中层干部】“新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？”“人家本来就是中层干部嘛！”

30、【孩子，可不能这么欺负粑粑】有一位父亲推着自行车，车上坐着他儿子。突然，儿子问：“爸爸，你小时后抓过麻雀吗？”爸爸说：“当然抓过，爸爸小时后什么都干过（神情很拽很牛叉）。”儿子问：“那你吃过屎么？”爸爸大怒：“去你妈的。”儿子嘴里嘟哝着：“你自己说什么都干过的……”

31、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，昨天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门～～

32、【看完了】小华：考试准备得如何了？小明：我看完了！小华：这么强，全看完了？小明：不，我是说：‘我看，完了！’

33、【反应灵敏】有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

34、商场里。女：“相中没？”男：“没！”女：“那你就别摸，很贵的！”可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实TM这是一对男女在那里相亲……

35、【猩红热是这样传染的】大夫，我儿子得了猩红热！哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。那她也要被隔离了。可我又吻了她!那就不好办了，你也得被隔离。可我又吻了我妻子。什么？那我也被传染了。

36、【孩子，好东西都在汤里啊】一帮朋友在一起乱聊，谈到吃人肉的话题。一朋友问大家，如果在沙漠里快饿死了，这时候有一锅炖好的人肉，吃就活，不吃就可能会吃，谁吃。有人说吃，也有人说宁死不吃，轮到我时，我弱弱的回答：“我不吃，但是我要喝汤。”

37、【两个两两】食堂打饭一般都是二两。一天顺便帮室友打一份，张口就对打饭的师傅说：“两个两两！”说着都觉得别扭~~。

38、【你怎么了】昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。这屎是你吐的？

39、痔疮犯了，想用淡盐水洗。端盆进到厨房放盐，还不太好倒出来，边抖手里的塑料袋边和老公说话！突然他瞪着眼对我说：这是要凉拌还是煎炸？用放点孜然粉不？我～～～～～～愣了片刻才低头看见手里拿的是味精口袋。

40、【老公我来取“精”来了】由于工作，和老公分隔两地。想要孩子了！趁着危险期的日子去老公的城市找他……想给他个惊喜。进门就喊了一句：老公我来取“精”来了！进去才发现有客人在，瞬间脸红的跟苹果一样～55555555

41、【有种悲哀】有种悲哀，是坐火车睡着了坐过站！更悲哀的是，急匆匆地下车，到了出站口还得补票！更更悲哀的是，补完票出站了，自己一拍脑瓜子：晕，行李没拿！

42、【人类该眼红兔子了】一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”。

43、【何为口试】一位教师问一位学生：“什么是口试？”学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”

44、今天坐公交车，然后上来了一对母女，小女孩三四岁的样子，到我身边我就把座位让给她了，她妈妈问她：姐姐给你座位你要说什么啊？萝莉憋了半天蹦出个：你真懂事。

45、某人非常热心帮助丈夫，竞选副主席职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”

46、【你的颜色是什么】公司有一娘炮，特喜欢和女同事吹嘘，一天很嗲的和一美女说：哎呀，最近大家都说我很白，可昨天一外面回来的朋友竟然说我又黑了，你们说我到底是黑了还是白了啊？正当大家想吐的时候，后面幽幽的传来一句：黑了白了不重要，要是哪天有人说你绿了才是要命的！看着那发黑的脸，解气啊，哈哈！

47、【微段子】今天语文课上，我们王校长以及各大主任来听课。语文老师突然说了一句诗“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。”结果我脑子一抽，来了句“花钱贷款买新房，好邻居，他姓王。柜子床下，哪里都能藏”然后我就再也没见过我们语文老师跟王校长来学校上课。

48、【为了孩子】“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

49、【双胞胎】高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话。妹：“姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？”估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈 。姐：“喜欢个屁喜欢，就你长那样！”沉默了一会 妹：“姐，咱俩不长的一样么？”

50、【搞笑段子】外国人吃饭用刀叉，简直弱爆了，我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子，让我们在吃饭的时候好腾出一只手来玩手机。掌声呢？