笑话大全 爆笑（第3601期）。百年不遇的好女孩、司机之苦、你全吃，就高兴了、没有下蛋可以有圣诞、您懂的、这是不是预示着什么等笑话50则。

1、【百年不遇的好女孩】女生：有没有赶脚我是百年不遇的好女孩。男生：我觉得像百年不育的女孩，呵呵。

2、【司机之苦】陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。进城遇站，过桥遇卡。逢车就查，每查必罚。车轮一转，心惊胆战。

3、【你全吃，就高兴了】一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：会！第二天，那人下班回来。老婆说：包好了，是蒸饺。揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。过了几天，老婆说：那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。老婆这才说：上次你嫌我多吃了，你就生气。这回全让你吃，你就高兴了！？

4、【没有下蛋可以有圣诞】没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。去打鸣吧！

5、【您懂的】女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。我回复：我是她父亲，咱们聊聊吧。本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！

6、【这是不是预示着什么】二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只一个！”幺舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去。这是不是预示着什么？

7、【自我介绍】刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

8、【在下明教张无忌】有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”跪了……

9、【变化真快】记得有次上班的时候，来了个电话，做保险的。我就让她一直说一直说说了七八分钟的时候问我年龄，我很淡定的告诉她：“没成年！”她就挂了，变化真快！

10、【开了好久的刀】某日，小儿科有空的开刀房。于是转来一位年纪颇大的急诊病患者。当开完刀推出手术房时，恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说“这刀还开真久！”。

11、【一日一天】在有扫盲班的时候，老师在教一班农村妇女。其中讲到日的时时候，便在黑板上写了一个日字，于是解释到：一日就是一天。话没说完，有个大嫂站起来抡着说：老师，一天一日还成，一日一天吗俺可受不了。

12、【想出欠帐】禅师教导徒弟说：出家人切不可懈怠懒惰，必须静坐参悟，才能明心见性。徒弟听了禅师的话，便去静坐。坐了一会儿，走过来高兴地对禅师说：蒙师父指教，果然大有获益。我刚才静悟不大一会儿，就把十几年前别人欠我的帐虽然不过三分二分的小事，就都一件一件想了出来。等我同这些人讨回银子，送给师父买东西吃，作为对您的感谢。

13、【我也想试试】老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

14、【遗嘱】1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚。这是一个不幸的结合。欧仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。诗人临死的时候，把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。“这样，至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”海涅这样解释说。

15、【妙语侃婚恋，恋爱前必读】1、恋爱时的花费，证明爱情“真实”，结婚后的开支，证明婚姻“无价”。2、婚姻是台冰箱，它的目的是为爱情保鲜，但结果往往把爱情放的冰凉冰凉。3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。4、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。5、如果夫妻之间不说话了，那他们肯定是有话要说了。6、情侣买什么礼物都很浪漫，夫妻买什么礼物都很浪费。7、爱情像一块表，不上发条就会停摆；婚姻则是一只钟，除了必须上发条，还要忍受每隔一小时当当的响声。8、要和一个男人相处得快乐，你应该多了解他而不必太爱他；要和一个女人相处得快乐，你应该多爱她，却别想要了解她。9、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

16、【我太邪恶了】吴克群《为你写诗》听错：喂你些屎，喂你精子。应该没人和我一样听错吧……

17、【温泉浴】一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

18、【母与子】亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

19、【目瞪口呆的老板】刚才出去跑着玩，口渴进一商店买饮料，打开喝了两口，发现身上没带钱，本来打算再放下去，猛然间醒悟，这样太不道德了。就转身再拿一瓶，走到柜台边，拿出饮料说“老板，请你喝饮料。”老板客套一番后收下，他应该觉得过意不去又说了一句“这多不好意思，算我请你吧。”于是乎，哥走了。留下老板一个人目瞪口呆。

20、【我没钱】儿子７岁，情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过，结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说，我没钱……

21、有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来

22、【轮到你让我睡了】一次开车去外地玩，路途很长。回来时我和MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”

23、【尼玛！坑爹呢这是】初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！

24、【为什么不遵守交规】Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”

25、【没什么大不了的】老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的……她就把我赶出卧室了……

26、【后悔】先生：我这个人从来不做后悔的事。哼！太太语带嘲讽的说：那你干嘛每次吵架，都说后悔娶了我？

27、【你才穿护腕呢】本人男大学生一枚，比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候衬衫、袜子等一次买一打，直到烂的不能再穿时直接扔掉。一次一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？第二天立刻扔掉那双袜子。

28、【尼米兹轶事】太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃了一惊，马上交了开来，“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑，“抓的就是你，你就是罗斯福总统也得回精神病房去！”。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司令切斯特。尼米兹五星上将。

29、【有人坑爹，有人坑孩子】1、今天又挨老爸训了：“你看人家，和你差不多的年纪，都结俩次婚了，可你现在连个对象都没搞到！”2、由于家里挺穷，女朋友父母一直看不起我。所以每次去她家我都埋头苦干，把所有的家务都做一遍才离开。终于我的努力没有白费，她父母终于认可了我，时不时对我女朋友说：你请的这个钟点工真不错。3、“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”4、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”5、外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！”姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”

30、【頭眼】一僧與人對奕﹐因奪角不能成眼﹐躁甚頭癢。乃手摩頭頂而沉吟曰﹕“這個所在﹐有得一個眼便好。”

31、【一同学这样写作文】　一同学这样写： 　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头） 　　他们班拔过来，我们班拔过去。（经过） 　　最后，我们班赢了！（结尾） 　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。　　这一同学再次交作文就变成了：, 　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍） 　　最后，我们班赢了！

32、【老婆，我想有个女儿】老公：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！

33、【碰上个逗比司机】上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……

34、【保护动物】办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。这里是动物保护协会吗？他问。是的。一个工作人员答道，谁欺负您了？

35、【确实目送刺猬走的啊】女友喜欢刺猬，给她弄了一只。结果两天丢了。问之。她说那天扔垃圾没关门，它就溜出去了。她在后面追。又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。她就目送它走了。

36、【三国人物都得的啥病】■诸葛亮病因：风湿性关节炎病征：长期坐轮椅■关羽病因：皮下组织毛细血管过多病征：红脸■张飞病因：眼睑部肌肉失调症病征：睡觉不闭眼■魏延病因：颅后骨质增生症病征：多“反骨”一块■祢衡病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）病征：怕热、喜裸体■夏侯惇病因：失明（意外）病征：独眼■司马懿病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）病征：鹰视狼顾■姜维病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症病征：胆大如锤■杨修病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称“长舌”）病征：管不住嘴■周瑜病因：先天胸腔过窄，肺活量不足病征：肺活量低（简称“小气”）■孙权病因：毛发黑色素变异病征：紫髯■曹操病因：癫痫、中风、歇斯底里等病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦中杀人。■刘备病因：四肢骨架发育失调病征：双耳招风、手长过膝、髀肉增生等■司马师病因：眼部癌症病征：眼部肿瘤■董卓病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量病征：脐上点灯，可三日不熄。■邓艾病因：口吃病征：艾艾艾艾艾艾……■吕布病因：嗜睡症病征：在最关键的时候竟然睡着了。■吕蒙病因：不明（尚待解剖）病征：离奇死亡■张苞病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）病征：骨折，内脏受损。■少帝病因：药物中毒病征：高度机密

37、【分手快乐祝你快乐】刚和男朋友看完美女与野兽这电影回来，我蜜汁害羞的问他“你愿意做野兽吗？”男友“做英勇帅气的野兽我倒是可以，但你做美女会不会有点勉强了”我“分手快乐，祝你快乐”。

38、【一个乡里开会谐音笑话 现在请乡长讲话】一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。) 主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。) 乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧)。

39、【群蚁观鳌】一群红蚁到海边观看大鳌。在海边等了一个多月仍不见大鳌浮出，有些不耐烦了，准备返回。这时忽然狂风浪涌，大地也有些颤抖。红蚁们说：这回大鳌该出来了。又过了几天，风平浪静，大鳌果然从海中隐隐升起，它头顶着一座山岳，高入云天渐渐向西游动。群蚁看到此景，都七嘴八舌地议论开了。有的说：大鳌头顶高山和我们头戴沙粒有什么不同？有的说：我们在洞口的土堆上逍遥自在地游玩，天黑了就回到洞穴里睡觉，我们和大鳌都是各得其所，何必跑这么远，劳累身体，来观看它呢？

40、【抠门的孩子】班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。我很高兴，认为是自己在他心里有分量。然后我说：老师不吃，你赶紧吃吧！而他却很淡定地说：老师，你给我咬开……

41、【这是什么情况】女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？男：你看化妆台上有没有？。…… 女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。男：你不是拿手机打我电话吗？女：对哦！老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了……

42、【钓丝们想象着女神】此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？

43、【你配不上她】女方母亲拿着钱找到了女儿的男朋友，对他说：“我知道你爱我女儿，但是你配不上她，你拿了钱和我女儿分手吧，然后和我交往好吧！”

44、【医术肤浅】一个C医术肤浅看病敷衍，为人看病投其中听。为老人看病，常说生了气儿子媳妇不孝顺，给年轻人看病常说伤了元气需要休息，……往往引起人家家庭不和。有一次，邻村请他看病，病人的父亲和哥哥陪他进入病房，白大夫看病人是个年轻女人，诊过脉便说：“是喜脉，是喜脉啊！”病人哇地一声大哭，父亲立刻 脸色发青，哥哥大怒道：“我妹妹还没婚配……”大夫一见闯下乱子，提起药包就跑，父子两人紧追不放。他跑出村外，慌不择路，一下绊倒在麦田里，父子二人赶到，举拳就打。大夫哭叫道：“别打我了，看把人家的韭菜给踏坏了。”父子二人怒道：“打！这东西连麦都不认得。”大夫哀求道：“如果我能认得脉(麦)，还能挨你们的打吗？”

45、【医生问这么激烈】男子去诊所买了三个剂量的伟哥，说晚上有三个美女来找他，要让她们欲死欲仙。医生嘱咐要在美女来之前服用。第二天，男子来了，原因是肩关节脱臼，医生问这么激烈？男子道：她们昨晚都没有来。

46、【昏官】某甲与某乙各带资本，一块出外做买卖。离开家几天之后，走到一偏僻地方，某甲遂起谋财害命之心，将某乙打死，取了他的资本，一人做买卖去了。不久某甲赚了钱回来，向某乙的家里人说：某乙不幸病死。某乙的家人信以为真。后来，某甲又娶了某乙的妻子。谁知某乙并没有死，当时他被打死，后又活转过来。他在外地把伤养好，回到家乡，向官府控告某甲图财害命，强娶他的妻子。谁知官府将某乙判为诬告。批状上说：既然说是打死，为什么还活着？娶妻要花财礼，怎么说是强娶？

47、【还是继续走吧】“悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机……”“春运期间机票不打折。”“那火车……”“买不到票”“汽车也行……”“雨雪雾霾，道路结冰”“那，还是继续走吧……”

48、【老外同事来审核】老外同事来审核，那叫一个胖，目测二百五十斤，屁股超大公司椅子不大，审核完他站起来和我握手，椅子居然卡在屁股上跟起来了……

49、【人云亦云】法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。法基姆想啊想，最后他说：我不知道。澡堂服务员笑道：就是我呀！法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！

50、【治病的幽默笑话 这病以后还得犯】女友有点妇科病，白带增多，我正好有位当妇科大夫的亲属，带她去看，就给她开点药，结果她病就好了。她问：“你开得什么药？很见效！”我逗她说：“大夫说，你这病跟别的病不一样，你只要跟过一个男人就得多一副药，我说你就跟过一个男人，大夫就这样开的！”女友沉闷了许久，说：“我估计这病以后还得犯！”。