笑话大全 爆笑（第3547期）。偏旁、妹纸，你傻眼了吧、狄仁杰、李元芳与包拯、胖女儿、还是老妈有文化、医生已经笑喷了等笑话50则。

1、【偏旁】某天，老师给小明当面批改作业，问：“饿，是什么偏旁？”小明迟疑一会儿说：“饭字旁。”老师前天刚讲完这是“食字旁”，米饭的饭就是这个偏旁。老师有点生气地说：“饭字旁？还米饭旁呢？”这时小明顺口说：“对，米饭旁！”老师拍着头说：“还好我没说馒头旁！”。

2、【妹纸，你傻眼了吧】南昌220公交车站，眼前黑压压的公交大军也是醉了，好不容易上个车，想转个身都是困难，回头一看，身边站一萝莉妹子，她眼巴巴看着头上尽是伸满爪子的扶手，眼珠子打转…… 可是我说妹纸，你找不到支靠也别死拽着我的胳膊啊，你这两手紧靠的让人误会多不好。我心想：嘚、哥今天也算是做回LeiF了。但妹纸 让你抓也就好好抓呗！还把你这幼小的身躯也死命的往我身上挂……你这是属树袋熊的么？好吧！我也就认了，可你用你那还未发育完全的小胸部在我胳膊上摩擦个啥？莫非、你是在分散我注意力？然后、好顺我手机？偷我钱包？小样，还好我看穿了你的演技，我眼观鼻、鼻观心、心系钱包和手机； 在我如此严密的防范下，妹纸，你傻眼了吧……

3、【狄仁杰、李元芳与包拯】狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……

4、【胖女儿】一日，母亲和她的胖女儿谈话。胖女儿：妈！你为什么把我生得那么胖，害我都没有人追！我看，我干脆下海算了！母：你要下海？那我看那些男人就要上岸了！胖女儿：妈！你怎么这么说！那，我不要活了！我要自杀！我要把自己烧成灰，让你永远认不出我来！母：哈！！我怎么可能认不出你，只要找最大坨的灰就是啦！

5、【还是老妈有文化】儿子：爸爸，稗官野史的稗字怎么写？爸爸：一个贝字，一个反文旁，失败的败。儿子若有所悟，拿着作业回去了，爸爸的回答被妈妈听到了，妈妈说：别听你爸的，他就是一半文盲，懂个屁。儿子：那稗官野史的稗的是哪个稗？妈妈：拜年的拜，人家不是常说拜访，拜官不就去是去看管员吗？儿子：还是老妈有文化。

6、【医生已经笑喷了】今天陪老婆做产检，偶然看见墙上有结扎避孕介绍，老婆仔细看了会儿，正好有个医生走过，于是很逗地问医生：这扎的是死结还是活结？

7、【不愧是历史老师】历史课上，女老师的鞋跟断了！她感慨道：“我这鞋都穿5年啦。”这时，突然听见下面有人说：“不愧是历史老师！

8、【恶搞的同学】班里面有个女同学名字就叫小花，小花总喜欢穿低低的裤子，只要见到她蹲坐都会看到股沟露出。有时站着都会看到。所以同学们见到她时都会惊讶的说上一句：小花，你的菊花露天了，快收起。小花，别再爆菊花啦。小花，你的菊花受伤了吗。小花……每次说完小花都会脸红红的去扯裤子。

9、【谁先掉烟灰就找谁家长】我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，校长。”校长又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”

10、【继续睡吧】看完电视，夫妻俩上床睡觉了，不一会丈夫就进入梦想，鼾声如雷，妻子无法入眠。妻子起身，推推丈夫温柔地说：“我失眠了，想吃片安眠药，你吃不？”丈夫生气地说：“我睡得正香呢，谁要吃药啊！”妻子笑着说：“继续睡吧!”鼾声没了，妻子安然入睡了。

11、【无奈】妻子酷爱电脑，最近迷着上网。一日深夜12点，催妻上床睡觉，回答是：亲爱的，你先睡吧！我跟我老公再聊会。

12、中国人太累的原因、1、贫富不均，有仇富心理。2、一生只做三件事：养孩子，供房子，存钱养老，忽略自己。3、工作时间长压力大。4、互相设防，缺乏信任感。5、治安差，没安全感。6、个人权利和财产没保障。7、对未来充满忧虑。8、应酬多，好面子。9、虚情假意，违心做事。我突然发现我占好几样，尴尬！我也是中国人

13、【叫你老公多努力点】苦逼学生党一枚，前几天上课，老师啰啰嗦嗦的讲到纪律说女生乖，搞的他都想有个女儿，结果一个男生胆大的吼了声：叫你老公多努力点！第二天他父母就来了……

14、【2货智商伤不起啊】记得当年驾照路考，轮到我一损友考官准备叫停车换人时，看到前面路边有一红色塑料袋就叫损友前面塑料袋定点靠边停车。于是损友打灯、减速、靠边。眼看车就要准确停住时，一阵风吹来，那个红色的塑料袋就乘风向前飘啊飘…损友一愣，看了眼考官，然后果断一脚油门，追啊追啊……楞追出二里地

15、【霸气的个性签名】今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦！

16、【内涵段子】有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺”。

17、【夫妻求福】卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：让我们不费力地得到100个钱币吧！丈夫说：怎么要这样少啊？妻子说：超过这个数，您将要娶小老婆啊。

18、【训斥】乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说：喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。听到这里，乌太郎说：你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀。

19、【化验也需要本科文凭】人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

20、【成语填空】公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。我对他的才华佩服的五体投地。

21、【把我仍出去】在法庭上。法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！被告：哇～！呀！矮哈～啊啊啊啊啊啊！咿～！呵！哇啊啊啊啊啊碍…。

22、【问题出在考官是前男友】今天公司一妹子请假半天，说要去考驾照科目三路考。中午她闷闷不乐的来后，大家就猜到结果了，就问她问题出在哪里？妹子说:问题出在考官是前男友！

23、【先吹首口琴】驻南韩没多久，就写信给老婆要一个口琴来打发多余的时间，免得成天对南韩女人想入非非，到处留情。老婆立刻买了个最好的口琴和几十本练琴的书寄去。一年调防回国，三步并两地冲回家，还没到门口就逼不及待地说：“亲爱的，想死我了……快过来……让我好好地看看你……让我紧紧地拥抱你！我们去吃个烛光晚餐，今晚我们……老婆保持一定的距离，说：“Hold住，情圣！先吹首口琴来听听再说。”

24、【举手的讲究】校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”

25、【祖传鼠药】某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。

26、【微段子】把每一句学过的古诗的后三字改成啪啪啪！比如：窗前啪啪啪，疑是啪啪啪，举头啪啪啪，低头啪啪啪！

27、【这倒是个奇迹】在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行，”医生向他保证。“那么，这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹。”

28、【没节操的女同学们，弄得我好羞涩啊】1、看到女同学提着兔子，我就问：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？女同学摇头示意，我笑了笑说：那样她们就可以明目张胆的买胡萝卜了！！！2、女同学上课玩手机被老师发现，男老师气急败坏的吼道：都要考试了还玩，赶紧交出来。女同学把手放到书堂里死活不肯拿出来，男老师说：再不交出来我搜到了可不给了……然后，女同学默默的从包里拿出一片卫生巾递给老师…… 3、我们正在欺负班里特别娘的一位同学，正巧被校主任看到了，就训斥我们说：你们干什么呢？都一个班级的，就不能团结吗？更何况还在欺负女同学……主任的话音刚落，同学哭着说：老师，我是男生…… 4、见女同学发表动态说：中指好酸啊，键盘都打不了……我在下面回复说：怎么，男朋友又出差了！5、刚学“睾”的时候觉得特别难些，正在我感慨的时候，前面的女同学回过头来说：这有什么难的，上面充血，下面才幸福啊！打那以后我再也没有忘记这个字。

29、【你没看你让你停车吗】一刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来，交警问：你没看你让你停车吗？答曰：我可得一个一个档减下来啊。

30、【管得着吗你】悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”。

31、【熊孩子，就是个吃货了】爸爸对女儿说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”女儿对陶醉得直流口水的爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。”

32、【我还得养孩子】一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。为发现证据，侦探驱车把他们带回停车常让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。”他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？

33、狐狸一直嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴而笑，说:“谁都没我聪明，往后出去偷鸡，哪用手电筒照路？”

34、【老公你为什么娶我】老婆：老公你为什么娶我？老公：因为你漂亮呀。老婆：你为什么觉得我漂亮呀？老公：因为你苗条呀。老婆：你觉得我为什么苗条呀？老公：因为你做的饭难吃，你就吃的少嘛。

35、【专业和尚】某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部．．．”读曰：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部”引得台下哄堂大笑.领导怒曰：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽！”

36、【搞笑段子】看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费……怎么办？

37、【霸道的MM】系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。我心情也不好，就冲她吼：kao！坐了几个月就霸占了？老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！

38、【还八戒呢】今天我问老姐: 明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！

39、【看到了】一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”

40、男：我们分手吧！女：为什么？我哪里不好我该还不行嘛？男：你改不了。我们性别不合。女的赶紧打电话给她哥：哥，你真的猜对了，他喜欢同性，我看好你哟！加油！男：我擦嘞～～.

41、【放屁撑得】妹纸说：刚做完手术，好痛啊！我屌屌的问：现在不都是无痛人流了吗？妹纸气愤的说：你特么才做人流，我是肛裂我猥琐的问：咋弄的啊？妹纸无奈的说：你咋那么烦呢，我放屁撑的不行啊！

42、【微博段子】同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”，结果写成了“你能活到付款吗？”…………过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取……”

43、【搞笑屌丝段子 拿她当一袋方便面】甲：我们公司刚来了一位年轻的女大学毕业生，还没有男朋友，她是我喜欢的那一种。乙：那你勇敢点，拿她当一袋方便面。甲：方便面，什么意思？乙：泡啊！

44、【是人是鬼】一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。这人说：吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？那人说：我在改名字呢。他们把我的名字写错了！

45、【诗词的最】1、最长的脸：去年一滴相思泪，今年刚流到腮边。2、最值钱的书信：烽火连三月，家书抵万金。3、最美的笑：回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。4、眼力最差的人：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。5、白得最快的头：朝如青丝暮成雪。6、最寂寞的时候：千山鸟飞绝，万径人踪灭。7、架子最大的人：天子呼来不上船，自称臣是酒中仙。8、最孤独的人：前不见古人，后不见来者。9、最难找的人：只在此山中，云深不知处。10、恨得最长的人：天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

46、【第一次来男朋友家】第一次来男朋友家，刚吃过饭他妈下楼去了，我本着献殷勤的心思跑去洗碗，可是，倒水的时候我把他家炒菜锅扔出去了，厨房后面是条河，我见他妈倒水都往那边倒。他妈就要回来了，咋办咋办，我们会不会吹了……

47、【妈妈总是知道】约翰邀请妈妈来吃晚饭，饭桌上，妈妈一再注意到与约翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非同寻常，她十分怀疑二人的关系是否真地仅限于室友。约翰发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈挑明，我知道你在想什么喔，不过我可以想你保证，朱莉和我是纯纯粹粹的室友，绝对没别的。一周后，朱莉跑来跟约翰说：自打你妈妈来吃过晚饭后，我就一直找不到我那把银质的餐勺。你觉得会不会是她拿走了？约翰说：不知道呀，不过，别担心，让我来处理这件事吧。所以他给妈妈写了下面这封信：亲爱的妈妈，我不会说您从我这里‘拿’了一把银质餐勺，我也不会说您‘没拿’一把银质餐勺。不过有一件事大家都注意到了，那就是自从您在这边吃了晚饭后，有一样东西不见了。爱你的，约翰几天后，妈妈的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和朱莉‘睡’在一块儿，我也不会说你和朱莉‘没睡’在一块儿。不过有一件事大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把银质餐勺了。爱你的，妈妈

48、【你看人家的孩子】“你看你天天就知道玩游戏，人家小明天天躲在屋里看书。我昨天去找他妈妈玩，然后进小明书房，就看到小明在盯着电脑屏幕思考问题！人家电脑开着都不玩游戏！不像你，天天就知道玩。”我听完妈妈的这些话，呵呵一笑：电脑屏幕有那么好看？经常看电脑屏幕的人都是单身狗！

49、【最帅的爸爸】放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

50、【职场冷幽默，囧的直瞪眼珠子】刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”