笑话大全 爆笑（第3548期）。鱼骨头、假装假装一辈子很快就过去啦、没有我的份么、手印和白条打架、内涵段子、白天热还是夜里热等笑话50则。

1、【鱼骨头】晚上约死党吃饭喝酒，死党给鱼骨头卡住了，那家伙废了九牛二虎之力才用青菜把鱼骨头咽下去。吃完饭出来，酒喝多吐了，现在鱼骨头回到原来卡住的地方。

2、【假装假装一辈子很快就过去啦】1、得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。2、许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。3、阅历这种东西，杀掉了幼稚，也误伤了纯真。4、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。5、你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

3、【没有我的份么】和男友出去玩，在一个烤鱿鱼摊主那，男友说：来十串鱿鱼！过了好一会儿转过头问我：你不要么？我惊呆了，遂问：难道那十串里边没有我的份么？这二逼沉默得点了点头，我……

4、传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。

5、昨天生日，老公为了哄我开心，给我买了好多衣服、包包作为生日礼物为我庆生。当晚，我俩一起吃着烛光晚餐，我看着老公，有一刹那我的内心突然特别恐慌：“老公，你说如果你没那么有钱的话，还会给我买那么多礼物，对我那么好吗？”老公想都不想就答道：“当然不会！我怎么可能会没钱！”

6、【手印和白条打架】手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。于是手印找诉状帮忙。手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”

7、【内涵段子】一天夜晚喝酒认识了一漂亮妹纸，那妹纸喝了个烂醉，我不知道她住哪儿，于是就找了个宾馆让她休息；结果她酒后乱性，我一时冲动，结果上了床；第二天早上我醒来，感觉自己菊花一阵莫名的疼；我转头看了一下那女的………… 这男的谁？

8、【白天热还是夜里热】早晨，燕燕和京京在街心公园跑步，树枝、草叶上挂满了露珠，长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题，问京京：你说是白天热还是夜里热？当然是白天比夜里热？京京回答。我认为正好相反。你看，昨夜热得树木、花草出了那么多汗。

9、【屌丝啊，真的没有翻身机会的】上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶达克宁。

10、【当班长年薪多少】今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

11、【经典段子】有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”。

12、【博士的骂人水平】博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”

13、【有钱任性】一群同事聚一起讨论情人节都送什么礼物给女朋友。有的说送玫瑰花，有的说送首饰。我淡淡的说我准备送了一个大房子给她，同事们纷纷说我好钱，出手大方。我:我准备了2T的硬盘给我女朋友换个大房子。

14、【你认为呢】w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

15、【傻子】有一个智商很低的人，人称傻子。有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。这位大哥离老远就冲他喊： 嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！

16、【真正的“饱和”】化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明饱和这一概念。一位同学忙举手说：比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。不，这还不算，有人马上站起来说道，只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！

17、【关于散步的冷笑话 可是人狗有别】你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是人狗有别。

18、【亲，你今天“收复”了吗？】本来对昨天的“爱国”运动没有太大感觉。但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊：“收复！”我喊：“钓鱼岛！”她们喊：“提臀！”我……

19、【买了一盒蛋黄月饼】下午我买了一盒蛋黄月饼，给同事一个，他咬了一口说：“正月十五不是吃粽子吗？”我有一万个掐死他的理由……

20、【我能帮你的只有这么多了】前两日，在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学。我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他。我叹了口气，毕竟同学一场。于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”

21、【信息量好大的说】某天和闺蜜一起玩 找你妹，让找运动器材，我那二货闺蜜毫不犹豫的点了一张床……床……

22、【有酱紫的逗比青年，真的让偶爆笑不已啊】1、小的时候家人老逗我，说是从垃圾桶旁边捡回来的，从那以后，每当我不开心的时候就坐在垃圾桶旁边，只有那样才能感觉到家人的温暖，现在想想小时候也够逗比的…… 2、男友肚子饿了，就去冰箱拿根香蕉吃，我对他说空腹吃香蕉不好，他特逗比的说道：吃第一口是空腹，吃第二口就不是了。3、最近发现自己胖了，就对老公说：不行啊，我要减肥，在胖下去你抛弃我了可咋办？结果……那货逗比的回道：你都这么重了，我咋能抛动你啊！！！4、一哥们特逗比的问我：你知道我每天早上是怎么醒来的吗？我不屑的回：当然是闹钟了。这逼要要头说：no，是被自己帅醒的…… 5、逗比室友嫌宿舍太热，就拿着凉席跑到楼道里睡，重点是他的床单是白色的，早上还没睡醒就听到楼道里有人喊：卧槽，哪个神经病装死人啊，差点没吓死老子……

23、【喜欢啤酒】有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

24、【纯属毛逗人，雷你开心】“特色蹦极，刺激又好玩！”“有多刺激？”“不系绳”

25、【比较】一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”，售货员说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

26、【年轻人的小幽默】一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”

27、【Y碰见i】Y碰见i：你咋成这样了呢？i：碰上偷猎者把角给锯了，还好没要我的命，你看又长出一点点了。

28、【经典笑话：大的原因】四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”‘知道什麽？’ “爸爸的肚子为什麽那麽大了！”‘哦，为什麽？’ “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

29、【惊人的熟悉感】手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍……

30、【不识字的活该】某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。”

31、【去丑女的原因】甲：“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？”乙：“为民除害……”甲：“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？”乙：“为国捐躯……”

32、【不跟两种人说话】包拯：公孙先生，本府想与你对骂！公孙策：“……”包拯：“你说话呀，怕了吗？”策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话。黑人、死胖子，对不起大人，你两种都是。

33、【色鬼埃迪】色鬼埃迪最近迷上了一位漂亮，幽默，性感的女同事，多次提出想那个那个，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意和我那个的话”她盯着他说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”她想了一会儿，说要和朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了一个好朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求她的意见。她的朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”其实她自己心里也是这么想的，所以她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，她朋友还一直在等她的电话。最后，大约45分钟时，她朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？这位小姐大口喘着粗气，断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒了200块钱的硬币！”

34、【微博段子】数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，在第二天，我的物理也考了0分。

35、【排队的耐心】厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

36、【现在就缺你了】建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”

37、【一组好笑的短信小笑话】星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。

38、【目的不同】在机场，出差回来的妻子对丈夫说：亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！

39、【中秋节单位的福利】男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”。

40、【一根鹅毛】拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。他急急忙忙找到法官，说：“艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！”法官回答：“好吧！”集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：“诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。”偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！他就是偷鹅贼！

41、【卷子上有错误】正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题“李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？”，请大家把李雷改成小明……

42、本人已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，有时候还想不开。希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。你要实在没时间陪我就给我发个红包我自己去。说真的，我不想放弃治疗～～

43、【情人节最好的礼物】刚刚上街看到一个交警在值班。她女朋友默默的站在他身后陪她。这就是情人节最好的礼物吧。真心给予祝福。

44、【连小孩都知道了】今天宝宝到小区门口，指着一辆车说，这是个黑车。司机猥琐探出头来，现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车，说这是辆红车……

45、【这尼玛面试】有一次面试玩具公司，当时我前面有一个哥们面销售，跟主管相谈甚欢，然后我因为在边上坐的太无聊，就睡着了……

46、【面相旺夫】男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”

47、【我的男友是个二逼】和男友出去玩，在一个烤鱿鱼摊主那，男友说：来十串鱿鱼！过了好一会儿转过头问我：你不要么？我惊呆了，遂问：难道那十串里边没有我的份么？这二逼沉默得点了点头，我：……

48、 A问B：亲爱的，我刚理的头发，头型如何。B娇滴滴的答：真是帅呆了，那真叫一头独秀，为首是瞻。B问A：亲爱的，那你看我这身材如何：A满意的点了点头：横看成峰侧成岭，真是别有风味啊。

49、【那刚刚那个屁是你放的吧】电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

50、【清洁模范户】语文老师走进教室：“现在我宣布我班的清洁模范户为李小朱同学！”同学们：“为什么？”“昨天抽查的练习李小朱同学是全部空白，整洁至极……”