笑话大全 爆笑（第3491期）。怕它咬我、真的切开了、宝家三井、以防万一、她这是在给孩子省学费呐、笑死我了的老爸和老妈等笑话50则。

1、【怕它咬我】 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

2、【真的切开了】小明跟同桌说：“我刚刚下载了一个游戏，叫切水果。”同桌：“啊！就你那手机，还切水果？”小明：“可以啊！”同桌：“你那手机连CPU都没有，不卡啊！”小明：“卡是卡点，不过，我昨天买了一个西瓜，真的切开了！”

3、【宝家三井】有人把婚事比作宝家三井，说：人想娶妻而未得时，叫寻河觅井；结婚而料理繁忙的家事，叫担雪填井；等到孩儿长大，男婚女嫁之时，财礼嫁奁，种种操办，事势迫促，叫做投河奔井。

4、【以防万一】爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？！”

5、【她这是在给孩子省学费呐】突然想起三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了成绩出来是3本的，妈妈沉默了好久，最后掏出来手机拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：“XX啊，我跟你说，我闺女只考了三本，要多出2万8的学费啊，我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧”

6、【笑死我了的老爸和老妈】我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔，老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。

7、【老处女跑进警察局】某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里去办一个案子。老处女说她家里突然来了两个陌生男人。“他们强暴了你？”警察问。“那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。“那你找我们去做什么？”警察反问。“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。

8、老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”

9、有一个女性朋友，胸比较小，有一天她很生气的找我聊天，我问她怎么了，她说她发朋友圈说内衣被偷了，结果有人评论说谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？等等，让姐先笑会！

10、【爱国主义运动】本来对“爱国”运动没有太大感觉，但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！”她们接着喊“提臀！”，我只好走了。

11、【不老实】小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”小玲：“那一本是别人的。”

12、【当我儿子的媳妇】同事有个女儿和我5岁的儿子同岁，有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：“岳父！”

13、楼主：如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一丰满型的还是娇小型的？回复：还找不会游泳的。

14、【可怜的孩子】大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单，于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了……

15、【总有一个人能在上课时使全班笑喷】上课时，老师正评讲试卷正当老师讲到一道想象题时，老师讲着一汪清澈的泉水一屌丝爆出一句：泸州老窖。全班笑喷！

16、【自不识】有监生，穿大衣，带圆帽，于着衣镜中自照，得意甚。指谓妻曰：“你看镜中是何人？”妻曰：“臭乌龟！亏你做了监生，连自（字）多不识。”

17、【用青春赚的钱，难赚回青春】用青春赚的钱，难赚回青春;用生命赚的钱，难买回生命;用幸福换来的钱，难换回幸福;用爱情索取的钱，难索回爱情;用时间挣来的钱，难挣回时间。

18、【他也是女生】读大学那会，我们班有位女生长得特像男生，而且爱和男生打成一片。某日做实验课的时候，她和某位女生搭档，实验做到一半的时候，老师走到她们的身边，笑着说，你这位男生怎么把位置占着，不让女生坐啊？坐着的女生一脸无辜的样子看着老师﹫_﹫…。这时候有同学笑着说，老师，她也是个女同学！！老师一脸苦笑。

19、【穷光蛋和上帝】一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”上帝回答：“只是一分钟罢了。”穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”上帝回答：“只是一点小钱罢了”“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”“那好，你就稍等一分钟吧！！”。

20、【男争女斗】科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。

21、【难倒滑厘】田巴善辨。一次，田巴的弟子禽滑厘路遇一位老妇，老妇作礼并问道：您不是田巴的弟子吗，一定像田巴一样善辨，老妇有个疑问，想向您请教。滑厘说：您说吧。老妇说：马鬃生向上而短，马尾生向下而长，这是什么原因啊？，禽滑厘笑道：这样简单的事还不知道？马鬃向上翘起，逆势就要短，马尾下垂，顺势就会长。老妇又说：但是人的头发也向上翘起，属逆势，为什么会长呢？胡须趄下垂，属顺势，为什么又会短呢？禽滑厘一时回答不上。

22、【蚂蚁杀大象】蚂蚁国国王励精图治，手握雄兵千万，骄横之心日渐显露，最终决定出兵动物王国谋取霸主地位，它决定首先出征大象国以树立蚁国雄风。三军未动，粮草先行。蚂蚁国后勤负责人急忙准备粮草，大肆征集甚至收刮百姓口粮，弄得民怨沸腾。消息传到蚂蚁国王口中，它当即下令斩了后勤官员，怒斥:“准备个屁的粮草，杀死一个大象足够我军吃半年的！”

23、【爆笑的尴尬】你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”

24、【你爸托梦给我了】一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。老太太说：你爸托梦给我了！儿子就说：那不是好事吗 你不是总想我爸吗？老太太哭着说：这不是清明节快到了吗 老头子说不用烧太多东西 但是千万不要让孙子去上坟。儿子不解，问其原因。老太太解释说：你爹说，这个B崽子去年烧的作业到现在还没做完呢！

25、【我说大姐，您是有多么不能理解啊】本女是一大型商场收银。某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答，签卡的名字。于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。

26、【活佛要钱】唐三藏西天取经，到了雷音寺，师徒见了佛，佛吩咐弟子给唐僧真经。迦叶长者向唐僧苦苦索要好处，唐僧无奈，只好把唐天子赐的紫金钵盂给了他。猪八戒见了很是气愤，回去告诉佛，佛却轻描淡写地说：佛家弟子也要穿衣吃饭。从前舍卫国赵长者请弟子下山，将此经诵了一遍，就得了三斗三升麦粒黄金，你那钵盂，有多少金子，也值得一说？一席话说得猪八戒有火无处发，似箭穿雁嘴，只得恼恨地边走边说：天天想要见活佛，原来活佛也是贪钱的！唐僧说：徒弟休要烦恼，我们回去，少不得也去替人家诵经。

27、【包在我身上】小梅的包包丢了。小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”警察：“放心吧，包在我身上！”小梅：“包在你身上？”警察：“是的，包在我身上！”小梅打飞警察：“那你不还我！！！”。

28、【说的自己像有媳妇似的】家里灯泡坏了，我在玩手机，老婆让我把灯泡换了，我说:“这点儿逼事儿还要我来做吗。”老婆小宇宙瞬间爆发了:“你TM晚上不要为了逼事儿来找我。”……不能再任性了，说的自己像有媳妇似的。

29、男友的朋友过生日，我们一起去KTV，一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他，就放下话筒冷冷道：“你敢再碰我一下试试？”那个男生愣了，气氛顿时尴尬，大家还没来得及打圆场，就见那个男生伸出食指，像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套……后来我就单身了！

30、【醉汉上厕所】去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他么？”“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

31、【去下面等着就是】一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？”女子说：“不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。”

32、【可擦性水笔】A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划，B君怒，大骂。A军不慌不忙的说：“怕什么，我的笔是可擦性的！”B君傻笑说：“我的笔也是。”

33、【当年二逼事】我哥们儿，长得挺帅，但就是每次一激动就容易流鼻血，记那年夏天，同寝老大刚踢完球回宿舍，由于出了一身汗，脱掉上衣就准备去洗澡，这时我那个哥们儿和我推门进来，不知为何，那兄弟看到老大突然之间鼻血狂流。而他的这个事迹也广为流传，最终导致他在大学期间一直单身。而他每次看到老大都是一脸幽怨！

34、【母鸡和鸵鸟】母鸡下了个蛋后在那高傲的宣扬着：“个个大、个个大……”一只鸵鸟从这路过看着鸡蛋气愤的说：“大个屁，还不如个鸟蛋大呢！”

35、【在街上碰到前任】如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸。记得麻麻说过的话，我们要把不要的旧玩具，捐赠给比我们更不幸的人。

36、记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”

37、一个朋友背叛了你，那可能是你那朋友的问题。如果你所有的朋友都背叛了你，你就该反思了，自己都交的什么破玩意儿！

38、【算术笑话】小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？”小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”老师又问：“4加4等于多少？”小弟又数了数指头：“8！”老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！”

39、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……

40、【深入剖析】一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

41、爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！ 第一天，老公竟然没有察觉。第二天，老公依然没有发现。 一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！ 老婆得意的问：“怎么样？”老公答：“你该洗头了吧！”

42、【工资单上的说明】在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。

43、【我不是你爸】A在路上问B今天几号，B说十六号怎么了！A说今天是父亲节紧接着就拿起手机给他老爹打电话：“喂，老爸，你先不要说话”！说完这句他就开始唱《父亲》这首歌……五分多钟，足足唱了五分多钟！结果对方来了句：“哥们，你真孝顺！我不是你爸，你打错了”A当时脸就绿了！

44、【胖子的十大错觉】胖子的十大错觉：1、我吃饱了 2、我真的吃饱了3、再吃一点 4、再吃一点不会胖的 5、我吃不下了6、我真的吃不下了 7、再吃一口 8、真的只再吃一口！9、卧槽好撑明天开始减肥！10、我能瘦下来！

45、【吴先生的三陪女友】吴先生从都市带着女朋友回家过年，表哥问吴先生：“你的女朋友是做什么的？”吴先生说：“她是典型的三陪女……”话还没说完，表哥惊讶不已。吴先生继续说：“她呀陪我读书，陪我创业，陪我吃苦。”

46、【不良青年】刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下，本人怒道：你干吗欺负大人?小孩说：你又不是大人，你是不良青年！本人咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：我哪儿不良了？没想到他一句就把我秒杀了，他说：你发育不良！

47、【年轻就是那么任性】年轻的时候我们以为自己是风，想往哪吹就往哪吹；长大以后才知道自己其实是草，风往那边吹，我们就往哪边倒！！！

48、【放屁】有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。

49、【她在监狱里】在第二次世界大战期间。罗斯福夫人和得克萨斯的莫里·梅弗里克一起去巴尔的摩监狱参观。当时莫里是负责监狱工厂的，想让罗斯福夫人看看那里废物利用工作的情况。为了在她的日程安排里加上这次活动，罗斯福夫人不得不一大早就离开白宫，没有来得及通知她的丈夫。罗斯福在去办公室的路上问夫人的秘书埃莉诺去哪儿了。秘书回答：她在监狱里，总统先生。我一点也不感到惊奇，罗斯福说，但是她犯了什么事？

50、【有进步】某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！