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笑话大全(第4905期)

更新时间:2023-02-08 04:42:00作者:百科知识库

笑话大全(第4905期)

笑话大全 爆笑(第4905期)。神马老公、孔子吃饭、和远在美国读书的老弟通了视频、红酒与白酒、中国文字VS日本文字、怎么处理的等笑话50则。

1、【神马老公】晚和老公去锻炼回到家,热得半死,一身臭汗,连喝两瓶水,期间三次要倒水给他喝,愣是不肯喝,看我喝到想吐,幽幽的问我喝饱没?得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。

2、【孔子吃饭】孔子被围困在陈国与蔡国之间,整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃不上,真是饿极了。学生子路偷来了一只煮熟的小猪,孔子不问肉的来路,拿起来就吃;子路又抢了别人的衣服来换了酒,孔子也不问酒的来路,端起来就喝。可是,等到鲁哀公迎接他时,孔子却显出正人君子的风度,席子摆不正不坐,肉类割不正不吃。于路便问:先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀?孔子答道:以前我那样做是为了偷生,今天我这样做是为了讲义呀

3、【和远在美国读书的老弟通了视频】昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问:“半年不见,老姐我是不是又胖了?”他笑答:“好像是圆润了一点,但这样才最美!”我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子,终于在他乡的历练中,成熟懂事了,更爱他的姐姐了……我们一直畅谈到深夜,最后我借给他两千块钱!

4、【红酒与白酒】有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以後如果他晚餐喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!於是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!於是他又喝了白酒。到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气的说:啊你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?

5、【中国文字VS日本文字】中国文字VS日本文字第一局,中国胜!原因:日本的文字是模仿中国文字的偏旁,所以说日本文字见中国文字,还地叫爹那!

6、【怎么处理的?】大学时,晚上在宿舍的卫生间里便便,因为马桶比较脏,就蹲在马桶上,手拉着推拉门好助力使劲,一使劲……咔嚓,推拉门掉了,老子和推拉门一起滚了出来,关键是屁股上上还带着一条便便……画面太美……

7、【恋爱的深刻感受】不经历初恋就不知什么叫热血沸腾;不经历失恋就不知什么叫掉进深坑;不经历暗恋就不知什么叫魂牵梦绕;不经历再恋就不知什么叫感情平衡;不经历热恋就不知什么叫情深意浓;不经历痴恋就不知什么叫无悔人生。

8、男生的口袋好牛B,可以装一个手机,一个钱包,一个打火机,一包烟,有时还有充电器,最牛的是有时TM的还时还装进一个充电宝。

9、【三思而后行】一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。请君在撞我之前要想好!”

10、【这个字一夜就长成这么大啦!】有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵!”男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!”

11、姐姐曾经是女神级人物,结婚后两年内体重猛增至160斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了,姐夫搂着爸爸说:“哥们,我要退货,你女儿刚用了两年就这JB样了。”之后抬眼看了看站在旁边震惊的我,说:“换货也行!”第二天姐姐怎么问,姐夫都说喝多了,什么都记不起来了。

12、【你谁啊?我新娘呢?】新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”

13、【话说苏东坡兄妹二人】话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗?往来甚密?但是苏小妹大婚时却未张扬?只是婚後数日想起旧交?即提步前往寺中。再说老和尚这几日正生闷气?心想:“这小妮子一点都不念往日的交情?大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒!待她来时一定要好好羞辱她一番……”苏小妹来到庙前一看庙门紧闭?就知有事?敲了半天门才有一小僧出来?见是苏小妹来了?就递上一张纸条?说到:“师傅等您的回信呢...";苏小妹展开一看?只见上面写着:“新婚之夜?感觉如何?”?心想这老秃驴真是无理?随即也写了几个字交予小和尚?并嘱咐如此这般……这般……老和尚久等小和尚不来?心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧?看她怎麽回复?只见小和尚空手而归?心中好生纳闷?正要开囗?小和尚却抢先言到:“她已走了?但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什麽花样?去又何妨?走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看?只见上面写到:“不过如此!”"

14、【失败是什么】失败是什么?没有什么,只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路,只剩下1条路,那就是成功的路。

15、【好赖是所大学】刚考上北大那会儿放假回家,有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店,老板跑过来打招呼,问我是上学还是工作。长辈说考上北大了,并谦虚地说我学习不好,“全靠运气”几个字还没说出来,老板接了一句:“唉~别这么说,好赖是所大学啊!”

16、【奇葩弟弟】我中午在舅舅家吃饭,不到两岁的小弟弟突然醒来。紧盯着我手里的饼干,我说:不给!结果哐一下,给我跪下了。我的弟弟啊。

17、【这下够了吧?】4岁的女儿给了我五毛钱,说:“爸,给我买个ipad吧!”我说:“这哪够?”她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛:“给,这下总够了吧!”。

18、【黑段子】乾隆下江南,乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟道:“我等有王八蛋进贡,欲求乌纱帽!”乾隆大笑:“好,哪日灯头朝下时,就让你等全部当官。”乌龟们扣谢。乾隆笑道:“这帮蠢王八,油灯烛头什么时候可以朝下?”转眼300年后,电灯取代了蜡烛,于是君无戏言,这些王八果真全部当了官。

19、【搞笑夫妻,笑的你腮帮子疼】老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!!

20、【孔子开补习班】孔子是世界上第一个开补习班的人,不仅有教无类,连补习费多寡、可享受到福利也都规定了:$30三十而立:交三十两者只能站著听课;$40四十不惑:交四十两者可发问,直到你没有疑问;$50五十知天命:交五十两者可知明天小考之命题;$60六十耳顺:能出的起此价格者,老师可以讲些你喜欢的话给你听,让你耳顺;$70七十从心所欲:上课要躺要坐或来不来上课随你。

21、【微博段子】从小到大,每当她鞋带散了,他都腻宠的帮她系上。这天,她走在路上,被松散的鞋带绊倒在地。“亲爱的,鞋带散了。”她笑道。四周却发空的安静。她这才想起,他早已离去。她默默低下头,手中的鞋带不听话的难绕,她的眼眶渐渐湿透,喃喃道:“没有你,原来我是连鞋带都系不好的笨蛋而已。”

22、【现在的孩子都要逆天了】老爸骂我9岁的弟弟弟弟:“这几天我不想和你吵架,你自己收敛点。”老爸:“为啥?”弟弟:“过年了,指望你的压岁钱呢。”

23、【哥们,你不怕你媳妇抽你呀】媳妇昨天问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?”我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”。

24、【学妹入学须知和食堂里的神功】主动和你搭讪的师兄不是好师兄;

25、【诚实的人】一位朋友问辛普顿多大年纪了,辛普顿答道:“四十岁。”十年后,这位朋友又问辛普顿多大年纪了,辛普顿回答:“四十岁。”那人感到奇怪:“怎么可能呢?十年前你就说过你四十岁了。”辛普顿答道:“正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话,你就是二十年以后再来问我,我同样是这句话。”

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26、【生财之道】几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉,可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他们的子女,每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单,两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多,所以当男人从容地点了一份又一份菜,要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

27、【停车条件】有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上,但这时火车却开动了,他俩来不及跳下去,便急忙找到列车长。“那是你们的过失。”列车长说,“你们根本不该上车,我们不能为你们叫特别快车停车!”“那我们那条狗怎么办?”他俩急得大叫,“狗在车站外面的汽车里。”“车门是否上了锁?”列车长问:“锁上了的。”“车窗关上了么?”“关上了。”列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。“好吧,不能让狗受到监禁的虐待,”他说,“我们可以因为这个缘故停车1分钟,让你们下车。”

28、【男生穿什么裙子】本人女,从小短发,特调皮,基本不穿裙子。小学3年级9岁生日,妈妈觉得不能这样了,给我买了条很华丽的蓬蓬裙。穿着去上学,我们班主任对着我大吼:“你一个男生穿什么裙子!”

29、【你孩子几岁了】闺密是超市奶粉导购一名,今天一女的抱个小孩来买奶粉,闺密嬉笑走过去就问:你好!买奶粉呀,这款奶粉很不错,你孩子几岁了?那女的一听脸一沉:谁家孩子几岁了还这么短,还要手上抱的,你会说话吗?

30、【[足球]搞笑的58年足球解说】不知道谁看了昨天晚上的足球之夜,那个足球解说差点没把我笑死!其中的一个下底传中是这样说的:球踢过来了,在门前顶过来,顶过去,顶过来顶过去。不知道是谁把球撞了进去!党感谢你,人民感谢你!HOHO,我当时那个乐啊,太有时代特色了!

31、【刚才那是闪电】海边大排档吃饭,旁边一桌有个喝多了的女的,持续发骚中。突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,此女娇嗔的狂叫:“哎呀,我被偷拍了!”同桌的集体黑线 :“拜托,刚才那是闪电!”

32、【微博段子】很多时候都是自己挖了个坑,然后义无反顾的跳进去,坑是自己挖的,跳也是自己跳的,最后爬不出来的也是自己。

33、【世上最让人蛋疼的情侣吵架】世上最让人蛋疼的情侣吵架对话莫过于女:你给我解释清楚,不解释清楚,我跟你没完!男:好,你听我给你解释!女:我不听,我不听,不听不听不听不听嘛。

34、【是谁的问题】老王去看医生:大夫,我的肠胃有点问题。医生:你的大便有规律吗?老王:有啊,我每天早上七点钟准时大便。医生:那还有什么问题吗?老王:可问题是,我要八点钟才会起床啊!* 一位医生在抢救一位心脏病病人,但没成功,后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢?病人说我对家人没有话说,但对你我想说一句:其实你不懂我的心。

35、【墓碑上的幽默留言】”)生时何需久睡,死后自会长眠。2)本人已死,有事烧纸。3)当你看清这行字的时候,你踩到我了。4)谢谢你来看我,我会时常上去看你的。5)如果可能,请把我叫醒……6)我觉得我还可以再抢救一下!7)我这里一缺三,就缺你了。8)我都死了,你们还要来烦我!9)我从前是个胖子,现在和所有躺着的人一样有骨感!”0)我转世在美国,现在电话还没设定,E-mail:***@*****.com””)这辈子我对不起很多人,也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我,对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我,就下来陪我:)”2)做鬼也要厚道!”3)醒也无聊,睡也无聊,生也无聊,死也无聊。”4)恕我不起来迎客了。”5)别老盯着我的房子,你也会有一间的!”6)欢迎光临,有事敲门!”7)请勿挖掘!”8)有事请敲碑,听到“嘀”的一声后请留下你的口讯!”9)看什么看?早晚你也和我一样!20)啊,我终于知道了人类最大的秘密!可惜我不能告诉你!2”)哎,空间太小了,翻个身都困难!22)我就住下面,有空来聊聊?我不会搬家的,别担心!23)禁止在此小便,违者没收工具

36、【老师,你这是人身攻击】有一次上课,老师说:“我敢保证我们班没有人见过驴!”这时,有个学生猛地站起来,说道:“老师,我就见过!”老师听到,平静的说道:“那你一定是在镜子里见过!”

37、【他们有枪,注意隐蔽】我们老家每年过年时都会聚在一起赌博~今年年初三,一帮人玩的正兴起。突然听到有人大叫一声:警察来了。轰的一声,就炸开锅了。关灯、收钱、翻窗、爬墙。警察就在后面紧追不舍,一哥们突然把打火机拿了出来,我问道:干嘛呢,还准备抽根烟?他二话不说举起打火机猛地往地下一摔,只听“砰”的一声,后面的警察立马停了下来,回头就跑。边跑边喊道:他们有枪,注意隐蔽。

38、【为什么,我的灵魂卖不成钱呢?】1、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?2、刚刚给欠我钱的人打电话,我的心嘭嘭嘭,心跳加速,他NND感觉就像我欠人家钱似的!不会就我一个人这样吧?3、A:“世界这么大你是怎么能够找到我的?”B:“若不相欠怎会相见?”A:“大哥你就再宽限几天吧,最近手头实在太紧!”4、以前听说千万不要跟亲戚打工,工资不好谈,谈工资伤感情,不谈伤自己……我现在总算体会到了!5、“请问你们这里有三毛的书吗?”“穷B就别逛书店啦。”6、“以前虽然穷,但是都很开心啊。现在不一样了。”“现在有钱了?”“现在不但穷,还TM不开心。”

39、【婚恋中的幽默男女】昏睡中:女友:“你盖这被子是不是有点短啊?”男友:“嗯,和你在一起一辈子是有点短!

40、【几则小笑话,又冷又爆笑】老师:同学们,再过几天你们就要离校了,可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊,可社会上的证书太多,你们最想拿的是什么证书呀?学生:结婚证书

41、【去劝劝姥爷】一大早老爸生气了,板着脸。我对小外甥说:“你赶紧去劝劝姥爷。”小外甥笑道:“好啊,我这就去。”小外甥走到沙发那儿,拉起老爸的手说:“乖,不生气,今天咱俩过儿童节,你想去哪儿?坐碰碰车还是买糖吃?”见老爸不说话,小外甥不气馁地接着说:“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”这下老爸实在是憋不住了……

42、【去年的旧巢】一天,阿凡提爬上一棵树发现了一个鸟窝。喂,阿凡提,你在那儿干什么?有人问。找鸟蛋!阿凡提答。可那是去年的旧鸟巢呀!那人又说。对呀,去年的巢里今年才能孵出蛋呀!阿凡提回答道。

43、【老公喜欢别人的老婆啊】老婆:老公,我听说很多老公都喜欢别人的老婆,你呢?老公:老婆,说实话,我也喜欢别人老婆啊!老婆:尼玛你活腻歪啦…… 老公:老婆息怒哇!你妈我妈咱闺女,不都是别人老婆吗?

44、【亲,你真聪明啊】考试作弊传纸条被发现了,老师一步步向我逼近。我急中生智,后来我的做法在全校成为经典。我把纸条放在鼻子上用力一下,很潇洒的扔到垃圾桶里。监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。我聪明吧。

45、【研究】A:最近我在兼职一项工作。B:在哪儿啊?A:精神病院。B:干什么啊?A:被研究。B:……

46、【老婆手气就是好】楼主和老婆在一家公司上班,端午公司搞抽奖,一等奖两名,海南五日游,董事长抽中一个,还有一个被老婆抽中了,老婆手气就是好!

47、【无奈】今天和男友在游泳池游泳的时候吵架了,我吵不过他,就在水下用脚磨蹭他的小jj,然后华丽丽的上岸走人,留下他在水中哀怨的看着我。

48、【我还会干点什么】“你说你吃了睡,睡了吃,你特么的还会干别的吗?”~“会,我还会饿会困!”

49、【情人节怎么过】今天有人问我,今年情人节怎么过,我说:略过。

50、【深夜夫归后……】深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!

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