笑话大全 爆笑（第4910期）。遇到囧境、超速、调皮搞笑的小孩子、我一定要好好保存我上学时的教科书、悲剧、搞笑段子等笑话50则。

1、大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗？给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

2、【遇到囧境】去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块……

3、【超速】警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”司机：“可我还没开一小时呢！”

4、【调皮搞笑的小孩子】约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的”母亲不相信，问：“真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

5、【我一定要好好保存我上学时的教科书】学生甲：“你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。”学生乙：“我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！”。

6、【悲剧】现在是早晨八点，我拉肚子拉的蹲马桶上起不来……还有，我今天结婚！！

7、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”

8、【搞笑段子】现在的孩子啊，都不好好学习，历史考试问五四运动的口号是什么？有个学生答：让日本鬼子站着进来，躺着出去。

9、【奇葩的人】我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！

10、【摔倒的小萝莉】早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊！

11、【逗口吃者】有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。”旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢?”杜延业说，“能！”他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么?”崔思海口吃着说：“谷谷”。杜延业说：“‘国国’，不是鸡鸣么?”旁人大笑。

12、【婚后才能知道】“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。”“真的吗？叔父。”“是的，但那时知道已太迟了。”

13、【我怀疑她都看懂了】自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏。可能是开程序的时候点到快播了。突然一阵呻Y传出，你懂的。我赶紧抢过来。我问她你看到什么了，她说，我什么都没看到。就看到一女的在吃马赛克。

14、【经典笑话：如此聪明】上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

15、【卧槽】本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？（当然纯属自己美）有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！

16、【人口调查】某社会学家在一个偏僻小镇做过人口调查。十年后，他又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这个地方，让他吃惊的是，这里的人口十年内几乎没有什么变化，他便问镇上最老的女人：怎么会这样的呢？道理很简单，每有一个小孩儿出生，就有一个小青年悄悄地溜掉。

17、【区别】小牛问小军：大象与跳蚤有什么区别？小军回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。

18、【它居然跟了两天！多可爱的狗狗】说个邻居家狗狗的，农村养的土狗。农忙时候，一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。发动全家出去找，找了很晚也没找着，大妈可伤心。想着这养了几年的狗就这么不见了。到第二天晚上同村的一大叔来还架子车，发现狗狗也一起回来了。大妈忙问怎么回事？借车大叔说：你家这狗狗成精了。我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫，后来也不叫了。我走哪它跟哪，车子放哪，它就蹲哪看着。赶都赶不走。这不给你送回来了，它就跟回来了……它居然跟了两天！

19、【这孙子肯定上错车了】记得前年春运，费劲千辛万苦好不容易买到一张硬座，跟着人群被挤上了车……等火车开动的时候，突然发现旁边一家伙火车票和我不一样，这孙子肯定上错车了……我赶紧提醒他，这家伙吓坏了，慌慌张张的挨个问周围人，乐的我牙都碎了，太衰了……等我发现周围人都上错车时才反应过来，我艹！！！司机，停车！！！

20、【层出不穷的雷人雷事】上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”

21、【可怕逗人的小孩子】本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得”我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

22、【圣诞树】查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”

23、【吃鱼和吃鸡】孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

24、【幽默不俗的神回复】1、“大学是梦开始的地方么？”神回复：“是啊，睡得特别香呢。”2、“用一个词形容你老公对你的爱！”神回复：“有求必硬”3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”神回复：“电焊。”4、“寂寞和孤独的区别是什么？”神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”5、“马尾辫怎么绑才好看？”神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……”7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”9、“你所遇到过的地域歧视是什么？”神回复：“56个民族，55个加分。”10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”神回复：“那你吃过电视上的方便面吗？”11、“什么叫高调？什么叫低调？”神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

25、【领导快点，我快捂不住了...】男领导正洗澡，女秘因有重要的文件，急闯浴室，领导匆忙手捂下面，女秘说：我帮你捂着，你批阅吧！片刻，女秘惊呼：领导快点，我快捂不住了...

26、【本末倒置】戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽城堡，我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。“现在，有谁有问题吗？”老师问道。“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。“大约700年，戴夫。”老师回答说。星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡，然后各自回家。“喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？”“不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了。”

27、【根治白发的良方】“大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”

28、【搞笑段子】人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。

29、【情人节里的笑话】今天早上，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下头羞愧的说：死鬼，太突然了。

30、【才华横溢的学渣】1、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我一巴掌糊它脸上：“最后三天让你知道我的厉害！”2、某富二代参加高考，特意穿了一身“耐克”套装，坐着一辆“捷达”车来到考场。同学问他为何如此装备，富二代回答：“穿‘耐克’，是为了能得到更多‘红勾’。”同学又问：“坐‘捷达’车呢？”富二代：“取‘皆大欢喜’的意思呗！”同学：“你家不是还有奥迪车吗？为什么不开出来呢？”富二代：“你TM是希望我高考得四个零蛋吗？”3、一个学渣考试不会，于是作文时在作文格子里写了一首诗：自幼好玩不爱书，读了十年还是猪；出题老师真是怪，道道题目尽变态；监考老师也是丑，长得就像二百九；最后祝愿评卷师，才华横溢你最牛；4、前桌两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”“不，你不闷”5、课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义，解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？”同学们面面相觑，没人作答。有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”

31、【可以治好】一位朋友病重住院了，虽然他平时人缘很差，还是有很多人来医院看望。不过跟主治医生交谈后，我们所有人的心都凉了半截。因为医生说他的病可以治好。

32、音乐能带你进入另一个世界。像这间咖啡厅就突然播起了贾斯丁比伯的歌，于是我决定到街角的酒吧去。

33、【我手机还要电呢】手机套餐包了５００分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？我说：这不月末了，通话时间还木有用完！女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！

34、【狡猾麻雀笑话 爱情故事】麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起……全身麻麻的…… 鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：是触电了好不好。

35、【此顺口溜数十年前就流行开了】I在school读book，各门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dogPS:此顺口溜数十年前就流行开了，由此可证明如今那些中英夹杂的“海龟派”不过是在重复以前的潮流～

36、【乐坏人的爆笑校园囧事】每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟埃听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

37、【经典笑话：压缩存储】某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIp文件保存，不管压缩率 有多少，还振振有辞，说 ZIp文件不易感染病毒。终于有一天他觉得这样做并非十全十美： 当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件！

38、【微段子】新女友问我：“要说实话哦！你究竟睡过几个女人？”“就四个。”“哇，生下来到现在总共才四个啊？”她惊讶地说，“很不错嘛你。”“啊？哦对不起，我以为你是问我们在一起之后。”

39、【这样的闺蜜要和她绝交吗？】去闺蜜家玩，她拿出半袋牛肉干，吃了几块，然后她递给我一块特别难嚼的。我嚼了半天，没嚼动就吐了，跟她说起，她“哦”的一声说：“那块啊，我嚼了半天也没嚼动！”哇，我真的吐了！

40、【不是作风问题】一位中年模样的人在那里买桔子,正当他在认真地选桔子时,来了一位年轻的小姐也来选桔子.她把自已的胸部紧靠在他背上.他觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服.故意慢慢地选桔子.当这位小姐走后,拿钱给小摊贩时.发现自己的钱包没有了.他讲了一句话:?“我原来以为自己犯了作风问题,现在看来是我是犯经济问题了.”"

41、【你看现在不厚了吧】小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄1/4，怎么样？”小明：“这真真是极好的。”说罢，老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去，你看，薄了不少吧”。

42、【爱说笑！】有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)隔壁的邻居就回他：“Good morning！”阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)隔壁的邻居就回他：“Good morning！”阿忠又觉得很奇怪。晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”阿忠当场愣住了……

43、【居鼠辈下】鼠与蜂要结拜为兄弟，请秀才来主盟，秀才不得已去了，排列为第三。有人问秀才道：你有才有德，为何要屈居鼠辈之下？秀才回答道，他两个一个会钻一个会刺，我只得让他们些罢了！

44、【哥还单身，哪里来得外面有女人】早上刚买了菜坐地铁回去，刚上没多久，突然间一个巴掌过来，我瞬间茫然………………………………打完还说，我外边有女人！！lz造了哪门子孽……！！！等反应过来，想找那女理论，结果找不到人了……哥还单身，哪里来得外面有女人

45、【误诊】一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

46、一个男人真正爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子！

47、【而且是因为爱情】一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。”改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情。

48、【脑残童年--老师，不好意思】小学时候一点不爱学习，整天编着瞎话不交作业 有天老师问我：你为什么又不写作业？我：写了，就是天气不好风太大，半路刮跑了 老师气的不行，拿出了小竹棍 老师：伸出手来，我得好好管教管教你 我，慢慢得伸出了手，就在老师落棍刹那，我以迅雷不及掩耳之势把手从老师手中抽了出来…… 于是，棍子落在老师手上，我然后被请了家长，我爸替老师打了我……

49、【中国的城市可以被分为三类】中国的城市可以被分为三类：一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。

50、【不冷怎么叫冷笑话】1.小李国庆放假的时候去找小姐，事后小李拿了一百块给小姐。那个小姐：“小哥，还差200”小李：“不都是100块吗，怎么现在变300块？”小姐：“节假日都是三倍工资的。2.小李看邻居经常把公司的车开到家里私用，国庆放假，小李也把单位的车给开回了老家，想要炫耀。这不老爸看到了，李父：“你个智障，你把单位车开回来干嘛！”小李：“爸，我这不是想让你们二老长脸吗？”李父：“你TM把殡仪车开回来要干嘛！3.鲤鱼和鲫鱼要结婚了，主持人很激动问：“新郎、新娘可否问下你们两位是怎么认识的？”鲤鱼回答：“我们是网恋”主持人：“网恋？”鲤鱼：“对啊，我们是被同一张渔网抓到，然后认识的。