笑话大全 爆笑（第4909期）。小明写作文、统统发请柬、我怎么觉得我下面一股脚气味儿、叫众骚年不淡定的爆笑妹子、活生生的做了替死鬼、靠这点香蕉生活等笑话50则。

1、【小明写作文】一次老师让同学们在电视上看一部感人的电影，然后写观后感。小明只写了四个字的作文，电视坏了。老师说他撒谎，让他隔天晚上写完，小明还是没看，写了一篇五个字的作文，电视停电了……

2、【统统发请柬】某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件，行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。该行政机关的法定代表人见到传票跳起来，给法院院长打电话，告了行政庭一状。法院院长责备行政庭不该不看对象乱发传票。行政庭庭长无奈，遂建议今后审理案子通知被告一律将传票改为请柬。此言一出，该法院院长亦愕然。

3、【我怎么觉得我下面一股脚气味儿】老婆叫我洗衣服，特意叮嘱袜子，内裤用手洗，为了多撸一盘LOL直接全放洗衣机洗了。过了几天，老婆突然对我说：老公，我怎么觉得我下面一股脚气味儿？

4、【叫众骚年不淡定的爆笑妹子】1、女：我感冒了。男：你多喝点热水。女：我胃疼。男：你多喝点热水。女：我肚子疼。男：你多喝点热水。女：我们分手吧。男：不要，我会伤心的。女：那你TM就多喝点热水啊！……2、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。3、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开……哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！4、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！5、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？！女友说：我属羊的……

5、【活生生的做了替死鬼】公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会，同事却让她进了复试，初试评语是：“哥们别误会，只是想让你见识一下美女，可以让她止步了，别便宜了老板。”我泪流满面啊，此乃真兄弟啊！后来同事给那女的发了短信：“我很想招你的，都是复试的考官太坏了。”再后来，他们俩在一起了……

6、第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”

7、【靠这点香蕉生活】法官：“你怎么能够把黑人和大猩猩相提并论，你知道你这种歧视引发了自杀，造成了很严重的后果么？”被告：“我很抱歉，我愿意赔偿。”法官：“那我就判你赔一千斤香蕉，大猩猩受辱自杀，小猩猩以后就靠这点香蕉生活。”

8、【熊孩子，你回来再说一遍呢】今天下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过，我嗤笑一下，小孩就是小孩胆小啊，便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了，还一边说：嗯，今天做了一次LeiF帮盲人过马路回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了！

9、【红牛是功能性饮料】一二逼女同事问我：你们喝红牛能壮阳么？我当时淡定的告诉她：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料！

10、【今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的】1、今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的。2、总有一天你会碰到一个不要车不要房，不看长相不看工作的漂亮女人，但是二百块钱还是要给的。3、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。4、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。5、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！而我，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到不省人事，睡到无视闹钟！所以我在吃上面就不行，我做不到别人那样说不吃就不吃的决心！？6、A：“我一般不说话……”B：“那是没人听你说！”A：“但是如果我说了……”B：“跟没说一样！”A@Q#$#$@%7、去肉店灌香肠，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在哪个公司啊？”老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”

11、【家有彪悍老婆】因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打了一顿！妈蛋！吵架就吵架你改什么WiFi密码？

12、【两只蚊子闺蜜聊天】两只蚊子闺蜜在一起聊着。“你想过你将来死在哪里吗？”“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”“那你想死在哪？”“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”

13、【搞笑师生斗，看谁能笑到最后】大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

14、【我的脑残同桌】还记得小学时体育课上，同学们都排好队等老师发言。老师:“稍息’立正，从第一排左边第一个开始报数。”左边的同学（我同桌）左右看了看没动。老师急了:“报数。”只见同桌极不情愿的转身抱住了树，我和我的小伙伴们都惊呆了～～

15、【跟驴的脑子换一下】阿凡提害过一场病后，耳朵有些不好使了。一天，国王讥讽他说：阿凡提，你的耳朵越来越不好使了，是不是请你把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下？不用，我耳朵够用了。我看您脑子不太够用，我倒希望您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。阿凡提回答说。

16、【换个地方睡觉】国王告诉阿凡提，他非常烦恼，心境不宁，总是睡不安稳，问有没有什么药可治。阿凡提说：这种病无药可治，你只有换个地方睡觉 睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【你照片比本人好看】大学，老师正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来！”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”男同学直视着对方的眼睛：“这还问？因为你照片比本人好看呗。”

18、【床下五更天】有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现…皇上道:”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰？”太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天。”皇上：""你都听到了什么?""太监：""一更天,您和娘娘在赏画.""皇上：""此话怎讲?""太监：""听您和娘娘?来让我看看双峰秀乳.""皇上：""二更天呢?""太监：""二更天,您好像掉地下了.""皇上：""此话怎讲.""太监：""听娘娘说:你快上来呀!""皇上：""三更天呢?""太监：""你们好像在吃螃蟹.""皇上：""此话怎讲?""太监：""听您在说:把腿掰开!""皇上：""四更天呢?""太监：""四更天好像您的岳母大人来了.""皇上：""此话怎讲?""太监：""奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!""皇上：""五更天呢?""太监：""您跟娘娘在下象棋.""皇上：""此话怎讲?""太监：""奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!""。

19、【好吧，老婆你赢了】晚上老婆想ooxx,我正玩手机玩的起劲呢，没理她。她突然抢过我手机，然后丢在她手机旁边，说:它们才是机友，让它们搞基，你来玩我啊！好吧，老婆你赢了……

20、和同事坐电梯，电梯里还有一个女孩挺漂亮的。我也不知怎地就尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁，电梯中三秒内鸦雀无声。那女孩本来要到十六楼，可她又按了九楼，电梯停了，女孩立刻走了出去。可恶的是我那同事也出去了，糗的我啊想找个缝隙钻进去，当然这不是GC……那女孩站在电梯外大口的呼吸着，悠悠的说到：这那叫屁啊，勾点芡就成屎了!

21、【邮箱】 一个金发美女正在接受精神病医生的问询。金发美女：我的客户总是抱怨在我开车时找不到我。医生：难道你没有车载电话吗？金发美女：哎！那玩意儿太贵了，所以我在车上装了个邮箱。医生：呃，效果这么样呢？金发美女：我居然一封信也没收到。医生：你认为这是为什么？金发美女：我觉得是当我的汽车四处行驶时，邮政编码也在不断变化。

22、【害我激动了】在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”

23、【脑残儿童欢乐多】手机掉脸盆里了，拿起来发现还能用，就是不能联网了估摸着是里面进水了，用力甩了甩，顺利的摔倒地上碎了……

24、【微博段子】看到中央一台的那个说能不放鞭炮就不放，有雾霾。我就纳闷了，鞭炮能引起雾霾？好多年前不是家家户户过年放鞭炮？都是烧柴做饭？那时候有雾霾？还是政府引进来的工厂。有能耐给工厂说去.欺负老百姓算什么？莫举报！让人说下真话吧。

25、【哥们悲催了】小学同学一哥们，上课前要站立起来叫老师您好。谁知道这货竟然幽幽地来了句屌丝您好，然后就没有然后了。

26、【咱家闹鬼了】前几天在网上买了一个幽灵面具，晚上回来戴着在门后镜子各种照，老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了，过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公 你总算回来了，咱家闹鬼了，吓死我了！”安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉……

27、【输的原因】昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

28、某人买了一台智能电脑，他输入：我爸爸在哪里？电脑回：你爸爸在海边钓鱼。某人大怒：我爸爸去世10年了!随即找客服，客服答，你可以换一种方式问。某人输入：我妈妈的丈夫在哪？答：他去世10年了，不过你爸爸在海边钓鱼。

29、我和他分手了很久了，久到没了他扣扣，没了他微信，没了他手机上的号码，过了好几年，我与他参加了老友的婚礼，宴席上，他手机掉了，所有人都在帮他找，只有我在没有通讯录依旧熟练的播出了号码，铃声响起，我捡起了他的手机，手机上依旧是相公俩字。

30、【男人之歌】三十的男人有点醉了，爱情的歌也不太会了。工资也不再交党费了，老婆也不敢让他跪了。四十的男人有点累了，运气也开始有点背了。单位也不用他开会了，老婆脸色也不太对了。五十的男人有点老了，每天也知道住家跑了。股票也渐渐不敢炒了，胆子也天天变得小了。六十的男人有点好了，知道照顾一家大小了。没事也出去溜溜鸟了，脾气变得越来越好了。七十岁男人老换小了，儿女也经常往家跑了。耳朵也变得有点背了，说话的声音长分贝了。八十的男人爱掉泪了，感觉到一生有点愧了。晚上也不能踏实睡了，总觉得时间被浪费了。

31、【5.12护士节祝福护士的话】1、你用微笑减轻了病人的痛处，你的双手是那温柔的轻抚，你的脚步是那轻盈的音符，你是白衣天使昼夜把健康守护，你救死扶伤辛勤忙碌从不说累和苦，你在默默的无私付出，护士节来到了（来自：百问中文库-笑话大全），祝愿天下的护士们节日快乐。2、美丽的春风吹绿了大地，明艳的花朵缤纷了世界，幸福的笑容滋润了心田，辛勤的护士驱散了病痛，守护了生命，点燃了希望，护士节到了，愿辛勤劳作的护士朋友们健康幸福。3、你明亮的双眸,象甘甜的清泉，滋润荒芜的沙漠,让病魔远离；你亲切的笑容,象灿烂的阳光，温暖冰凉的心灵,让伤痛消逝。温柔善良的美丽白衣天使们，护士节到了,愿你们节日快乐！4、温暖的手不是全部，还有你那温柔的安慰；明媚的笑不是全部，还有你那鼓舞的眼神；轻柔的话语不是全部，还有你那细微的关怀。5.12护士节，愿勇敢坚韧的你一生幸福！5、你们总是把生命的希望播撒，把平安的点滴注射，把健康的讯息传输，把微笑的表情蔓延，把温暖的情意拓展，护士节到了，我也要把希望、平安、健康、微笑和温暖送给你们，愿你们快乐常在。6、白衣飘飘微笑甜，体贴入微爱无间，耐心叮嘱语气缓，热情呵护千百遍，病人需要大于天，舍弃小家顾医患，无私奉献心灵美，送上祝福表心愿，护士节，祝福护士们家庭幸福爱情美满。7、奉献是你的名片，美丽是你的别名，青春是你的豪情；平凡中自有奇迹，风雨里守候黎明，艰难中呵护生命——今天是护士节，尊敬的护士，向您致敬！愿天下护士幸福美满！8、一身素洁的白大褂，一顶无华的燕尾帽，在分秒中你播洒温馨。一份关心，一声问候，逸出芬芳与美丽。你已幻成圣洁的天使，立在病人的心中，不必介意平凡，整个旅程，你是风景。护士节，愿你漂亮依旧，工作开心。9、你用微笑，拂去人们的疾苦；你用热血，温暖寒冷的心腹；你用爱的丝线，缝合病人身心的创伤；你用敬业，谱写一曲生命的赞歌。护士节到了，愿护士朋友们快乐一生，幸福一世。

32、【费话】父子二人坐公交车。儿子问：“爸爸，什么时候到啊？”父亲：“停了就到了。”儿子又问：“什么时候停啊？”父亲：“到了就停了。”

33、【夫妻减肥】为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，“六人份”

34、【我被放鸽子了】一个人实在养不起鸽子，就打算这只鸽子放了。但是这只鸽子好吃懒做，怎么样也不肯飞走。这一天，主人带着它去玩，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一片田地，主人把它放出来对着它说道：“你先到那块田地里去吃些稻谷，我先去那边镇子有事！等一下过来找你！”主人走了很久都没有回来。鸽子恍然大悟：“糟糕，我被放鸽子了！”

35、【美女特别想穿越】一美女特想穿越。一天起床，发现自己一身古装打扮。心想：以我这容貌，嫁个皇亲国戚是不成问题了。这时从楼下传来声音：“娘子，武大要卖炊饼去了！”

36、【年轻人都特能搞--经典语录】font

37、【嘴真损，气的翻白眼】1、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！2、同事A：啥时侯我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。3、妹纸A：今天心血来潮，干了件特爷们的事，那个叫爽挨……妹纸B：你站着撒尿了？4、你这满口飙脏话，是吸粪车炸了吗？5、“你和你女朋友什么时候认识的？”“从小便认识。”“哪、哪个厕所？”6、女：老公，你形容一下我的脸吧男：你的脸，就像是辽阔的夜空！女：哇哦！很有韵味呢！男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

38、【内涵段子】相中了商场里卖鞋的一妹子，经常去她店里装作买鞋，但约了几次都没能成功。今天我去她店里，让她拿双鞋子试试。我穿在脚上：哎呦喂！你这个鞋带我可不会系，你帮下忙吧！妹子帮我把鞋带系好后，满脸羞红地说让我今晚等她……

39、【正义和邪恶的区别】一个道士，在路上看见一个和尚在戏谑一个女孩，道士喊到“秃驴，放开那个女孩！”——这就是正义。如果他再接一句话：让我来！——这就是邪恶。

40、【出丑】有屠牛者，过宰猪者之家，其子欲讳宰猪二字，回云：家尊出亥去了。屠牛者归，对子述之，称赞不已。子亦领悟，次日屠猪至，其子亦回云：家父往外出丑去了。问：几时归？答曰：出尽丑自然回来了。

41、【信息时代的英语课】老师：‘猫’英语怎么说？学生（异口同声）：Modem！

42、【我的臭屁童年】名侦探柯南讲述的是要成为海贼王的，八神太一收服了皮卡丘并登上创界山，启动光能使者打败了鲨鱼辣椒，然后跟多啦A梦一起通过黄金十二宫，收集七个葫芦娃召唤神龙复活二代火影，但最终为了保卫M78星云而成为了羊村村长，同蓝精灵们一起抵抗光头强的入侵的故事。

43、一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：快点进来，我老公还没回来。

44、工作几年这身体素质越来越差，昨晚心血来潮到操场运动一下，看到一大胡子大爷在暴走，于是跟了上去，十圈下来差点被大爷带的吐了沫子。

45、【哪一种都非常不好】放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。

46、【闺蜜的龟字】同事的孩子跑来问我：姐姐，姐姐，闺蜜的闺字，是不是乌龟盖得房子？我……我该怎么骗他……

47、【要钱】话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐，为了培养女儿爱心于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之……结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买，结果他家那小萝莉废话没多说普通就给同事跪下了……

48、【教训】女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：“鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨，还像不像个男人？”男人打扫卫生没打扫干净，女人教训道：“一点小事也做不好，看你还能做什么大事？”。

49、【你小子真不够意思】相亲，别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小女且玩也不叫上兄弟。

50、【爱的程度】一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：你到底爱我到什么程度？男的也打量着菜单回答：我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。