笑话大全 爆笑（第3373期）。我信基督教、性骚扰的问题、10个新段子（2009.12.1）、天下最帅的男人、我会让你变绿、老王为啥要减肥等笑话50则。

1、【我信基督教】A：“椰子酥，你吃吗？”B：“不吃不吃，我信基督教的。”

2、【性骚扰的问题】一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

3、【10个新段子（2009.12.1）】“10个最新的段子。如果有看过的，请多包涵。===================================1. 老婆是固定资产，会折旧；ONS是经营租赁租入，不必考虑折旧；但是小三儿呢？算是融资租赁租入，是潜在的固定资产，同样有折旧。2. 成年人遇到的最大问题是爱情问题，其次就是没有爱情的问题。3. 大款新时尚：不再炫耀多少钱,而是几个政要朋友。不再炫耀多少车,而是几个司机。不再吹嘘多少项目,而是几个上市公司。吃饭不点菜,而是直接点厨子。找女人不找夜店女,而是拿摇控器找节目主持人或影星。穿衣不再问牌子,而是问哪国的裁缝。买住房不问别墅的面积,而是问别墅周围的面积。4. 某生上历史课睡觉。被老师叫醒，问：“文成公主嫁给谁了？”有同学暗语：“松赞干布。”于是该生答曰：“宋朝干部。”5. 姐夫欠小姨子钱，小姨子来要帐。姐夫说；妹呀!我知道你挺紧的，不过这几天你姐也紧，一时抽不出来，等日后你姐稍微松点，我就把你的窟窿堵上。6. 医生建议我用骑马看笑话的方式减肥，效果还不错，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？7. 上次就是让我猜，没搭理结果他来了一句：我是你爹！懒得和他骂直接删了，一会我爹来电话问：“你干嘛拉我到黑名单？”8. 公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》!9. 工作搞不好的原因一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。10. 一个女学生在课堂上打瞌睡，男老师非常气愤，教训她说：“我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有。将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！”全班晕倒……"

4、【天下最帅的男人】我老爸虽然没让我住上别墅，但他也没有让我流浪街头，他虽然没让我穿上几千块的名牌，但也没让我冻着，他虽然没让我成为富二代，但也没缺我零花钱，他虽然没带我天天下饭馆吃大餐，但也没让我饿着。我的老爸是我的老爸是天下最帅的男人。

5、【我会让你变绿】小贱：“老婆，如果有一天我涉黄了，你会离开我吗？”老婆：“不会，我会让你变绿。

6、【老王为啥要减肥】老王，听说你最近正在减肥。是啊。怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？不是，胖了钻进柜子里关不上门！

7、【别看太晚，明天还有课呢】已经夜里十二点多了，上铺的兄弟还在看电影。考虑到第二天早晨还要上课，我忍不住劝说他：“喂，别看太晚，明天还有课呢，都看完了上课干啥？”

8、【又见神回复】有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！

9、【公交车,停一下】一天，一牙签和女朋友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：“公交车,停一下！”刺猥说：“对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。”

10、【不 明】一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。

11、【名牌皮鞋叉（nga）口了】某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”姑娘说：“说吧，没事。”“我说我会算，你相信不相信？”“不信！”“我说你今天穿红色内裤，对不？”这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？“不信？明天再来，还是这地方。”两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”姑娘无话可说。第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？

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13、【熊孩子逆天了】我外甥在家淘气，他家人说你这么淘气不要你了，把你给别人吧。外甥：你们都烦我，别人也烦我啊，送不出去的……

14、【如实回答】妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

15、【不告我拉倒，你这老女人】今天同事未婚漂亮妹子说，有天她遇到了一个小女孩儿，也就上小学吧，问她：阿姨，你知道三路车站在哪吗？同事妹子一听不干了，拉住小女孩说，叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！结果那女孩道了句：不告我拉倒，你这老女人！

16、【爸妈结婚为什么不带我呀？】星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：“妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？”妈妈说：“是呀。”小佳一立刻生气的说：“为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！”

17、【谁怕谁】自从得了神经病,咱的精神好多了.晚上也不用起床了,把尿拉在床上,也没人敢管.想当初咱说梦话梦游都轻脚轻手的,现在自由了,想去那就去那.去街边当小贩,城管见了绕道走,咱是神经病,谁怕谁。

18、【接受不能改变的】记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

19、【我老公除了我，其他啥也不干】1、“今天你打扮的这么漂亮啊！有什么开心的事吗？”“因为我老公。”“哦？你老公出差要回来啦？”“不是，因为他又要出差了。”2、老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干……

20、【上帝骂人】一天，神父和修女去打猎。神父打偏了，骂道：“他妈的，打偏了！”一旁的修女说：“神父，你是主的使者，不能说粗话脏话。”只听天上传来“轰”的一声，修女应声倒地。这时天上传来这样的声音：“他妈的，我也打偏了！”

21、放假在家，手机玩得太凶猛了，我妈终于把网络给停了。于是我就开始专注于睡觉，越睡时间越长……越睡时间越长……我妈吓得赶紧又把网开回来了……

22、【一只失恋的狼】一只来自西北的狼，经过一农户门口，听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了，再哭把你丢出去喂狼”那孩子哭了一夜，狼在寒风中痴痴的等了一夜。天亮了，狼大呼：“骗子，女人全是骗子。”版本二：一只公狼失恋了，夜晚拖着受伤的心灵出来觅食，走到一户人家门外，听见一个孩子嚎啕大哭，孩子的母亲在骂自己的小孩。孩子的母亲说：“哭！再哭就把你扔出去喂狼！”狼在窗外苦苦等了一夜，等到天亮也没见孩子扔出来。狼悲愤交加，含着眼泪说：“骗子！女人都他妈是骗子 ！”。

23、 一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说:“一斤半，三块七。”大爷说:“就做个汤，用不着那么多.”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块.”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

24、【“爽”字的来历】一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

25、【衰哥与霉女】衰哥说：前面的霉女站住，霉女说：干嘛衰哥有事嘛？衰哥说：你仔细看我衰不衰？霉女说：哇靠 好衰哦，衰哥说：真滴嘛？霉女说：老娘撒泡尿，你照照看你那衰样。

26、【幽默好笑的老爸老妈】我妈刚会用手机，妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。”我：“老妈你干吗？”妈：“练练发信息。”这什么状况……

27、【爆笑，这夫妻都够不着调的】1、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。老公：为什么？老婆：因为钱花完我就回来了。2、刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，“人家要收公粮了。”老公大叫：“这么热的天，你就不能等三伏之后再收。”3、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家埃4、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！5、昨天老婆和她朋友逛街，让我去接她们，我见一女总用手扶腰，因为都比较熟了，我就问了句：“腰咋了你家亲戚来了？”此女瞬时脸红，娇滴滴的说了句“被车碰了一下。”我忙问：“哟，严重不，什么车撞得？”老婆终于按耐不住了：“你个BT，你管人什么车，老汉推车！！”

28、【主持人幽默笑话 你是天使】星光大道现场，老毕对即将下场的女选手说：“你是我们主持人中唱歌唱得最好的！很有发展潜力！”在嘉宾席就座的另外一名女主持人说：“毕姥爷是我们主持人当中眼睛最小的！”毕姥爷不服气，大言不惭：“我是主持人当中最漂亮的！是天使！”嘉宾接着说：“你是天使，只是你掉下来的时候，是脸先着地！”毕姥爷气得胡子瞪眼睛。

29、【与上帝决斗】大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”

30、【比快】正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！

31、【黔驴技穷】今天自己做了一道菜，尝了一口，感觉味道很一般。于是我跟二货老公撒娇，问他：“老公啊，你说我厨艺为什么这么不好？”没想到这货想都没想，就回我一句：“黔驴技穷呗！”

32、【“陪我去小卖部。”】“陪我去小卖部。”“不去。”“请你。”“走！”

33、新认识了个妹子。目测D杯的，每次见面，都对我眉来目去的，有点受不了！有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢！我一个蓝翔毕业的，知会开挖机，哪会修马桶了！

34、【发生在身边的笑话--笑翻我】上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说:“不行０男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有０男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！================================================================一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了================================================================一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票０忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了０=======================================学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁０第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！================================================================孩子就是单纯......初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”================================================================某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！================================================================ 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～================================================================朋友生日，我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.================================================================刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？"

35、【西红柿也可以？】1、什么字分开念舒服！合在一起就疼啊？咬2、如果你看到一个女孩站直并拢双腿，而两个大腿之间有明显缝隙的话，那你肯定是个下流胚子。3、和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛？妹子：不知道。我：苦瓜能干嘛？妹子：不知道。我：西红柿也可以？妹子：什么，西红柿也可以吗？我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗？妹子：可西红柿是圆的啊！我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊！

36、【彪悍滴老婆大银系列】老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！老公：亲爱滴，好滴！老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱！老公：为啥泥？老婆：烤肉，你负前头！俺负责后头！当然只需付一份钱。

37、【一个好色之徒】爸爸是油漆师傅，一天，爸爸带了一个小伙子回家，问小明：“你知道这哥哥是谁？”小明说：“那还用问吗，一个好色之徒。”

38、【自作多情、美女搭讪等幽默俏皮话】在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。

39、【把自己手机摔了】上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

40、【问：史是最贱的东西是啥？】问：史是最贱的东西是啥？答；香烟原因有五条，如下；（1）基本上只要是男人的都以抽它为乐（2）见一次抽一次（3）一天不抽就会想它（4）就算是花钱，也要抽它（5）就连有些女人有时都会忍不住抽它。以上几条，说明香烟是最欠抽的人，从而得出香烟是史上最贱的东西。

41、【生活猪狗不如】上网，打牌，谈恋爱，虚度三年光阴，考研，出国，找工作，生活猪狗不如。

42、【绿色情人节的爱情信息】1、绿叶送给你我的爱恋，时刻把你放在我的心间；鲜花送给你我的问候，愿你永远笑容灿烂；碧水带给你我的祝福，时间流逝不变的是我对你的情感。绿色情人节到了，愿天地万物见证我们的誓言，爱你直到海枯石烂！2、爱你的心无杂质，一心一意；爱你的心不雕饰，质朴纯真；爱你的心无需保鲜膜，时刻清新；爱你的心不含防腐剂，健康一片，值得信赖。绿色情人节到了，给你最真的爱。3、绿叶永远陪伴着红花，年年岁岁；碧水总是环绕着青山，岁岁年年；星辰始终照耀着夜空，生生世世；我永远爱恋着你，世世生生。绿色情人节到了，我们的爱不会改变。4、清风裹着我的关怀，飞向你；芬芳携着我的思念，扑向你；阳光载着我的依偎，洒向你；雨露带着我的爱恋，亲吻你。绿色情人节到了，一颗爱你的心永远热烈。5、天空之上白云飘，绿树翠柏景色好。小桥流水身边绕，美妙景色心欢笑。你我如在画中游，心中自然乐淘淘。海誓山盟耳畔留，今生陪你要不要？天地美景作见证，我要与你伴到老。绿色情人节到了，愿你开心欢笑！绿色情人节的爱情信息：6、我对你的情感像绿叶一样无瑕，我对你的爱恋像鲜花一样绽放，我对你的思恋像磐石一样坚定，我对你的祝福像月光洒满天下。绿色情人节，你是我心底最真纯的牵挂。哪怕岁月流逝，哪怕山河改变，你都是我心中最美的新娘。爱你，直到地老天荒！7、绿色情人节到了，把最自然的关怀给你，不雕饰；把最真诚的思念给你，不做作；把最单纯的情意给你，不虚伪；把最环保的爱恋给你，不浮夸。绿色情人节到了，给你最美的爱。8、爱你，无怨无悔，为你甘愿付出一切；爱你，不再嘴上，心里时常思念；爱你，愿你平安，健康快乐常在；爱你，爱你一切，不论是好是坏。绿色情人节到了，我要把我的真心送给你，伴你一世不变！9、给你的爱，无需添加防腐剂，却能保鲜万年，送你的情，不必添加食用胶，也能如胶似漆，绿色情人节到，对你来句天然无公害的承诺，愿陪你到白头，绿色情人节快乐！10、天和地隔开，云彩把彼此连起来；山和水隔开，真情把彼此连起来；你和我隔开，爱心把彼此连起来。今生有缘遇到你，今生有幸在一起，不论地位的高低，不在乎生活富贵贫穷，爱的路上共携手，相互鼓舞向前走。绿色情人节，愿绿色好心情永远陪伴你，祝幸福快乐永远拥抱你。

43、【没有然后了】某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“ 把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“ 俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了......

44、【医生的话要听的】最近反腐力度特别大，不少当官的被处分。某地一个县长被免了职，谁料此人因气成病竟然成了植物人，家人无奈只好把他送到了医院治疗。　　主治医生做了全面的检查，对家属说：“没有别的好办法。或许你们给他念个官复原职的文件也许就会好一些。”他媳妇儿心里打起了小算盘：反正是假的，干脆就说是个市长任命，他不是会更高兴吗？兴许这一下并就都好了呢。效果太明显了，刚念完市长任命，县长从病床上挺身而起，哈哈大笑，不料大笑后竟然昏死过去了。　　主治医生听了情况，叹了口气说：“你们这是不遵医嘱啊。擅自加大剂量，出问题了吧。”

45、【结婚需要】女:男人结婚需要什麽!?　　男:勇气　　男:女人结婚需要什麽!?　　女:运气

46、三十岁后，相由薪生。

47、【办公室里因姓氏引起的糗事】1、办公室来了一个漂亮、稳重、圣洁的美女叫孙子莲。回家我兴奋的对我家那口子说：以后我生了宝宝也叫个莲字吧！希望我未来的孩子也如莲花般的纯洁。我家那口子说：你知道我姓啥吗？我：刘啊！2、今天第一天到办公室，自我介绍的时候说：免贵姓昌，繁荣昌盛的昌。这时听到办公司里传来一个幽幽的声音：上边是日下边也是日的昌吗？3、办公室里的两个同事结婚了，一个叫小红，一个叫小明。他们最近生了一个儿子，取了俩人名字的偏旁，叫“小肛”！4、今天办公室来了两个面试的男孩。第一个男孩介绍的时候说：大家好，我叫王明。另一个也开口了说：真巧，我叫曹王明！结果王明就和曹王明打起来了…… 5、办公室刚来一妹纸，长得挺漂亮。我主动搭讪道：您叫啥？妹纸：潘！哎呀，咱们还挺有缘，我姓武！妹纸之后再也没搭理过我！

48、【内涵段子】小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？

49、【自小能干】医生的6岁的女儿打开了门。大夫在家吗？女客人问道。不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。

50、【数字们的笑话】一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：年纪轻轻的拄什么拐仗呀。一天，0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！一天，0碰到10，瞥她一眼，小样，傍上大款我就不认识你了！有一天，0碰上了Q，大吃一惊，怎么长尾巴了？！有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了。有一天，0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了……2对5说：你该把肚皮收收了。5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！7和2，7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的。