笑话大全 爆笑（第3065期）。冷了怎么办、我以为是你回来了、2块钱啥也买不了、帅哥捡到一个神灯、老婆你真好、好吓人等笑话50则。

1、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带～～.

2、【冷了怎么办】一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明:为什么？爸爸:因为墙角有90度阿

3、【我以为是你回来了】丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。”丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？”妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”

4、【2块钱啥也买不了】本人非常疼老婆，所以平时工资都是交由老婆保管，生活费都是一月一给。我：“亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧 ”老婆：“看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。”我：“算了，2块钱啥也买不了。”

5、【帅哥捡到一个神灯】帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”砰一声响，下面就爆了。帅哥急了：“快把我下面变回来！”灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”砰又一声响……灯神消失了……

6、【老婆你真好】清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。

7、【好吓人】和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

8、【离后想法】“你和妻子离婚后，有何想法呢？”“扔掉了一个醋罐子。”

9、【有趣的答案】本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”。

10、【约的妹子不慎落水】约的妹子不慎落水，河神问我，你掉的是这个金妹子，还是这个银妹子，还是这个年轻的妹子。仔细辨认半天，这可难住我了。

11、一劫匪劫持一人质，人质一把鼻涕一把泪的向劫匪哭诉：饶了我吧大哥，我上有国企退休的双亲，下有幼儿园上学的儿女，还有一个风华正茂的漂亮媳妇…砰！！“让你炫耀！”

12、【气温再高，也不影响逗B搞笑忙】1、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房？你有难，我帮忙，我住隔壁我姓王。2、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！3、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。4、和发小聊天，这货感慨到“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。5、好了老师，我们各自退一步，你别讲，我们也不听，好不好＃6、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。7、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？8、如果道歉有用的话，我可能是世界上最有用的人。9、要是我成有一天成了土豪，我要喝最烈的酒，去最好的医院抢救。10、喜欢对天发誓的人都是吃货，因为民以食为天。

13、【她穿衣服怎么样？】妻子问丈夫：你的秘书为你工作了多少年了？丈夫：１８年。妻子：她工作怎么样？丈夫：很好我很满意。妻子：她穿衣服怎么样？丈夫：非常快……

14、【一个奇怪的梦】有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋。等睡醒了才发现满床的大便。

15、妻子：“你拿酒瓶干什么去？”丈夫：“买点酒喝。”妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”丈夫：“哦，那是我酒后失言。”

16、【管华哥的闲事】今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”。

17、【别担心，看不出来的】公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的！”

18、【微博段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻炱嚼丛饺攘耍蚺笥衙峭萍黾父鼋馐盍挤剑旱谝唬胂肽憷瞎牧拱虢兀〉诙胂胱约旱脑率杖耄陌瘟拱瘟沟兀〉谌胂胱约旱乃晔蟊赤侧泊芰狗?! 我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我盖上被子流泪，默默地把电热毯打开了。

19、【紧张的病人】“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”“这话难道不对吗？”“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”

20、【人的一生顺口溜】一岁的住场亮相十岁的天天向上二十岁的远大理想三十岁的基本定向四十岁的处处吃香五十岁的奋发图强六十岁的告老还乡七十岁的打打麻将八十岁的晒晒太阳九十岁的躺在床上一百岁的挂在墙上

21、一天跟外甥视频，外甥问我：大姨你怎么在手机里，我说：我钻进来的，然后孩子来了一句：我这么小都进不去，你这么胖怎么钻进去的。噶～～

22、【爸爸脸上雀斑可帮着做算术题】妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

23、【春晚有感】今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。

24、【老婆失踪后】老婆失踪后，我第一时间到警局报警。警察对我说：“你先冷静一下，你这样一直笑我没办法做笔录。”

25、【一菜足够】先生开馆教书，东家设宴款待。因为是初次请先生，便杀了一只鹅做菜。吃饭时，先生对东家说：今后叨扰的日子多着呢。以后饭食，务请俭省一些。未等东家说话，又指着菜盘中的鹅说：天天只吃这一味就足够了，不必再加很多菜。

26、【不守空房】丈夫：亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。妻子：不知你真的爱我么？丈夫：我爱你胜过一切。妻子：那么，你一定不会让我守空房了。

27、“你敢否在墓地里过夜？”“有wifi我就敢。”

28、【再次接到她的电话】多年后他再次接到她的电话，发霉的阴天他正在想她，犹豫了好久他还是接了：“喂……”以为她会说什么，电话那头只是长长的沉默，“还好吗？”他问，依然没有答。回忆与怀念泛滥决堤，他发了狂：“妳知不知道我好想妳啊！！”电话那头终于传来了悠远熟悉的声音：“宝贝，别玩妈妈的电话乖…

29、【练就高超的吻技】怎样帮你的朋友练就高超的吻技？给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。

30、【妈妈说的！（好学生勿进哦）】1.妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑;吃饭不吃菜，攒钱谈恋爱。

31、【很好，没有被手机砸到】躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

32、【微信过年租女友段子】公司放假，一外省女同事没买到回家的票，我就对她说反正你也没买到票，干脆我租你回我家，冒充我女朋友吧，女同事二话没说就答应了，回到家以后因为我家人对她各种好，现在赶都赶不走了，尼玛！一天300的租金啊！

33、【要饭的等急】一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”我……

34、【鼓励】明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你...怎么突然对我这么好...MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。

35、【吃人的怪兽】都在睡觉，老师想逗我们一下 ：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

36、【看得老公惊呆了】听同事说：”用盐水泡脚可以强身健体。“我吃完晚饭。便开始放太阳能热水。然后勾兑凉水。在里面倒了两勺盐于足浴盆，由于是第一次，我先用脚试了试水温，不烫。尼玛，忘了盐水是咸还是淡。没办法，我索性就喝了两口，试一试。赶脚淡了点，就又加了两勺盐，一尝，恩，正好！不咸也不淡了……赶紧洗脚吧。看得老公惊呆了……

37、【这不是小学生，是小学神】茶叶蛋和辣条是我们向往的东西。一天，我得罪了一个小学生。他吵着要找他班级里所有的小学生堵我家门口打我，我笑了笑，灵机一动，给你买些辣条行不，他说行，还说只卖辣条不行，还要上学校旁边小摊子上给他买茶叶蛋，还要用不完的手纸。现在的小学生怎么能这么吊！

38、【熊孩子太会玩了】有一次坐公交车，上来一个小男孩，貌似小学生划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”（注：公交投币1元，学生卡4毛）只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“叮，学生卡”然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了当时司机笑的都不会开车了

39、【二货无处不在】上次买东西差五毛钱，找二货同桌借钱，以此为背景。我问：带钱了么？他答：带了。我问：我借钱，有五毛吗？他答：没有诶。我顿时感觉有点失望，正准备转身找其他人时。二货突然冒了一句：我有一块！我的头发顿时在风中凌乱……

40、早上买煎饼，身上只有一百，给了老板娘，老板娘说找不开，让我下次来再补上。但是我看旁边装钱的桶里，有五十的有二十的肯定够了，啧啧啧啧，人心啊，为了多看我几眼……也是用尽了招数……

41、【看懂的孩纸很邪恶哦】偶在便利店上班。一个小时前一个男的兴冲冲跑过来买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋住＝峁詹潘嗌プ帕秤止绰蛄艘话辗啤每闪?/p>

42、【首都人民太热情了】首都人民太热情了！一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“哪里去？我送你！”几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不？”有个青年男白领凑到我身边悄悄地说：“要手机不？苹果，便宜得很！”最感动的是，首都就业形势如此严峻，有为大叔还为我操心，真诚地问：“小伙子，找工作吗？”

43、【二货妹子欢乐多】一天相亲，经人介绍一妹子。相约一起去逛街 我们逛街迷路了，进入一巷子 迷路了，二货妹子猛吸一口气，抬脚往地上剁了几剁：“土地出来，土地出来."

44、【鸡房】有一天某公司招聘秘书，有一位长得非常漂亮的女孩去面试。主管看完简历后问她：你在XX公司时在哪个部门工作？一定要问那么清楚吗？主管正在想她是否有不方便说的地方......鸡房。？？？？？？？？搞维护。

45、【牙膏那么大】昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”。

46、【你儿天生一副当官相】小王生了个娃，朋友看到说：哇！你儿天生一副当官相啊！小王暗喜说：是吗？是吗？“是呀！是呀！和你老婆单位的局长长的一样一样的！”

47、【天狗啃的】说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。给一个男同事看，看后男说：“谁啃的这么有技术含量？”此女很干脆答：“天狗！”妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。

48、【她还会理我吗？】独自在北京飘荡，晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发短信聊天。发完几条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了。手机上有好几条她发来的信息，大概是：“怎么不回啊，睡着了吗？”之类的。于是脑子一短路，回了条信息过去“他已经睡了”。结果女友手机今天到现在一直是关机状态。

49、【丈夫和小保姆】一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

50、【我不走不行了】奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的KTV。只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：“下面我给姥姥献首歌，歌名就叫《黄土高坡》。”表弟一曲终了，看有人在鼓掌，以为自己唱得不错。于是他清了清嗓子说：“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。”奶奶听了立马起身说：“我说外甥呀，你唱得太难听了，我不走不行了。”