笑话大全 爆笑（第3066期）。风在刮雨在下，我在等候你回电话、超级模范丈夫、这西瓜甜不甜、成绩虽差，却不耽误回答问题、烟瘾犯了、请夫人阅兵等笑话50则。

1、【风在刮雨在下，我在等候你回电话】有一天，中文系的小丹忽然收到同班同学大伟的手机短信，上面写着：“风在刮，雨在下，我在等候你回电话；为你生，为你死，为你等候一辈子。”这个大伟长的高大英俊，书也读的好，是中文系许多女同学心中的白马王子，现在他主动发短信给小丹，小丹高兴的快要飞上天了。小丹正要回复，手机铃又响了，小丹打开一看，傻眼了。原来上边写着：“不好意思，刚才发错了。”

2、【超级模范丈夫】某日，同宿舍的X君对我说：“我要是娶到A女士一定做一个超级模范丈夫。”我问：“何为超级模范丈夫？”答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”“不错，还过了一回原始人的瘾。”“不过咱也有改善生活的时候。”“她过生日的时候？”“不，当我逮到耗子的时候。”“…………”

3、【这西瓜甜不甜】去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？老板说：不甜你不会加糖吗？！

4、【成绩虽差，却不耽误回答问题】老师：“文文，你用要么……要么造一个句！”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

5、【烟瘾犯了】上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山！”一片安静后……底下有同学问：老师，您烟瘾犯了吧？

6、【请夫人阅兵】有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？”将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”

7、【昨晚做梦了吧】刚睁眼，女友一脸鄙视的看着我说：昨晚做梦了吧？我说：额好像在打架。女友：是打日本鬼子吧我：应该是，你咋知道？我好像还杀了几个鬼子女友吼道：杀个屁，你在老娘耳边交了一宿的太君太君。

8、【微博好笑的段子 剪了个酷头（裤头）而已】一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。”

9、【名人与微博】冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！

10、【搞笑段子】有次坐长途汽车回家，要五个多小时呢。刚好，旁边做个美女，穿着短裙。这下就不会觉得时间漫长了。过了一个多小时，发现她睡着，就伸手摸她大腿，见她没反应，就更大胆了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小内内时发现已经湿漉漉了……然后，没有然后了。百度看到的小编，哈。不想让大家撸。伤身。就割了哈。

11、【你丫的出的啥馊主意】一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭，说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样，我问咋了？朋友吼到:你丫的出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢！我无语了……

12、【借药撵】一监生临终，谓妻曰：我一生挣得这副衣冠，死后必为我殡殓。妻诺。既死，穿衣套靴讫，惟圆帽左右欹侧难带。妻哭曰：我的天，一顶帽子也无福带。生复转魂，张目谓妻曰：必要带的。妻曰：非不欲带，恨枕不稳耳。生曰：对门某医生家药撵槽，借来好做枕。

13、【不小心说话口误的糗事】一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

14、【泡屎都不行】一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见?*****?拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头?"

15、【担心有人想不开】今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

16、【吃货的世界啊】小姑子打电话给我：“嫂子，情人节我哥给你送啥礼物啊？我：“可拉倒吧，你哥啥样你不知道啊？哪有那浪漫细胞！小姑子：“我收到礼物了我：妹夫送你啥礼物啊？”给我这么嘚瑟？小姑子：“两个肯德基汉堡包。”这就是吃货的世界。

17、【能大能小】从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点校她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能校”。

18、【不开门了】一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门；可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”

19、【经典笑话：放屁歌】今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！

20、【全靠兄弟们帮忙】昨天一哥们结婚我们敬酒，说了很多恭喜的话，当说到恭喜早生贵子得时候。哥们非常激动得回了一句“全靠兄弟们帮忙”，当时我就清醒了。怎么破？

21、【大人就是会找借口】四岁的小女孩倩倩正在玩积木，突然她跑到奶奶跟前，诚恳地说：“奶奶，你给我生个小弟弟吧，一个人玩积木太没意思了。”奶奶看看正在做饭的儿媳妇，不动声色地说：“奶奶老了，生不了了，让你妈妈给你生吧。”倩倩嘴撅起老高：“你们大人就是会找借口！妈妈说她天天上班没有时间，奶奶好不容易退休了，又说自己老了……”

22、【教室区域划分】老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区，在后两排，就是睡眠区了。”

23、【山寨手机的喇叭就是响啊】还记得零几年流行的山寨手机吗？那天晚上我们在租房打牌，朋友那拥有8个外放喇叭的手机响了，因为牌局紧张就没接。响了大概40秒以后，我们听到楼上房东的怒吼：“都TM几点了，还放卡拉OK”

24、【可能是上一站的】加油站偶遇，绝对真事。女司机说：这根油管是你们加油站的吗？加油站员工道：不是，有可能是上一站的。

25、【省略说话害死人呐】一天，小明的奶奶的单位给奶奶发了一箱王老头的干果回家后，奶奶对家里人说：“看我们单位多好，给我们发了一箱老头！”家里人顿时喷饭！

26、【逗比的名字】又一次，同学聚会，朋友的宝宝快出生了，让我们帮她取个名字，还说老人说了：“中间必须有个“耀”字。”有的说：耀强，耀富，耀建……我想都没想说了一个“耀峰”（要疯）朋友说：“这个好，山峰的峰。”两秒后，全体爆笑。

27、【语惊四座】在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了（来自：百问中文库-笑话大全）。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”

28、【你这苦瓜咋卖啊】马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”。

29、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空。悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

30、【搞笑段子】眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。

31、【老婆怀孕8个月了】老婆怀孕8个月了，挺着大肚子在屋里转悠，我说“来，老婆叫我摸摸儿子。”刚下手老婆一巴掌打过来，“往哪摸呢，这是你儿子的饭碗！”

32、【姐姐，你好漂亮！】1、和老婆去菜市场买鸡蛋。老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？”我说：“挑带鸡屎的。”2、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块？”女客人就说：“正常！”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！3、路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼。”老板：“呵呵，滚。4、开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。5、今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！”于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮……”

33、【鸡】“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”

34、【武则天】小弟上小学，酷爱数学，成天埋头数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：武则天是谁？小弟头也不抬，说：五则添，四则舍，这还用问吗？

35、【我是一个很懒的人】我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。

36、【成语冷笑话之榴莲忘返】苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？榴莲,因为“榴莲忘返”"

37、这几天听单田芳讲的《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗，不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外洗得是干干净净，眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三岔五让妖精们给他免费搓澡。

38、【微博段子】数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

39、【搞笑段子】在外面逛街，遇到个老头，他看了我一眼说：唉现在的孩子才多大啊就纹身。我怒道：大爷，您看清楚，我这是拖鞋印子！

40、【爸，你这是闹哪样？】都说爹疼闺女，我爸真疼我。除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱。我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五千大洋，我那个美啊。然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了。满世界找钱，还不敢说钱丢了。

41、【哈哈哈 俺妹子】彪悍女在此，小时候各种霸道，什么男生在我眼里都是小屁孩，也包括我哥。记得有次我哥被我欺负得忍不住了，愤怒的说：再惹我，形同此纸！然后把手里的纸撕碎了。我二话不说一巴掌拍他身上：我就惹你怎么了吧？！这货憋了半天。满脸通红的大喊道：“你这样还不算惹我”……

42、【三个人】“从前有三个人,一个是美国人,一个是法国人,一个是中国人,他们在沙漠里走不出去了,他们走着走着突然捡到一个瓶子~然后就打开了~里面突然出来一个老妖精,就问他们,你们救了我,我每人答应你们三件要求.美国人就说了"一.我要很多很多的钱,二.我还要美女三.我想要回去.法国人的愿望和英国人的一样.他的愿望实现了.轮到中国人了,他说"一.我要一瓶二锅头.二.我还要一瓶二锅头”这第三吗！～～～哎～我还没想好要不然让他们两个人回来我和他们商量商量吧。两个人就都又回来了回来之后他们都很生气，就抱怨中国人，他们走着走着，又检到一个瓶子，打开了，里面又冒出一个小的妖精就对他们说了“我的法力没有老妖精那么厉害，我只能每人答应你门两件事情”法国人和英国人不敢先说了，就让中国人先说，中国人说到“一我要一瓶二头，二.这里没你的事了，你可以走了”?"

43、【等我把尸体提供出来】阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。阿凡提看了挖好的墓感到很满意，笑了笑走了。“阿凡提，请您付给我们工钱吧！”挖墓人叫住说。“还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。“还有什么要干的呢？”挖墓人又问。“等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！”阿凡提说道。

44、【最好的礼物】情人节，我有没有收到老公的礼物。老婆：老公，是不从恋爱到结婚至今你都没有浪漫过啊，礼物也没有。老公：你要什么礼物啊，我不是你最好的礼物吗？老婆：无语……老公：我是适合过日子的。

45、【斜眼】阿凡提的眼睛有一点斜。国王在众人面前想拿他开心，说道：阿凡提，斜眼的人看东西是不是双重的？是的，国王陛下，现在我看你就像是有四条腿。阿凡提回答说。

46、【统统省下来啦】丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛!? 妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!! 丈夫:@ %!?……

47、【八竿子都打不着】八对九说：“知道为什么说八大姑九大姨吗？多找点关系呗。”九答：“八竿子都打不着哩，靠自己吧。”

48、【吃饭就不用了，叫我老王就行】今晚隔壁那小两口家里灯泡坏了，男的不敢装灯泡，因此让我去给换了个灯泡！（其实我不想去的）嘘寒问暖的一套一套的……隔壁男：大哥，真没看出来你会还这个！我：小事，以前给你们换过！隔壁男：（递烟）大哥怎么称呼？以后有时间一起吃个饭！吃饭就不用了，叫我老王就行！

49、【团结就是力量】要开学了，咱们把楼炸了吧！土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破；数学的计算de-tona-tor吨数，体院的负责搬运；经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面；音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译；文秘的稳住校领导，教科的疏散群众；心理的负责安抚，政法的善后。

50、【到底谁是方丈】高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师……