笑话大全 爆笑（第3095期）。主要工作是日常管理、我心不死装逼不止、强迫症你伤不起、快乐在于对某种事物的追求、我拍老张和你有什么关系、踩了个半死等笑话50则。

1、【主要工作是日常管理】领导：“大家好，我是学校的管理部领导，我姓常，大家可以叫我常管理！下面欢迎学生会主/席安排工作！”学生会主/席：“大家好！我们的主要工作是日常管理”……

2、【我心不死装逼不止】今天看见一同事又在装逼了说自己家怎么怎么有钱自己怎么这么帅老婆多么漂亮多么好最重要的是他说他老婆说他的大我秉承着正义的态度说：昨天你老婆还说我的比你大的然后就没人然后

3、昨天看《非诚勿扰》重播。孟非问男嘉宾：你为什么来非诚勿扰？男嘉宾：我的左手和右手都受伤了！当时我还沒反应过来：哥们！你也太内涵了吧!

4、鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻！ 求下联！！

5、【强迫症你伤不起】本人学渣一枚，考试中.试卷坑坑洼洼一大把没写，忽见学长递过一张纸条，上面写满了答案。立马抄完.考完后问学长：“为什么把答案给我？”答曰：“你试卷没写完，我看着难受.”

6、【快乐在于对某种事物的追求】一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

7、【我拍老张和你有什么关系】小王在大街上猛拍前面一人的肩膀，那人回头小王一看不认识，急忙道歉：不好意思，我认错人了，我以为是我们单位的老张呢。那人肩膀很痛就说：就是老张你也不能这么使劲拍呀！小王说：我拍老张和你有什么关系！

8、【踩了个半死】刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是……把它踩了个半死……

9、【春节相亲故事】今年我刚和小伙伴创业，85年，春节期间，被老妈硬逼去相亲. 女方问我：：“你是做什么的？我瞬间答一句：“我在创业，亲要投资么”…… 霸气侧漏，有木有……

10、有一个男孩对一个女孩说：“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩，从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”女孩不慌不忙地说：“是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩，嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

11、楼主：听摇滚如何入门？回复：听摇滚不要入门，直接踹门进去。

12、【青瓦台风水不佳】1、婚姻不是儿戏，儿戏多么的纯真快乐啊。2、真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。3、土豪死于信托、中产死于理财、屌丝死于P2P。不管你是什么身份什么地位，总有一款骗局适合你。4、支付鸨，我最喜爱的APP，一键约炮，余额转账，避免现金接触，从源头上杜绝仙人跳。5、专家称香蕉是快乐水果，能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。6、青瓦台这个名字不行，有孤寒之象；建筑颜色是青色，一看就像殡仪馆；地形三面环山一面临水，这不就是一个豪华气派的皇家陵园嘛！而首尔更不行了，中国古籍中对“首尔”的记载只有“插标卖首尔”……看来韩国总统府风水确实不佳，建议搬到海底。

13、【现在还不得发了啊】你妈生你的时候要是买个智商保险，现在还不得发了啊？

14、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。

15、【考试不要去医院】要考试了，现在去医院不吉利，上来就问“你挂什么科？……

16、【大姨小姨】薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻，又续娶薛家小女。连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。”恰巧刘原父晚年又娶妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。”原父不高兴，要想报复。一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记’。隔了一天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟到。’”欧阳公听了大笑。

17、【孩子要逆天了】今天在楼下听到一小萝莉和她妈妈在吵架，大概是小孩子想要什么东西她妈妈没有给她买，没有争吵过妈妈就来了句‘你根本就不是个好妈妈’

18、【咳嗽中都听出了乐感】高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：“我女儿的分数很低，你们这里能录取吗？”招生老师很轻松的道：“当然可以，我们这里不看文化课成绩，只要音乐方面有特长就行。”“我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。招生老师说：“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。”我疑惑的问：“她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋？”招生老师很专业的说：“还用唱歌吗？刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感！”

19、【真乃神对啊】一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

20、【原来哥哥是文盲】小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。妹妹鄙视的看了我一眼，走了……

21、【我可不是一个爱管闲事的人】Husband: ""what? You want to buy a new dress again? You make me where to get so much money to buy clothes for you?"" Wife: ""dear of, you know, I'm not a nosy parker."" 丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”

22、【自负的笑话 贼往哪里跑了】有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我！”没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！”。

23、【有魅力的寡妇】我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”

24、【分享身边搞笑事】特么的，昨天晚上几个兄弟一起在喝酒，喝着喝着就模模糊糊的了，然后一兄弟对我说，兄弟最近我和我女朋友闹矛盾了，我说咋了！他说，我认识她一直不觉得她是个处，但是她说她是个处，我又没去上也不知道，我说这不简单，我帮你试试，他果断的说，还是兄弟好啊，这事你得留心一点啊!今天酒醒了感觉自己真逗

25、高富帅：“房间开好了，快来。”
某：“在哪里？”
高富帅：“希尔顿309。”
屌丝：“房间开好了，快来。”
某：“在哪里？”
屌丝：“电信一区211。”

26、“你有没有缺点？”“有啊我缺点钱”

27、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……

28、【伤不起啊】街上看见很多人围在一起，就凑了上去看热闹，低头看见自己鞋带松了，蹲下去寄结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声，好臭

29、【不孕不育】马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

30、【不同国家的丈夫对老婆出轨的处理方式】不同国家的丈夫遇见老婆出轨，处理方式各具风采： 中国丈夫抓起太太的情人到门外杀了再把太太赶出门； 韩国丈夫把太太和她情人都杀了； 日本丈夫冲出门，自杀了； 俄罗斯丈夫找来两把枪和太太的情人决斗； 美国丈夫门一摔，找朋友聊天去了； 法国丈夫礼貌地说：非常抱歉，打扰了； 英国丈夫绅士地问：我在一边看着好吗？巴西丈夫大喊：太好了，我可以加入吗？

31、【有人说我的话里爱掺水】4、大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678。5、总有人说我的话里爱掺水，简真胡址，我一直是添油加醋好不好！6、岁月不饶人，已经53岁的我，已经失去了英年早逝的机会。

32、【叫狗狗给我留点】朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问：“妈妈，小狗在干嘛？”我：“在吃粑粑。”朵朵：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”

33、【智者】智者到学校作讲坐，在讲坐中，智者自问自答了好多问题，一些听不明白的学生在讲坐完了之后问智者：智者先生，你为什么问那么多问题，而又不准我们加答，而你自已回答呢？智者回答道：这就是智者与凡人的差别了，如果你也想自己成为智者，就自己回答这个问题吧！

34、【让他为难】弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”

35、【我的音乐梦想】“我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车，请注意》

36、【2货学渣搞笑事儿】1、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫……二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血……这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”2、那天和老师闲侃，我同学说：“老师，都现代社会了，是不是应该取消文言文？”老师：“你们就是什么都不想学！”3、舍友问我教室在六楼吗？我说4阿。然后他往六楼爬了，怪我咯？4、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，你的作文还真全啊，还有网址！！！”5、期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。6、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料……青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

37、【是爸爸跟不上了】老师：我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？提第埃：很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。

38、【尴尬啊】LZ年龄大了，家里逼着相亲，害怕不稳妥，一天同时介绍了两个，没说具体情况，就说见了就知道了，留点神秘感。以此为背景，见了一个，感觉不错，交谈甚欢，留了电话，然后赶到下一处。过了一会儿，女方珊珊来迟，我一看，居然还是刚才那个。

39、【办公室里有乐，也有恼】中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦＃……

40、【真不忽悠】“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”“导游你真能忽悠！”“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”

41、【你们骂街管我们什么事儿啊】一天，一对貌似夫妻的男女大吵了起来。男的道：“我劝你以后别做鸡了，不但不耻，还伤身体。”女的大声回应：“你叫我不做鸡，那你怎么还做鸭。”男：“只要你不做鸡，我就不做鸭。”女：“谁知道你说的是真的还是假的，不行，你先不做鸭，我就不做鸡。”“你先不做鸡！”“你先不做鸭！”“你先！”“你先！”这时，一只鸡一只鸭相伴而来委屈道：“你们骂街关我们什么事儿啊？怎么老爱牵扯但我们？”

42、砍价的时候不能带男朋友……昨天逛商场买裤子，卖家说：“想要的话220拿走。”我还没来的及张嘴呢，男朋友说：“218卖不卖。”说好的砍价呢？

43、【一个是你的】1、鲁迅：大夫，我妻子检查结果怎么样？医生：夫人怀了两个小孩，一个是你的……鲁迅：啊？？医生：还有一个也是你的。2、一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝……3、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一下就把我给的没有知觉了。”

44、【不要牛肉不要面】记得上学时候，一次和一个二货朋友一起去一面馆吃饭，老板问我们要吃点什么？我看了一下就随便点了一碗炒细面，问我朋友要吃什么？他随口说了一句，牛肉面，不要牛肉不要面。老板竟然没有反应过来，说“好的”，瞬间又问你吃什么？　　结果在场人都爆笑……

45、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的！我那能分得清那是左边那是右边？”

46、【做什么都不行了】舍友：“ 求求你，答应让我追你吧！”女孩 ：“可以，等你胡子和我头发一样长的时候我就答应你。”听罢 ，舍友嚎啕大哭：“ 等我胡子长那么长时，想做什么都不行了。”

47、【经典段子】刘关张三人将赵云带至桃园，刘备说当年这就是我们三个结拜的地方，今天带着你，咱们四个再结拜一次，赵云说什么都不同意，关羽说：咋了，看不起我们三个？怕辱没你的名声？赵云扭扭捏捏的说：哥哥们，不是我不给你们面子，就怕这头一磕下去，我这么俊的一小伙就变成赵四了。

48、【微段子】刚办公室一北京大妞边剥罗汉果边说，“就是得吃点滋润**的，最近干得慌。”我们都惊着了～ 姑娘骂道，“你们这群臭流氓，我说得是咽部，嗓子眼那儿。

49、【为什么空肚游泳】“你怎么总是空着肚子去游泳？”“这样沉不下去，有浮力。”

50、【电灯泡】据说两男一女走在大街上，三人都会觉得自己是电灯泡……