笑话大全 爆笑（第3027期）。公车上碰小偷了、网虫自测题、撒旦的怨恨、这样的同桌够脑残、微博段子、终于说出了口等笑话50则。

1、晚上去理发，让理发师帮我剪帅点，看着老板幽怨外加犹豫的眼神...大哥，你要相信我，我不是来为难你的，你还要相信，我真不是来砸你场子的。

2、【公车上碰小偷了】早上和哥们坐车出去玩。公交车上人多很挤，忽然发现哥们边上一MM脸通红。遂问哥们MM怎的了。哥们瞟了MM一眼淡定的小声说：“她是小偷”。我大惊“你咋知道。”哥们继续淡定“我裤子口袋破了没底，刚她手伸进来……”

3、【网虫自测题】当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了：1、当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit；2、当你这样数数：“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”3、当你常常以33．6Kb的频率睡觉而且做256色的梦；4、当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚；5、当你看书时，总是找“NextPage”翻到下一页；6、在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮；7、当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码；8、当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天；。

4、【撒旦的怨恨】有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说：“你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山。”其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的。到了山上耶稣对大家说：“现在拿你们手上的石头来换我的馒头。”结果撒旦换到最小的馒头，于是他怀恨在心。第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们拿两颗石头上山，于是撒旦就拿两颗大石头上山，到了山上撒旦气喘如牛，耶稣开口说：“你们把手上的石头丢向前去，丢越远馒头越大。”结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头，撒旦气得喷血。第三天耶稣一样叫他们拿石头上山，撒旦想：大的石头可以换大馒头，小的石头可以丢很远，我拿一大一小就万无一失了。于是撒旦就很高兴地拿起一大一小的石头上山，到了山上耶稣很高兴地说：“你们跟我三次上山，一路辛苦，为了答谢你们，我把你们手上的石头变成你们下面那两粒。”撒旦听到后马上昏倒，从此以后，撒旦就背叛了耶稣，一直想害死耶稣。

5、【这样的同桌够脑残】记得高中时模拟测验，考完后，我们一群人在一起和我们班的学霸对比考题答案。某同学说：‘什么，最后一题要用方程式解’！我说：“什么，试卷背面还有两道大题！”正在我快崩溃的时候，只听同桌幽怨的声音传来：“什么，今天考的是数学？好吧，我平衡了！

6、【微博段子】女人之间的友谊，源于共同讨厌一个女人，止于共同喜欢一个男人。

7、中国现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。
他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行。
只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……

8、【终于说出了口】认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…

9、【我迟到了】早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。

10、【巧嘲隐士】齐国有个隐士叫田仲。一天，宋国人屈谷去见他，故意嘲弄道：“我听说先生远离人世，高风亮节，不依靠别人生活，令人钦佩。我会种葫芦，有一只大葫芦，坚硬如石，皮厚无腔，想送给您以表敬意。”田仲说：“葫芦所以可贵，是它可以盛放东西，而现在您这个葫芦，不能切开盛物，不能用来装酒，这葫芦毫无用处啊。”屈谷说：“对呀，我是要把这无用的东西扔掉！可现在先生隐居此地，不依赖别人生活，可对国家也毫无用处，这跟那坚硬的大葫芦有啥两样呢？”

11、【当年二逼事】记得上高中时，有一同学每到下课铃响起的那一秒，他就像博尔特一样冲出教室！背景交代完毕，一天，班主任课，下课铃响了，但是讲的意犹未尽，估计要拖个三分钟，哪晓得那孩子条件反射般冲到了教室门口把我们大家都惊呆了，关键是他还和他同桌比谁跑得快！

12、【内涵段子】高考结束，一个人在宿舍整理东西，班主任推门进来，拍着我的肩膀说：“别去想结果，考完了就出去透透气，好好放松一下。”我尽量控制着情绪，指着他裤子认真的说：“老师，你兄弟也刚考完吗？”。

13、【这老公，很有爱啊】平时都不敢对老婆大呼小叫，结过婚的都知道吧。就那天，我实在是不想这么忍受下去了，心里的各种屈辱瞬间爆发，大声地对着她吼出了那句早就藏在心底的话:“滚边儿去！”老婆先是瞪大眼看着我，随后就走开了。于是我就特爽的开始刷碗刷锅刷水池……

14、【你上墙都没人管……】女儿和妈妈到家后，妈妈急着找东西……　　　　 女儿：妈妈我洗完脸就上网了……行不　　 妈妈：……（找东西）　　 女儿：我一会上网了行不？　　 妈妈：……（东西哪去了呢）　　 女儿：妈妈我上网啦！　　 妈妈飘出一句话：你上墙都没人管……

15、【你的瓜甜不甜】“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！”

16、【这就很尴尬了】1.家里有个毛绒熊n年了，又旧又破，老妈趁小侄上学去了，把毛绒熊扔楼下垃圾桶！小侄放学回来找不到哭着问：奶奶我的“宝贝熊”怎么不见了？我妈告诉他：太脏又旧扔了！小侄发 疯一样：你宝贝更旧，我也要扔了你的宝贝！说着打开门，把老妈的东西拉了出去…… 2.今天在酒楼吃饭 旁边桌的两个叫了买单后 服务员过来说一共是302他们两个一直都在说 我来给我来给两个人都淘出了钱包 结果两个人都那出了钱一口同声的说我这有2块的！！当时看到那场面现在都还想笑 …… 3.陪朋友去送礼金，他未来丈人收到礼金时来一句：“小伙子，咱家都是实在人，不会像别人家那样狮子大开口，我们没有中间商赚差价！”我去！您老这是嫁女儿还是卖二手车呀？

17、【奉天承运，皇帝召曰】圣旨：奉天承运，皇帝召曰：罪臣听旨，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

18、【律师收费】律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”?委托人：“这不是太贵了吗？”?律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”?委托人：“什么？”律师：“没什么。请付一百元。”

19、【也会修理】甲妇:我家阿飞,什么事不做,竟然跑去拆电视~~~乙妇:啊!!那怎么办吶??甲妇:好在我老公是读机械的-他会修理电视机!!乙妇:喔~我们家强强也会拆电视也ㄝ!甲妇:不会吧~~~!?!?----^-^|||乙妇:没关系~我老公会修理!!甲妇:他不是读农业的吗???乙妇:喔--他会修理孩子---^-^。

20、【做了一个月就辞职不干了】我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点……”

21、【太能吃了】一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”男友拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗

22、【搞笑段子】一天，老王遇见了一个大胸美女，老王：我给你一百万，你给我摸下胸好不？美女立马脱下了衣服。十分钟后，美女：你怎么不摸？老王：我没钱。

23、【早餐的鸡蛋煮一个就够了】有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

24、【狩 猎】狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一群猎犬经过没有？”“看见了。”农民回答。“它们到哪里去了？”“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”

25、【还有生你养你的地方’!】一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【你表哥有一个同事女的】今天老妈打电话来说:你表哥有一个同事女的……我打断老妈说:我现在对任何女人都不感兴趣！第二天老妈打电话来说:你表哥有一个同事男的…… 妈我错了……

27、【搞笑段子】三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你，你们说的是哪一行啊？”。

28、【财主摔锅】有个财主新买了一口锅，骑着马正往回赶路，遇见巴拉根仓，就要笑他说：“巴拉根仓，人们都说你有智慧，你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎，你要什么我给什么！”巴拉根仓说：“别说一口锅，就是让你自己的脑袋摔碎也不难，就是今天没工夫！”说完继续走他的路。财主拦住他说：“你既然能吹牛，就得当场试验！”巴拉根仓生气地说：“哎呀！你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊！你不知道北山草甸子上起荒火了吗？把天都烧红了半边，已经死了好几千只牛羊，我正要赶紧救火去哩！”说完催马加鞭就跑。本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊，财主一听说牛羊被烧死了好几千，心里一惊，手一松，把锅掉在石头上摔碎了。等他知道上了当，赶忙策马溜走了。

29、【经典段子】一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁；一枚围脖，转发回复谁……

30、【长久坚持下去】刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你。就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的！大家说这样对么？

31、【这是个假老妈】正上班时，老妈突然发来视频，接通看到老妈身后站着三个大妈，老妈对三个大妈说“你们看，我闺女是不是照我年轻时差远了……”

32、【眩和玄的对话】眩对玄说：只是因为多看了你一眼，从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说：姐有那么大的杀伤力吗？你说得太玄了。

33、【荷包蛋】何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

34、【猫和老鼠】一只猫拼命地追着一只老鼠。最后猫终于把老鼠逮住了。猫:“小样，我看你往哪跑”老鼠:“今天算我倒霉，要杀要剐随你便吧！我只求你一件事，给我留个全尸行吗？”猫:“你想得美，你把我肚子搞大了就想一死了之，孩子归我一人养啊！”

35、【还可以更内涵一点么】前天看春晚的时候华少说了一句“我早晚会成功的”，于是我老姐很无节操的甩出来了一句“难道你现在是小受吗？”这不是高潮，高潮是老妈居然深深的看了我一眼，然后笑了…笑了…了…

36、【发明家】妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。

37、【我拨错号码了】老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了１５分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”

38、【什么鬼啊？？？】1.昨天坐火车的时候，买的卧铺，人很少，旁边一妹子戴着在耳机唱歌，唱很难听。我就跟她说：妹子别唱歌了，让我睡会好不？妹子看我：好，那你上来睡吧。2.我：“一碗过桥米线，加两个鹌鹑蛋，一份金针菇，还要三克油！”服务员：“帅哥你是要三克豆油呢还是麻油？豆油就得看厨师怎么放，麻油桌上你自己看着放。”3.某男女相亲见面。为了表明自己很温良贤淑。那女的说。我很传统的。男答：我也很传统，那你是怎么看待最传统的三妻四妾！？

39、【有农药就是任性啊】昨天我和邻居卖菜得大爷聊天，大爷一高兴送了我一把带虫子有点蔫得菜。告诉我这是单独一块地种的菜没打过任何农药。卖的菜都打农药了，我往死里打农药这城里人也吃不坏，抗药性真他妈强……我想说大爷您有农药就是任性啊。

40、【聪明的老婆】逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。这时一小朋友推着一个空车迎面过来，只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：“小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？”那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。

41、【求职】乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。几天后，其中的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”。

42、【这是谁的男人】初中时有一句英语是“whoisthisman？”老师找人翻译，该同学真是语出惊人啊，“这是谁的男人”。全班顿时觉得太有道理了！

43、【今天和小二货女友逛街】今天和小二货女友逛街突然看到前面来了个妖娆无比的妹子，目测那一对36D以上，不禁说了句好雄伟的山峰啊。谁知女友直接接口，一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场。

44、【电脑与老婆】电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点且看：1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。4、DOS错误提示“BadCommandorFileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。5、当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。

45、【公交车司机胸最小】为什么公交车司机中的女性胸部都很小，都是“飞机潮呢？答案：因为她们都带A照（A罩，胸罩中最小的型号）。

46、【吃货眼中的古诗词】床前明月光，鸭血粉丝汤。

47、【现在的时代不同了】现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；搞基的世界就是这样来滴。

48、【怕老婆的人】公司经理十分怕老婆，他很想知道别的男人是不是这样。于是他集合公司里所有已婚男士，命令他们：“怕老婆的站左边，不怕老婆的站右边。”男人们一阵骚动，大部分人都去了左边，只有一人去了右边，还有两人原地不动。经理问其中一个不动的人：“为什么站着不动？”他回答;“我老婆交代过，公司如果分派别，要保持中立，哪一边都不要参加。”经理问另一个原地不动的人：“你为什么站着不动？”他回答：“我老婆说，凡事不可自己做决定，要先问她，我可不可以先打个电话给她？”众人又请站在右边的男士发言。他说：“我老婆说过，人多的地方不要去。”

49、【只是晃脑袋岂不是更省】一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。”

50、【二货媳妇伤不起】雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”