笑话大全 爆笑（第3033期）。还是聊聊别的吧、定親、矮油、西红柿沙拉、老师您姓什么呀、学生校园笑话 同桌精神病等笑话50则。

1、【还是聊聊别的吧】学霸去问大师：“大师，我好累，天天担心成绩掉落，被别人超越，别人休息玩乐的时候我还要努力复习学习。”大师捂着心口不语。学霸仿佛懂了：“大师您是说让我放下一切羁绊，坚持心中理想？”大师曰：“不是，我未曾出家的时候也是一名学生，如今在谈到这个话题，心中有些堵。”大师，大师，实在不好意思，给你添堵了。

2、【定親】一人登廁﹐隔廁先有一女在焉﹐偶失淨紙﹐因言﹕“若有知趣的給我﹐願為之婦。”其人聞之﹐即以自所用者﹐從壁隙中遞與。女淨訖徑去。其人嘆曰﹕“親事雖定了一頭﹐這一屁股債﹐如何乾淨﹖”

3、【矮油】姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油！

4、【西红柿沙拉】年轻的妻子对丈夫说：亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。为什么？我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。

5、【老师您姓什么呀】一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。”“你怎么不喊我呀？”“老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下：口天。”“吞老师好！”。

6、【学生校园笑话 同桌精神病】同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课……

7、【要死掉了】有一天，一位小姐走在路上。突然间，皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：“小姐‘钥匙掉了’”，“钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道∶“你才‘要死掉了’！”。

8、【致光棍们】关于感情的事，老兄你还是别说了，我和她早就形同陌路，上学期可把我折磨残了，现在想来心里还隐隐作痛，如果让我再来一次，我想自己非看破红尘不可，说不定还会一气之下削发为僧，从此度入佛门，不问世事。仁兄虽单身，但也比我幸运，至少没受那种打击，我现在也同你们几位兄弟一样是快乐的光棍。我劝仁兄如有桃花运，最好保持清醒头脑，千万别做痴心人，多情暂却保留几分，到时你再高唱：“给我一杯忘情水”，已为时晚矣！说不定你意志太薄弱还会苦吟：“给我一瓶敌敌畏，换我永远不伤悲！”，险矣！，龙兄前几天来信，看来也有点寂寞难耐，李兄现在好象也是孑然一身，哎！奈何苍天对吾兄如此不公！美女，佳人竟也有眼无珠，对吾兄这般可靠的，浪漫的，帅气十足的，风度翩翩的，玉树临风的小伙子视而不见呢？不过古人早已有云：“天将见美女于斯人也，必先苦起心志……”，是理也！不知舅子禄现在是不是爽得忘了吾兄之存在，如果他“乐不思兄”，也情有可缘，因为如果这样，下次见面必先揍他一顿，再叫他请客，以对吾兄谢罪。也许可怜的舅子禄现在正倍受煎熬，被老婆死缠，连逛街都必须“目不斜视”，性感的美眉如云，舅子也一定忍不住想打几眼望，孰料被老婆发现，然后回去一阵电闪雷鸣，再让舅子禄跪扫帚认错！呜呼！可怜的兄弟呀！我们的舅子禄！我的师兄！正值风流年华，却受如此折磨，过早的失去了徜徉于春花翠柳之间，追逐于倩妞美女之后的乐趣，其情可悲，其状可怜，可令风云为之动色，草木为之含悲。相比之下，吾兄也算万幸。至于我，确实无何风流趣事可告汝，趣事是有，但并不风流，相反还很悲切，我担心告诉你后你会泪流不止，让你在你众多的崇拜者心中形象大损，还会浪费不少面纸，那余心何忍呢？哦，对了，现在我们班上正掀起一股研读《孙子兵法》、《三十六计》的热潮，男生几乎人手一册，大家废寝忘食，柄烛夜读，苦研其中之精髓，据班上一位被誉为“情场不败”的高手透露，其道行之所以达到今天炉火纯青的地步，全靠当初出山之前苦读古人兵法秘籍，深得其中奥妙，所以现在运用自如，能创下一周之内泡上校花的奇迹。建议吾兄一试。

9、【高考分数线都该下来了】各地高考分数线都该下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！

10、【爪子和手】咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

11、【骑白马的不一定是王子】悟空：“骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。”唐僧：“玩钢管的不一定是舞女，也有可能是悟空。”

12、夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的～～.

13、【阿姨都给你果汁了你该说什么呀】昨天抱着三岁多的小侄子在楼下玩儿，楼下开超市的那大姐就说这孩子这可爱啊！顺手给小侄子一盒果汁，我就笑着对小侄子说：阿姨都给你果汁了你该说什么呀？他弱弱的说：那阿姨再给我一根吸管呗！

14、【幽默的法官】一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊！”众哄笑，也确实有效果。

15、【反光】“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

16、【恶搞名著名人冷笑话】1、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。2、从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。3、据说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看！”。柳岩一个巴掌就甩了过去：“老流氓！”。于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了？4、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？”六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”

17、【多少只兔子】老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？乔纳森：一共有九只，先生。老师：九只？乔纳森：先生，我本来就有一只。

18、【每逢高考必下雨】昨天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨，我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助，司机随后说了:会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会……

19、【结婚典礼的笑场囧事】1、今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗？妈妈：想。司仪：想要两个吗？妈妈：想！司仪：想要媳妇吗？妈妈：想。司仪：想要两个吗？妈妈：想…2、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”3、今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了，在举行典礼的时候，主持的司仪问新娘？新郎在之前无证驾驶过吗，新娘来了一句他都无证驾驶了两年了！并且还弄坏过两次。4、司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么？”新郎：“感谢微信，感谢附近的人……”

20、【这娃真不是一般的腹黑】宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……

21、【读书】老师：大家自己做作业 一学生说：读书人哪来的作业……

22、【乌贼失算】乌贼鱼善放黑水，并以此来掩护躲避其它鱼类的进攻。渐渐地，它得意起来，经常故意到海边和海鸟戏耍。一天，一只海鸥正在沿海面低飞寻食，忽见岸边不远有团黑水，细细观察，发现黑水不时挪动位置，便断定这是一条游动的鱼。还在乌贼觉得得意地玩弄海鸟之际，海鸥俯冲而下，一口把乌贼叼走了。

23、【熊孩子的世界我不懂】1.其实在我很小的时候就知道所谓的圣诞老人就是我老爸老妈，但是我当时真的很搞不懂，他们干嘛要当圣诞老人给全世界小孩送礼物！！！2.儿子突然很兴奋的跑进来跟爸爸说：”粑粑，你爱我吗？”爸爸回复：“那是当然了，不爱你爱谁呀？”儿子接着说：“那你跟老妈离婚，跟卖糖果那个阿姨结婚吧，那样我就每天可以吃到糖果了。3.有一次在超市遇到一对母女，小丫头拿着一包零食问她妈妈可不可以吃？妈妈说不行。小丫头隔了一分钟又拿了一个起来，还是被她妈妈拒绝了。就这样重复了几次，她妈妈终于发飙了：“刚刚不是告诉你了，你牙齿疼不能吃零食，你还一直问。”小丫头淡定的说：“其实我就看你给不给我面子。”

24、【我會胖的原因】我會胖的原因是因為許多事放在心裡不好瘦。

25、【女人不愿意的】上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？上帝：辛苦的工作。女人：愿意。上帝：堕落的生活。女人：愿意。上帝：疾病的折磨。女人：愿意。上帝：全世界人的谩骂。女人：愿意。上帝：贫穷的生活。女人：还是让我死吧！

26、【学生票】背景：姐姐工作好几年了，我高中。前段时间，她拿了我的学生证叫我再补办张（交三块钱，很容易）。昨天我们去看电影，工作人员让她付90块，姐姐很得意地说学生票！然后掏出了我的学生证。

27、【这衣服太TM孩子气了】今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服！在一个店里我帮女儿看中一件衣服！她拿起来一看，说了一句让我很内伤的话:这衣服太TM孩子气了！

28、【狗不懂的音乐】汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”。

29、【省钱】丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！琼斯：一个子儿也没付。丹妮太太：为什么？琼斯：他已成为我的未婚夫了。

30、【五亿太低了】老板：“今年我们公司利润多少？”会计：“5万万元。”老板：“为什么不说5亿元要说5万万元？”会计：“因为说5万万要显得利润高些，说武艺太低了。”

31、【探讨佛法】出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来听闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我不识趣地问：“主持何在？”答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”

32、【打针记】老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核９老张吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀９老张乐了，走进去说：“打针９老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”

33、【幻想一个女人幽默笑话 天天有人骑我】某天，有三个女人在想自己变成什么。一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”

34、一只麋鹿不小心走失了，于是打电话给自己的好朋友松鼠。 “喂松鼠，我麋鹿” “我知道呀，有事吗？” “我迷路了” “我知道，有事吗？” “我迷路了啊。” “我知道你是麋鹿，有什么事啊？” “我说我迷路了。” “嘟嘟嘟……..

35、【看不清楚】一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。服务员问：“您要点什么？”。当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见…… 就说了一句：“看不清楚！”。服务员：“好的，卡布奇诺！”于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

36、你见过最奇葩的耍酒疯是什么？ 1.一天晚上出去散步，路过公园池塘的时候看见一小伙子趴在池塘边上拿个吸管插在水里吸，他边上还站个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我很好奇过去问：“这是干嘛呢，钓虾啊？”那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干” 2.有一次我喝多了回来的时候去小卖部买了50根火腿肠（喝醉了把火腿肠当玫瑰花了）然后就跑去给宿管大妈表白了 3.我爷爷喝醉把我姑姑和叔叔叫过去问他们是谁的孩子，我姑姑和叔叔都说是你的孩子，我爷爷说错，你们是猪的孩子 “我不管我就要吃娃哈哈的方便面！！！” 4.我有一朋友，喝高了，自己打车回宿舍，进门之后呢小心翼翼地帮舍友盖好被子（都是没过头顶），然后在桌子上点了蜡烛，前面摆了果盘，（你们能想象一下吗），最后说了一句，走好…….. 5.一哥们喝多了吐了中午吃的西瓜，另一个喝多的哥们以为他吐血了使劲用手蒙住他的嘴说你不能死。我们像看剧一样全程尴尬 6.记得我一个朋友喝醉了之后头上顶着个苹果大半夜在马路上都不敢乱晃他说那是他叔 7.有一次我爸喝多了然后在客厅教训我和我谈话谈话的时候我实在憋不住放了一个很响亮了屁…然后我爸就说：“什么你竟然敢和老子顶嘴？”差点把我shi打出来 8.有一次家庭聚会结束后我们走在前面我爸走在后面然后就看见一公文包飞到马路对面我爸双腿跪地举起双手大喊毛主席万岁万万岁我们过去拉还骂我们非要我们一起喊 9.我爸有次喝高了就冲我妈妈嚷嚷着要户口本，说要拿着户口本去跟大侃登记结婚，拦都拦不住，大侃是我家的狗。 10.一哥们和他老爸对着喝酒，喝醉后搂着他爸脖子就说：看着我叫了你这么多年“爸”的份上，你也叫我一声“爸” 11.我老师家跟我们家住得挺近，有一次他喝醉酒了，还开着他的小绵羊，我家楼下大门在整修，堆放着沙堆，然后老师一头冲进去了，重点是，他觉得自己进水里了！一直在那里划喊救命！那时候刚好我爸带我回家，我老爸急忙去把他拉了出来，至今，老师一直不太好面对我 12.朋友喝多了躺马路上对我们说你信不信我都我会遁地术！然后对着水泥地猛磕了一下第二天挨着打电话问我们昨天谁趁他喝醉揍了他 13.同学喝醉了，过马路的时候给正在等绿灯的司机们鞠躬。 14.我爸有一次喝多了躺在我家浴缸里我家浴缸是瓷的我爸就在那啃浴缸我一脸懵逼的看着他然后他第二天早上问我老姑娘爸这牙咋这么疼呢 姥姥说，姥爷年轻的时候有一回喝醉了，把亲戚家的狗背回去了……所有的乡亲都知道了。 15.刚上初三那时历史老师喝醉了！硬生生的和我们讲了从古猿到人类，从大禹治水到六国统一。历史老师嘛，我们还是挺理解的。但是讲着讲着还演上了，把自己当猴绕着我们班跳了一圈，还拉着我们班几个漂亮姑娘当他的爱妃 16.同学喝多了，走路都斜着，走着走着看见前边有一个男的（路人）上去就给了人家后背一巴掌，我特么听着都疼啊，冲人家喊：走直线！会不会走路！你把我家路都走歪了！***走直线！人家差点报警 17.真人真事我9岁那年同学在我家睡我爸半夜喝醉了酒回家硬是把熟睡的我俩叫了起来让我和她站成一排他喊立正！稍息！向右看齐！我同学被吓傻了从此再也没有哪个同学来我家睡觉了 18.我朋友喝多了走路撞到电线杆，反手就是一拳，***敢撞我，现在手指骨折在家养伤 19.这是我同学给我讲的一个故事：她爸爸和他爸爸的上司一起吃饭，然后两个就喝了点小酒，晚上夜色很好，气氛很好，便多喝了几口。然而，两人酒量并不好，结束吃饭后。两人客气得想送对方回家，他们两人的家在一座桥的两端。然后………….两人互相送了一晚上 20.有一次，我爸喝醉了给我妈打电话，各种撒娇要我妈接他回家。我妈问，你在哪儿呢？我爸说，我不知道。我妈说，那你附近有没有什么标志性的建筑？我爸说，我旁边有根电线杆，我抱着的。好，就为了这一句电线杆，我妈拉着我满城找。找到了我爸，我爸说，我就知道你知道。 21.宿友喝醉酒爬上阳台大喊：“你们每人跪着叫我一声爹，不然我就跳下去！”我们全都懵了，然后挨个叫了，他就下来了。第二天起床鼻青脸肿的问我们发生了什么 22.有一次我朋友喝醉了然后我扶着她不小心她坐地上了然后她就坐在地上反复喊：啊啊啊好凉！快把我捡起来！我屁股掉地上了 23.朋友告诉我的，我有次喝醉了跑去校长办公室问校长要不要做我男朋友，后来被朋友扛着就跑了，然后回到寝室就开始裸奔，从此我再也不敢喝酒 24.我爸有次喝多了把一袋白糖都放西瓜里还邀请我来吃西瓜拌白糖 25.我弟弟喝多了，抱着我喊：妈！我姐咋还不找男朋友啊，她想咋的啊！还想让我咋的啊，我姐是不是看上我就啊，她对我那么好啊！咋整啊，妈！！！！我就一脸蒙逼啊～～想削他又不知从

37、有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！”

38、【大腿才白呢】美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫“美女，美女”。我问他：“在叫哪个美女？”“在叫我妈妈。”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……”雷人的话马上就来了：“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的……

39、【老公老母搞笑短信】猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！我决定送你1角,等于10分;1分爱慕1分想念1分牵挂1分依恋1分关心1分疼爱1分温柔1分体贴1分相思还有一分留给你零花 你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽。某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的小夜曲就是棒，父亲：是贝多芬的交响乐。音乐播放完。播音员：刚才大家听到是东北大秧歌。一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。未得非典人识别方法:白白胖胖（在家待的）腰腹渐壮（营养补的）眼睛犯花（电视看的）双手粗糙（消毒洗的）精神恐慌（非典吓的）腋毛稀少（试体温蹭的 初恋：就像一见钟情；热恋：就像以身相许；留恋：就像百依百顺；失恋：就像你东我西。

40、【韦小宝之死】韦小宝：“主持我要出家！”方丈：“施主放下了吗？”韦小宝：“红尘已去，无心贪恋！”方丈：“可你心中还有七个牵挂！”韦小宝：“是啊，七个外挂送老婆们都满级了，当我开外挂时，挂已中毒，开的自己都挂了，此后天人永阁！”方丈：“施主，这里不是地狱！”韦小宝：“游戏已死，活着还有什么意思，方丈送我一程吧！”方丈：“施主诚心可见，老衲就送你一挂！”方丈拿起木棍就是一棒，“阿弥陀佛，无量寿佛，此挂名为西天挂，一路将你送上西天，施主走好！”

41、【这个世界上的男男女女门】这世界上，180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了。于是就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊。

42、【嫁给卖猪肉的吧】我，沃尔玛超市肉类部员工一名。今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。突然小姑娘说：“小姨，让这个叔叔做你男朋友吧，以后我们就有肉吃了！”妹子气呼呼地回：“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？”哥有那么差么？！

43、【你男朋友睡觉打呼噜吗】今天在家跟妈妈聊天，聊到爸爸，妈妈用略带抱怨的语气说，你老爸晚上总打呼噜，我是想睡个好觉都难哟。闺女啊，你男朋友睡觉打呼噜吗？我一时口快没什么防范，就说了不打……只见妈妈脸色一变，艾玛，这可怎么办啊？

44、【我突然觉着那天它好像看到了什么】我一直有一个梦想，就是想尝一尝我家狗的狗粮的味道。有一天我趁我家狗睡觉的时候拿了一个尝了尝，没尝出味。又尝了好几个才满足的放回去。从那以后，我家狗每次吃狗粮都会留一部分然后拱一下我，再拱拱狗粮。我突然觉着那天它好像看到了什么。

45、【命和钱】命说：“谁都知道生命比金钱重要。”钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要”

46、【奶牛和自行车】农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”。

47、【老妈的节日】爸爸：祝媳妇三八节快乐！儿子：爸爸，你为啥要骂妈妈？爸爸：囧！这是个节日，只有女人过的节日~ 儿子：那为什么电视上骂人都这么骂的？爸爸：因为这个节日的由来是因为一次只有女人的暴动，很厉害的 儿子：恩！妈妈很适合这个节日！

48、【教育孩子的方法】昨天孩子晚上睡觉蹬开被子了，幸好我发现的早，把腿打断了，不然又特么感冒了

49、【月色朦胧干傻事】妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”

50、【子弹菜花汤】在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花汤！’”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。