笑话大全 爆笑（第3074期）。醉人的二逼，要不要酱紫搞笑、趁热吃吧、喜欢养宠物?养狗不如养蚊子、天文学家落入食人族手里、不接受异地恋、不要脸等笑话50则。

1、【醉人的二逼，要不要酱紫搞笑？】1、昨天去银行存钱，听到一二逼大喊：都不许动！这时候保安拿着警棍跑过去，这二逼来了句：我的隐形眼镜掉出来了，你们别给我踩了！2、今天问二逼闺蜜：你为啥不会跳舞呢？二逼闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美然后还会跳舞，还有你的活路？3、上学的时候打雪仗，一个特别调皮的男同学总是把雪球扔到女同学的领子里。长大了聚会的时候，我们提起这件事儿，这个二货说：都怪当年太年轻不懂事，光顾着扔雪，却不知道伸爪。4、闺蜜的闺女生了好几个月了，从来没讲她晒孩子。今天问他怎么不晒，二逼闺蜜说：太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。5、今天给男友包了顿饺子，二逼男友当时就哭了：我尝到了麻麻的味道。女友：好吃吧？二逼男友：我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。

2、【趁热吃吧】日本料理店，生鱼片儿上毕，服务员亲切体贴地对顾客说：“趁热吃吧！”。

3、【喜欢养宠物?养狗不如养蚊子】养狗要买狗粮；养蚊子只要卷起裤脚就行。

4、【天文学家落入食人族手里】一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。

5、店里来了一帅哥。我：帅哥，剪个什么样的发型？帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会？上次就是你给我剪的！

6、【不接受异地恋】说一个学校有多大，竟然可以这样！5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。被拒绝了，原因是：不接受异地恋！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【不要脸】男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……女：不要脸……男：那我亲嘴好了……

8、【温泉浴】一位风湿患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

9、【足球员的妻子】我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。

10、【有蟑螂和老鼠】这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。”陈阿姨问道：“怎么啦？”小李没好气道 ：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”陈阿姨脸色一变说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物？”

11、【上帝最完美的杰作】一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”

12、【仅仅是娱乐而已】妻子：你不爱我。丈夫：为什么？妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了！丈夫：那你爱我吗？妻子：当然。丈夫：我当然也爱你。我找个妞，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。

13、【防弹背心】法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

14、【天 堂】老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”

15、【拍卖会上】拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！”。

16、【经典100句（61－70）】61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……　　62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……　　63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！　　64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……　　65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……　　66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。　　67、我不是随便的人，我随便起来不是人。　　68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！　　69、生，容易。活，容易。生活，不容易。　　70、看尽天下A片，心中自然无码。

17、【马上给我弄到彩虹】女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”男生：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“这里。”男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了……

18、【作诗几首】1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

19、【帮老婆引奶】老婆生了以后，帮她引奶，我终于明白吃奶的劲儿是啥意思了，嘴都嘬青了也嘬不出来……佩服我儿子，一口气嘬瘪，不费劲……

20、【我的同桌是脑残之女汉子】记得上高中的时候一天晚上，寝室里本来就很安静的，哪知道我的那个同桌突然冒出一句：“以后要是不想结婚的，养条大狗算了”寝室里瞬间就开始骚动了……

21、【这绝逼不是亲老公】怀孕八个月了！终于在今天休了产假！准备回家待产！二货老公悠悠的说了一句！回去也别闲着！没事了去街上捡点饮料瓶子卖！这绝逼不是亲老公！～

22、【双胞胎的原因】一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

23、【我和朋友去吃饭】我和朋友去吃饭，两个人吃了300元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子300喂狗了。朋友点头连说：“是、是”。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了……

24、【谢谢老师】初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子，走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说：“ 这题都不会啊？手指指着B选项，你笨死了，手指指着A……”就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了，谢谢老师 让我期末数学考了38分！

25、【岁月成了猪饲料】有天我问他：“老公，都说岁月是把杀猪刀，你看我是不是显老了啊？”他说：“不是啊。”我心里窃喜，又说：“真的吗？”他坚决答道：“真的不是，在你身上，岁月不是杀猪刀，而是猪饲料！”

26、【你看能够吃的】昨天在女朋友房间一同吃冰糕。结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点，这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到：“你对我闺女做了什么！”一边寻觅东西要揍我，女朋友赶忙遏止，然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里：“妈，你看能够吃的！”结果我发现她妈怒火烧的更旺了……

27、【男票没要走吗】第一次自己在家蒸馍馍，心里很高兴，拿着自己做的馍馍高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样！”

28、【打标点】有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：老师，你光说话，不打标点，好不好？

29、【女友给我发了一个胸照】1、做某宝的女友给我发了一个胸照，想发一个“好评”以示赞美。一个没注意发过去一个“好平”……2、今天一萌?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油滤滴遗郑宜担骸拔也皇桥郑亲常际羌∪猓恍拍忝腋觳病！彼低晡矣昧舯亮艘幌录∪猓让米映跃乩戳艘痪洌骸巴廴擦耍　迸员吣型乱豢谒绯隼矗让米蛹绦涣炽翨的表情……3、找个胖男朋友什么感觉呢，就是他本来想帅气的走过来亲你一口，结果肚子一用劲把你顶的直往后退……

30、【我曾经和刘翔一样的是跨栏的】我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说：“我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”我说：“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？”

31、【爆囧逗B，让你乐个透】1、家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖……不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠……2、腊八是我国的一个传统节日，那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后给自己炖了一锅红烧肉。3、快过年了……想为了明年的寓意好，我想去染一头红发，到了理发店就跟小姑娘那么说的：哥，你这秃顶杂染啊，我们没弄过这种……4、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。5、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。6、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

32、【孩子是无辜的呀】H7N9背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋，同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”……多深刻多有哲理啊！

33、【不能容忍】李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。出纳员说：“上月多给十块钱，你着急了吗？”李四说：“偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。”

34、【示范成语】一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是垂头丧气，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。同学们争先恐后的回答：‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……

35、【尽情的笑话当初2B的我把】1、每次听别人说 “这妹子是我的菜”的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”2、我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。3.在看一本介绍抑郁症的书，里面写“情感低落，抑郁悲观，自我评价降低，常伴有自感有罪，闭门独居，疏远亲友，拒绝社交”难道自己患上抑郁症了……非常担忧。后来看到“食欲减退，身体消瘦”，长吁了一口气！

36、【这样的老婆惹不起】公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

37、【老鼠和猫】问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？答：老鼠和猫。

38、【聪明的孩子】爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

39、【终于怕了】一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”忽然，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！”

40、【村 牛】一士善于联句，偶同友人闲步，见有病马二匹卧于城下。友即指而问曰：闻兄捷才，素善作对，今日欲面领教士曰：愿闻。友出题曰：城北两只病马。士即对曰：江南一个村牛。

41、【这次，小明是被抬出去的】主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”老师：“我以后不会了。”小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”小明被抬出去了……

42、【疯狂之下的无奇不有及点评】font face=verdana>无聊在某公司上班的女研究生李静（化名），在汤逊湖边3次执意跳湖，她还要求救援民警10分钟内找来偶像周杰伦。民警跳湖将她救起后，找来她的导师才将其接走。评：要是都用这种方式见周杰伦，偶像还不得累死埃受罪本市一名21岁女子165cm的身高，体重115斤，她满脑子都是“减肥”。2年内，她尝试了70种流行减肥产品，不但体重没减，还增加了5公斤。还因服用减肥药过多，导致小便失禁。评：这就是典型的“没罪找罪受”。稀奇 夜晚，一养鸡场100多只鸡，被闯入鸡舍的一只猫头鹰吓死。经观察，这只猫头鹰站起来足有40公分高，两翅展开有近1.5米长，两只眼睛闪发着绿光，煞是怕人。评：月黑风高去吓贪官，不小心走错门了。难过 日前有网友在论坛发帖，揭露成都铁路贵阳客运段上错误百出的中英文对照标牌。该帖展示的中英文标牌错误低级令人震撼，直呼彪悍。举例：贵阳——the expensive sun（昂贵的太阳）。评：速度提起来了，服务质量也要跟上才行。吓人事：一段视频显示，上海来福士广场电梯闹鬼？经过媒体和网友的调查得知，该段视频系某公司为招聘目的在新加坡莱佛士坊办公大楼拍摄的。视频制作者承认视频是伪造，目的是引起大众对熬夜工作诸多危害的重视。评：人吓人，吓死人，这种引起重视的方法实在欠妥。

43、【我好像知道了什么】春节没回家，到元宵后才回去因为和女朋友异地，一年XXOO没几次，所以回家后立刻出去开房开完房之后我就去洗澡突然听到女友叫道：“老板，你的WIFI怎么又改密码啦？又改密码。”我好像知道了什么

44、【幽默搞笑的孩子们】约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”“我怎么会知道呢”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

45、【为什么那里有水】小瓶友总是喜欢问些奇怪的问题，一天和我的小外甥女在公园散步，她突然问到“小姨，小姨为什么那里有水？”我“因为那里有河呀。”～“那为什么水会装在河里”我“……”

46、【姐去年穿不了】听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了……

47、【老公的经典语言】最近几天感冒了，于是对老公说：“老公，我感冒了，头疼，鼻塞的现在也闻不到气味了，鼻子的嗅觉都失灵了。”本想期待着让老公安慰我一下结果我的二货老公华丽丽的来了一句：“没事，咱们回家不靠鼻子，靠腿。”顿时觉的满头黑线滑落

48、【回答问题】一天课堂上，有道题目没人有举手回答，然后老师点名：“请最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

49、【好纯洁的妹纸】记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？”

50、【人财两得】两个闺蜜在讨论她们的婚姻。甲好奇地问乙：“怎样才能掌握家中的财政大权？”乙说：“我告诉老公，由我来管钱，由他来管我。这样，他就能人财两得了。”