笑话大全 爆笑（第3083期）。能把人冷出汗的小孩子、我爹身上的蚤子是从师娘身上来的、母鸡开花、好有爱的家庭、赤壁决战、上厕所叼棒棒糖等笑话50则。

1、【能把人冷出汗的小孩子】小明：小毛家一定很穷。妈妈：为什么这么说呢？小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。

2、【我爹身上的蚤子是从师娘身上来的】一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”

3、【母鸡开花】小玛丽去到乡下祖母家.一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟，望了一阵子后，她得意地跑进屋里叫道;“奶奶，快来看啊，你家有一只母鸡正在开花”"

4、【好有爱的家庭】儿子：我爸爸可温柔了，在我的记忆里他从来不打我。爸爸：我以前很凶，直到有一次我把儿子打失忆…………

5、【赤壁决战】赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？”

6、【上厕所叼棒棒糖】刚才看见一哥们上厕所，站在那嘴里叼个棒棒糖！我真想上去问一句！这么尿爽吗？

7、【西五的历史】老中大建校前半个世纪，曾有老外在这附近建过教堂，后来因为这个“传教士”不是什么好东西，在当地干了不少缺德的勾当。出于义愤，又介于当地官员的包庇，本地居民雇了外地人在一个夏夜里将那个老外砍死在教堂里。之后，这里就常出些怪事……渐渐，周围几个小村子都迁走了，可是那个残破的教堂还在。若干年后，由于地基不错，一座新的宿舍楼在这个教堂推倒的地方被建了起来。一个细节：当时在建楼的时候，出于某种考虑，还是请了风水先生（当然，当时这也是很普遍的）。大师说过：“砍白云山上的一种木材埋到地基里，这里五十年可以住人。再往后，我是算不到了。”按他的要求，楼建好了。公元1934年时间一晃就过去了半个世纪，外面的世界沧桑巨变，这幢宿舍也送走了一批又一批的房客。一贯的平静让人们忘记了很多。七月，一个晴朗的夏夜，有人死了，女生。一楼，就是这栋宿舍。简单的破了案，死因被定为自杀。这是很多熟悉她的人很难接受的。在当时的社会背景下，这样的消息很快就被抚平了。但这个事件似乎还是对学校产生了一点影响，这里从之后的一个学期开始改为了男生宿舍公元1983年之后的十年间，越来越多不好理解的事情又在这里发生了：一楼的几间宿舍的石头地板在潮湿的夏天里常会隆起一些，弄开里面又没有什么东西；同样在夏天的夜里，楼道的深处时时有隐隐的仿佛钟声一样的声音传来；楼顶天台上晾的衣服，也好几次被拧成了类似十字的样子。又一次，当一个一楼的学生在翻起的地砖下面发现一把绣迹斑斑地斧头之后，这层楼有学生以种种理由申请换宿舍了。个人的心里防线在群体心里防线发生问题之后，越发不牢靠了。一楼，开始用于和一些公共用途和堆放杂物。再往后的几年里，这里似乎又相当平静了一些，唯一奇怪一点的就是，一楼电视房里的长排椅子常常不知被什么人排列得很整齐，夏天的夜里，对称的两列……

8、【合着靴】有兄弟共买一靴，兄日着以拜客赴宴。弟不甘服，亦每夜穿之，环行室中，直至达旦。俄而靴敝，兄再议合买，弟曰：我要睡矣。

9、【屋顶上那个白痴】某考古学家到陕北，一日，与友人在半山腰散步，突然发现脚下土质松软，大喜道：这是古墓！于是拿来挖掘工具，不一会便挖开一个洞，正欲进一步挖掘，洞里传来一声怒喝：屋顶上那个白痴！你信不信我上去弄死你！

10、【让我这个单身狗情何以堪】duang，回老家，见到我的小伙伴，24了，生下来，两只眼都有病，几乎看不见东西。靠，几个月前他姐姐在网上给他找了个大学生女朋友，都住到他家了，我也不说啥了。最关键是，他的女朋友感觉配不上他，就把自己的妹妹介绍给他了，现在人家出门都是左手牵着一个，右手拉着一个。让我这个单身狗情何以堪

11、【坐在炸药桶上】I-普特南（1718---1790年），美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印度之间的战争。在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验，如真干起来，自己取胜的机会很校于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算输。在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。这时，普特南才对他说：“这桶里装满了洋葱，不是炸药。”

12、【臀要紧收】打算去法国玩玩，所以选修了法语。开始当然都学音标，当学到[o]的时候，清晰地听到老师说“发这个音的时候，臀要紧收……”自这之后凡是念道[o]，我的臀部都要紧收一下，整个身子也为之一颤…… 过了3个礼拜，我一直坚持着，坚持着…… 今天晚上又到选修课了，跟我一起选修的室友在那复习音标 读到[o]的时候，我说：“你这不对，老师说了，臀部要紧收。”说完我还标准地示范了一下。室友愣了两秒，突然对着我哈哈大笑，笑得我起了一身鸡皮疙瘩…… 然后她翻开课本，找到了o的发音方法，赫然写着——“唇要紧收”T_T 当场石化……

13、今天，前女友打电话给我说她怀孕了，我当时一愣说到：不关我的事，我们都分手一年多了，前女友大声喝到：滚尼玛犊子，劳资要告诉你，当初怀不上孩子，是因为你，然后说完就挂了，我看着怀里刚刚满月的孩子，我陷入了深深的沉思…

14、【箴言】阿凡提当搬运工的时候。一天，有个人来到搬运工们中间说：我有一箱瓷器，谁要是给我送到家，我将会赠他三句箴言。猫儿也不会为三句空话出来晒太阳。一些搬运工说道。阿凡提心想：钱是能够挣的，但智慧是用钱买不到的。就答应了他。阿凡提背着那箱瓷器走到半路，问那人：请说说您的三句箴言。谁要是跟你说饥饿比吃饱好，你可千万别相信。那个人说。妙，妙，太妙了。那么第二句箴言呢？阿凡提走了一会儿，又问。如果有人对你说步行比骑马好，你也千万别相信。那个人说。精采，精采。那么第三句箴言呢？阿凡提又走了一会儿问道。第三句箴言嘛，如果有人说还有比你更愚蠢的搬运工的话，请你也千万别相信。那个人又说。阿凡提听完这三句箴言，把背上的瓷器箱扔到地上，对那人说：如果有人要对你说箱子里的瓷器没被打碎的话，请你也千万别相信。阿凡提说完走了。

15、【当老师真好】小明：当老师真好。老师：好在那里？小明：看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！

16、【已知、求、解、答】初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”同学们：“解开啦。”“求出来没？”同学们：“求……出来啦。”老师：“求出来就好了。”

17、【身边同事之间的经典幽默】同事a：你家小宝宝怎么样？同事b：这照顾孩子真不是件容易事。同事a：有什么心得？同事b：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。

18、【妹纸学车就是吊】去学车，有一天开着车，问副驾驶上的教练：教练，方向盘怎么有点松啊？教练淡淡的说道：记得，那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，让她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命的往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了. 转～

19、老林从城里回来，告诉太太：我在街上一直打喷嚏。太太：那是因为我在家里想你的缘故。一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！

20、【让它变成你的女人】小明：我想要女人。上帝：取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。小明：给你5根，我要5个！于是，上帝赐予了小明一只右手！

21、【‘人言可畏’，动物表示很生气】1、狗说：“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。”2、猪说：“人长的难看却说长得跟猪一样。”3、猫说：“人藏诡密却叫猫腻。”4、狼说：“人不知好歹却说白眼狼。”5、鼠说：“人没远见却说鼠目寸光。”6、虎说：“人不好惹却说老虎屁股摸不得。”7、驴说：“人干了蠢事却说蠢驴。”8、黄鼠狼说：“人不安好心却说我给鸡拜年。”9、青蛙说：“人没见识却说井底之蛙。”10、羊说：“人小偷小摸却说顺手牵羊。”11、牛说：“人说了大话却叫吹牛皮。”12、蛇说：“人心狠手辣却说蛇蝎心肠。”13、螳螂说：“人不自量力却说螳臂当车。”14、猴说：“人忘恩负义却说树倒猢狲散。”15、乌龟说：“人没有廉耻之心却说乌龟王八蛋。”16、蚂蚁：“人心急如焚却说热锅上的蚂蚁。”

22、【的哥就这么任性】我一个朋友经历的真实……他和小伙伴晚上打出租车回家。到小区门口了，下车差一元钱。结果哥们想赖账。说。就这些了，不行的话你给我们拉回去……结果。屌逼司机果然给他拉回去了，我只想说。哥。你这么任性。你家人造吗？

23、【十四个月大的小外甥特别爱干净】十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！

24、【微博段子】女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬；进一步接触，会发现她们很纯洁；再进一步接触，就只剩下黄了。

25、【缺横批】上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批……

26、【直道，我直道了】外出办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我对司机说：“走弯道。”司机说：“直道。”我说：“弯道！”“直道。”“你妹啊，走弯道！”“直道，我直道了！”

27、【好吧，我就喜欢这样】以前的光棍节，都有成双成对臭不要脸的拍着我的肩膀，说，没事，光棍挺好的。直到今年，才轮到我臭不要脸的拍着别人的肩膀说，没事，光棍挺好的，哦也！

28、【家有都比老公】一天跟老公闹别扭。然后家里来了客人。我炖了甜汤给客人吃，没给老公盛。老公有点尴尬。后来实在过意不去，给他盛了一碗。他喝了一口，没吱声。我不高兴了，心想当着客人的面要夸我2句啊，就说：你没什么药说的吗？这时，只见他装着很痛苦的样子，手捏着脖子说：你好毒…… 顿时客人都笑喷了……

29、【谁比较毒】一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！

30、【无知加神侃】我一同学，很无知还爱神侃。他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！！”。

31、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”。

32、【在女生楼前表白】女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

33、【你我之间】上午是你说我我说你，中午是你吃我我吃你，下午是你赢我我赢你，晚上是你搂我我搂你。

34、【红段子】小事是珍珠，岁月是金钱。谁最勤于拾起珍珠，串入金钱，谁就有一条青春常在的珍珠。

35、【孩子你是有多穷】医院门口站着两个面色慌张的小孩纸 医僧——你怎么了啊小盆友 ①——我吞了一个硬币，怎么办啊T .T 医僧——那你呢 ②——那个硬币是我的啊，尼玛还能不能取出来啊，我还要买糖啊 医僧——……

36、【正人君子】某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶…… 吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！

37、【酒鬼的应聘】酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声：“录取！”。

38、【现在学生不好教】幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是王叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧”

39、【老公，不陪我玩吗】就刚刚，吃完饭坐着无聊，我问“老公，不陪我玩吗？”他回我“陪！”我正兴奋又问“怎么玩阿？”二货白了我一眼，对着我“呸！”

40、【朋友痔疮犯病了】朋友痔疮犯病了，不能动。做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。看着朋友吃的正嗨，我来了一句，你口腔溃疡不疼了？

41、【起哄要老师劈叉】有次上体育课同学们起哄要老师劈叉，老师华丽丽的劈了个获得一片喝彩，老师起来时二话不说就翻跟头一直翻出了操场后来才知道老师的裤子劈烂了……

42、【强龙架不住对手贱呀】和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂啊，朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡！

43、【二货室友之囧遇班主任】一日，一个很逗的室友在寝室里讲笑话（话说两只乌鸦在树上，一头羊在树下，羊突然死了，于是公的乌鸦对母的乌鸦说，下面yang死了），说完，这个室友还连比带划，不断装样子，只见平日不多见的女班主任突然来查寝，然后，她看见了这货的动作，等到他回应过来……班主任和他那个尴尬啊，现在想想都觉得画面好美……

44、【再往回开】先生，到了，请付车钱，12马克。小轿车司机对乘客说。很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。

45、【懒小孩】儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。　　妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”

46、【山本五十六】课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子。如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？一个学生站起来大声回答：山本五十六。

47、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。

48、【微博段子】经常在电视上看到某些综艺节目，明星下到农家体验生活，我就在想都特么是不是闲的蛋疼，有钱作的呀，怎么没有人请农民去体验明星的生活，豪车豪宅，钱随便农民兄弟花的，能不能？

49、【扛桌子告状】张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”

50、【孩子最好不要随便打】孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！